Depresia mea se simte ireală
Există momente în care realitatea bolii cu care trăiesc, Tulburare depresivă majoră, se simte ireal. Există momente în care pare o amintire îndepărtată și ca și cum ar fi poate cea anterioară sinucidere încercările și lunile de întuneric nu s-au întâmplat niciodată. Aceasta este una dintre acele vremuri.
Vreau să descălec depresia
Mă simt îndepărtat de această boală, aproape cu o tentă de vinovăție, ca și cum aș vrea să o dezonorez. Timpurile întunecate ale trecutului meu, chiar și momentele în care m-am apropiat de un alt episod din istoria nu atât de îndepărtată, simt că nu mai fac parte din mine. Există dorința de a mă îndepărta de diagnosticare, de a pretinde „sunt vindecat!”. Dar știu mai bine. Știu după aproape 20 de ani de conviețuire cu ea, că zilele mele ar putea fi numerotate. Adevărul este că trebuie să rămân autoprotestat și să mă păzesc în moduri adecvate, pentru a rămâne cât mai sănătos, atât timp cât pot. Îndrăznesc să visez că ar putea fi pentru totdeauna?
Să rămânem pe partea bună a depresiei
Apropiind 5 ani de la ultima mea și cea mai gravă tentativă de sinucidere, se simte minunat să știu că am ajuns până acum... și este tentant să ridic din umărul etichetei, diagnosticul care uneori simte că mă bântuie. Știu, totuși, că chiar și acum câteva luni, am simțit întunericul bătând la ușa mea, implorându-mă să o las. Sunt norocos că am putut să trec dincolo de umbre și să trăiesc în lumina unei vieți fără un episod depresiv major. Atribuiesc acest lucru unei îngrijiri continue de către un medic bun, un efort continuu din partea mea pentru a afla mai multe despre mine și despre mine mecanismele mele de coping și dorința mea de a continua să depun eforturi pentru a se auto-îmbunătăți și a învăța noi tehnici pentru a trăi bine. De asemenea, atribuiesc acest lucru comunității pentru care am online a sustine și încurajare, o legătură cu ceilalți care înțeleg, precum și capacitatea de a scrie despre provocările și triumfurile mele personale, oricât de mici ar părea pentru alții.
În prezent, am trăit o perioadă de neobișnuit de înaltă stres. Viața a fost întoarsă în sus și înăuntru, de mai multe ori, în aproximativ 3 luni. Am trăit cel puțin 3 dintre cele mai stresante evenimente din viață: divorț, pierderea locului de muncă, și în mișcare, în această perioadă de timp. Îmi pot vedea propria rezistență, dar pot vedea și moduri în care încep să sufăr uneori ca acestea. Viața devine mai tulbure, prioritățile sunt mai greu de păstrat în linie, iar obligațiile sunt mai grele pe umerii mei, paralizând uneori inactivitatea. Și totuși, am pășit dincolo de aceste limitări și am găsit noi căi de urmat și de a continua să lucrez spre reorientare și reînnoire, lucru pe care poate nu am reușit să-l fac în anii trecuți. Îmi văd puterile strălucind dincolo de slăbiciunile mele și asta se simte bine.
O istorie a depresiei nu trebuie să fie un prejudiciu
Călătoria mea către vindecare și sănătate este continuă. Există încă o ispită de spus: „Am ajuns”. În timp ce poate vreau să elimin diagnosticul meu uneori și tot ceea ce merge cu el, accept că acesta face parte din experiența mea de viață. Este un risc real și adevărat pentru sănătate la care sunt predispus și, dacă nu sunt atent, aș putea să cedez din nou. De îndată ce încetez să mai trăiesc așa este realitatea, îmi pun un risc mult mai mare. Beneficiul de a ține acest adevăr este mult mai mare decât orice recompensă pe care aș obține-o, afirmând că nu mai trăiesc cu depresia. eu mereu trăiește cu depresie. Scheletele sunt în dulapul meu (și postate online!), Iar adevărul esențial este că sunt o persoană care va avea întotdeauna nevoie să păstreze această parte a vieții mele. Sunt la doar câțiva pași de un episod depresiv în orice moment dat, iar aceasta este doar realitatea mea.
Nu vreau să văd acest lucru ca un detriment, ci mai degrabă un barometru pentru viața sănătoasă. Pot accepta asta despre viața și sănătatea mea și continuă să prospere și să crească în ciuda acesteia și din cauza ei. Nu este nevoie să fie o experiență rușinoasă sau o mantie de ură iminentă. Este o măsură bună pentru mine, un ghid de fel. Am ales să folosesc semnele de avertizare ale depresiei ca o foaie de parcurs care mă orientează spre o mai bună sănătate mentală.
