Se poate schimba un abuzator verbal?

Suntem căsătoriți de 1 an, avem un fiu de 8 luni. În relație de 9 ani. Mi-am dat seama că am fost abuzat emoțional acum doi ani. De atunci mi-a promis că se va schimba în fiecare zi / săptămână. Îl cred că nu vrea să fie acest tip de persoană, dar el continuă să fie. A devenit abuziv din punct de vedere fizic anul acesta și de atunci nu pot... Acum două săptămâni mi-a strigat: STUPID! pentru că l-am rugat să se uite la fiul nostru între timp, trebuie să merg la birou pentru o întâlnire. I-am spus să iasă din casă și să depună un divorț. Merge în fiecare săptămână la psiholog și îmi spune că știe că a greșit și că vrea să se schimbe. Sunt atât de pierdut și nu am energie pentru a-l crede din nou și pentru a începe din nou. Simt că există atâta durere și atâta mânie în mine față de ceea ce l-am lăsat să-mi facă atâția ani și am adus în viață un copil atât de frumos. Am nevoie de spațiu pentru a mă gândi, iar dacă mă împinge la orice, este pierderea lui pentru că nu vreau și nu mă tem să-l pierd.

Am fost abuziv emoțional pentru soțul meu de 14 ani. avem 3 copii (sub 10). el s-a trezit la începutul acestui an și și-a dat seama că îl abuzam, căzuse într-o depresie clinică foarte profundă, cu consum de alcool greu și divorț foarte amenințat. el a fost foarte clar în toate diferitele moduri în care am fost abuziv (inclusiv infidelitatea) și deși el spune că încă mă iubește și vrea să-l rezolve, simt că abia există un păr care ne ține împreună. Mi-am recunoscut toate faptele greșite, mi-am cerut scuze de mai multe ori (în persoană, în scris, la părinții lui, etc) și am făcut măsuri pentru a-mi schimba comportamentul. am fost la terapie, l-am apărat de părinții mei, am cercetat și am adoptat multe trăsături de comportament pozitive (controlând furia mea, scuze pentru mai mult infracțiuni minore, zilnice, fără a fi provocate, recunoscând și scuzând în mod regulat lucruri specifice pe care le-am făcut să-l rănesc de-a lungul anilor, etc). el este un om cu adevărat bun și a fost întotdeauna cel care încerca să mă mențină fericit etc. Și acum văd cu adevărat lățimea acțiunilor mele, mă angajez să-l reconstruiesc și căsătoria noastră. Motivul meu pentru a comenta acum este că am într-adevăr nevoie de povești de succes. Am nevoie să aud de la oamenii care au fost în locul meu și au reușit să-și vindece soții abuzați și să-și repare căsătoriile. toate statisticile sunt împotriva mea și căsătoria noastră continuă. fiecare avocat, terapeut, etc, care aude această poveste (mai ales din punctul său de vedere foarte descriptiv) pur și simplu nu-mi vine să cred că am durat atât de mult... și să ne gândim să continuăm??? soțul meu este un om spart pentru că l-am rupt. simte că viața lui este stricată, visele pierdute, viața pierdută din cauza mea. are cineva o poveste de împărtășit cu mine care se termină fericit? ca în: capabil să vă împăcați și, în final, să trăiți fericiți și sănătoși ca un cuplu căsătorit? multumesc dinainte... imi este nevoie de ceva pozitiv pe care sa-l pot imparti cu sotul meu.

Am fost abuzat verbal și oprit verbal de 20 de ani la soția mea.a depus divorțul acum 6 luni și acum sunt în terapie și nu beau deloc alcool. Îi tratez genul, dar este foarte îndepărtată și cred că va trece prin divorț. Cred că băutura a fost o parte a problemei și lipsa mea de înțelegere a prejudiciului pe care abuzul verbal l-ar putea face. De asemenea, sunt foarte sigur că este plecată și continuă cu un tip. iwish a s-a trezit de-a lungul timpului!!! va continua să lucrez la mine și să îmbunătățesc! nu știu ce să mai facem, încă locuim în aceeași casă. sunt 55 de ani și sunt sigur că acum este sobru și în terapie aș fi mult mai bine, dar nu vrea să meargă la consiliere cu mine.. a spus că e bine. O iubesc, dar poate am făcut prea mult dans, deocamdată îi ofer spațiul ei, conform sugestiei terapeutului. orice sugestie mi-a muncit întotdeauna și și-a făcut un trai bun.. de câte ori ea îmi vorbește, dar nu des

Am avut un fost cu 4 ani și jumătate până când nu am mai putut să-l iau și în final l-am rupt din 15 martie 2016. L-am desprins înainte de anul trecut, când aproape că am sărit dintr-o mașină în mișcare tocmai pentru a mă îndepărta de el și a-mi încheia viața. Încercă să mă țină și să mă ducă departe spre locul în care era familia lui și mă făcea să rămână blocat pentru că nu mai voiam să fiu cu el. Îmi dau seama acum că eram într-o relație abuzivă emoțional, dar știam că ceva nu este corect. Am avut partea mea de semne de avertizare de la acest tip și m-am gândit „la dracu că se va înțelege, eu mă ocup doar de asta”. Nu, mi-am amintit încă prima seară în care mă scoase din casa mamei sale din cauza a ceea ce am i-am făcut sau i-am spus așa că i-am spus că plec și el m-a trântit împotriva toaletei de toaletă și m-am afundat out. Și din noaptea aceea am știut că nu este corect, dar stau și mă întreb de ce. Și răspund spunând pentru că îl iubesc și o să fac treaba asta, chiar dacă uneori am vrut să renunț, dar aveam nevoie de el pentru un motiv ciudat. Mi-a cerut scuze când m-a sufocat, dar m-am speriat de el.
El m-a jenat atât de rău în fața familiei sale în timp ce am trăit acolo, când am intrat în argumente sau când i-am spus ceva, spune ceva care se lovește sub talie. Sentimentele mele sunt rănite din cauza asta. Mi-a smuls hainele, mi-a ieșit lucrurile și m-a chemat o curvă, că sunt gras și urât. El ar putea face mai bine, sunt rupt și nimic, el poate avea un tip de femeie mai bun decât mine și spune că atitudinea mea este cea mai rea și nu alta omul va pune la cale cu mine și, dacă voi primi un bărbat, va abuza de mine și mă va trata ca gunoiul, dar în spatele minții se întâmplă acum. Avea niște moduri de a face dacă i-aș spune să mănânc un sandwich sau dacă sunt cu familia și nu era nicio cameră, i-am spus să stea pe podea, s-a supărat cu mine și când m-a făcut singur. El m-a făcut să mă simt mai rău. Pentru a face lucrurile cel mai rău, a fost un ex-barbat, așa că povestea la care a povestit m-am gândit și eu.
Nu mă înțelege greșit, el are o modalitate bună, dar căile proaste asupra puterii, atât de mult l-am uitat. Dacă aș avea nevoie de ceva, ar face-o, săriți pe cuvânt. Îi dau asta, dar nu a fost potrivit pentru mine. În momentul în care am fost în relație, am avut probleme de sănătate care se confruntă cu sângerare excesivă altceva, dar am fost într-un loc întunecat din asta și am crezut că a înțeles că a arătat și mi-a spus că el făcut. Dar m-am înșelat. M-a făcut să mă simt atât de murdar cu mine. Am avut semi-încredere în mine însumi, dar a fost spulberat de faptul că am fost cu el, până la punctul dacă îmi spuneți că sunt frumos, nu cred. Pentru că m-a făcut să mă simt foarte scăzut în legătură cu mine. El m-a comparat cu relația sa din trecut, a vrut să schimbe cine sunt și a spus că încerc să-l schimb, dar tot ce voiam să fac era să-l ajut și să-l iubesc așa cum am putut. Da, recunosc că nu sunt afectuos, dar eram dispus să învăț asta, dar am fost jucăuș și prost, așa că mi-am arătat afecțiunea prin asta. Cred că nu a fost suficient. Am deprimat atât de mult în timp ce eram cu el în timp ce eram speriat. El mă amenință dacă vreau să-l părăsesc și mi-a spus că i-am pierdut timpul, dar numai că m-a bătut atât de tare. Așa că mi-a fost teamă să plec și nici nu am putut să cred că l-am lăsat să-mi facă asta, pentru că acest lucru este spre deosebire de mine, sunt puternic, dar asta a ieșit pe fereastră fiind cu el.
Sunt argumentele atât de groaznice, el îmi spune o mulțime de lucruri dureroase și tot ce aș spune bine, deshawn, te-ai săpat într-un mormânt. I-am spus că chiar i-am dat semne de avertizare dacă mă întorc la eul meu vechi că nu o să-ți placă. S-a născut din nou creștin și mi-a spus de mai multe ori că a vorbit cu Dumnezeu despre noi și vede ce face rău, dar doar revine la vechiul său eu. Rămâne să mă judece pe mine și pe ceilalți din jurul lui pentru că a mers la biserică. Dar am început să mă lupt înapoi după ce m-a sufocat din nou pentru că i-am spus ceva rău, dar am vrut să-i arăt ce simte că mi-a spus lucruri dureroase, dar am rănit în acest proces. Nu m-a lovit niciodată o dată doar că m-a sufocat, dar asta este tot greșit.
Nu le-am spus părinților mei totul despre asta, pentru că știu că nu vreau să-i dau imaginea asta despre el. Așa că protejez până în ziua de azi. În mijlocul lui încercând să se rezolve pentru a fi mai bun, încerca să mă grăbească să depășească durerea și suferința pe care le provoacă și i-am spus că nu se va întâmpla așa repede. Până într-o noapte a oprit presiunea și i-am spus că o să ne descurcăm mai bine. De ce am mințit în mine. Nu am mai vrut să fiu cu el, nu mai vreau o relație. Mă luptam cu asta de mult timp. În tot acest timp a continuat să spună că mă voi schimba apoi cu spatele și am început să cred din ce în ce mai puțin în ceea ce a spus.
Acum inima mea este rece și încerc să-l iert, i-am spus că voi rămâne să-l ajut să se urce pe picioare pentru că acum se dezactivează. De ce îmi fac griji pentru el? Bănuiesc că este din cauza conștientului meu încă vreau să fiu acolo pentru el, dar nu-l mai vreau în jurul meu pentru că trebuie să mă vindec. Chiar dacă nu mai suntem împreună, încă mai avem lupte și plâng pentru că tot cere o altă șansă. Și nu vreau. I-am spus că nu te mai vreau. Își dă seama de pagubele pe care le-a făcut și vrea să-l repar, dar vrea să fiu alături de el și nu vreau și eu. Trebuie să mă repar și încetinesc să mă întorc la mine odată ce a plecat complet.
Am acum 26 de ani, am absolvit facultatea și sunt mândru de mine pentru că am făcut înainte și am încercat să revin la normal. Îmi dau seama că sunt puternic pentru ceea ce am trecut și m-am luptat pentru a mă împiedica să merg sub. Știu că procesul de vindecare începe odată ce scap complet de el, dar nu credeam că am fost afectat emoțional până nu răspund la o întrebare. Am vrut doar să împărtășesc prin ce am trecut de când am fost într-o relație de 4 ani și jumătate și să o rup din acest an. Este greu, dar îl fac și voi continua să înaintez.

