Motivele suicidului: când creierul îți vine în minte

27 aprilie 2016 la 15:47

Știu despre bărbați și femei care și-au luat viața. Erau atât de deprimați și ieșite din fire, încât nu știau cu adevărat ce făceau. Dar a planifica de fapt propria sinucidere este un păcat împotriva celei de-a Cincea Porunci. Oamenii care au probleme de MH trebuie și trebuie să caute ajutor profesionist înainte ca acesta să nu-l piardă. Există ajutor, dar cineva trebuie să accepte faptul că într-adevăr au nevoie de ajutor. Cineva care este bipolar și nu se ocupă de el, cred cu adevărat o amenințare pentru ei înșiși și pentru cei cu care trăiesc și cu care lucrează. Comparabil cu o bombă gata să plece. Sunt ca Jekyl și Hyde. Găsirea psihiatrului și medicamentelor potrivite sau combinații de medicamente poate dura timp, dar merită. La fel și terapia spitalului psihiatric. Mai bine o ședere de două săptămâni într-un spital decât afară de unul singur, fără ajutorul și îngrijirea unui personal profesionist. PhilHaven, în Pennsylvania, este minunat, așa cum este și IPP-ul lui Harrisburg.

• Răspuns

30 august 2015 la 23:26

Sunt atât de obosiți și băieți. Nu am oameni la care să mă întind și nici persoana care am crezut că o am, nu pare să-i pese. Gândurile mele distorsionate nu par să fie renunțate! Am crezut că iubitul meu are o mai bună înțelegere a stării mele. Dar el îmi spune doar că îmi pot controla gândurile și sentimentele și emoțiile - doar mi-am ignorat sentimentele de parcă nu au contat.
Nu m-a ajutat să nu mi-am văzut terapeutul într-o lună din cauza anulării sale. Fiecare gând distorsionat este validat și îmi confirmă lipsa de valoare. Nimeni nu pare să înțeleagă durerea în care mă aflu. Mi-aș dori să am puterea de a pune capăt tuturor. Mă gândesc la cum i-ar răni pe alții care spun că mă iubesc și le pasă. Dar eu sunt în mare parte o povară pentru toată lumea și parcă n-aș oferi nimic nimănui. Nici măcar nu am propria mea independență pentru a striga cu voce tare. Oricum, ceva trebuie să dea. Chiar și amenințarea mea cu sinuciderea nu are nicio reacție. Este amuzant cum oamenii spun că vor fi acolo, dar par să nu aibă nicio problemă cu tine părăsind această lume. Poate în curând va fi ultimul meu strigăt! Vreau curajul și puterea să pun capăt totul! Chiar o fac! Poate fi cu adevărat egoist când te simți cu adevărat singur și ești mai mult o povară decât bucuria de a avea în jur? Poate că nu!!

• Răspuns

14 iulie 2015 la 3:02

Gândurile suicidare sunt mereu atât de tentante când lupți cu această boală de mult timp și te-au jefuit șansa unei vieți normale ca să aibă relații de relații stabile / relații care să nu poată lucra și să se ocupe de abuz și să fie tratat ca un cetățean de clasa a doua din cauza stigmat. Am doar 25 de ani și îmi pare rău dacă se pare că gem, dar aș dori să trăiesc viața ca semenii mei. M-am îmbolnăvit de mult timp cu aceste schimbări de dispoziție, acum nu pare niciodată mai ușor. Nu vreau să fiu bolnav toată viața.

• Răspuns

11 iulie 2015 la 10:11

Mă lupt adesea cu gânduri de sinucidere... și mă lupt cu asta foarte puternic astăzi. Dar nu în sensul tipic de a mă descurca de fapt singur. Am un dispozitiv ICD (defibrilator cardiovascular intern). Este absolut imperativ pentru supraviețuirea mea să am acest dispozitiv. Fără el voi muri, dar este, de asemenea, tocmai lucrul care mă stăpânește. Vreau să am dispozitivul oprit pentru a putea fi în pace. Mă lupt cu bi-polară (cred... deși nu au fost diagnosticați ...), anxietate severă și tulburare de panică, care a fost precipitată de mulți zaps de pe dispozitivul meu când eram conștient și alert. Am suferit multe episoade cardiace care au rezultat în răni și aproape înecat în cada mea în urma unei convulsii. Viața poate fi insuportabilă. Trăiesc într-o teamă constantă și este inactiv. Singurul motiv pentru care nu l-am oprit este pentru că am 4 copii care au nevoie de mama lor. Dar, în realitate, simt că îi copleșesc și de depresia mea. Este un apel greu.

