Ce se întâmplă când hiperactivitatea este prinsă în interior

La fel ca majoritatea persoanelor cu un diagnostic ADHD, mi-am descoperit starea în contextul în care nu reușisem să îndeplinesc așteptările legate de școală. În clasa a treia, am avut norocul să am un profesor care să sugereze că neatenția mea obișnuită ar putea fi legată de tulburarea de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADHD sau ADD). Acest lucru a fost șocant și perplex și care se schimbă viața, deoarece, la acea vreme, majoritatea educatorilor s-au gândit doar la asta atribuiți afecțiunii copiilor perturbatori și hiperactivi - care nu sunt bine comportați, liniștiți de zi pe mine. Nu am fost niciodată opozițională, sfidătoare sau dificilă. De fapt, am fost prea precaut și obsedat să respect regulile.

O singură dată am fost foarte pedepsit pentru că am rămas din greșeală afară după ce s-a încheiat recesiunea. În loc să acționez din cauza faptului că mici infracțiuni ca acestea s-au simțit dincolo de controlul meu, mi-am cerut scuze profuziv, am plâns și mi-a fost complet jenată. Mi-am ținut luptele aproape de inima mea și le-am ținut în secret. Nu am povestit niciodată părinților mei despre astfel de situații sau că nu am reușit să mă împiedic să scot în engleză într-o școală de imersiune în spaniolă, unde acest lucru era interzis.

Indiferent, părinții și profesorii mei au observat că am pierdut totul, zise zilnic în mod constant și am fost complet nemotivat să îmi fac temele. Initial am fost diagnosticat cu neatentie in primul rand ADHD. Deși am acceptat diagnosticul și am simțit o oarecare ușurare, nu a ajutat să explic luptele pe care le-am simțit în afara clasei. Nimeni nu a legat punctele de la ADHD-ul meu la letargie cronică, nedormire, gânduri rumegătoare sau nereguli emoționale. Diagnosticul meu a explicat multe, dar nu a explicat hiperactivitatea constantă pe care am ținut-o în mine.

Acea hiperactivitate s-a manifestat în moduri liniștite când eram copil. Am mestecat la capetele creioanelor, mi-am mușcat mânecile, mi-am mestecat părul, am mâncat hârtie, am atins piciorul, am simțit ușor nerăbdător, mi-a luat crustele și am simțit o stranie nevoie copleșitoare de a arunca lumânări restaurante. Începând cu școala medie, am devenit din ce în ce mai conștient de sine despre aceste obiceiuri. Hiperactivitatea mea a devenit din ce în ce mai chinuitoare pe măsură ce am îmbuteliat-o în interior.

Am devenit extrem de anxioasă din punct de vedere social, nu am putut dormi noaptea, am dezvoltat anumite obsesii, am avut atacuri de panică periodice și am devenit profund tristă. În cele din urmă am început să iau ISRS pentru tulburarea de anxietate generalizată în liceu. Nu mai puteam ascunde faptul că nu dormisem trei zile consecutive, sau că o dată sau de două ori mi-au chemat părinții în lacrimi când au fost acaparați de teroarea că am fost vizat de insecte malefice. Am dezvoltat anumite obsesii - cum ar fi posibilitatea ca familia mea să moară sau că am făcut ceva îngrozitor, dar uitat de asta.

[Faceți acest test: simptomele ADHD la femei]

De asemenea, am devenit obsedat în secret de a descoperi ce este în neregulă cu mine. Am avut tulburare obsesivă compulsivă? Am avut o personalitate sau o tulburare de dispoziție? Sau poate eram doar trist și neliniștit? Mi-am păstrat ADHD în spatele minții, dar nici nu am început să-l raportez la luptele mele în desfășurare.

Nu am avut niciodată în vedere să vorbesc cu medicul meu despre experimentarea cu diferite Medicamente ADHD sau doze, deși am bănuit întotdeauna că medicamentele mele nu prea au niciun efect asupra mea. Profesioniștii medicali mi-au sugerat că am nevoie de o doză foarte mică, deoarece lipsa mea de probleme de comportament era echivalată cu ADHD de o severitate mai mică. Ba mai mult, îmi depășisem luptele academice anterioare în școala elementară - cel puțin în exterior. Deși am amânat în mod constant, nu m-am putut duce la studii pentru examene și de multe ori am sărit cursuri plictisitoare, am primit mai ales As. Am renunțat repede la citirea lui Shakespeare când mi-a pierdut atenția, dar am folosit spicoturi și a fost un lucru puternic scriitor. Mi-a plăcut mai mult literatura prietenoasă cu ADHD și eram obsedată de matematică, prin urmare nu aveam probleme care să exceleze în acele domenii. Întrucât nu am mai avut performanțe slabe la școală, toată lumea a considerat tratamentul meu cu ADHD. Cel mai mult timp, am crezut că ADHD este un handicap de învățare, nu o boală psihică. Prin urmare, am bănuit vag că diagnosticul a fost o greșeală, sau că l-am depășit pur și simplu.