Simt că acesta este primul articol util pe care l-am găsit pe acest subiect. Sunt cu un iubit abuziv. Este un LDR care a început cu adevărat uimitor. Ne-am întâlnit reciproc cu familiile și prietenii și am reușit să depășim distanța de aproape 5 ani acum. Știu din acțiunile sale că mă iubește, dar cuvintele lui spun altceva.
În ultima vreme s-a înrăutățit și în timpul relației noastre am devenit din ce în ce mai deprimat. Acest lucru arată, însă, când ne certăm. „Argumentează” înseamnă că îmi doare sentimentele și mă abuzează verbal și emoțional. El spune că lucruri de genul „nu merită schimbate” și că m-ar putea înlocui oricând. Apoi a doua zi va scrie cele mai dulci mesaje, cum sunt eu prietena perfectă și cea mai bună iubită pe care a avut-o vreodată. Aceste semnale amestecate într-adevăr încurcă cu capul meu. S-a despărțit de atâtea ori cu mine, dar se întoarce mereu (după ce cerșesc, trebuie să recunosc).
Acest stres a afectat atât de mult, încât am început să mă rănesc și am avut în vedere sinuciderea. El m-a alungat literalmente. La început a înțeles și a vrut să mă ajute. A fost foarte susținător. Amândoi am crezut că aceasta a fost dauna provocată de logodna mea trecută. Acum am ajuns să-mi dau seama că asta are de-a face cu el.
În sfârșit voi merge la terapie. Mi-am dat seama că fericirea mea depinde doar de mine. Vreau să mă despărțesc de el și sper că îl va face să se schimbe și să revină. Dacă nu, nu știu cum voi face față durerii. Cred că am investit atât de mult în acest LDR aproape imposibil. Am sugerat odată terapie și pentru el și era deschis pentru asta. Dar nimic nu s-a intamplat.
Mă sperie că, dacă mă despar de el, mă va abuza din nou. De asemenea, trebuie să adaug că este narcisist, și îl recunoaște în mod deschis. Nu am întâlnit niciodată o persoană semnificativă în viața mea, dar pe de altă parte știu pentru un fapt că mă iubește cu drag. Altfel ar fi plecat de mult. Ar trebui să-l termin cu el sau să încerc să-l rezolv în baza unui contract? Mă simt în cazul nostru că este mai dificil, dar în prezent suntem la o distanță de 6000 de mile. Dacă voi încheia, s-ar putea să-i fie ușor să nu se întoarcă și să-și uite sentimentele pentru mine. Aceasta este cea mai grea decizie a vieții mele. Am avut / am avut ceva atât de bun ...

4 iulie 2016 la 10:50

Mare articol Kellie,
Puțini oameni sunt conștienți de cât de multe cuvinte pot răni pe cineva care suferă de boli precum depresia. Unele popoare sunt mai sensibile la schimbările și la fluctuațiile din mediu și cred că ești promovarea unei conștiințe superioare prin încurajarea oamenilor să fie mai conștienți de limbajul cu care se folosesc pentru a comunica alții. Să continuăm să folosim cuvinte pentru a face bine celorlalți și sperăm că putem evita să ne rănim prea mult sentimentele celuilalt. = p

Sunt un abuzator emoțional al soției mele care m-a părăsit recent. Am fost căsătoriți doar puțin peste doi ani și destul de sincer după ce am citit câteva dintre răspunsurile de pe această postare. Mă bucur că m-a părăsit. Regret zilnic că am tratat-o ​​așa cum am făcut-o. Întotdeauna am dat vina pe comportamentul meu asupra traumelor din copilărie, a intoxicației și a stresorilor actuali din viață. S-a mutat din apartamentul nostru, dar este în continuu contact. O iubesc pe această femeie și o doresc înapoi în viața mea cât mai curând posibil, dar știu, de asemenea, că cel mai probabil nu voi fi gata să îi ofer ceea ce are nevoie. Mi-e teamă că va găsi pe cineva nou și în același timp sunt ușurat că ar putea să găsească o anumită calm în viața ei. Știu că am distrus-o emoțional prin actele mele constante de manipulare și încercări de a o controla. Caut să mă descurc cu furia, nu am folosit lichiorul pentru a face față (deoarece acest lucru a agravat și mai mult abuz în timp ce eram împreună), vorbind cu un terapeut, dar acest lucru nu schimbă daunele pe care le-am făcut a ei. Există cărți de auto-ajutor pentru abuzatori? Ar trebui să mă desprind de ea? Ce pot face pentru a o ajuta să-și recapete încrederea și fericirea pe care am luat-o de la ea? Ce fel de schimbări pot face pentru a-i recâștiga încrederea și capacitatea ei de a mă iubi din nou?

