Alertă pentru sănătate mintală: învață să descoperiți semnele de avertizare de normalitate
Îmi primesc e-mailul în Cookoopantsatopolis de foarte multă vreme, iar problema este că îmi place aici. Oamenii sunt drăguți, râzi mult, nu este niciodată plictisitor și, sincer, ai experiențe indisponibile în altă parte.
Alt lucru. Colegii mei locuitori de Cookoopantsatopolis sunt speciali, au trecut prin încercări uimitoare și călătorii care le-au oferit profunzime, suflet și caracter. Acum, nu vreau să sugerez că sunt cookootoplieni mai bine decât pâine albă pătrată care mănâncă Johnny și Jane iubitoare de maioneză; dar nu m-aș opri tu de la a spune așa.
Cred că ideea mea, presupunând că am una, este că toți trebuie să luptăm pentru a ști cine suntem, să acceptăm cine suntem, să iubim cine suntem și se bucura fiind cine suntem. Acest lucru este dublu pentru cookoolienii care au fost nevoiți să suporte o judecată aspră, nu doar pentru ceea ce ei do, dar pentru ei fiind.
Vreau doar să fiu normal
Pe măsură ce treceți prin diferitele niveluri de recuperare, puteți începe să vă identificați cu oameni „normali”, puteți chiar să credeți că există ceva de dorit în a fi unul dintre ei. Dacă este lăsată necontrolată, această pantă alunecoasă te va arunca în pragul Squaresville, bărbat - în pericol de a-ți pierde identitatea.
Nu lăsați să vă întâmple asta! Fii atent la aceste semne de avertizare.
Cele șapte semne de avertizare mortale ale apropierii normalității
1.) Începeți să credeți că ați fost prea grăbit în condamnarea dvs. la Disneyland și Disneyworld. Divertismentul „climatizat” pare acum ciudat; gândul de a vizita Chuck E. Brânza nu te mai umple de spaimă și de ură.
2.) Ați început să strângeți cupoane pentru produsele pe care nu aveți intenția de a le cumpăra; îți place doar cupoanele de tuns.
3.) Refuzi să vezi vreun film cu rolul lui Will Smith, deoarece credeți că a devenit periculos de zgomotos imediat după ce a părăsit TheFresh Prince of Bel-Air.
4.) Perspectiva de a purta alb după Ziua Muncii te determină să te dezbraci într-o transpirație rece.
5.) Îți place să spui: „Muffy și cu mine avem sânge pe verandă” prin dinții încleștați; chiar dacă nu bei sau nu ai verandă și nu ai întâlnit pe nimeni pe nume Muffy.
6.) Cumpărați un Hummer cu intenția de a instala un jacuzzi în el.
7.) Chiar dacă nu aveți copii, vă alăturați PTA pur și simplu pentru că vă oferă posibilitatea de a vă coace.
