Parenting disociativ: memorie, greșeli și școală medie

Vă mulțumesc foarte mult pentru postarea asta... Este înfricoșător să încerci să te simți oricât de greu ai încerca, totuși nu poți reuși. Copiii tăi sunt probabil toți crescuți până acum, dar sper că au acordat atenție cât de greu ai încercat și nu ai renunțat niciodată. Fiica mea are 9 ani și a avut dificultăți cu adevărat ciudate cu amintirea de când am început să o creștem când avea 3 ani. Este una dintre cele mai dulci ființe umane care a umblat vreodată pe acest pământ, doar o tânără inteligentă, iubitoare, atentă și atentă. Ea i-a explicat consilierului că a uitat cine este și toată lumea pe care o cunoaște de 4-6 ori pe zi, timp de câteva minute fiecare, și în așteptarea aptei dr., Am început să caut lucrurile. Este foarte probabil să aibă un fel de tulburare disociativă, atât din istoria ei cât și din experiențele sale actuale... Și se învinovățește pentru lucrurile pe care nu le amintește. Îți voi spune ce i-am spus: pur și simplu nu e vina ta. Toată lumea are ceva în viața lor care face dificil, acesta este lucrul tău. Continuați să faceți tot posibilul, pentru că IS reușește.

Pierd evidența timpului în fiecare zi. Cu câțiva ani în urmă am observat că vor apărea lucruri în casa mea. Astăzi a fost creșterea nervilor pentru că am observat că au fost schimbări în cele mai ciudate locuri. Este ca și cum s-ar muta acolo singuri sau că nu sunt singur. Se întâmplă doar din câte știu de câteva ori pe lună. Este foarte dificil pentru mine să găsesc un doctor care să mă asculte și să recunosc de fapt că am DID. Am discutat cu medicii despre asta toată viața și toată lumea are un diagnostic diferit.

Am DID. Sunt cunoscut de ani de zile, dar mi l-am păstrat. Am încetat să merg la terapie când mi-au sugerat. Mi-a fost și încă îmi este frică. Am vrut să am o viață normală, știi, cu copii și un soț și o casă cu gard alb și așa. Se pare că sinele meu ascuns a făcut foarte dificil să-mi găsesc fericirea. Sunt căsătorită, dar în fiecare zi este o luptă. Nu înțelege de ce într-o zi spun și fac și mă îmbrac într-un fel, apoi a doua zi par că am uitat totul despre asta și sunt „o altă persoană”, îl iubește pe unul dintre mine și îl urăște pe altul și nu are răbdare pentru al treilea. Cel mai rău încă, el nu crede în boli mintale despre care credeam că este o binecuvântare, așa că nu mi-ar ghici niciodată secret, dar acum că am încercat să explicăm pentru a salva relația noastră eșuată, o văd pentru blestem este. În plus, unul dintre mine îl urăște și continuă să-l rănească și mai pot compensa asta. Adăugat la mix, avem doi băieți de 5 și 2 ani, care amândoi au ASD și cei mai vechi ai mei prezintă DID. Alterizarea lui este mișto și violentă și se doare uneori. Acum are un alt cineva care pare a fi feminin. Soțul meu insistă că nu există o boală mentală și spune că fiii noștri încearcă doar să atragă atenția. Încă nu vreau să ies cu boala mea, pentru că mi-e teamă că cineva o va folosi pentru a-mi lua băieții de la mine și indiferent de modificările mele, îi iubim pe fiii noștri mai mult decât viața. Știu dacă băieții mei nu ar fi fost aici, m-aș fi omorât cu mult timp în urmă. Știu în fața unui divorț imens, am nevoie de ajutor, dar poate cineva să-mi spună, dacă primesc ajutor, poate fi folosit împotriva mea pentru a-mi lua copiii?

8 ianuarie 2018 la 20:49

Bună Jess,
Mă ajută să pun totul pe telefon cu alarme. Terapeutul și instructorul meu de la facultate cred că sunt foarte detaliat și organizat, dar copiii mei ar râde dacă ar auzi. Înainte de telefonul inteligent, mi-ar lipsi programările, în ciuda faptului că aveam un calendar și o tablă albă pe hol pentru a-mi aminti. A funcționat într-o măsură, dar alarmele oprite funcționează mai bine pentru mine.