30 martie 2016 la 16:21

Am fost un abuz emoțional pentru femeile pe care le iubesc, nu mai suntem împreună doar de curând și am umplut oribil de ceea ce am făcut. Am avut prima mea sesiune de consiliere săptămâna asta și mi-aș fi dorit să fi rămas, ca să-i pot dovedi. Este o realizare grea pentru mine, pentru că nu eram conștientă de comportamentul meu, dar voi schimba, nu pot face asta cuiva care îmi pasă de mine inteleg de ce a plecat eu nu sunt suparata de ea 1 sper sper ca este bine stiu ca se confrunta cu depresia si asta este vina mea am fost ar trebui să fie cel care o construiește să nu o doboare, așa că Lorin dacă veți întâlni asta știți că te iubesc și mă voi schimba și imi pare rau

Vă mulțumesc că mi-ați arătat lumina! Iubitul meu și cu mine ne-am întâlnit de mai bine de un an. În acea perioadă, ne-am despărțit de câteva lupte foarte proaste, volatile (odată semi-violente). După cel semi-violent, i-am spus dacă a făcut vreodată asta din nou prin care am trecut complet, așa că de atunci nu m-am simțit în pericol. Dar când ne certăm și ne luptăm, el joacă murdar și spune cele mai dureroase lucruri și am început să ripostez și să spun lucruri abuzive, pe care le urăsc pentru mine. Am rămas recent însărcinată, iar după ultima luptă în care mi-a spus să ies și a acuzat că bebelușul nu era al lui, am plecat. M-a sunat câteva zile mai târziu dorind să mă întorc împreună cu câteva „condiții”, așa că i-am dat unele „condiții” ale mele, care este locul în care site-ul dvs. minunat a intrat pentru a mă ajuta să îmi setez limite! Am scris un contract de relație care a fost modelat după al tău. El a spus imediat: „De ce toate acestea sunt în favoarea ta?”... Eu sunt cum? Este pentru noi să avem o relație sănătoasă, în care ambii facem comportamente. Acum încearcă să schimbe lucrurile pe acolo, spunând doar pentru că nu-mi place, nu înseamnă că este abuz. Ce ar trebuii să fac? El spune că vrea să lucreze la această relație și la el însuși, dar absolut NU va merge la terapia individuală (în prezent suntem în terapia de cuplu). Ar trebui să-i dau o altă șansă sau să-mi taie doar legăturile, pentru că pur și simplu sunt epuizat de asta... de ce încerc să mă cert și să conving pe cineva să mă trateze cu respect?! Nu vreau ca bebelușul meu să creadă că este în regulă să preia abuzul verbal sau să-l facă, dar vreau să aibă și un tată... atât de copleșitor. :(

Mulțumesc mult, Kellie Jo! Ești o femeie înțeleaptă! :-)
Am citit contractul dvs. și mi s-a părut foarte inspirat. Și, evident, foarte eficient! Da, am citit ambele cărți ale lui Patricia Evans, dar în timp ce deschideau ochii în multe feluri, totuși m-au lăsat confuz și nehotărât.
Îmi place ideea unui an separat și am avut deja în vedere să sugerez ceva de genul acesta. Din păcate, însă, există două motive majore care vorbesc împotriva acestui lucru.
Pentru unul, mă tem că ar deranja și va confunda copiii noștri adolescenți, care ar putea fi destul de destabilizați, întrebându-se constant dacă părinții lor vor rămâne împreună sau vor divorța. Simt că le datorăm claritate, nu mai multă confuzie (pentru că ei sunt, desigur, deja conștienți că ceva nu este corect).
Mai mult decât atât, nu avem bani pentru întreținerea a două case separate și din moment ce soțul meu este principalul câștigător și opus vehement de a se separa, pur și simplu ar refuza să ajute la plata pentru o secundă loc.
Oricum, evident, nu mă aștept să îmi rezolvați problemele - va trebui să mă gândesc la asta mai mult timp și să iau în considerare opțiunile mele. (Doamne, sunt atât de plină de pierderea somnului în această căsătorie!).
Vă mulțumesc foarte mult pentru contribuția dvs. și pentru această resursă fantastică, care, văd, a fost foarte utilă pentru mulți dintre noi!

Sunt într-o căsătorie abuzivă, fără sex, de 21 de ani. A fost nevoie de 20 de ani de critici constante, infirmare, apelare la nume, răsucire de cuvinte, blamare etc. pentru mine să-mi dau seama că am fost abuzat! M-am gândit doar că dificultățile sunt „normale” în relațiile pe termen lung, făceau alocații pentru traumatismul soțului meu copilărie și continuă să-mi spun că doar dacă aș putea fi soția și mama perfectă, relația noastră ar fi îmbunătăţi. (Model co-dependent clasic!)
Motivul pentru care am rezolvat această situație atâta timp cât am făcut-o este că avem 3 copii și sunt dependent financiar de soțul meu. (Am suportat marea majoritate a responsabilităților de creștere a copilului și de acasă, așa că nu am putut să obțin un venit decent.)
Vara trecută - după un an de consiliere individuală m-a făcut să-mi dau seama cât de distructivă a fost căsnicia mea - i-am spus soțului meu că îl părăsesc pentru că nu mai suportam abuzul. Am făcut 10 ședințe de consiliere conjugală, care au oprit ostilitatea (în afară de evaziunile ocazionale), iar el a început să vadă un terapeut individual în urmă cu 2 luni. El vede, de asemenea, un terapeut cu fiul nostru cel mare, pe care l-a deteriorat și el cu acest comportament abuziv.
Acum este mult mai calm cu mine și cu copiii noștri și are chiar grijă de slujbe ocazionale în jurul casei. Și-a cerut scuze pentru abuz și a promis că va lucra singur pentru a deveni un partener mai bun, mai iubitor. Cu toate acestea, în timp ce obișnuiam să fiu iertător la nesfârșit timp de 20 de ani, acum mi se pare că nu doresc să mă reconectez și apropiați-vă de el, în ciuda repetatelor sale asigurări că se schimbă și pledoariile sale pentru o secundă şansă.
De ce este faptul că, după ce mi-am dorit să fie un soț iubitor în acei ani, acum nu sunt dispus / capabil să-i ofer o altă șansă? Încerc să dau drumul trecutului, să iert și să uit, dar răul curge atât de adânc încât mi se pare imposibil să am încredere în el și să cred că se va schimba cu adevărat, într-adevăr, fundamental. Singurul mod în care mă simt confortabil în legătură cu el este la o distanță mare (am dormit separat de 8 luni și avem aproape deloc interacțiuni) și gândul de a-l lăsa înapoi în inima mea sau de a mă întoarce la patul lui, trimite cutremuratorul meu coloanei vertebrale. Sunt o curvă răzbunătoare, cu inimă rece? Sau instinctele mele (pe care le-am ignorat în acei ani) sunt corecte în a-mi spune că el nu se va schimba niciodată fundamental?

