Când bolile mintale severe vă împiedică să lucrați

Nu am fost diagnosticat cu DID, dar în citirea tuturor comentariilor dvs. familiaritatea și liniștea sufletească mentală există. Câteva zile sunt „Identitatea mea legală (dovada identității). Altele sunt Syd... totul depinde. Mă îngrijorează uneori, identitățile care îmi sunt definite în cap... Defalcarea mintală incapabilă să merg la serviciu și tonul managerului meu m-a făcut să vreau literalmente să renunț la fața locului. În prezent, așteaptă ca aportul să fie văzut de un doctor... Uneori simt că sunt incapabil să-mi fac un loc de muncă pentru mine.

Lucrează cineva cu DID? Și cum ai făcut-o să funcționeze? Mă consider recuperat, dar cu siguranță mi se pare foarte dificil viața. Orice stres, lipsa somnului sau alimentația nesănătoasă și tind să mă îmbolnăvesc din nou. M-am gândit că am fost vindecat, toată lumea m-a avertizat că nu merge doar. Am toată emoția gândindu-mă că pot începe în sfârșit o carieră, pentru că asta vreau. Pentru a avea succes și a avea un loc de muncă bine plătit într-un domeniu de care sunt mândru. Însă anul trecut a arătat că pot fi incapabil. Lucruri stupide, cum ar fi mașina mea care se descompune și nu am bani pentru a o acoperi și anxietatea mea care mă face incapabil Merg pe drum ca o persoană normală m-a lăsat întins în pat zile întregi simțindu-mă ca mintea îmi sfâșie în afară. Este clar că este posibil să nu fiu gata să lucrez, dar gândul de a nu mă pot face mă face să mă sinucid. Adică, ce rost are în viață dacă nu poți trăi? Aș aprecia cu adevărat câteva sfaturi de idei. Sunt supărat că nu-mi pot vindeca anxietatea, am încercat totul. Chiar și terapia de integrare a funcționat astfel încât Dumnezeu să știe de ce nu pot vindeca ceva mic precum anxietatea

De obicei muncesc, dar constatăm că, din lipsă de somn, oasele încep să mă doară și pieptul mă doare și atunci nu pot menține slujba, de asemenea nimeni nu se poate concentra asupra somnului.

Mă gândesc doar că această afecțiune nu poate fi controlată și mă înspăimântă că voi face ceva chiar mai rău decât am făcut deja pentru a o ascunde. Nu am solicitat niciodată asistență și am crezut-o întotdeauna ca polițist, dar dacă contin pe drumul pe care îl parcurg fără să-l supt și să merg cu handicap, mă tem că voi pierde totul. Orice informații sau comentarii despre cum să procedăm cu orice asistență sau dizabilitate ar fi foarte apreciate.

Nu ne considerăm DID, dar suntem cu siguranță multipli. Nu sunt exact sigur unde sunt diferențele și asemănările, dar îmi amintesc că „aparența normalității” și cât de greu este de menținut... dar am găsit o soluție, cel puțin pentru noi. Poate va ajuta pe cineva aici.
Am aruncat acea apariție. Da, a fost greu, a fost stresant, am aruncat-o doar. Am fost la serviciu astăzi, am fost în față. Clientul meu m-a întrebat numele meu. Nu am spus „nume de corp”, nu am spus „Mia” sau „Rebecca” (ceilalți lucrători ai noștri), nu... Am spus „sunt Luna!”. Acela este numele meu. Suntem în față! "... dar nu era numele tău Rebecca ieri?" unii ar putea întreba și le voi spune „Nu, eu sunt Luna. Rebecca este una dintre colegele mele de cap ".
Da, îngrozitor. Totuși, am fost oricum pe cale de a fi concediați de la a nu da greș în acea furniră despre care vorbești. A fost întotdeauna „De ce ai mințit ?!” de la șef atunci când unul dintre noi într-adevăr a crezut că am înțeles. Deci, ne-am asumat riscul. Rezultatul? Viața noastră este o BILLIION de ori mai bună. Se pare că majoritatea oamenilor nu le pasă. Ei își doresc computerul fix și nu dau un zbor **** care „alterează” (urâm acest cuvânt!) Îl rezolvă atât timp cât este corect ASAP !!
De fapt, câțiva dintre obișnuiții noștri ne salută pe nume! Ajungem pe site și obținem un ecuson de nume care se potrivește cu cel din față!
Nu primim „De ce ai mințit ?!” mai. Spunem doar „Țineți, o voi lua. Ea știe „și oricine a fost cine știa că răspunde la întrebări.
Avem un blog despre viața noastră ca un multiplu public deschis. Verificați linkul http://publiclyplural.blogspot.com/
Așa cum am spus, nu ne considerăm DID. Nu știu dacă acest lucru va funcționa diferit pentru un sistem DID. Așadar, VĂ RUGĂM, luați în considerare toate riscurile și beneficiile înainte de a urma orice exemplu pe care ne-ați putea vedea. Nu putem fi responsabili dacă variația dvs. variază!
-Luna