• Răspuns

1 iulie 2015 la 18:09

Dragă Natasha
Pe 16 iunie am fost surprins să citesc pe celălalt blog pe care TrueHope te amenințează / îl bulversează cu un proces pentru că îți exprim părerea despre produsul lor. Vreau doar să vă spun că cred că este absolut ridicol!
Vă rugăm să fiți puternici și să vă păstrați în siguranță. Nu-i lăsa să ajungă la tine
Ține-ți capul sus și nu uita niciodată tot binele pe care îl ai pentru alții

• Răspuns

29 iunie 2015 la 20:28

Înțeleg așa. Eu într-adevăr. Alte probleme de sănătate, cum ar fi durerea constantă, face, de asemenea, greu de continuat. Să te simți inutil și vinovat face și el. Doar să fii scăpat de lupta bipolară, de asemenea, îngreunează. Am luptat-o ​​cu 43 de ani și sunt atât de obosit. Animalul meu de companie și naiba mă țin în viață. Dar încă mai lupt gândurile mincinoase... tot timpul. suresc să fac față. :( glaucomul și diabetul, precum și aspergerii mă lovesc și eu. Mi-e dor de familie pe care nu pot să o văd sau să o ajut. Cred că întotdeauna ar trebui să-mi cer scuze pentru că există încă. Nu am prieteni. Nu pot păstra nimic. Familia mea este bolnavă și de mine. Nu am simțit niciodată că aparțin nicăieri de mult timp. Mă apuc să-mi protejez marfa și animalele de companie și sper să-mi văd nepotul, fiica și fiul într-o zi. Asta mă ține.

• Răspuns

27 iunie 2015 la 3:09

Natasha și Renita,
Va multumesc mult pentru raspuns. Din anumite motive, nu credeam că cineva va răspunde și de aceea nu am verificat. Ambele replici ale mele m-au făcut să plâng (într-un mod bun), întotdeauna vă ajută când vedeți că nu sunteți singur acolo și există alte persoane care înțeleg și au fost în acest loc exact. Vreau să spun că știu că există oameni acolo, dar când te afli în acel cadru mental te simți cu adevărat singur.
Ziua mea de naștere a fost miercurea trecută, iar în momentul în care lucrez am început să plâng. Am acum 42 de ani și singur. Am suspinat în timp ce mă pregăteam să merg la serviciu. Nu am vrut să-mi aduc tristețea la treabă, mai ales cu o față roșie pufoasă, am reușit să o strâng și să mă concentrez asupra respirației. În ziua în care am postat acest comentariu, m-am uitat la o mulțime de site-uri pentru a găsi ajutor. Odată ce am găsit acest site, am știut că este acela, mulțumesc Natasha. Am citit pe un site, poate acesta, pentru a avea pe cineva sau câteva persoane care vă pot ajuta, nu pot să mă gândesc la alt cuvânt pe care să-l folosesc. Cineva în care ai încredere că te poate contacta zilnic pentru a atinge baza, pentru a vedea dacă te-ai dus, ai ieșit afară, lucruri care te vor face să te simți mai bine. Ador iubirea cum mă simt după un duș, îmbrăcând haine proaspete curate și târându-mă mai târziu în pat, care au cearșafuri curate. Totuși, nu o pot face. Este atât de frustrant să știi cât de bine m-aș putea simți, dar nu o face. M-am întins la mătușa mea în aprilie, este consilier și, desigur, mătușa mea. Știam că va înțelege și ajuta. M-am deschis la ea și m-a ajutat mult. După aceea, ea va trimite un e-mail și va trimite un mesaj pentru a atinge baza. I-am spus cât de mult am apreciat contactul ei zilnic și cât de iubit m-am simțit. După câteva săptămâni, se opri. Acum m-am simțit din nou singur și prost pentru că sunt vulnerabilă și nu am putut să mă întind, din nou, pentru că a fost atât de greu de făcut în primul rând. Apoi m-a trimis text câteva săptămâni mai târziu și m-a întrebat cum a fost totul. A presupus că nu am contactat-o, am fost bine și vindecat. I-am spus că mă luptam cu adevărat și că pentru prima dată în câțiva ani m-am tăiat. Destul de sus pe coapsa, astfel încât nimeni să nu vadă. I-am spus că sunt bine și că nu o voi mai face. Asta a fost acum 6 săptămâni, nu am mai tăiat și nu am auzit de la ea. Este atât de greu să ajungi să ceri ajutor și, sincer, am crezut că am acum pe cineva de „partea mea”. Poveste scurtă, nu știam despre resursele de acolo. Cunoașterea terapiei de grup CBT și antrenorul activității, îmi dă speranță. Știu că există lumină la capătul tunelului, uneori pur și simplu nu o văd.
Mulțumesc mult Natasha și Renita, habar nu ai cât de mult ai ajutat. Voi analiza cu siguranță în link-ul atașat de Natasha și informațiile menționate de Renita. Voi verifica acest site în mod regulat acum, când știu că oamenii le pasă, înțeleg și comentează / răspund. Mulțumiri!!! Sally xoxo