1 februarie 2016 la 3:57 am

Mă bucur că am găsit acest site cu alte femei care trec prin ce trec. Acum suntem un cuib parțial gol. Când a plecat al 2-lea, eram doar eu și el. Nu-mi mai plăcea cine era el, fără distragerea copiilor din jur!!! Am fost treaz foarte nepoliticos și atât de atrăgător de singur. Multe incidente s-au întâmplat pe care nu le puteam ierta. Am început să cercetez și acum știu că a fost un abuz verbal. El nu a fost niciodată abuziv fizic pentru mine. De vreme ce copiii sunt în mare parte, el își urăște meseria, oamenii cu care lucrează și atâtea lucruri mici se aruncă în lucruri imense. S-a făcut atât de rău încât primăvara / vara trecută, am spus că va merge la consiliere pentru furia lui sau nu știu care va fi viitorul nostru. El a fost de acord. Am văzut foarte repede îmbunătățiri! Aveam speranță. Acum, lucrurile au alunecat și el se întoarce. Săptămâna trecută, s-au întâmplat atât de multe incidente, de exemplu, el controlează, spunându-mi că voi lovi pe cineva cu un coș de cumpărături în magazin, când nu eram! Mi-a spus când să traversez strada. El se supără pe lucruri care se potrivesc, apoi spune că îl iau personal și nu are nimic de-a face cu mine. El devine foarte nerăbdător foarte repede. Simt că merg pe coji de ouă și chiar într-o drumeție m-a învinovățit că am mers în fața lui (câțiva metri) și de aceea am ratat cealaltă cale. Am fost ca, chiar aud asta? El m-a învinuit că nu i-am spus că somonul nu este crescut la fermă și de aceea a fost „greu”. Argument enorm la masă. Adică lucrurile mărunte se transformă în lucruri uriașe. Dacă îl întrebăm ceva, poate deveni foarte supărat. Are probleme de furie. Dar el crede că este toată lumea, nu el. El nu este deloc așa și poate fi foarte drăguț și dulce, având grijă de toată lumea. Dar sunt atât de bolnav de comportamentul imprevizibil. Cum poți iubi pe cineva într-un mod constant? El consideră că pentru a trata pe cineva cu respect și amabilitate reciprocă, asta cere un mod de a face multe și nu va face asta. Asta înseamnă că vreau să fie perfect. Vreau un om „perfect”. Este irațional. nimeni nu este perfect. Ne-am înființat cu un văr de căsătorie săptămâna viitoare. Mi-e teamă de reacția lui negativă... Sunt pe gard cu căsătoria și sunt atât de speriată că sunt singură la 55 de ani.

Ca majoritatea dintre voi, am avut un moment de trezire când mi-am dat seama că am fost abuzat verbal de distrus și controlat emoțional. Mulți oameni care mă cunosc bine ești frustrat de mine înainte să realizez acest lucru. Mă văd ca o femeie profesionistă care nu ar putea cădea victima unei astfel de relații. Dar totuși, s-a întâmplat. Omul cu care sunt implicat este acum soțul meu. Ne-am cunoscut întreaga viață. De când eram copii. De fapt, am fost unul pe celălalt, prima dragoste. Am avut un copil împreună la 16 ani, la care mai târziu a trebuit să renunțăm la adopție. Deci, aproape de la începutul relației noastre, am fost legați de un traumatism. De-a lungul anilor am rămas prieteni și mai târziu în viață când amândoi am fost divorțați, ne-am găsit din nou și ne-am îndrăgostit. Aceste câteva luni împreună, când am înregistrat, au fost uimitoare. Nu m-am simțit niciodată ca cineva să mă asculte mai bine decât el. De fapt, părea să atârne de fiecare cuvânt al meu. După câteva luni, eram pe cale să ne căsătorim într-o altă țară și eram implicați într-un accident teribil de amenințător de viață. Deci, un alt punct al legăturii traumatice pentru noi. Și știam asta. Eram conștienți de faptul că am avut aceste incidente în viața noastră de traume care a fost un punct de legătură pentru noi. Ceea ce nu cred că nici unul dintre noi a înțeles a fost motivul pentru care nu ne înțelegem bine a fost din cauza abuzului verbal abuz emoțional și a comportamentului distructiv. Aproape de la bun început, m-a tratat prost. Cum poate cineva să te trateze bine și să te trateze prost? Ei bine, au caracteristici de personalitate care le permit să fie dr. Jekyll și dl. Hyde. Mi s-a spus că sunt nebun, că trebuie să văd un medic care să fie pus pe medicamente sau hormoni, de fiecare dată când exprim cum am simțit despre ceva, a fost o oportunitate pentru el de a zbura. Orice mic dezacord sau punct de problemă ar fi provocat să zboare într-o furie care m-ar ateriza în afara casei, în călătoria 112 undeva, cu o călătorie planurile noastre fiind anulat, el nemaiavând să lucreze și să sune de la serviciu, el folosindu-mi confidențele împotriva mea și, bineînțeles, dacă niciunul dintre acestea nu a funcționat, atunci blestemând în defăimare și infirmare. Lucrul ciudat este că nu am înțeles ce se întâmplă, dar întotdeauna m-am angajat să încerc să rămân și să-l ajut. Ei bine, recent, incidența abuzului în regiune a devenit mai frecventă și mai intensă. M-a convins cu succes să-mi părăsesc cariera, să-mi părăsesc familia și prietenii, iar eu locuiam în mijlocul oceanului pe o insulă minusculă cu el. Nu am acces la banii mei, nu aveam control asupra activităților mele zilnice, mă așteptam să fiu acolo pentru el în fiecare moment de trezire al zilei și obișnuia să aștepte cu nerăbdare la sfârșit, când avea să meargă la serviciu și o să am a mea pace. Am devenit din ce în ce mai deprimat, nu am avut grijă de mine, am devenit supraponderal, am început să beau zilnic pentru a face față sentimentelor mele și am pierdut legătura cu aproape toți cei care mă iubeau. Când am început să-mi exprim îngrijorarea pentru asta, el a izbucnit asupra mea, într-o stare de furie și de declarații de control și de un rău dialog care a durat 3 zile. La sfârșit, el mi-a spus că de aceea oamenii au fost sufocați sau înjunghiați cu un cuțit. Asta a făcut să se ridice părul de pe spatele gâtului. Și având în vedere că este un profesionist din domeniul sănătății, am fost foarte confuz. A doua zi dimineață am plecat. Și acum pare să accepte că este o persoană controlantă și abuzivă verbal și manipulatoare emoțional. Dar este și el supărat. Supărat că am plecat și acum am reținut comunicarea și toți banii de la mine. Eu înaintez în viața mea cel mai bun mod în care știu cum este să obțin un loc de muncă și să mă restabilesc în viață. Fie că va discuta din nou despre asta în viitor sau va decide să facă ceva în acest sens, nu știu ce va face. Mi se spune în mod repetat că vrea să divorțeze și ca eu să-i trimit actele. Nu-i voi trimite actele. El le poate descărca singur de pe internet. Sunt atât de confuz și atât de rănit încât cineva care mă iubește atât de mult ce îmi fac aceste lucruri. Dar nu mă mai pot concentra asupra acestui aspect, întrucât m-am săturat să mă simt victimă. Nu asta vreau să fiu. Voiam doar să spun că una dintre cele mai proaste zile din viața mea a fost în ultima mea zi de naștere. A venit acasă de la spitalul unde a lucrat în dimineața zilei mele de naștere. Am fost ocupat să-mi îndrept apartamentul. Și încântat de ziua mea. Din motive pe care încă nu le știu, el a pornit într-un tirad verbal cu mine. Mi-a spus că toată lumea care mă cunoaște crede că sunt nebună. Mi-a spus că nimeni nu mă iubește. Mi-ai spus că ar trebui să plec și să mă întorc de unde vin și familia mea, chiar dacă nimeni nu mă va aștepta acolo. El a spus că sunt o soție oribilă și cea mai rea persoană pe care a cunoscut-o în viața lui. El mi-a spus că am fost doar o dezamăgire profesională și personală. Că și-ar fi dorit să nu mă întâlnească niciodată. Și că ar trebui să plec pentru totdeauna. Că ar trebui să mor. Aceasta a fost în dimineața zilei mele de naștere. O zi pe care o știe este specială pentru mine. Apoi, tocmai s-a dus să doarmă. Și m-a lăsat răsucind în vânt toată ziua. Acest lucru fac abuzătorii pentru a vă pune sub control. Ei încearcă să citeze cota t2n cum să te comporte cu ei, astfel încât să poți evita comportamentul lor rău. Dacă mă dezamăgești, te voi pedepsi cu acest abuz. Îmi doresc tuturor vindecare. Mi-aș dori ca nimeni să nu fi fost abuzat, astfel încât să nu mai existe niciun abuz. Pentru toți cei care au fost abuzați în creștere și în copilărie, care au învățat să abuzeze în acest fel, le doresc vindecare și capacitatea de a înțelege ceea ce fac și de a fi compătimitori cu ei înșiși. Le doresc o ieșire. Pentru cei care au fost abuzați, vă doresc vindecare și că puteți merge mai departe în viața voastră și să fiți sănătoși.