De curând a trebuit să plec de la muncă și sunt atât de conflictual pe plan intern. Pe lângă administrarea DID și obținerea terapiei de care am nevoie, am fost recent diagnosticat ca fiind un diabet de tip II și care mi-a aruncat întregul sistem în turbulență.
Atât psihologul meu, cât și doctorul meu consideră că este bine pentru mine să fiu pe măsură și asta îmi oferă timpul.
Financiar este o încordare. Din fericire am DI (asigurare de invaliditate), dar există o perioadă de așteptare de 3 luni. Și ca mulți dintre voi nu am concediu medical disponibil, așa că 3 luni fără venituri sunt grele.
Conversația din interior despre toate acestea este destul de încurcată. Sperăm că, odată ce totul va fi în funcție, iar asigurarea mea va începe, lucrurile se vor îmbunătăți. Între timp, cred că doar alte persoane care au această tulburare pot înțelege.
Mulțumesc pentru postarea Holly,

"Bună Stephanie,
”… DA, ceea ce fac este monumental dur și aproape imposibil. Singurul motiv pentru care am putut să o fac înainte a fost pentru că aveam disocierea ca mecanism de apărare automată. Acum încerc să învăț să rămân la acel nivel de funcționare, fără disociere și mă ocupă de minune și de corp. ”
Oh da, ceea ce faci este monumental greu. Iar acea ultimă frază articulează atât de frumos furia pe care o am în legătură cu limitările mele. Lucrez pentru a fi mai puțin disociativ, mai conștient... și acesta este prețul pe care îl plătesc? Că nu pot lucra fără să-mi sacrific sănătatea mintală, cu atât mai puțin restul vieții mele? S-ar putea să nu fie foarte adult de mine, dar asta mă enervează.
Apreciez comentariul tău. A fost cu adevărat valabil pentru mine. Mulțumesc mult."
Am vrut doar să spun că acest lucru este valabil și pentru mine. Am probleme când îmi gândesc uneori cuvintele, de aceea trebuie să împrumut din comentariul de mai sus, pentru că mă raportez la fiecare parte din el.
Pur și simplu nu pot funcționa la locul de muncă fără disocierea mea. Pur și simplu nu pot, și este nu doar frustrant, dar și înfricoșător. Se simte de parcă eu, ca și mine, nu știu nimic despre meseriile mele sau despre colegii mei. Am avut câteva zile la locul de muncă în care mi s-au părut părțile din sistemul meu care, în mod normal, își fac munca pentru mine, tocmai s-au ridicat și și-au luat o vacanță. Am ajuns în cabinetul terapeutului meu într-o panică totală implorând-o să nu mă lase să pierd acele părți. La vremea aceea m-am temut și cred că părțile mele se temeau că terapeutul meu era acolo pentru a scăpa de ele. După ce terapeutul meu m-a asigurat că nu are intenția de a „scăpa” de nicio parte din mine, lucrurile la locul de muncă s-au îmbunătățit din nou. Mai am câteva zile în care se pare că acele părți din mine au dispărut și trebuie să-l „înaripez” la locul de muncă, dar a ajutat să știu că terapeutul meu dorește doar o oarecare comunicare între părțile mele, nu să scap de mine părți.