Am căutat prin resurse pe Internet pentru parenting cu DID și am găsit acest lucru. În curând voi fi o tânără mamă cu DID. Am doar 25 de ani și copilul meu urmează să vină în august. Bărbatul meu, desigur, este susținător de mine și de alterații mei, dar nu am niciun indiciu despre cum va merge toată această problemă parentală.
Îmi place să cred că am un mâner sănătos asupra tulburării mele, dar problemele de memorie mă înnebunesc. Mă repet mereu pentru că nu-mi amintesc să le spun oamenilor ce am spus. Îmi pun aceleași întrebări de mai multe ori pentru că nu-mi amintesc care a fost răspunsul sau chiar dacă aș fi pus întrebarea. Trebuie să las facturile pe frigider și să le scot în timp ce sunt plătite și să le verific în fiecare zi pentru a mă asigura că nu pierd datele scadente. Mă simt ca cineva cu demență precoce, deoarece pur și simplu nu-mi amintesc uneori.
Așadar, cred că întrebarea este, care sunt modalitățile dvs. eficiente de a urmări datele importante. Nu funcționez chiar acum, așa că nu am un sistem pus la punct, dar știu că chiar am nevoie de unul. Voi încerca să-mi amintesc date importante, dar așa cum ți-ai spus, nu funcționează întotdeauna. Așa că am nevoie de un sistem bun. Ce funcționează pentru tine?

Salutari tuturor,
Am fost atât de încântat când am dat peste acest blog. M-aș putea identifica cu orice. Și eu sunt bi-polar împreună cu tulburarea de personalitate.
Îmi învinovățesc problemele de memorie din partea afectării de la a fi pe chimio un an după ce am fost diagnosticat cu melanom. Știam că este mai mult decât o mică problemă de memorie când m-am trezit să o văd pe sora mea, cu care trăiesc să mă îmbrac; Am întrebat unde se duce și ea mi-a răspuns „să lucrez” cu o privire confuză pe față și am spus: „ce s-a întâmplat sâmbătă și duminică”? Nu mi-am amintit unde am mers, ce am mâncat sau chiar ce am purtat! Știam că asta este mai mult decât o mică problemă de memorie. Memoria mea pe termen scurt este inexistentă! Este înfricoșător, jenant pentru că nu pot ține o conversație normală cu oamenii și frustrant să spun cel puțin. Lumea mea se învârte în jurul calendarelor, notițelor post-it și memento-urilor de telefon. Nu am fost diagnosticat profesional, dar după ce am citit aceste bloguri, cu siguranță o să vorbesc cu medicul meu. Mulțumesc tuturor celor care ați fost suficient de curajoși să vă împărtășiți poveștile.

Am cea mai proastă amintire din lume. Sunt atât de absent, încât mă simt prost, uneori, prost. Asta sună ca și cum aș face ceva, mi-e dor de prima zi de școală. Informațiile îmi trec în cap (se presupune) și nu știu unde merge.

Bună Holly,
Vă mulțumim pentru comentariul dvs. amabil. Pe măsură ce citesc ce am scris, pot vedea unde am făcut o declarație cu privire la copii normali. Aceasta a fost doar amărăciunea și gelozia mea care au venit și mi-a fost bine să verific verificarea realității prin răspunsurile tale. Desigur, majoritatea părinților sunt conștienți și recunoscători copiii lor sunt bine, în plus, au propriile lor lupte private, iar din propria mea durere, comentariul meu a fost oarecum îngust, ca să spun cel mai puțin.
Blogul tău a lovit cu adevărat acasă când ai scris despre experiența ta încercând să-ți părintești copilul în timp ce suferă de o boală psihică. Stau aici paralizat de boala mea, simțindu-mă vinovat că nu am fost mai implicat în viața celuilalt copil (copilul meu bolnav refuză să aibă vreo legătură cu mine). Cu toate acestea, copilul meu bine, fiica de 10 ani este opusul - încercând să-i compenseze fratelui? Este veselă, duhovnicească, pozitivă, iubitoare și suntem aproape uniți la șold. Pentru că nu sunt bine acum, stă acolo chiar împreună cu mine și urmărește reînceperea lui Dallas.
Într-o lume perfectă, mi-ar plăcea să o învăț pe gătit, să îi curățesc camera, să ajut cu treburile, să fiu implicată în școala ei. A început așa - până când fiul meu s-a îmbolnăvit și m-a dat jos cu el.
Prietenii și familia mea nu înțeleg și este greu să încerci să ne unim cu ei și să încercăm să vorbim despre lucruri normale ascunde toată durerea în care mă aflam - au auzit-o de la mine până acum - devine atât de obositor să fii cel care ia și nu poate fi da. Nu vreau să sun pe nimeni pentru că mă voi dezlănțui în lacrimi doar auzind vocile lor amabile. Vreau doar să fac asta CONTRA!! Acel vechi veselie trebuie să se oprească !!
Ar trebui să menționez că sunt o asistentă psihiatrică care lucrează aici în Columbia Britanică, Canada. Primesc recompense de la muncă în loc de eșecurile constante, frustrările și dezamăgirile de acasă. Am o față diferită și un alt rezervor care nu este gol și pot da și inspira din inimă, educația și experiența mea.
Am avut o conversație minunată și plină de viață cu un grup de pacienți, suficient de bolnavi psihic pentru a fi spitalizați. Cu toții erau mai educați, mai inteligenți și mai informați decât mine. Teoriile și opiniile pe care le-au avut toate, educate la universitate, unele mai mult decât cu un singur grad, dar prea bolnave în acest moment pentru a putea funcționa în viața lor de zi cu zi.
Sunt capabil să sun mai optimist decât asta, am doar un moment scăzut. Mulțumesc bunătate pentru acest blog - un loc în care nu vorbesc o limbă străină și oamenii înțeleg, plus că nu mai sunt singurul, acum pot vorbi despre mine.
Tu și cu mine avem diferite boli - eu însumi depresia bipolară, dar rezultatul este în continuare același - durere, vinovăție și frustrare.