Am fost căsătorit timp de 42 de ani cu un bărbat abuziv. Am plecat acum 5 luni. Avem două fiice căsătorite și 3 nepoți, viața noastră va fi mereu conectată. M-am gândit că va încerca să se schimbe, în schimb angajează prostituate în mod constant. Mi-ar plăcea să încerc, dar nu văd nicio posibilitate, acum.

Buna ziua, sunt casatorit cu acelasi barbat de 18 ani, suntem impreuna de la 17 ani si acum am 40 de ani. Eu și soțul meu am trecut de mult în cei 20 de ani în care am fost împreună. Am avut o intervenție chirurgicală pe creier în 1999 și 2000, avem o fiică de 16 ani și eram o echipă grozavă!
În ultimii 4 ani lucrurile s-au schimbat. Alcoolul a devenit o problemă. Sotul meu este alcoolic, dar eu i-am cerut sa nu mai bea si el mi-a spus „nu, nu voi opri niciodata ca sunt alcoolic”. El a fost abuziv verbal până acum 4 săptămâni. Se pare că încearcă și îmi spune că încearcă și că mă iubește și nu mă va mai lăsa și nu va mai lupta cu mine. Bine.. problema pe care o am este să-l cred! Simt că soțul meu m-a înșelat, nu par să trec peste asta! El mi-a spus aseară că „trebuie să divorțez doar de el, nu voi trece niciodată peste asta”! și i-am spus că vreau să trec dincolo de acest sentiment, dar nu știu cum!
Am găsit o întâlnire cu Alanon pentru a merge și ea, dar gândul la el nu a renunțat să bea niciodată este o problemă pentru mine. Chiar am nevoie de ajutor. El este la fel de important că nu se schimbă, că tot ce vreau este ca el să stea și să fie bătrân, mi-a spus aseară că va fi mereu un copil la inimă, are 42 de ani vechi. Știu care este gândul lui de copil la suflet. Pur și simplu mi-ar plăcea ca el să spună că voi face tot ce trebuie să fac pentru ca mariajul nostru să funcționeze și FAC-O!!! să-l părăsesc pentru că nu vreau să renunț și nu vreau să-mi pierd familia, dar m-am săturat să simt asta cale! Îl iubesc și vreau să ne întoarcem din nou să ne iubim, dar nu știu de unde să încep?
Te rog ajuta-ma! Confuz!

11 decembrie 2015 la 10:05

Tracy,
Ascultă-ți instinctul că situația nu este potrivită pentru tine... Intuiția ta este să vorbești volume despre iubitul tău!
El și-a susținut abuzul verbal suficient de mult ca să te recupereze și ai încredere în mine când spun că se va „construi” din nou (am trecut prin nenumărate ori).
Fugi, nu te plimba, cât de departe poți, dacă nu vrei să fii camerista lui și să fii făcut constant să simți că „nu ești suficient de bun” - pentru că în ochii lui, nu vei fi niciodată!
Faptul că l-ați sunat pe tâmpenia lui și el replică cu „aveți și lucruri de schimbat” este un mod foarte eficient pentru el de a evita să se ocupe de comportamentul său.
Meriți mai bine - merită un om care să-și socotească binecuvântările pentru că este alături de tine.
Ieșiți acum, înainte ca respectul de sine să coboare pe tuburi. Am fost și eu acolo și sunt în terapie pentru a mă readuce la persoana vibrantă, încrezătoare cu care eram.

Iubitul meu mi-a fost abuziv verbal și a făcut unele lucruri fizic atunci când eram împreună. Ne-am despărțit și ne-am întors împreună anul acesta, iar el nu m-a atins. Dar cred că lucrurile verbale încep din nou. El m-a numit din nou pierdut pentru că nu m-am întors la școală pentru a-mi obține diploma. Subliniez când spune lucruri de genul acesta, dar când fac asta, spune că nimeni nu este perfect și că și eu am lucruri de schimbat în privința mea. Doar lucrurile pe care vrea să le schimbe sunt să mă întorc la școală, să le curăț pentru el (nu locuim împreună), să le fac un lucru sigur pe care îl dorește în pat pe care nu vreau să-l fac (dar eu fac orice altceva), lucruri de genul acea. De parcă ar încerca să tranzacționeze pentru asta. Nimeni nu este perfect, are dreptate, dar ceva despre asta nu stă bine cu mine. Simt că trebuie să fac toate aceste lucruri (a fost mai mult decât asta) pentru ca el să schimbe lucrurile verbale. El lipsește din punct de vedere, nu trebuie să fie un compromis. Sunt doar confuz.

De ce este faptul că abuzătorii trebuie să lovească „fundul de piatră” sau să facă față divorțului înainte de a lua în considerare chiar schimbarea comportamentului? (Și chiar și atunci, unii nu fac niciodată și continuă să-și învinovățească fostele - exact așa cum a făcut soțul meu, dar nu am văzut acest semn „de avertizare”).
Sunt cu soțul meu actual de 12 ani. El nu a fost niciodată abuziv din punct de vedere fizic, dar mi-au fost numite toate numele din carte de la o prostie, o grosime, o densă, o înfricoșat, un argumentativ, un tulburător de rahat etc.
Abuzul său verbal și emoțional a fost atât de rău încât am început să am vrăji amețitoare și greață grea, doar gândindu-mă cum mă tratează. Eram într-o situație vulnerabilă - niciun loc de muncă stabil, o afacere eșuată și aveam riscul să pierd tot ceea ce am muncit atât de mult. Cu toate acestea, sunt foarte educat, inteligent, elocvent, bine călătorit și sunt înconjurat de familia și prietenii mei iubitori care iubesc să petreacă timp cu mine. (Nu are prieteni și este înstrăinat de frații săi.)
Atunci am avut o epifanie. După ce am citit cartea lui Patricia Evans, „Relația verbală abuzivă”, cartea lui Lundy Bancroft, De ce face asta?: Inside the Minds de bărbați supărați și de control și de un an de terapie individuală (nu făcusem 2 ani de terapie a cuplurilor în lipsă) ACEASTA.
Furia lui, furia lui disproporționată, acuzațiile sale nu au răspuns ca o provocare din partea mea. Sunt despre el controlându-mă și zdrobindu-mi spiritul. El este complet ignorat de propria sa dinamică. O pot vedea acum pentru ceea ce este, iar gunoiul său de cai își pierde rapid efectul asupra mea. Încă îl iubesc, dar detest felul în care mă tratează. Nu am fost intimi de peste 2 ani (bineînțeles, el mă învinovățește pentru asta), întrucât nu mă pot duce să fiu intim cu cineva care nu-i mai pasă de sentimentele mele.
A devenit atât de rău încât așa merg „conversațiile” noastre. El va petrece 15 minute aruncându-mi tot veninul la mine, spunându-mi cum totul este vina mea și că, dacă aș învăța doar să „taci și să fac așa cum mi se spune”, nu am avea probleme, etc. Apoi, când a terminat, spune de fapt „OK am terminat. Acum pleaca. Nu dau o chestie pe care trebuie să o spuneți. „Așadar, după câteva dintre aceste„ monologe ”, acum mă scuz imediat și părăsesc camera. El o întoarce apoi și spune „Vezi? Vedea? Doar refuzi să-ți privești defectele! Nu este de mirare că nu putem rezolva nimic! "Este nevoie de răbdarea unui înger să nu se lupte înapoi și să-i spună să gâfâie!
Încă am momente de slăbiciune, dar sunt din ce în ce mai puternic în fiecare zi. Știu că ziua va veni în curând când voi spune „Am avut destui” și asta va fi sfârșit pentru noi. Gândul mă întristează, dar, în același timp, trebuie să fac asta pentru a-mi păstra propria sănătate și bunăstare. Nu am nicio intenție să trăiesc așa până nu voi muri.
De altfel, de îndată ce am început să-mi recapăt încrederea în abilitățile mele, am devenit interesant și foarte lucrul contractual lucrativ și perspectivele mele de carieră (am schimbat cariera acum doar 4 ani și voi împlini 60 de ani în curând) arată foarte bine promițătoare.
Vă spun tuturor femeilor de acolo: Există o lumină la capătul tunelului și nu sunteți singuri!
Vă spun tuturor bărbaților de acolo: dacă începe să vă spună că simte că „merge pe coji de ouă”, îi lipsește ceea ce obișnuiați să aibă, închide sexual, FACĂ AVER! Încearcă să-ți trimită un mesaj și trebuie să începi să asculți cu inima, dacă nu vrei să o pierzi.

