Cum învățați să ascultați vă pot salva căsnicia

Dacă aveți ADHD și sunteți căsătorit cu cineva fără ADHD, nimeni nu trebuie să vă spună cât de diferiți sunteți dintre voi. Creierul tău prelucrează informațiile în mod diferit, afectând atenția, memoria, finalizarea sarcinilor și multe altele.

Cuplurile afectate de ADHD au probleme la conectare. Ei vorbesc între ei, nu unul cu celălalt și, de obicei, fac greșeli de conversație care pun o distanță și mai mare între ele. De exemplu:

„Cum de nu mă mai scoateți la date?”, Spune partenerul fără ADHD.

„Aș fi fericit”, spune soțul afectat de ADHD.

- Atunci cum de nu faci niciodată? Mă face să mă simt lipsit de dragoste.

"Știi că te iubesc și am fost la date ..."

„Cred că nu ieșim, pentru că într-adevăr nu le pasă dacă ieșim. Mai degrabă ar fi bine să vizionați un film acasă. ”

"Hei, nu-mi place tonul vocii tale ..."

Sună familiar? Aud astfel de declarații ale multor cupluri ADHD pe care le consiliez. Drept urmare, am adoptat o nouă abordare pentru a-mi ajuta clienții: ne adresăm marilor provocări relația lor în timp ce învață abilități de comunicare pentru a le pune în evidență diferențele și a minimiza resentiment. În timpul unei sesiuni, cuplul va exersa noi abilități de vorbire și ascultare în timp ce vorbesc despre provocările lor; Eu monitorizez cum interacționează, arătându-le cum ar fi putut să o facă mai bine. Metoda, denumită terapia Intimitate a conflictelor (CI), se bazează pe lucrările efectuate de

Institutul de relații, în La Jolla, California.

[10 moduri de a echilibra ADHD cu o căsătorie fericită]

Scopul intimității conflictelor este menținerea (sau redescoperirea) afecțiunii, siguranța relațiilor și ușurința pe care o doresc sau o au avut odată cuplurile. Majoritatea cuplurilor care se luptă nu au abilități bune de CI, ceea ce contribuie la problemele lor continue.

Terapia este ușor de înțeles, dar mai greu de implementat. CI dezvoltă abilitatea unei persoane de a discuta orice subiect fără a vorbi agresiv sau a asculta defensiv. Cu abilități bune de CI, onorezi opinia partenerului tău și exprimi-ți propriile sentimente evitând în același timp să-l acuzi pe el sau ea.

Știi cum te simți - și transmite-l

Abilitatea de a vorbi non-agresiv și de a asculta non-defensiv se construiește pe o altă abilitate de intimitate mai de bază - intimitatea de sine. Aceasta înseamnă a ști ce simți și a fi capabil să-l descrii într-un mod care să reflecte de la sine, nu făcând declarații care să dea vina pe partenerul tău. A spune soțului tău că te simți „mizerabil” sau „trist” trimite un alt mesaj decât să-ți spui primele două cuvinte vă descriu sentimentele și vă oferă o cale de a continua conversaţie. Spunând că sunteți „neelucidat”, pe de altă parte, reflectă asupra acțiunilor întreprinse (sau nu luate) de partenerul dvs., învinovățindu-vă sentimentele asupra lui. Acea vină este de natură să îți pui partenerul în defensivă, astfel încât acesta să nu poată (sau nu vrea) să-ți abordeze îngrijorarea.

Utilizarea abilităților de auto-intimitate și conflict-intimitate echilibrează puterea într-o relație ADHD. Opiniile ambilor parteneri sunt respectate. În plus, abilitățile bune ale CI-ului fac în siguranță discutarea subiectelor încărcate emoțional, care creează cele mai multe probleme într-o relație sau o căsătorie.

[Descărcare gratuită: Rein In Intense ADHD Emotions]

Terapia CI schimbă tenorul conversației, indiferent de modul în care ADHD este distribuit în relație. De exemplu, un partener a înțeles în sfârșit suferința soției sale față de băutul său atunci când și-a schimbat comentariile din „Nu ar trebui să bei atât de mult” în „Nu pot să o ajut, dar mă simt repulsă când bei și mă îngrozea că sentimentele iubitoare pe care le am pentru tine dispar. ”Un soț a comunicat cât de mic se simțea în timp ce partenerul său l-a corectat atunci când a făcut lucrurile în jurul casa. Soția sa a început să se gândească la ceea ce s-ar putea simți și a devenit mai sensibilă la sentimentele sale. În ambele cazuri, abilitățile CI ale fiecărui cuplu le-au permis să continue aceste conversații importante și să exploreze noi modalități de a se comporta și de a interacționa.

