„Când ADHD, Anxietate și SPD Triple-Team Fiica mea”

Acest lucru sună la fel de mult ca atât fiul meu, cât și eu. Nu știu niciodată echilibrul exact de când să-l împing și când trebuie să mă întorc pentru că nu este mai mult decât un simplu disconfort prin care nu poate trece. Îmi place să cred că mă descurc mai bine decât au făcut-o părinții mei. Uneori mă întreb dacă mă cunoșteau deloc ca pe un copil. Vor spune lucruri de genul: „Ei bine, ai iubit întotdeauna situații noi!” Și nu pot să nu le dau decât să le arunc o privire goală înapoi, deoarece nimic nu poate fi mai departe de adevăr.

Erau cu siguranță împingători. Și, bine, cred că am învățat să mă adaptez. A trebuit cumva. Uneori a sfârșit cu atârnări ridicole sălbatice, dar din moment ce asta făcea rar vreun bine, am învățat o altă abilitate de a face față. Am învățat să-mi deranjez conștiința, să-mi fractur mintea într-un fel de auto-pilot pentru a mă proteja de emoțiile și senzațiile pe care pur și simplu nu le puteam trata. În esență, am învățat să mă dezasociat, dar într-un mod pe care puțini din afara mea îl pot observa. Sunt ceva mai lemn când sunt „fracturat”, un pic mai lent de alb, etc, dar în mare parte funcția într-un mod în care nimeni altcineva nu prea observă - cel puțin cred că da, de vreme ce nimeni nu a comentat cu adevărat aceasta. Dar eu nu sunt cu adevărat „acolo” atunci când fac asta, iar amintirile mele din momentul în care ies din ea lipsesc sau sunt foarte neplăcute. Problema este că, pe măsură ce am îmbătrânit, aceasta s-a agravat. S-a agravat și s-a înrăutățit până când fracturile au provocat o astfel de disociere încât a fost vizibil, deoarece am devenit practic catatonic și confuz. Sunt în cei 30 de ani ai mei și acest lucru s-a întâmplat de două ori în ultimii 3 ani, fiind nevoie de mine de fiecare dată de săptămâni de terapie intensivă pentru a re-stabiliza.

Încă mă lupt cu Anxietate zilnic, în ciuda încercărilor disperate de psihiatri de a-mi echilibra substanțele chimice și de toată munca pe care o fac cu terapeutul meu. Am fost, de asemenea, diagnosticat formal cu ADHD, ceea ce se pare că părinții mei bănuiau încă din copilărie, dar nu au făcut nimic. Și nici măcar nu mă pornește la problemele mele senzoriale! Zgomotul este cel mai rău, dar am și anxietate alimentară severă, din cauza gusturilor sau texturilor puternice, diferite țesături mă pot irita până la punctul de a plânge, am un echilibru teribil, cei nouă metri. Cu toate acestea, acum se îmbunătățește că primesc ajutor adecvat. Este doar un drum lung și lent.

Așa că sper, pentru fiul meu, că o fac mai bine. Știu că trebuie să-l împing, uneori, sau va lăsa să-l stăpânească chiar și niște tineri mici de anxietate și să-l țină în picioare și să fie ferit de lume încât să nu-l experimenteze. Dar încerc să fiu și precaut. Încerc să nu împing prea tare prea des. Încerc să fiu atentă la nevoile lui, în special la propriile sale probleme senzoriale! (Suntem o familie care cumpără dopuri de urechi în vrac și le poartă practic peste tot!) Cu toate acestea, este un astfel de act de echilibrare. Nu vreau niciodată să-l pun în durere, dar știu că trebuie să crească. Deci, este ca și cum ai încerca să modelezi un copac. Trebuie să faceți presiuni în anumite locuri, dacă puneți prea puțin, ramura ar putea să nu ajungă niciodată la locul ideal, dar dacă puneți prea mult, s-ar putea să o rupeți în întregime. Sper să pun la dispoziție suficientă presiune în momentele potrivite pentru a-l ajuta pe fiul meu să aibă succes în viață și să învețe să-și gestioneze problemele, dar nu atât de mult încât îl chinui în ceva mai rău.

Fiul meu și cu mine avem această combo. Devine mai ușor pe măsură ce îmbătrânesc și se pot auto-pleda. Societatea noastră se ocupă de a-i conduce pe ceilalți și de a-i demite, așa că am fost nevoit să dezvăț pentru a fi atent la ceea ce spune fiul meu și să nu-l împing prea mult. Și a trebuit să învăț să am grijă de nevoile mele într-un mod mai puțin emoțional. Nu datorez nimănui o explicație de ce nu-mi place să mănânc banane - pur și simplu le transmit politicos. Este un act de echilibrare cu adevărat greu!

Este cu adevărat greu de știut când trebuie să contestați și când să mângâiați dacă sunt eu, fiice adulte sau nepoți. Am tendința să mă liniștesc destul de repede, deoarece de obicei nu pot să funcționez singură atunci când sunt inconfortabil, așa că le dau celorlalți aceeași considerație. Nu întotdeauna util sau adecvat. Mi-aș dori ca atunci când am fost diagnosticat cu ADHD combinat, am înțeles componentele suplimentare ale anxietății și pentru mine depresia.
Această revistă este ca o călătorie mentală la un spa pentru mine. Wow limba mea vorbită și înțeleasă aici. ☺️ De asemenea, explozia de furie explozivă este una grea. Fiica mea cu dislexia a fost și este mai greu de ghicit atunci când vine vorba de izbucniri. Da, a învățat unele de la mine, dar urăsc să-l văd pe ea depunându-l pe nepoții mei!. Cum să mă deconectez este interesul meu și să mă escaladez. Fie ca Domnul Bun să ne binecuvânteze pe toți!