• Răspuns

21 iunie 2015 la 9:20

Sally McConnell
Acest lucru este atât de suprarealist. Viața ta este o imagine în oglindă a mea din ultimii doi ani. Tot ce pot spune este că, în cele din urmă, se îmbunătățește dacă ești dispus să lucrezi cu un medic bun și să fii deschis la alte forme de consiliere adaptate nevoilor tale specifice. Poate că nu este ușor (ceea ce în lume este oricum), dar există oameni dispuși să te ajute dacă nu renunți... Te rog să fii blând cu tine. Nu pot garanta că se va schimba peste noapte, dar se va îmbunătăți în timp. Sunt încă o lucrare în curs, dar sunt mult mai fericită acum decât mi-aș fi putut imagina vreodată, în cel mai rău caz. Când lucrurile au început să se îmbunătățească încet pentru mine (a trebuit să mă împing) am început să particip la un program de terapie cu grup CBT prin intermediul canadianului Asistență de sănătate mintală, am primit un antrenor de activități gratuite printr-o universitate locală pentru a ajuta cu exerciții fizice (ceva ce am urât întotdeauna) pentru a ajuta cu pierderea în greutate și starea de spirit și am primit, de asemenea, un consilier vocațional, care a stat cu mine timp de 2 1/2 oră pentru a ajuta la un CV pentru un loc de muncă. Știu tot ce s-ar putea suna puțin copleșitor chiar acum, dar agățați acolo nu trebuie să faceți totul dintr-o dată. Există o speranță cu adevărat, chiar dacă este posibil să nu o vedeți chiar acum. Mi-aș dori să pot ajunge și să vă dau o îmbrățișare mare și să vă spun că viața dvs. contează pentru că așa este cu adevărat. Poți să o faci, am credință în tine. Te voi păstra în rugăciunile mele

• Răspuns

21 iunie 2015 la 7:53 am

Am fost cel mai deprimat de până acum, chiar și cu medicii mei. Am avut cele mai dure 14 luni din viața mea. Merg zile fără să fac duș și mă spăl pe dinți. Ordon să scot. Nu-mi văd blaturile de pe vasele murdare. Ultimele 4 săptămâni au fost cele mai grave din viața mea. Am fost foarte sinucigaș, dar nu din motivele postate aici. E despre mine și de ce să deranjez. Am 41 de ani, single, am fost mereu single, dar nu la alegere, mi-am pierdut locul de muncă după 22 de ani, am pus atâta greutate nimic nu mi se potrivește, e vară și prea cald să port sudoare pantaloni, în mod serios nu am cu cine să stau la cap - de Crăciun fratele meu mi-a dat un permis de film care include admiterea pentru 2 plus floricele și pop-ul, 6 luni mai târziu mai am, pentru că nu am cu cine să mă duc, am primit și un card cadou pentru o friptură frumoasă și din nou nimeni cu care să merg - mă uit Netflix toată ziua, dorm toată noaptea, repeta. Am încercat în permanență să-mi dau seama cum să se termine totul. Durerea, inima extremă care înnebunește singurătatea, care mă face să mă întreb cum ar putea cineva să supraviețuiască acestei dureri excretoare. Privind oamenii căsătoriți, au familii, planificați-vă un viitor. Când mă gândesc la viitorul meu, tot ce văd este o albire a nimicului. Trăiesc singur, așa că trebuie să mă asigur că corpul meu va fi găsit mai devreme decât mai târziu, ceea ce va fi dificil pentru că singurii oameni care mă sună sunt familia mea și le-ar lua cel puțin o săptămână chiar să înceapă vă faceți griji. Am trecut prin toate scenariile cum să o fac, cel mai rapid. [moderat] Crede-mă când spun, la asta mă gândesc. [moderat] Nu știu de ce împărtășesc asta. Am mers pe Internet ca să-mi dau seama de ce îmi este atât de greu să fac duș, din cauza depresiei mele. Se pare că este o trăsătură destul de comună pentru persoanele care suferă de depresie. M-am împiedicat de acest site și de acest blog. Banuiesc ca fiecare are propriile motive pentru sinucidere (care contempla). Pentru mine a fost întotdeauna pentru că nu am ce trăi. Nici un motiv să te ridici. Niciun motiv să continui. Poate un motiv, pisica mea, dar știu că va fi îngrijită de un membru al familiei. Am făcut o viață pro și contra, am câștigat pro. Am săpat. Deoarece am propriile mele motive pentru care vreau să mor, nu m-am gândit niciodată la motivele altor persoane. Nu judec. Bănuiesc că la sfârșitul zilei nu contează cu adevărat care este motivul