CI funcționează. În practica mea, văd că cuplurile trec de la imposibilitatea de a se conecta la a fi surprinși și mișcați de sentimentele pe care partenerii lor le-au simțit incomode cu privire la împărtășire înainte. Sau, în timp ce un partener non-ADHD mi-a scris despre soțul ei anterior, taciturn, „a riscat să-mi spună gândurile sale astăzi - de două ori!” Gândurile sale erau calme și înțelepte, amintindu-i de lucrurile pe care le știa, dar nu se concentraseră până nu le-a menționat.

Pentru a vă ajuta să puneți în practică terapia CI, iată câteva exemple de vorbire neagresivă și ascultare non-defensivă.

Sfaturi pentru vorbirea neagresivă

Când cuplurile se luptă cu efectele ADHD asupra relației lor, resentimentele cronice și furia afectează interacțiunile lor zilnice. Pentru a gestiona aceste emoții, puneți deoparte o oră sau două pe săptămână pentru a vă concentra pe unul sau două subiecte mari, cum ar fi impactul furiei asupra relației tale, cine deține ce responsabilități sau ce te face să te simți conectat. Într-o săptămână ajungeți să conduceți, săptămâna viitoare partenerul dvs. va conduce.

Când aveți podeaua:

1. Concentrează-te în primul rând pe propriile tale sentimente.
2. Faceți cereri, mai degrabă decât cereri.
3. Rămâneți respectuos și acceptați dreptul partenerului dvs. de a avea un proces de opinie sau de gândire diferit de al vostru.

Incearca sa nu:

1. Vinați-vă sau înrăutățiți-vă partenerul.
2. Spune-i partenerului ce crede sau ar trebui să gândească.
3. Corectează părerea sau sentimentele partenerului (diferențiate de fapte).
4. Folosiți expresii „probleme” precum „tu mereu”, „nu ai niciodată” și „Am nevoie de tine să…”

[Bolnav de ceartă? Ar putea fi timpul pentru un compromis mai inteligent]

El a spus ca ea a spus

Cu o voce calmă, această propoziție poate suna inofensivă: „Lipsa ta de atenție mă face să mă simt singură și neelucidată. Ești distras și îndepărtat și nu mai vrei să mai fii cu mine. ”Cu toate acestea, această afirmație este despre vorbitorul, își învinovățește partenerul, îi spune partenerului cum se simte și face o generalizare devastatoare cu cuvântul "nu."

Un mod mai puțin agresiv de a trece prin astfel de sentimente este de a spune: „Mă simt singur și nefericit în relația noastră. Nu ne conectăm atât de des pe cât mi-aș dori. Îmi este dor să fiu cu tine mai intim și mă tem că dragostea pe care am avut-o să dispară. ”

Gândiți-vă să fiți la capătul primitor al acestor două declarații. Care te-ar inspira să empatizezi cu vorbitorul și să ajute la rezolvarea problemei?

Treburile sunt o temă comună pentru cuplurile afectate de ADHD. Uită-te la cele două abordări pe care le poate folosi un partener ADHD pentru a vorbi despre problemă:
„Dacă nu insistați în tot ceea ce se face” doar așa, poate am putea să vă ajutăm cu toții din când în când și viața ta nu ar fi atât de mizerabilă! ”(acest lucru este înjositor, învinovățește partenerul și îi spune cum se simte.)

O abordare mai bună ar fi:
„Așteptările tale și ale mele nu par să se potrivească bine”.

Un partener non-ADHD poate discuta problemele cu sarcinile neterminate în două moduri:
„Sunt aici sincer și sincer. Nu veți urmări niciodată așa cum spuneți că o veți face - nu vă pasă suficient de mult nici măcar să încercați. Asta nu înseamnă, ci doar că analizăm faptele! ”(Această afirmație nu are respect, spune unui partener cum se simte și folosește o declarație„ niciodată ”).

