11 reguli pentru combaterea dreptului și iertarea mai rapidă

Toate cuplurile se luptă. Este o parte din dragoste și căsătorie. Dar nu toate cuplurile știu să meargă mai departe după o dispută - și cei care au o margine serioasă și o șansă mai mare de a avea fericire de durată.

Scopul tuturor cuplurilor (în special al celor cu ADHD) nu este să înceteze lupta - se va întâmpla - ci să învețe cum să aibă „lupte bune.”

Ce spune Știința

Expert în relații John Gottman, Ph. D., autorul Cele șapte principii pentru a face căsătoria funcționeazăși asociații săi au făcut o mulțime de cercetări privind relațiile sănătoase. Munca lor sugerează că nu lupta cât de des determină durabilitatea relației tale. Este acțiunile pe care le întreprindeți atunci când luptați și cum reparați cu bine orice daună comunicare, care prezic stabilitatea unei căsătorii.

Din păcate, relațiile ADHD au puntea stivuită împotriva lor. De ce?

Cuplurile afectate de ADHD se confruntă cu mai multe neplăceri decât alte cupluri.

Cercetările recente efectuate cu gemeni sugerează că problemele de reglare emoțională sunt legate genetic, o caracteristică de bază a deficitului de atenție. Partenerii ADHD au în mod regulat

răspunsuri emoționale disproporționate în momente neașteptate. Acest lucru poate lăsa partenerii, fie ADHD sau non-ADHD, să se simtă ca și cum ar trebui să meargă pe coji de ouă.

[Descărcare gratuită: 6 moduri Relații de Sabotaje ADHD]

Partenerul non-ADHD se încadrează adesea într-un obicei de a critica soțul cu ADHD, să judece, să corecteze și să „educe” regulat partenerul pentru a se organiza, să acorde mai multă atenție și altele asemenea. Partenerul care se plânge crede că pune relația pe bază solidă. Ea nu este. De cele mai multe ori persoana cu ADHD vede criticile și indicațiile drept abuz verbal. El simte înfrânt și atacatca și cum nu poate face nimic corect. Răspunsul său este defensivitatea și mânia.

Am auzit această plângere de la mulți oameni cu ADHD de-a lungul anilor: „Fac tot posibilul să stau calm când soția mea, care nu are ADHD, mă rog despre aceleași lucruri tot timpul. Dar nu pot să mă enervez. Ea ajunge la mine. Se pare că luptăm tot timpul. Odată ce am început, ea se înfurie, de asemenea,... aceste lupte mă afectează. "

Soțul are nevoie probabil de un control mai bun al simptomelor pentru a fi mai fiabil, iar soția lui trebuie să fie mai respectuoasă și empatică în timp ce încearcă să obțină acest lucru. Chiar și cu acele schimbări, cuplul încă va lupta uneori. Învățarea modului de a avea o „luptă bună” - dezacordurile în calitatea de parteneri egali, în loc să se arunce unul pe celălalt - va ajuta. Gottman sugerează câteva idei pentru a scoate furia din lupte:

Începeți cu o plângere, nu cu o critică. „Mă preocupă faptul că gunoiul nu este scos în mod regulat” este o plângere. „Nu scoți niciodată gunoiul așa cum promiți” este o critică. Reclamatiile functioneaza mai bine; sunt mai respectuoși și nu-l pun pe ascultător pe defensivă atât de repede.

[„Ce iubesc despre soția mea cu ADHD”]

Folosiți un început ușor - sau ușurați un subiect. Începerea moale arată respectul față de cealaltă persoană prin faptul că nu face presupuneri. De obicei, includ o observație și se concentrează pe sentimente. Iată un exemplu de început: „Îmi este foarte dor de tine. Nu petrecem suficient timp împreună în aceste zile. ”Versiunea de început a acestei versiuni este„ Nu îmi acordați atenție niciodată! ”

Fii respectuos. Oricât de dificil ar fi subiectul sau cât de supărat ești, partenerul merită mereu respect. Nu justificați urletele sau zâmbetele. Tratează-ți partenerul așa cum ți-ar plăcea să fii tratat.

Folosește cuvinte care nu amenință și nu-ți încuraja partenerul. Dacă sunteți inundat de emoții și simțiți că nu vă puteți ajuta, încercați să lăsați partenerul să se îndepărteze de argument.

Folosiți fraze clarificatoarecum ar fi „Dacă înțeleg corect, amândoi gândim…”.

Vorbeste calm. Acest lucru este greu atunci când lucrurile sunt emoționale. Pregătirea minții și ajutorul respirației profunde.

Utilizați indicii verbale pentru a dezactiva interacțiunile. În gospodăria Orlov, dacă unul dintre noi devine prea emoționant - ni se întâmplă amândoi - este posibil să folosim „aardvark” -ul verbal acceptat în prealabil pentru a sugera că amândoi trebuie să facem o pauză. Vom reveni la conversație mai târziu.

Privește-ți partenerul în ochi. Acesta servește dublu scop al comunicarea eficientă cum vă simțiți și vă asigurați că aveți atenția partenerului.

Căutați teren comun. Ești mai probabil să rămâi angajat în mod constructiv dacă te concentrezi pe similitudini și preocupări comune. Redirecționați un argument peste ora de culcare cu „Știu că amândoi încercăm să găsim cel mai bun echilibru între suficient somn și timp cu copiii ...”, punându-vă amândoi în aceeași echipă de rezolvare a problemelor.