Apreciez foarte mult discuția aici. Sunt bine în acest moment și am fost în mare parte împreună pentru ultimul an și am obținut câteva lucruri importante care păreau imposibile în urmă cu câțiva ani, ca să devin calificat pentru a fi profesor. Acum sunt în căutarea unui loc de muncă și frica propriei mele minți se lovește de hardcore.
Poate pentru că lucrez cu copii (așa că simt multă responsabilitate să fiu fiabilă și disponibilă pentru ei), poate doar pentru că așa este imens să pășești într-un mediu fără suport și să încerci să funcționezi ca o persoană normală, dar simt că a te apuca de muncă este extrem de important riscant. Îmi fac griji pentru efectele stresului. Îmi fac griji că nu am pe cineva apropiat, care să-mi spună (și să-mi spună) când încep să călătorească. Mi-aș dori să fie posibil să-mi explic starea mea angajatorului meu, în același mod în care s-ar putea descrie diabetul și să punem la dispoziție câteva plase de siguranță. Chiar dacă nu le-am folosit niciodată (așa cum am spus, mă descurc bine la moțiune), m-aș simți mult mai confortabil și, prin urmare, aș fi mai puțin probabil să am simptome perturbatoare. Așa cum este, trebuie să-mi asum întreaga responsabilitate pentru riscuri, deoarece trebuie să o păstrez pe mine.
Îmi place munca mea, sunt bun la ea și foarte dedicat. Vreau să contribuie la lume și să ajut copiii să învețe. Dar este înfricoșător în același timp.
Mi-ar plăcea să aflu despre strategiile pe care oamenii le-au creat, care le fac mai puțin vulnerabile, mai sigure și mai capabile să funcționeze la locul de muncă... poate că strategiile care vă ajută să vă părinți bine cu DID ar fi relevante și în cazul meu ...

Scuze, știu că acesta este locul în care mă aflu în acest moment... Dar tot ce văd este că lucrez cu normă întreagă, așa că nu pot fi atât de bolnav.
Văd stigmatizarea și problemele pe care le întâmpină oamenii atunci când merg pe bunăstare din cauza unor probleme de sănătate mintală. Este greșit, dar există. Au existat interviuri televizate cu manageri ai organizațiilor noastre de asistență socială, spunând că această fată care a fost împușcată și intimidată trebuia „să se ridice de pe canapea”. Colegii mei de muncă fac în mod regulat glume despre clienții de sănătate mintală care fac unele dintre cursurile unde lucrez.
Este imposibil să arătăm slăbiciune și știu că îmi împiedică vindecarea. Poate înseamnă că nu mă voi vindeca niciodată.

Oh, am uitat de reacția „chicoteala din spatele gurii acoperite cu mâna”. Acesta este favoritul meu personal. Îmi place să fiu ridiculizat de cei cu adevărat neiluminati. Vremuri bune.

Sigur, pot lucra. Până când mă declanșează ceva sau cineva și ajung să am un flashback în fața colegilor mei. Apoi, trebuie să disociez întregul incident, pentru a putea intra prin uși și a intra în ceas fără a-l lăsa cu adevărat să se scufunde în faptul că sunt vizate toate acele priviri înspăimântate și tulburătoare de fascinat pe mine. Nu mai vorbim de privirile de milă. Trecerea prin asta se poate transforma într-un ciclu vicios, nesănătos. Am terminat asta pentru mine o vreme.

Înainte de a avea copii (care aleargă tot timpul pe care îl primești, așa cum știi cu siguranță), cea mai mare parte a timpului meu era pierdut în zilele „bolnave”. Zile în care pur și simplu nu puteam să mă dau jos din pat dintr-un motiv sau altul. Indiferent de scuza pe care am folosit-o, adevărul nu s-a schimbat niciodată - pur și simplu nu mă puteam aduce să părăsesc casa. Pentru că toată lumea stie. Că am fost un iubitor, că am fost incompetent, că am fost un eșec. M-aș întoarce la serviciu o zi (sau 5) mai târziu, sigur că voi fi concediat - dar nu am fost. Și asta aproape că m-a făcut să mă simt mai rău.
Este atât de greu să încerci să explici cuiva care nu a experimentat-o. Ei nu văd niciun motiv pentru care cineva nu poate doar să-l sugă și să meargă la muncă sau la școală sau orice altceva. Uneori pur și simplu nu este posibil.

Am avut noroc că trebuie să spun. Pentru că am un loc de muncă care îmi permite să fiu cu adevărat flexibil. Deci, când nu pot lucra, nu o fac. Și când pot să fac. Nu a fost întotdeauna așa. Când am început să lucrez (aceeași slujbă), eram super funcțional. Pe măsură ce m-am vindecat, știu că trebuie să acord mai mult timp atenției pe interior. Mi-am dat seama că ființa mea super funcțională a dus adesea la prăbușiri totale când „s-a terminat treaba”. Am aflat că nu trebuie să fac asta. Sau am aflat că nu este bine pentru mine. Această nouă abordare pe care o etichetez adesea ca fiind un eșec. Dar de cele mai multe ori pot contesta acea viziune și o pot numi ceea ce este: acceptând am limitări.
Apropo, titlul postării tale pe blog, care spune „boală psihică severă”, este ceva pe care nu l-am atribuit niciodată mie și DID meu. Din anumite motive, citirea acelor cuvinte m-a lovit tare. Nu m-am mai gândit la provocările mele ca la boli mintale severe. Dar, cred că ai dreptate Holly. Mulțumiri!