Când creierul meu nu mi-ar da o pauză, m-am simțit rupt, confuz și bolnav. Am căutat în mod constant răspunsuri, dar nu le-am găsit. De ce am manifestat puternic Simptomele TOC, dar, aparent, treceți de la ei luni întregi? De ce am fost selectiv misofonic - determinat de furie sau anxietate de anumite zgomote, dar numai dacă eram deja neliniștit sau încercam să mă concentrez pe ceva? De ce te coborai dimineața atât de greu? De ce eram atât de evitată și de teamă să nu reușesc?

Am înghițit aceste întrebări, întrucât eram încă ambițios prost și mă simțeam optimist față de facultate. Am supraestimat grosolan ceea ce am fost capabil să mă ocup de facultate. M-am înscris la facultatea de onoare de la universitatea mea și am încercat să fac studii duble în engleză și fizică - toate în timp ce îmi urmăream visul oarecum promițător de a fi un muzician de succes. De asemenea, am subestimat în întregime rolul pe care familia mea l-a jucat în a mă ține pe drum în liceu. Lăsat la propriile dispozitive, m-am plimbat mizerabil. În timp ce am încercat să-mi țin capul deasupra apei, mi-am dat seama rapid că trebuie să renunț la colegiul de onoare și să urmăresc un singur grad dacă voi supraviețui.

[Faceți acest test: tulburare obsesiv-compulsivă la adulți]

Am început să văd un terapeut care să-mi adreseze gândurile obsesive tulburătoare și tristețea profundă. Terapeutul meu a considerat în mod rezonabil că poate am de-a face cu TOC netratat și mi-a sugerat să vorbesc cu medicul meu în timp ce ea a ajutat să ofere strategii pentru a face față obsesiilor mele. Am acceptat cu ușurință prognosticul ei și am devenit din nou optimist. Am ignorat suspiciunea că noul diagnostic nu ținea cont de faptul că obsesiunile mele tind să se estompeze în mod inexplicabil pentru perioade lungi de timp înainte de a mă materializa din nou. Sau că, deși m-au ținut pe timp de noapte, obsesiile nu păreau să fie rădăcina problemelor mele în timpul zilei. Cu toate acestea, a fost mai ușor să cred că TOC a fost rădăcina problemelor mele; a fost cel puțin un răspuns care a validat durerea pe care am simțit-o.

De asemenea, mi-am reevaluat medicația și, cu aprobarea medicului, am început să ia bupropion ca substitut pentru medicația ADHD și SSRI. Bupropion este un inhibitor al recaptării norepinefrinei-dopaminei (NDRI), care poate ajuta uneori la tratarea ADHD, precum și la starea de spirit tulburări. Nu credeam că ADHD-ul meu a fost foarte sever, așa că m-am gândit că stimulenții care vor continua nu vor fi o problemă. Medicul cu care am vorbit scurt la telefon a fost de acord cu entuziasm.

Nu m-am simțit mai bine, dar am păstrat credința în bupropion și am continuat să-mi cresc doza până nu mi s-a mai permis să o măresc. Am mințit apoi pe mine și pe medicii mei și le-am spus că văd o îmbunătățire a simptomelor mele. Între timp, mi-am pierdut capacitatea anterioară de a-mi echilibra în mod precar responsabilitățile academice. Am reușit să mențin note admise, dar am fost la un pas să mă rănesc. Am continuat să în spirală în jos, protejând frenetic fațada că mă descurc bine.

Am întârziat să muncesc și să fac ore în fiecare zi și uneori am uitat complet să merg. Am renunțat la locul de muncă pentru că bănuiam că voi fi concediat și i-am mințit pe profesorii mei despre luptă cu migrene atunci când și-au exprimat îngrijorarea pentru absențele mele și aparenta dezangajare bruscă în clasă discuții. M-am simțit copleșitor de rușinat, vinovat și pierdut în timp ce am încercat să împăchez așteptările mari pe care le-am avut întotdeauna pentru mine cu lipsa mea de neputință de motivație.