Eu sunt medic medical, 33 de ani, britanic, fără copii. Mi-am părăsit căsătoria abuzivă din punct de vedere emoțional, care este la numai 1,5 ani după ce soțul meu a devenit abuziv din punct de vedere fizic și luna trecută, în timpul unei furii. Au existat steaguri roșii în timpul curte, care sper să nu mai evolueze și să se îmbunătățească după căsătorie. Abuzul emoțional a avut loc în timpul și în timpul căsătoriei, pentru care s-ar angaja în tratament tăcut pentru săptămâni pentru lucruri mărunte pe care le-am spus că l-au supărat și nu va comunica nici după ce mi-am cerut scuze. Odată, m-a împins și a aruncat în trecut o sticlă lângă mine și m-a învârtit când era beat și nici nu ne certam și de fapt traversând un plasture mai bun (așa am crezut), dar dintr-un motiv oarecare nu am considerat acest abuz fizic așa cum nu m-a lovit sau a marcat pe mine. Știu acum că a fost un abuz fizic, dar mi-a negat amploarea, deoarece eram disperat să lucrez la căsătoria noastră. Încercam să jonglez diploma de postgrad și să lucrez cu normă întreagă într-un nou loc de muncă. Incidentul de luna trecută a fost alb-negru din cauza loviturilor în brațe și a împingându-mă foarte tare și mi-am zguduit telefonul până la punctul în care eram atât de speriat și nu m-am mai putut întoarce acasă la el și m-a învinovățit din nou pentru că i-am apăsat butoanele în timp ce încercam să-l calmez înainte și în timpul abuz.
El obișnuia să facă toate semnele clasice cu orice am ridicat cu privire la comportamentul sau durerea pe care mi-a provocat-o negare, învinovățire, iluminare cu gaz) și pentru prima dată de când am fost împreună el este remușător cum am avut stânga. Și-a cerut scuze din când în când și în timpul verii, a recunoscut că a reacționat uneori. Asta a depus mult efort pentru a-l determina să spună asta. În ciuda faptului că țipă la fiecare două luni că vrea un divorț în timpul furiei, acum spune că acesta este ultimul lucru pe care și-l dorește și acum va primi ajutor și va vedea un consilier. El a recunoscut că m-a învinovățit prea mult (toate problemele au fost în cele din urmă ale mele - până în punctul în care a insistat Am văzut un terapeut pe care l-am făcut peste vară când am cerut consiliere în căsătorie și mi-a spus să renunțe la el). Totuși, chiar și acum, el este investit în rolul meu în starea precară a căsătoriei și spunând că trebuie să vedem cineva până la urmă, poate, odată ce va vedea un consilier priceput, va începe să realizeze rolul distructivului său comportamente. Este o persoană diferită în public, fermecător ca orice și atât de frumos, mi se spune mereu de alții care nu l-au văzut pe cealaltă parte a lui, că sunt atât de norocos că îl am.
Desigur, au fost perioade bune între ele și nu în fiecare zi este un coșmar, ci anii Vina, furii intermitente și nicio răspundere sau admitere nu m-au lăsat să mă simt atât de goală și o umbră a fostului meu de sine. Am o familie foarte bună de susținere, care spune că mă vor susține indiferent ce, dar mă simt pierdut. Sunt epuizat, confuz și nu am respect de sine. Nu știu cum să navighez. Nu te simți pregătit să începi din nou cu el sau să pleci. Îl iubesc, dar mă simt atât de dezamăgit, furios și trist totodată. Mă întreb dacă este dragoste sau legătură traumă? Gândul de a-l părăsi mă simte cu tristețe despre cum s-a întâmplat acest lucru după ce am investit atât de mult. El spune că vrea să fie un soț bun pentru mine acum, dar nu știu dacă are capacitatea, deoarece gândirea lui pare atât de distorsionată și comportamentul lui s-a escaladat de-a lungul anilor. Speriat să rămân și să trec printr-o perioadă de lună de miere și să am copii și acest coșmar începe din nou mai târziu viața. Simt că trebuie să se înscrie într-un program de infractori pentru abuzuri domestice înainte de a putea lua în considerare împăcarea, dar având în vedere faptul că este doar acum, recunoscând că există o problemă și acceptând să văd un consilier unu, unul, nu cred că ar fi de acord acest. Foarte confuz cu privire la calea de urmat. Simți că mi-am pierdut capacitatea de a face o alegere bună.
Sunt prudent în privința împăcării ca de fiecare dată când vorbim de când a fost
Îmi pare rău că a început să facă backtracking și acum spune că este nedrept să spui că m-a lovit, deși a făcut-o și este preocupat să fie înfățișat ca o „soție Beater”, deși nu am folosit acest termen. Nu a văzut încă un consilier și nu a citit o carte despre abuzurile pe care le-am menționat. Au trecut aproape 7 săptămâni de când ne-am despărțit.

@Lucy: Povestea ta este aproape a mea exact... Cu puțin peste 10 ani s-au căsătorit și au fost împreună și în 5 ani înainte. Avem 1 copil împreună, 2 1/2. I-am spus doar unui prieten, „bine, nu a fost pentru mine de luni ...” Și mă aud spunând și știu cât de ridicol sună. Ceea ce mă omoară cel mai mult este CUNOAȘTE că acesta este un ciclu. Dar totuși, de fiecare dată, mă gândesc, „ce se întâmplă dacă acesta este momentul în care nu se va mai întâmpla?” Cum ar fi... realizând că timp de 8,5 ani a fost un ciclu de „nu-mare, dar nu-rău și abuziv”... apoi 9 luni de iad, apoi alte 9 luni de „nu-mare, dar nu-rău și abuziv”... cum ar fi că nu este suficient pentru mine să ÎNȚINĂ? Sunt verificat emoțional... nu aveți încredere în el deloc... au zero atracții sexuale față de el (pe care acum le înțeleg datorită VĂZUTUL și recunoașterii abuzului)... Cred că singurul motiv pentru care am rămas este pentru că nu vreau să-mi trec copilul prin divorț. Această afirmație ar putea fi a mea: „Vreau să fiu puternic și știu că am crescut atât de mult de la descoperirea mea, dar este aproape ca și cum am nevoie de confirmare de la cineva care are am trecut prin același lucru că nu va merge mai bine și este timpul să-mi dau drumul speranței mele. "* suspin * Deși, am întâlnit o femeie acum 2 zile care era și spunea exact acea... și încă mă lupt.

Am găsit acest lucru pentru că încerc să conștientizez toate lucrurile din capul meu. Aseară am văzut adevărul urât al meu în oglindă și mi-am dat seama că nu sunt ceea ce credeam. La fel ca tatăl meu, sunt un abuzator (Chiar dacă nu în același grad, fizic). Deși abuzul meu a fost verbal și nu a urmărit amenințarea fizică pe care o conținea, totuși a fost abuz. Și drumul care m-a condus aici este unul de negație încăpățânată și refuzul de a recunoaște că am nevoie de ajutor pentru a rezolva acest comportament.
Nu spun asta pentru atenție, o spun în penitență, în fața oamenilor care sunt ca cei pe care i-am abuzat. Voi tuturor, dar mai ales ei, spun că îmi pare rău. Ți-am citit contractul și m-am gândit să-mi fie înmânat. Răspunsul meu la acesta este „Da”. Nu vreau să-mi pierd logodnica, dar știu că trebuie să arăt cel mai rar dintre schimbări pentru a ține acest lucru, viața noastră, împreună. Trebuie să fac asta pentru a fi o zi de zi din viața fiului meu. Vreau să fac asta pentru a putea fi.
Indiferent dacă i-am spus sau nu, de fapt, că este inutilă sau inutilă (Și pentru înregistrare, eu nu am făcut asta - a spus cuvinte derogatorii reale), am făcut-o să se simtă complet inutilă și fără valoare. Am blamat-o făcând acțiunile ei drept scuze pentru furia mea. Am escaladat argumente cu cuvinte știind că se va retrage pentru a putea face din ea „abuzatorul”. Am respins orice critică simplă, refuzând să admit orice faptă greșită. Mă bucur să văd că nu sunt singurul abuzător care mărturisește aici, îmi dă speranța că pot fi în măsură să schimb asta înainte de a fi prea târziu.
Nu voi mai învinui și scuza starea mea mentală printr-un ciclu pe care am puterea să îl închei. Trecutul meu nu-mi va defini viitorul. Până astăzi am abuzat. Nu mai.