Puneți întrebări deschise. Cele mai bune lupte sunt conversațiile în care se întâmplă să nu fiți de acord. Nu vă spuneți partenerul. În schimb, invitați-l în ea. „Îl vezi așa?” Sau „Ce crezi?” Te pot ajuta. Ascultați răspunsul partenerului.

Folosiți afirmații afirmative. Chiar dacă nu sunteți de acord cu partenerul, puteți totuși să vă asigurați că părerea partenerului dvs. va fi auzită. „Am înțeles că simți că ar trebui să fac mai multe treburi, dar nu sunt sigur că am suficient timp. Trebuie să vorbim mai departe ”este mai constructiv decât„ Sunt ocupat ”. Poate că nu veți mai prelua mai multe sarcini, dar ați arătat că auziți îngrijorarea partenerului.

Acceptați legitimitatea emoțiilor negative. Decat sa lupti impotriva emotiilor negative, fa-te cu partenerul. Acest lucru este important dacă partenerul dvs. simte durere. Este posibil să fiți gata să „continuați”, dar vă veți ajuta partenerul să se vindece dacă răspundeți cu „Îmi pare atât de rău că am trecut prin toate acestea. A fost greu. ”

Dacă aceste strategii par evidente, întrebați-vă dacă le utilizați constant. Probabil ca nu. Este nevoie de gândire și practică pentru a utiliza afirmații afirmative și a pune întrebări deschise atunci când sunteți supărat. Nu contează doar cuvintele, ci emoțiile din spatele lor contează.

Un soț non-ADHD a avut încredere în mine: „Mi-e greu să mă îndepărtez doar în timpul unui argument. Mă simt ignorat, de parcă nu ascultă. Când se enervează, poate fi exploziv și fara control. Uneori, când încerc să mă îndepărtez, el este într-o asemenea furie încât continuă să meargă. Când mă îndepărtez, se așteaptă ca eu să uit de asta și să nu discute problema. ”

Furia soțului se numește inundații. Inundarea este un răspuns fiziologic la sentimentul că ești în pericol sau o altă emoție extremă. Părțile creierului necesare pentru a lupta înapoi sunt inundate cu sânge și oxigen pentru o performanță mai bună. Din păcate, acestea sunt preluate din părțile creierului care se ocupă de gândirea logică. Când ești inundat, ai putea simți că nu ar trebui să lupți, dar nu poți obține partea logică a creierului tău pentru a te opri. Din acest motiv, argumentele inundate pot amenința o căsătorie sau o relație. Cel mai bun mod de a face cu inundațiile este de a stabili un acord verbal pentru a opri conversația înainte de a merge mai departe.

Cercetările sugerează că a ști cum să te recuperezi dintr-o luptă este o abilitate critică. O persoană oferă o „ofertă” pentru reparații, cum ar fi o scuză, în timp ce cealaltă se face „deschisă” pentru această ofertă. Un partener ar trebui acceptă scuze din partea partenerului său din toată inima, decât să construiască un zid și să refuze acest lucru.

Este greu de prezis care comportamente de reparație vor funcționa pentru ce cupluri. Umorul într-un moment stresant ar putea adăuga problema la unele cupluri și ar putea rezolva cele mai grave infracțiuni pentru alții.

Odată, în timp ce soțul meu și cu mine ne luptăm accidental în mașina lui, a încercat să facă pace trăgând din trunchiul său un buchet de flori pline că uitase să-mi dea. Gestul m-a crăpat și a pus capăt luptei.

Este posibil ca florile moarte să nu funcționeze pentru a-ți calma partenerul, dar iată câteva ramuri de măslin pe care le-ai putea oferi:

1. Faceți scuze.

2. Vorbește despre reconsiderarea punctului de vedere al partenerului tău („Nu mă gândisem la asta în acest fel”).

3. Amintește-i partenerului că sunteți în aceeași echipă: „Dacă amândoi suntem de acord că este important să ne culcăm până la 10, ce ne-ar putea ajuta să facem asta?”

4. Arată apreciere: „Îmi place că ai urmat de la începutul exercițiului.”

5. Generalizați conversația pentru a găsi un motiv comun („S-ar putea să nu fim de acord cu detaliile, dar cel puțin suntem în sfârșit de acord cu faptul că jgheaburile trebuie rezolvate anul acesta!”)

În plus, s-ar putea să fiți de acord să nu fiți de acord. Cercetările longitudinale efectuate cu cuplurile au arătat că aproximativ 70 la sută din cele argumentate de un cuplu în urmă cu 10 ani erau încă argumentate aproximativ 10 ani mai târziu. Dacă 70 la sută dintre dezacorduri nu pot fi rezolvate, este înțeles să știm când trebuie să negocieze un armistițiu. Aceasta se numește „lucru în jur”.

Nu sugerezi partenerului tău să piardă problema. În schimb, recunoașteți că lucrul pe care l-ați luptat nu este rezolvabil și este în interesul dvs. să vă ocupați de acesta în mod constructiv. Acest lucru te pune înapoi pe aceeași echipă iubitoare.

[Poate fi salvată această căsătorie?]

Actualizat la 16 aprilie 2019