O abordare mai bună ar fi:
„Recunosc că nu știu cum este să aveți ADHD, dar sunt îngrijorat de câtă muncă depun. Putem vorbi despre provocările de a rezolva lucrurile, astfel încât să putem găsi un aranjament mai bun? ”(Aceasta este o solicitare, nu o cerere și este respectuoasă în ton.)

Sfaturi pentru ascultarea non-defensivă

După ani de lupte conjugale, este greu pentru oricare dintre parteneri dintr-o relație afectată de ADHD să asculte non-defensiv, în special dacă cuvintele sunt despre tine. Preferăm modul în care funcționează propriul nostru creier și presupunem că, dacă nu înțelegem logica din spatele unei afirmații sau a unei acțiuni, trebuie să fie greșită.

Creierul meu care nu are ADHD merge din punctul A în punctul B într-un mod simplu. Creierul ADHD al soțului meu se învârte. Dacă afirmă o opinie care pare să vină din senin, sunt predispusă la reducere. Cu toate acestea, nu este felul în care a ajuns la acea opinie care contează, ci mai degrabă că o ține deloc.

Ascultarea non-defensivă înseamnă să vă amintiți că opiniile și partenerul dvs. și partenerul dvs. sunt la fel de valabile. Scopul nu este de a demonstra cine are dreptate, ci de a ne înțelege reciproc mai bine și de a descoperi o soluție a problemei.

Când asculți partenerul:

1. Încercați să rămâneți deschiși și să răspundeți cu respect și empatie.
2. Luați în considerare să răspundeți cu o întrebare pentru a afla mai multe.
3. Credeți cuvintele partenerului dvs., chiar dacă nu înțelegeți logica lui.
4. Luați în considerare, fără să o luați personal, ce ați dori dacă ați simți așa.
5. Dezvoltați un plan pentru a schimba rezultatul data viitoare.
6. Nu uitați că partenerul dvs. are dreptul la opinia sa.
7. Afirmați opinii care se opun doar așa - opinii care trebuie luate în considerare, nu cere.

Incearca sa nu:

1. Concentrează-te pe dovedirea partenerului tău greșit.
2. Refuză versiunea evenimentelor partenerului tău; așa percepe ceea ce s-a întâmplat.
3. Petreceți mult timp reîncărcând sau certând despre cine are versiunea corectă a evenimentelor din trecut.
4. Justificați-vă comportamentul pentru a vă apăra.
5. Corectează sentimentele sau opiniile partenerului.

O soție fără ADHD, care nu știe niciodată dacă treburile vor fi făcute de soțul ei, ar putea spune: „Este foarte greu pentru mine să nu știu niciodată când se vor finaliza lucrurile. Mă simt stresat în sus și în aer, așteptând să văd dacă se vor îndeplini sarcinile. ”Un răspuns defensiv al soțului ar putea fi:„ Relaxați-vă. Nu este mare lucru că gunoiul nu a ieșit! ”

Conversația va merge mai bine dacă folosește unul dintre aceste răspunsuri non-defensive:

1. „Știu că sunteți supărat cu gunoiul. Trebuie să spun că nu mă deranjează atât de mult, încât nu există multe acolo și simt că ar putea aștepta până săptămâna viitoare. Dar am înțeles că te simți în aer, așa că poate am putea vorbi despre asta. ”
2. "Există un exemplu recent care te-a deranjat cu adevărat?"
3. „Ai dreptate, nu am scos gunoiul așa cum mi-am promis, așa că am ratat preluarea. O voi duce la groapa de gunoi. "
4. „Văd că ești stresat și supărat. Putem vorbi despre așteptările generale și despre cum stabilim sarcinile împreună? ”(Această afirmație transmite empatie, respect și un plan de schimbare.)