Sfârșitul anului meu de început a ajuns într-un punct de fierbere când m-am trezit să scriu 10 pagini dintr-o lucrare de cercetare de 12 pagini cu o seară înainte de scadență. Am creat o strategie extrem de periculoasă pentru a-mi pune în acțiune creierul înfometat cu dopamina; cu o seară înainte de a se încheia un eseu, aș sacrifica somnul, aș bea aproximativ șapte căni de cafea și mi-aș spune că am avut doar două opțiuni: terminarea misiunii sau încheierea vieții mele. L-am făcut până la sfârșitul anului, dar le-am mărturisit părinților că nu sunt sigur că mă pot descurca să mă întorc, ceea ce i-a luat prin surprindere completă. Părinții mei m-au găsit terapeut, în timp ce mă sfătuiesc cu fermitate să creez un CV și să găsesc un loc de muncă pentru a mă menține activ. Fără anxietatea legată de școală, nici măcar nu m-aș putea aduce să scriu un CV în acele trei luni întregi, cu atât mai puțin să obțin un loc de muncă. Stima mea de sine a fost la un nivel tot timpul scăzut și m-am simțit ca o dezamăgire imensă.

În acea vară, am trecut prin cabinetul dosarului părinților mei și, într-o căutare disperată pentru a descoperi ce nu era în regulă cu mine, m-am reconectat cu documente vechi legate de diagnosticul meu ADHD. Am citit rapoarte despre școală care se întorceau până la preșcolar, în care profesorii au exprimat că am fost bine comportat, dar nu înțeleg materialul atât de repede așa cum era de așteptat și că mă uitam mereu pe fereastră. Am trecut apoi printr-o evaluare psihoeducațională care a documentat inconsistențe și divergențe clare în modul în care funcționează creierul meu. Deși abilitățile mele de secvențare vizuală au fost raportate peste cea de-a 99-a percentilă, memoria mea vizuală a fost raportată în procentul 0.4 ca urmare a incapacității mele de concentrare. Am atuurile clare, dar mă străduiesc să le folosesc eficient cu deficiențele mele grave.

Am simțit un val subit de ușurare și frustrare cathartică. Nu am doar ADHD, am ADHD într-adevăr rău! Nu e de mirare că viața îmi este grea. Trăiesc cu ceea ce am învățat să accept ca un creier frumos și unic, dar extrem de ineficient. Am făcut cercetări suplimentare asupra stării în care aproape că am crezut că am căzut asupra mea din greșeală sau din greșeală. Explicația pentru dificultățile mele pe care le-am tânjit atât de disperat a fost acolo la o vedere simplă de când aveam 9 ani.

Nimeni nu mi-a spus că ADHD-ul meu a dat seama de hipersensibilitățile mele, de obsesii, de lipsa motivației și de nedormire. Nimeni nu mi-a spus că hiperactivitatea vizibilă se manifestă doar la 25% dintre copii și 5% la adulți cu afecțiune. Nu i-am urlat niciodată, am revoltat sau am distras pe ceilalți, dar am interiorizat șuierul în creierul meu, l-am împiedicat să intervină cu ceilalți și am ajuns în mod periculos să mă rănesc. Am devenit profund frustrat de faptul că multe persoane (inclusiv educatori și profesioniști din domeniul medical) încă cred asta hiperactivitate din ADHD este o problemă numai atunci când este perturbatoare social.

În același timp, am găsit pace cu mine însumi, am încetat să mai caut răspunsuri și am început să accept creierul meu enervant la nesfârșit, cu compasiune iubitoare. În ultimul meu an, am început să iau Adderall împreună cu SNRI-uri pentru anxietate generalizată și tulburare de dispoziție. Adderall aproape imediat m-a ajutat să văd pădurea printre copaci și să prezint un rezultat neastrofant pentru viața mea. Îmi amintesc că l-am sunat pe tata pentru a-i spune că în sfârșit m-am simțit din nou sănătos, angajat și optimist. Nu mai simțeam de parcă am condus constant o mașină care scurgea lichidul de direcție și nu avea frâne. Când am închis telefonul, am izbucnit în lacrimi reale de bucurie. Am fost atât de ușurat încât în ​​sfârșit să-l cred când le-am spus părinților mei că mă simt fericit și că nu trebuie să-și facă griji pentru mine.

Încă mă lupt zilnic cu ADHD-ul meu, dar recunosc și culoarea pe care o adaugă vieții mele - modul unic și valoros în care mă face să abordez problemele; rezistența pe care o forțează; și pasiunea și concentrarea pe care o rezervă pentru lucrurile de care îmi pasă.

[Ați putea avea tulburări de anxietate generalizate? Faceți acest test]

Actualizat la 10 decembrie 2019