Am fost căsătorit cu 11 ani și am fost cu soțul meu timp de 4 ani înainte. Relația noastră a fost întotdeauna abuzivă și mi-am dat seama că acum 4 ani. Comutatorul a pornit și mi-am dorit un divorț. Desigur, lucrurile se vor schimba și el avea să se schimbe, așa că m-am gândit să încerc. Mă regăsesc în ciclu. Nu mă mai numește cu adevărat nume, dar mă subminează în fața copiilor, mă face să mă simt în jos de mine, doar că are acest nor negru peste el. El mi-a spus că întotdeauna am adus așa cum era și nu recunosc schimbările lui (ceea ce nu este adevărat) și că va spune lucruri ca „cel puțin nu am rămas înnebunit atât de mult” sau încearcă întotdeauna să sublinieze când simte că a gestionat bine o situație și vrea să mă laud l. Bineinteles ca imi iubesc sotul, dar merit mult mai bine. Este mai ușor să spunem că mergem, dar avem copii și încă îmi dau seama că este normal și ce nu. Uneori poate fi un om atât de uimitor încât mă simt ca și când l-aș înșela, dar acel tip nu se lipeste niciodată. Ieri a fost un mare argument și apelul a început din nou pentru că am rămas fără prosoape de hârtie și ar fi trebuit să știu ce avem și nu. Vă rog să lucrați cu normă întreagă, fac cea mai mare parte a curățeniei, a tuturor spălătoriei, a gătitului, plus toate cele financiare, nu uitați că avem trei copii și merg la școală full time. Lucrează 8 zile și este oprit 6 zile și atunci când contribuie. Tot acest incident a fost încă într-una din zilele sale libere. Am citit toate cărțile și mi-am făcut cercetările, dar nu simt că sunt suficient de puternic pentru a nu mă simți rău pentru el. Fiind prin tot ceea ce am, îl pun întotdeauna pe primul loc și mă gândesc la sentimentele lui și mă simt rău pentru el. Vreau să fiu puternic și știu că am crescut atât de mult de la descoperirea mea, dar este aproape ca și cum am nevoie de confirmare de la cineva care a trecut prin același lucru pe care nu-l va îmbunătăți și este timpul să-mi dau drumul speranţă.

Mi-am părăsit soțul de 25 de ani și m-am întors după o săptămână și jumătate. Nu mi-am dat seama că am fost abuzat pentru că nu m-a lovit niciodată. M-a abuzat emoțional, verbal și mental, m-a manipulat și are trăsături narcisiste, precum și depresie. Am căutat consiliere și mi-au spus să caut semne de schimbare. În acea noapte, el și cu mine ne-am întâlnit și el a arătat toate semnele că va dori și vrea să se schimbe. El și-a asumat întreaga responsabilitate și a renunțat să dea vina pe toți ceilalți pentru modul în care m-a tratat. Când a plâns, știam că înseamnă asta, pur și simplu nu faci asta. Din păcate, a împărtășit cu mine amploarea abuzului său în copilărie pentru prima dată în 25 de ani. El a împărtășit lucruri pe care doar mi le-a părut rău pentru băiețelul pierdut. Umanitatea mea nu l-a putut lăsa să stea noaptea singură, așa că m-am întors. Am stabilit legea și i-am dat o listă de verificare a încălcătorilor de tranzacții. I-am comunicat că orice este rupt este o cauză pentru divorț și că, chiar și după toate acestea, nu exista nicio garanție că voi rămâne.
Chiar acum mă simt confuz, simt că, dacă aș fi rămas plecat, a fost un lucru greșit de făcut și acum că m-am întors, a fost un lucru greșit de făcut și nu mi-am dat timp să mă gândesc pe deplin. Cred că asta mă va înnebuni. Știu că vrea să se schimbe, dar de unde să știu că anii de acum încolo, se va întoarce la eul său vechi? De unde știu că dependențele sale nu vor reveni?
Apoi, voi mai pierde câțiva ani din viață degeaba.
El neagă, de asemenea, că secretarul său a fost amanta lui, El n-o va admite niciodată. I-am cerut să o concedieze și mi-a spus că va face, să-i dea 2 săptămâni. Cum voi ști că s-au ținut cu adevărat departe unul de celălalt. Lucrez și el este angajat de sine stătător, așa că nu pot fi în preajma lui tot timpul. de asemenea, are multe numere de telefon, el ar putea suna la un număr necunoscut și n-aș avea idee că nu vorbește cu ea.
Sunt atât de confuz și nu știu ce să fac. Aș vrea doar să știu ce vrea Dumnezeu să fac.

De asemenea, sunt un bărbat abuziv verbal și, din păcate, în cea de-a doua căsătorie și 4 copii doi din fiecare căsătorie, am fost separat de un an și jumătate și am ales să înțeleg de ce. O viață plină de rugăciune a adus multe înțelegeri despre care îmi este rușine de mine și de modul în care am tratat și manipulat ambele soții. Această călătorie m-a adus la carte omul abuziv verbal și, în timp ce începea să citesc, îmi spunea eu nu sunt eu, dar pe măsură ce am citit-o am pictat imaginea exactă a vieții mele și pot să mă văd 100% în asta carte. Prin urmare, a adus mai mult o descoperire a durerii pe care am provocat-o Femeilor pe care le-am angajat să iubesc! Vreau să mă schimb și m-am angajat să fac acest lucru. Sincer, acțiunile și comportamentul meu nu știam niciodată ce făceam, credeam că sunt doar diferite tipuri de personalitate și argumente stupide. Dar controlam și defineam. Încă o dată atât de rușinat de comportamentul meu. Cred că soția mea nu se va mai întoarce. Și cu ceea ce știu acum, mi-au salvat copiii de a deveni bărbați cu comportamentul meu. Mi-am cerut iertarea copiilor mei și le voi continua să le ridice într-o direcție pozitivă și să mă străduiesc să nu fiu omul care eram. Și roagă-mă pe soția mea să-mi vadă acțiunile pentru cuvintele mele trecute și minciunile nu au făcut-o decât să o sperie, împiedicând-o să creadă în orice spun. Vreau să o onorez așa cum merită. YAHSHUA este singurul care mă poate ține pe calea schimbării și sunt atât de recunoscător pentru locul unde m-a adus. Fosta mea soție și cu mine vorbim de fapt sănătoși, iar copiii noștri observă schimbarea. Există bărbați care vor să se schimbe și să-și onoare și să-și respecte soțiile pe care le-au angajat. Bărbații caută să se schimbe!