Pe de altă parte, când partenerul dvs. cu ADHD vă vorbește despre provocările sale cu sarcinile, ar putea spune:
„Mă simt paralizat atunci când începem să ne certăm asupra treburilor, ca și cum nu pot face nimic corect. Creierul meu doar se oprește. ”Un răspuns agresiv ar putea fi:„ Dacă ai prelua și conduce, atunci nu ar trebui să-ți spun ce să faci tot timpul ”sau„ Deci, ce fac? Dacă nu vă amintesc, nu se va face. ”

În schimb, este posibil să utilizați aceste răspunsuri non-defensive, care îl iau pe soțul tău la cuvântul său și nu îi spuneți de ce nu ar trebui să se simtă astfel:

1. „Nu vreau să te simți paralizat! Putem vorbi despre modalități care ar putea funcționa mai bine? ”(Vorbitorul rămâne deschis și intenționează să se schimbe.)
2. „Nu știam asta. În dorința mea de a duce lucrurile la bun sfârșit, cred că fac asta fără să mă gândesc. Îmi puteți spune când vă simțiți așa, așa cum se întâmplă, așa că devin mai conștient de tonul meu de voce și pot aborda tu diferiți? ”(Vorbitorul validează sentimentul soțului ei și se gândește la ce și-ar putea dori în același lucru situatie.)
3. „Îmi pare atât de rău - te iubesc și vreau să te simți puternic și întreg.” (Vorbitorul transmite empatie.

CI vă va salva relația?

Când încep abilitățile mele de conflict de intimitate lucrează cu cuplurile, ele sunt înțelept. „Mă ocup de ani de zile de asta!”, Spun ei. „De ce să fiu atât de delicat?” Le spun că amândoi merită să fie tratați cu demnitate, indiferent de provocările din trecut. Concentrându-vă pe propriile sentimente și tratându-vă partenerul cu respect, obțineți ceea ce doriți de la partener - respect, afecțiune și dorință de a vă îmbunătăți. Practicarea abilităților CI poate părea înclinată, dar acestea sunt cel mai rapid mod de a reconstrui o relație nesănătoasă. Vă îndemn să vă petreceți timpul pentru a le dezvolta. Voi, ca multe alte cupluri care au învățat să folosească acest set de abilități, nu veți regreta efortul!

[Descărcare gratuită: gestionați impactul ADHD asupra relației dvs.]

---

Totul este despre tine

Când vorbești cu partenerul, descrie-ți sentimentele în cuvinte care se concentrează numai pe tine (autoreflexiv):

• Nefericit
• Plin de rușine
• Singuratic
• Incomod
• premeditat

... în loc de cuvinte care își învinovățesc partenerul:

• Neapreciat
• Rusinat
• neiubit
• Ignorat
• manipulat

Kinder, Gentler Buds

Cuplurile care se angajează în intimitatea conflictelor utilizează aceste strategii:

1. Vorbește fără agresiune
2. Ascultă non-defensiv
3. Respectați părerea partenerului lor
4. Sunt blânde
5. Folosiți enunțuri scurte (nu vorbiți)
6. Sunt sinceri, dar nu sunt răniți

Luptă cu Lupta Bună

Dacă abilitățile dvs. de intimitate în conflict sunt reduse și sunteți amândoi la o luptă, folosiți aceste sfaturi pentru a reduce la minimum daunele:

Începeți conversația cu o reclamație, nu cu o critică. „Mă preocupă faptul că gunoiul nu este scos în mod regulat” este o plângere. „Nu scoți gunoiul așa cum ai promis că vei face” este o critică.

Începuturile moi sunt calea de urmat. Un început moale este atunci când te integrezi într-un subiect fără atac. Dacă vă plângeți că nu vă simțiți apreciați, un început greu ar putea fi: „Nu îmi acordați niciodată atenție.” Un început blând ar fi: „Îmi este foarte dor de tine! Nu petrecem suficient timp împreună în aceste zile. "

Folosiți indicii verbale pentru a dezactiva interacțiunile.

Fii respectuos. Oricât de greu ar fi subiectul sau cât de supărat ești, partenerul tău merită întotdeauna respect. Mereu!

Folosiți fraze clarificatoare. Vă ajută să clarificați ce vreți să spuneți, în special dacă partenerul dvs. pare confuz sau nu pare să răspundă ca dvs. așteptați-vă, de exemplu, „Deci, ceea ce vreau să spun este că sunt foarte frustrat de incapacitatea noastră reciprocă de a-i determina pe copii la școală timp."

Căutați teren comun. Ești mai probabil să rămâi angajat în mod constructiv dacă te concentrezi pe similitudini și preocupări comune.

Actualizat la 15 ianuarie 2019