• Răspuns

20 iunie 2015 la 4:08

Îmi place acest post... deși cred că cuvântul cheie este „de obicei”. Când se spune că persoanele care se sinucid, fac asta pentru că creierul lor le spune „de obicei” minciuni, sunt de acord. Cu toate acestea, asta lasă loc argumentului că, în mod atipic, lucrurile pe care ni le spun creierele noastre sunt de fapt adevărate, chiar dacă este posibil să-l învârtim negativ atunci când deprimăm. Nu sunt în măsură să iau medicamente pentru depresia mea rezistentă la tratament, am fost internat de zeci de ori, a încercat TMS care a eșuat, nu este candidat pentru ECT. Am vizitat șaman, am avut acupunctură, terapie de masaj, schimbări de nutriție, exerciții fizice etc. Am și multe boli fizice care îngreunează viața. Sunt abia la sfârșitul anilor 30 și mă consider foarte rațional. Terapeuții ajung, de obicei, să mă „tragă”, spunând: îmi pare rău că nu mai avem nimic de știut. Țin mintea deschisă, dar, în cazul meu, prefer calitatea decât cantitatea. Nu mai sunt tratamente pentru mine. Mă enervez când oamenii spun, există întotdeauna speranță. Poate că da. Dar suferința necesară pentru a aștepta acea speranță nu depășește durerea. Unul poate fi rațional și vrea să își ducă viața. Multe țări și state au la dispoziție sinucidere asistată pentru boli fizice, iar unele țări pentru „chinuri mentale intolerabile și incurabile”. Nu susțin sinuciderea, spun doar că uneori creierul este precis, iar cei cu boli mintale ar trebui să poată muri cu demnitate.

• Răspuns

13 iunie 2015 la 3:56 am

Există mai multe motivații sinestere. Dacă aveți o neliniște mentală precum depresia profundă, s-ar putea să vă întâmplați că aceste dureri fizice și psihice oribile vor merge dacă vă îndepărtați de această lume. Doar oamenii care au fost acolo au putut înțelege. Este o deșertare chimică în creier atât de puternică

• Răspuns

13 iunie 2015 la 12:07

După o lungă perioadă de depresie, am încercat să comentez sinuciderea joi săptămâna aceasta. Nu știam de ce nu am reușit. Doresc să mor. Lumea a fost doar o durere în care m-am angajat într-o secție psihologică din orașul meu natal. De peste 2 săptămâni. Dar nu m-am îmbunătățit. A devenit din ce în ce mai rău. Până am decis să văd dacă pot simți durere. Mi-am ars tot sufletul și nu am simțit nimic. Am încercat să mă atârn de sine, sfoara s-a rupt. M-am simțit și mai rău. Nu mă puteam ucide. M-am întors plângând și după o zi-două astăzi m-am trezit la soarele strălucește. Nu-mi doare capul, iar gândurile mele sunt mai clare. Nu-mi place viața, dar voi încerca să-mi aduc o altă schimbare. Rămâneți puternici și continuați.

• Răspuns

12 iunie 2015 la 11:11 pm

Există motive mult mai comune și mult mai de bază, pentru care bolnavii mintali se sinucid:
Se datorează faptului că vor ca coșmarul din capul lor să se oprească.
Vorbesc din experiență. Sufer de tulburare afectivă bipolară de tip I și am avut o idee suicidală severă, recurentă, în ultimii 15 ani.
Nu am încercat niciodată, pentru că știu că, dacă o să fac, voi reuși. Și chiar și în cel mai rău caz, în cele mai întunecate momente ale mele, nu mă pot aduce pentru a face asta celor pe care îi iubesc.
Dar știu și că într-o bună zi o voi face. Pentru că va veni ziua când medicamentele mele nu reușesc și sunt prea obosită, cu prea multă durere, pentru a continua.
Și asta este cunoștințele dificile de trăit.

