Părinți cu boală mintală: comerț „normal” pentru fericiți

Înainte de a-mi avea bebelușii, mi-am imaginat că voi fi mama perfectă care stă acasă și, în ciuda faptului că sunt părinte cu o boală psihică (tulburare bipolară 1), Am crezut că pot păstra totul normal. Mi-am propus să aranjez date de joacă, să mă antrenez, să fac din toată mâncarea familiei mele de la zero, să păstrez casa curată și decorată, în timp ce rezervam încă energie suficientă pentru o poveste romantică cu soțul meu. Copiii mei au meritat să aibă o copilărie normală, indiferent cât de cât înnebunește-i bipolarul mama era. Am fost hotărât să nu-mi permit tulburarea bipolară să interfereze cu mama mea.

Problema era că nimic despre călătoria mea la maternitate nu era normal. Primul nostru copil a fost născut în mod inexplicabil la 36 de săptămâni. Doar 15 luni mai târziu, după o perioadă extrem de îndelungată și sarcină plină de panică, Avraam s-a născut sănătos. Sarcinile mele din spate mi-au lăsat corpul epuizat și mintea epuizată. Privind în urmă, pot vedea acum că am avut nevoie disperată de vindecare intensă pentru corpul, inima și mintea mea.

Ce este o mamă „normală” în comparație cu un părinte cu boală mintală?

Dar am ignorat propriile mele nevoi. După pierderea mea, am fost mai hotărât ca niciodată să fiu acolo pentru băiețelul meu viu, indiferent de ce nevoi proprii ar trebui să fie neglijate (Teama de a pierde pe cineva pe care îl iubești). Nu puteam suporta să nu-i dau tot ceea ce o mamă normală dă un copil. Și așa, eu m-a lipsit de somn și îngrijirea de sine pentru a deveni o versiune fără nevoie de mine.

Chiar dacă eram absolut îndrăgostit de frumosul meu fiu, m-am zbătut prin această nouă viață ca și cum m-aș plimba prin apa adâncă a coapselor. În fiecare zi sarcinile necesitau cantități uriașe de energie (Semnele și simptomele depresiei postpartum). Nu-mi venea să cred că doar să-mi hrănesc copilul, să fac rufe și să-l îmbăi ar putea consuma o zi întreagă.

În mijlocul tuturor acestor sarcini zilnice, niciodată nu m-am întrebat dacă mă simt bine sau fericit. Am uitat ce fel de fericit simțea în hotărârea mea obraznică să fie normal.

Timp de luni (sau poate câțiva ani), în timp ce mă străduiam să fiu o mamă normală, nu mi-am recunoscut nici eu, nici medicilor, că mă prăpădesc pe marginea cuțitului unui suicid depresie bipolară. Tocmai am trecut prin ea, crezând că asta fac mamele.

Părinții cu o boală mintală m-au făcut să mă judec dur

Mi-am propus să măsoresc succesul normal prin toate tangibilele maternității: gătitul pentru, curățarea după, spălarea și pansamentul. Am făcut atâta presiune asupra mea pentru a trăi normal, încât am uitat că am nevoie și de îngrijire (Trăind cu o boală mintală și auto-stigmat). Am uitat că am avut nevoie de timp cu prietenii, timp pentru a scrie, timp pentru a face zi de zi și timp pentru a împinge o căruță prin Target de unul singur. Am uitat că trebuie să mă simt drăguț și să am grijă de mine. Am uitat să fac toate lucrurile care m-au făcut, care m-au făcut să mă simt fericită.

Mi-a luat ani buni să cred Am meritat să trăiesc o viață fericită, întreagă. Mi-a trebuit ani întregi să nu mă deranjez varianta mea de normal pentru a găsi o versiune a maternității în care pot fi de fapt eu.

Am tradat a fi „normal” pentru a fi o mamă fericită - care, de asemenea, se întâmplă să fii părinte cu o boală mintală

Acum dorm mult mai mult. Îmi fac timp să investesc în mine. Îmi fac timp să mă îndepărtez de rolul meu de „mamă” suficient de mult pentru a-mi aminti cine sunt. Încerc să-mi văd prietenii în mod regulat, iar eu cere ajutor mult mai des decât obișnuiam. Deoarece sunt dispusă să primesc ajutor acum, mai am energie să fiu cameră-mamă în sălile de băieți și să le pun în ridicol.

Dar, am pățit și eu. Și chiar dacă Am nevoie de mai multă îngrijire de sine decât mama obișnuită, deținerea nevoilor mele și grija de mine m-a făcut o mamă fericită. În sfârșit sunt bine cu asta.

Găsește-l pe Taylor Stare de nervozitate, Facebook, pinterest, Google+, și blogul ei.