16 septembrie 2010 la 6:50

Bună,
Și eu am o boală mentală, dar complicând este faptul că am și nevoi speciale deosebit de provocatoare și un copil de 13 ani bolnav psihic. Așa că ne-ați pus pe cei doi și rețeta nu este grozavă.
Am suferit multă vinovăție pentru ceea ce nu am reușit să fac, pentru a urma toate numeroasele sugestii pe care mi le-au oferit experții despre cum să-mi părintească fiul - îi dau dragostea și o casă stabilă - toată sănătatea și timpul meu au început să cerceteze modalități de a-l ajuta, luptând pentru resurse, pentru care acum am primit practic toate lor. Atunci toate contribuțiile și sugestiile m-au împins peste margine - am sfârșit să spun că nu, să-i îndepărtez pe experți și să-i rog să ne lase în pace.
Cred că fiul meu s-ar fi putut descurca mai bine dacă aș fi putut păstra consecvența tuturor sugestiilor lor - am rămas suficient de dur pentru a rezista la toată rezistența lui, opozițională și furioasă, dar boala mea mentală de depresie bipolară s-a agravat cu cantitatea enormă de stres implicată încercând să părintească acest lucru extrem de provocator copil.
Ar trebui să fiu consecvent cu a-i determina pe cei doi copii ai mei să facă treburile, să pună mai multă energie într-o nutriție echilibrată, să se spele pe dinți, să facă activități mai productive, dar abia am suficientă energie emoțională și fizică pentru a oferi nevoile lor de bază, care este să fie acolo pentru ei, să mă asigur că au mâncare, dragoste, locuință stabilă. Asta e tot ce pot face. Doar supraviețuirea de bază. Simt că le-am schimbat scurt - timpul este petrecut cu experți, programări, timp suplimentar necesar pentru a încerca să-l ajut pe fiul meu, plus că experții vor să găsesc ceva „eu”. Acest lucru este posibil în cea mai mare parte cu cineva fără o boală mentală, care nu are provocările suplimentare pe care le am.
Nu există nicio ocazie de a putea lua de la sine ceea ce alte familii par să poată lua de la sine - copii normali care nu sunt provocate mintal, care pot lua parte la activități normale, copii care nu suferă de depresie și sunt în permanență triști, supărați și negativ. Nu putem trăi ca familie - soțul meu este îngrijitorul primar pentru fiul meu de 13 ani - sunt îngrijitorul primar al fiicei mele de 10 ani. Nu putem face nimic ca o familie, să ieșim, să avem oameni peste, chiar să stăm împreună la masa de cină - fiul meu este prea bolnav.
Încerc să savurez rarele momente de calm când nu există o tornadă în casa noastră, una în care fiecare dintre noi suferă. Încerc să privesc cu nerăbdare câțiva ani de acum încolo, sperând că va fi sfârșitul acestui lucru și dorind vechea viață dificilă, fără să-mi dau seama cum viața mea va deveni mult mai dificilă.
Îmi pare rău că sună ca un astfel de whiner.

11 septembrie 2010 la 12:20