„Binecuvântați-i pe cei care trăiesc de zi”

Suntem departe de primăvară, dar iarna refuză să iasă. Mă trezesc în întuneric și vreme rece în anii 40 joși. Trec prin mișcările unei alte zile robotizat. Întindeți haine, faceți sandvișuri, căutați la birou, treceți prin măcinarea muncii și studiați. Hei, asta e viața.

În ultima vreme, micile bucurii pe care le-am apucat cândva, au năpustit și am căzut lângă marginea drumului: înotul de dimineață, banterul cu prietenii mei la piscină și un program academic care pare să nu aibă o promisiune mică pentru viitor.

Luptele s-au escaladat cu soțul, iar fisura care a început între noi a evoluat într-o prăpastie. Pășeam pe trotuar cu brațele în jurul taliei unora. Ne-am așezat pe aceeași parte a mesei. Ne-am schimbat emoticoanele cu fața zâmbitoare. Este vorba despre acele mici lucruri care contează și îmi plâng pierderea.

Și nu pot să nu mă întreb dacă - încă o dată - am pierdut ceva semnificativ în viața mea din cauza ADHD. Ce are legătură cu a fi diferit în legătură cu dragostea că a greșit?

Ei bine, în primul rând, soțul nu poate înțelege de ce am toate aceste idei uimitoare despre viitorul nostru, care nu prea au sens pentru el. În perioadele de stres, am fantezie despre casă, curte, grădină și copii. Împărtășesc aceste vise cu soțul, pentru că pentru mine nu sunt doar fantezii, ci sunt obiective. Ele sunt speranțele mele de a-mi construi o viață împreună. De ce nu ar trebui să aspir? Însăși menționarea lor aprinde rolul ochilor, suspinul lung și un aspect de exasperare absolută.

„Nici măcar nu ne putem despărți, credeți cu adevărat că vom avea o casă împreună?”, Întreabă soțul. Visul de trandafir dispare. El clătină din cap. „Destul de toate aceste discuții. Știu că ești un visător, dar este ca și cum ai trăi în această fantezie. De ce nu poți trăi în prezent? "

Are un punct. Uneori sunt atât de prins de temeri, anxietăți și presupuneri cu privire la viitor, încât stau în prezent și tocană, sau îmi las gândurile să se piardă în imaginația mea ADHD. Ei bine, naiba, este mai bine decât să omori timpul făcând clic pe Facebook.

Totuși, fantezia mea este o realitate pe care o trăiesc alții. Știu pentru că pot parcurge fotografii pe Facebook cu prietenii care sărbătoresc a zecea aniversare -cupluri casatorite care au o casă și un animal de companie și un copil. Există vreo regulă nescrisă care spune că cei dintre noi nu viu un vis nu poate avea un vis?

Ultima dată când soțul a doborât una dintre fanteziile mele, am mâncat în tăcere, un nor întunecat plutind peste ceea ce ar fi putut fi o seară distractivă. Am fost într-o furie albă pe care nu am putut să o exprim soțului de teamă că o să-mi iau din nou inima și speranțele sunt distruse. De-a lungul copilăriei mele - și de cea mai mare parte a vârstei mele adulte - mi-am cerut scuze pentru cine sunt. De ce să spun, îmi pare rău că am visat sau chiar am visat?

M-am întrebat uneori dacă soțul este doar o prostie, dacă sunt un prost pentru că stau cu el sau dacă s-ar putea să fie cu adevărat că personalitățile noastre sunt ca uleiul și apa (da, ne-ar aduce un emulgator împreună). M-am întrebat dacă în cea mai mare parte a ADHD mi-a făcut somnul în creșterea capului urât. Devine epuizant.

Câțiva prieteni buni au spus că un bărbat care iubește o femeie ar accepta-o așa cum este. „Nu știa asta înainte de a te căsători?”, Se întreabă ei. I-am spus despre ADHD și despre micile mele chestii, dar înainte de căsătorie nu a spus niciodată un lucru. Acum vin suspinele constante și rostogolirea ochilor. "Sunt frustrat și convins acum că avem personalități foarte diferite și sunt incompatibile", a spus el. „Să vorbim mai puțin. Mult mai puțin."

Dar există ceva frumos și aproape nevinovat în ceea ce privește mintea mea creatoare de ADHD pentru care nu sunt gata să-mi cer scuze sau renunță. Într-o după-amiază recentă, am navigat pe web și am dat peste un mini-eseu numit, „Costul zilei de somn”De scriitorul Vivian Gornick. Nu m-am putut abține să nu mă raportez!

Gornick își dă seama că trăiește mai mult în imaginația ei decât în ​​viața reală și încearcă să oprească somnul. „Zilele au trecut, apoi săptămânile și lunile în care m-am temut să mă trezesc în propriul meu cap tulburat.” În cele din urmă, ea își dă drumul și intră încă o dată în lumea ei imaginară. „Timpul se accelera, aerul strălucea, culorile zilei deveneau vii”, scrie ea. Am vărsat lacrimi pentru colegii mei neurotipici - și poate soțul - care nu ar putea înțelege niciodată frumusețea unui somn nelimitat.

Actualizat pe 29 septembrie 2017