9 mai 2015 la 12:46 am

Bine, evident, sunt aici, deoarece cred că sunt sincer, știu că sunt abuzat verbal și emoțional. Sunt căsătorit cu acest bărbat timp de 19 ani și am fost înșelat, umilit, amenințat și destul de ciudat „iubit” la sametime. Căsătoria mea a fost un roller coaster atât de emoțional că m-am gândit să scriu o carte despre asta, pe lângă faptul că i-am oferit acestui bărbat 4 copii. Am eliminat 2 fiice adolescente și 2 fiice mai mici cu vârsta mai mică de 10 ani. Sunt implicat într-o aventură emoțională pe internet pe care o consider și abuzivă din punct de vedere emoțional și am încercat de mai multe ori să o închei, dar sunt așa deprimat și singur câteodată îl țin în preajmă, pentru că soțul meu lucrează în oraș cam 2 săptămâni la un moment dat, ceea ce mă face fericit într-un fel. Cred că încă îmi iubesc soțul, dar nici nu sunt sigur pentru că cum poți iubi pe cineva care ți-a provocat atât de mult. Cea mai recentă amenințare a lui a fost că va ucide pe mine și familia mea din cauza instagramului meu și că nu are nicio poză din el, pe care nu o fac doar pe cele recente, deoarece sunt atât de săturat de el, nu vreau. I-am spus să meargă la consiliere, dar mi-a spus doar să găsesc unul și, personal, m-am săturat să pun toate lucrările. M-am speriat de fapt că gelozia lui l-ar putea determina să facă ceva prost. Problema mea este că nu sunt stabil din punct de vedere financiar și mă simt blocat într-un ciclu care nu se încheie niciodată. Te rog ajuta-ma...

7 martie 2015 la 8:49 am

Încerc să învăț tot ce pot despre abuzul verbal. Citesc cartea Patricia Evans, „Relația verbală abuzivă”. Sunt o femeie care este căsătorită de aproape 14 ani și sunt cea care a fost abuzatoarea. Asta tocmai s-a afundat cu mine în ultimele zile. Mă simt absolut oribil că tot ce am spus l-a rănit atât pe soțul meu, încât a ieșit de nenumărate ori pentru a se simți acceptat. El s-a putut identifica cu alte femei la nivel emoțional. A fost ceva ce nu am reușit să obținem. Nici nu observasem cât de distructiv a fost comportamentul meu. Uitasem literalmente ce era, am spus că asta era atât de dăunător pentru el. Nu-mi dădusem seama cât am fost de negare. Citind cartea lui Evan mă face să mă simt atât de bolnav pentru că m-a descris și cu cine am devenit aproape un T. Sunt plin de atâta vinovăție. În tot acest timp, m-am gândit că soțul meu a avut probleme serioase din cauza infidelității sale. Citind cât de scăzute sunt statisticile pentru schimbarea unui abuzator m-a făcut să mă simt ca o cauză pierdută și dincolo de reproșuri. Chiar a trebuit să mă rog și să-l rog pe Tatăl meu Ceresc să mă ajute să mă schimb și să fiu mai bun. Simt că sunt cu adevărat o persoană amabilă. Știu că am o inimă bună. Am simțit o oarecare speranță după ce am citit comentariul lui Jessica. Cu toții avem luptele noastre. Îmi este atât de rușine de cine am devenit. Totuși, nu trebuie să mă definească. Am o inimă grea și simt că mă pot schimba, deoarece recunosc în sfârșit toate deficiențele mele. Mă pocăiesc. Știu că am nevoie de ajutor și nu pot depăși acest lucru singur.

28 februarie 2015 la 5:32 am

@Kellie Jo - Mulțumesc atât de mult Kellie. Acest lucru a ajutat cu adevărat. Sunt azi într-un loc mult mai bun și sunt 100% pozitiv pe care îl am și voi continua să mă schimb pentru cei mai buni. Tot ce pot face este să realizez fărădelegile mele din trecut, să merg mai departe și să fiu cea mai bună persoană în care pot fi în fiecare zi. Am făcut acest lucru și voi continua să fac acest lucru. Vă mulțumim din nou pentru site și suport. Mi-ai schimbat viața în bine!

După ce am citit această pagină, aș dori să vorbesc despre ea pe blogul meu www.theabusiveman.co.uk, unde jurnalizez cum încerc să îmi schimb modul. Este greu și fără să-mi fac scuze pentru mine, am realizat că am fost un abuzător și încă sunt, m-a dus la câteva descoperiri oribile despre propriul meu abuz în copilărie, fără să-mi abdic responsabilitatea în acest. Nu cred că soția mea mă va lua înapoi și respect această alegere. Lucrul trist despre abuz nu este că este un ciclu, ci este un lanț. Abuzul creează abuzatori și / sau codependenți. Nu sunt sigur că mă pot schimba, chiar dacă vreau cu disperare. Vreau să îmi împărtășesc viața cu soția mea, dar realist este prea târziu pentru asta. Pur și simplu nu vreau să-mi trăiesc restul vieții cu durerea și mânia care au provocat abuzul și mi-au întunecat valoarea de sine. Recomand cu multă atenție munca lui Patricia Evans, dar fiți pregătiți ca acesta să înceapă să pară familiar, nu în ceea ce privește ceea ce ați făcut, ci în ceea ce v-au oferit alții pentru a nu avea valoare de sine. Dacă citiți blogul meu, fiți conștienți că este un jurnal despre cum s-a simțit acest abuzător de-a lungul timpului, astfel încât să vă poticni de-a lungul unor posturi întunecate sau deranjante, întrucât starea mea de spirit continuă să fluctueze, vă veți da seama că recuperarea nu este liniar.

Eu sunt abuzatorul verbal al soției mele. Suntem împreună de 20 de ani și ne-am căsătorit timp de 11 ani. Acum vom merge la consiliere unde nu știu cât de rău am fost. Ea a menționat în trecut din când în când, dar imediat ce a menționat cuvântul DIVORCE, lumea mea s-a schimbat complet. Tot ce vreau este să o iubesc și să mai am o șansă pe care nu sunt sigur că este dispusă să mi-o ofere. Singura mea scuză este că nu aveam habar cât de rău sunt acțiunile mele până ACUM. Am cercetat non-stop și juram să mă repare. Îmi este greu să avem faptul că avem 4 copii mici, aceasta este prima dată când sunt pe deplin conștient de cât de rău am fost și vreau încă o șansă să mă schimb. Știu că pot, știu că sunt o persoană bună, doar tot ce am citit nu este în favoarea mea și mă sperie până la moarte.
Pot să mă schimb dacă sunt 200% angajat și aceasta este într-adevăr prima dată când sunt conștient, înțeleg ce făceam, cercetând acțiunile mele, primesc sfaturi pentru rezolvare etc.
Simt că acum înțeleg pe deplin; Pot schimba. Vă rog să mă ajutați sau să mă întindeți dacă este posibil Lumea mea se destramă.

16 octombrie 2014 la 5:33 am

Am fost abuzat verbal de foarte mult timp. Am lucrat lucrurile și viața a fost foarte bună. Acum se află sub o cantitate imensă de stres din muncă. Deci unele vremuri dure. Simt că am iertat, dar dacă aduc ceva din trecut sau chiar spun că am făcut ceva pentru că a fost un răspuns învățat rezultat din acțiunile trecute, insistă că sunt amar. Este corect sau doar o tactică. În seara asta spune că nu se poate descurca cu mine. Eu am. Nu am iertat. El aplică o separare nu o distanță fizică, dar vrea să-l las în pace. Aceasta este ca unele lucruri din trecut. Dar dacă spun că este așa. Sunt amar etc. Nu vreau să știu dacă este corect sau greșit pentru el să simt că nu mi-am iertat dacă vreodată am adus trecutul sau cred că el acționează ca ceva din trecut.

Un articol bun. Aș adăuga că atunci când veți vedea schimbarea și progresul într-un partener care are tendințe abuzive din punct de vedere emoțional, ei sunt obligați să „recidiveze” și nu se vor opri dintr-o dată pentru a nu mai fi niciodată abuzivi. Nu este neapărat că „se schimbă suficient de mult pentru a te face să crezi că s-au schimbat”. Am fost într-o relație de patru ani care a început să fie abuzivă emoțional în jurul ceasului și el va mai exploda uneori, dar este doar la fiecare câteva luni, și se prinde și își cere scuze imediat înainte de a ieși mână. Este rar ca un bărbat să nu aibă o mică tendință de abuz emoțional dacă ei înșiși au fost abuzați sau dacă au PTSD, iar răspunsul nu este întotdeauna să plece. Dacă sunt dedicate schimbării (a mea a fost și este), poate merita atât de mult.

20 octombrie 2013 la 9:59