Mi-aș dori să pot avea handicap. Nu pot să-mi lucrez boli psihice, dar am rămas acasă cu copiii mult timp înainte ca cineva să-mi spună că pot avea handicap, acum nu am suficiente credite de muncă, dar nici nu pot lucra. și dh a fost redusă până acum pentru a supraviețui fără ca eu să am un venit!

Ceea ce mulți nu înțeleg este că, deși s-ar putea să te uiți la un copil de 40 de ani, poți foarte bine să vorbești sau să se certe cu un copil de 12 ani.
Când vă gândiți la un cuvânt scris, un adolescent poate scrie cu atâta profunzime și să înțeleagă, dar cu lipsa de maturitate emoțională pentru a înțelege implicațiile cuvintelor sale. Ii ierti pe adolescentul b.c iti dai seama in timp in care vor invata.
Dacă un tânăr de 40 de ani ar trebui să scrie aceeași piesă, îi sfâșiați în mărunțișuri, spunând că ei știu mai bine și ar trebui să-și fie rușine de ei înșiși. Când ești sigur cine a scris ce? și pentru cineva care este cascador emoțional, 40, 50, 12; tot aceeași vârstă. Boala mintală afectează întreaga persoană, aș dori ca oamenii să-și amintească asta!
Anya

Holly- Încă o dată îți mulțumesc că ai scris ceva ce trebuia să aud. Chiar acum stau uitându-mă pe Facebook, cu lacrimi în timp ce văd 2 dintre cei mai apropiați prieteni ai mei de școală elementară care se îndreaptă spre facultatea de drept. Știu că nu știu nimic despre locul în care sunt în viață. Sincer, nu am vorbit cu niciunul dintre ei de când am părăsit școala medie. Arunc o privire spre spațiul pentru o școală din profilul meu și spațiul liber se simte orb. Eram în vârful clasei mele de absolvire.
Când nu am mai putut să iau colegiul, am optat pentru școala de comerț și mi-am lucrat până la cursuri de aici și de acolo, în domeniul asistentei medicale. Încă o dată m-am concentrat pe perfecțiunea pe care mi-o cer cu disperare de la mine. Am făcut-o chiar acolo unde trebuie să-mi iau cursurile LVN. Îmi amintesc ziua în care viața mea s-a înfipt în jurul meu. Colegul meu care mă ridică de pe podea și mă duce acasă. Aceasta a fost ultima mea zi de muncă, iar ultima zi simt că am fost un membru funcțional al societății.
Aș putea să intru în ceea ce s-a întâmplat, dar realitatea este că nu conta. Nu-mi puteam aminti cine sunt, unde eram sau cine era omul care mă conducea din clădire. Pluteam lângă tavan știind că trupul care plângea pe care îl purta acest bărbat nu putea fi încă eu acolo, eram atasat de el și obligat să o urmez.
Privind această postare îmi amintește că nu numai că în ultima zi am funcționat la capacitatea pe care am făcut-o, dar a fost și prima zi a vindecării mele. În ziua în care acele bariere disociabile au început să devină ceva mai opace. În ziua în care viața mea s-a schimbat pentru totdeauna... ziua în care am devenit real.
Dana

DA. Cu cât devin mai mult „capul gospodăriei”, cu atât încep să-mi ghicesc capacitatea de a funcționa așa cum am întotdeauna. Unul dintre „modificările” mele a fost principalul care a mers la muncă și a interacționat cu oamenii. În ultimii ani, am fost nevoit să mă reîntâlnesc cu toți colegii mei. Asta în sine și epuizant. Să nu mai vorbim de săptămânile de 30 de ore, de gestionarea simptomelor și de orice altceva. Câteva săptămâni nu știu cât mai mult o pot face.
Încă nu sunt sigur cât timp pot continua să lucrez. Încerc tot posibilul și asta este ajutat de faptul că îmi plac jobul, dar ajung la sfârșitul zilei acasă și sunt complet șters. Această postare a fost atât de VALABILĂ, deoarece este atât de greu să obții feedback-ul încât DA, ceea ce fac este în mod monumental ÎNSTEINTE și aproape imposibil. Singurul motiv pentru care am putut să o fac înainte a fost pentru că aveam disocierea ca mecanism de apărare automată. Acum încerc să învăț să rămân la acel nivel de funcționare, fără disociere și îmi dă un efect oribil asupra minții și corpului.
Așadar, mulțumesc pentru validare. < 3