• Răspuns

12 iunie 2015 la 11:33

Am tulburare bipolară de tip 2, în trecut am încercat de mai multe ori sinuciderea. Motivul meu principal nu este listat. Adică, familia mea ar fi mai bine fără mine. Anxietatea și depresia mea erau atât de proaste, încât îmi făceam pasul continuu și mă uitam pe fereastră. Căutam poliția, așteptându-mă să vină să-mi spună că un membru al familiei mele a murit. Când cineva a ieșit din casă am intrat în panică tot timpul și va trebui să mă contacteze dacă ar putea întârzia, trebuiau să se gândească la acțiunile lor asupra anxietății mele. Așa că m-am gândit că dacă sunt mort, pot face orice, fără a fi nevoie să-mi fac griji pentru mine. Am crezut că familia mea se va supăra o săptămână sau două și apoi își va trăi viața fără să-mi pese de mine.

• Răspuns

12 iunie 2015 la 11:27

Nu m-am sinucis de ceva vreme. Când sunt, există o parte din mine care este rațională și îmi dă seama că creierul îmi minte, dar o parte mai mare din mine nu-mi pasă. De obicei sunt la sfârșitul spiritului meu, luptând cu depresia hardcore zile, săptămâni. Nu primesc mult sprijin din partea familiei mele decât dacă le spun: „Am arma la cap” și fizic, de fapt. Îmi dau seama dacă nu le pasă suficient de mult în perioadele grele, le voi arăta că sunt serios și chiar am nevoie de ele și că vor fi rău atunci. Este distins, gândind, dar și ispititor și seducător. Spun mereu că sinuciderea este seducătoare și că lupta împotriva seducției este mai grea și mai grea de fiecare dată.

• Răspuns

10 iunie 2015 la 21:49

Cercetările din Marea Britanie și SUA par consistente în identificarea factorilor principali care contribuie la cineva care se sinucide. Potrivit Asociației Americane de Suiciologie, depresia majoră este diagnosticul psihiatric cel mai frecvent asociat cu sinuciderea. Riscul de sinucidere la persoanele cu depresie majoră este de aproximativ 20 de ori mai mare decât a populației generale. Aproximativ două treimi din persoanele care se sinucid complet sunt deprimate în momentul morții lor. Acesta este un procent foarte mare.
Riscul ca cineva care suferă de o tulburare depresivă majoră netratată care încearcă să se sinucidă este de aproximativ 1 din 5 (20%). Cu toate acestea, riscul de suicid în rândul pacienților tratați este de aproximativ 1 din 1.000 (0,1%). Acest lucru ar indica un tratament pentru depresie, reducerea substanțială a riscului de sinucidere, așa că poate există speranță că te simți mai bine. Vezi Ajută-mă.
Studiile de cercetare2,3,4 ar indica următorii factori majori care au determinat oamenii să încerce să se ucidă. Rețineți că mai mult de 90 la sută dintre persoanele care mor prin sinucidere au primii doi factori de risc:
Depresia (mai ales dacă prezintă o lipsă de speranță extremă, lipsa de interes pentru activitățile care anterior erau plăcute, anxietate accentuată și / sau atacuri de panică) și alte tulburări mintale
O tulburare de consum de alcool sau substanțe (adesea în combinație cu alte tulburări mentale)
Dificultăți de relație (fie cu un partener existent, fie datorită divorțului, văduvei sau rupturii relației)
O tentativă de sinucidere prealabilă (un studiu5 a indicat că oricine a încercat anterior suicidul este 100 ori este mai probabil să facă o încercare de succes în comparație cu rata de sinucidere a generalului populație)
Istoric familial de tulburari mentale sau abuz de substante
Istoricul familial de sinucidere sau expunerea la comportamentul suicid al membrilor familiei, colegilor sau figurilor de presă
Violența în familie, inclusiv abuzul fizic sau sexual (în special pentru tineri)
Arme de foc în casă, metoda folosită în mai mult de jumătate din sinucideri din SUA
Fiind în închisoare
Şomaj
Probleme cu studii (o problemă majoră pentru cei de la universitate / colegiu)
Probleme financiare
Probleme legale
Privarea socială
Izolare sociala
Cu toate acestea, sinuciderea și comportamentul suicidului nu sunt răspunsuri normale la factorii menționați mai sus; mulți oameni au acești factori de risc, dar nu sunt sinucigași. Cercetările arată, de asemenea, că riscul de sinucidere este asociat cu modificări ale substanțelor chimice ale creierului numite neurotransmițători, inclusiv serotonină. Nivelurile scăzute de serotonină au fost găsite la persoanele cu depresie, tulburări impulsive, istoric de tentative de suicid și în creierul victimelor sinucigașilor.

• Răspuns