Victimele abuzului: ești frumoasă, puternică și curajoasă

M-am născut într-o viață de abuz. Este generațional, pentru familia mea. Dar este ceva ce nu mi-am dat seama până de curând, când am privit cu noi ochi poveștile și istoriile familiei și am recunoscut modelele de abuz.
Abuzul vine în moduri diferite, dar fiecare relație este caracterizată de el - pentru unii, este abuz de substanță sau alcool, pentru alții este un temperament violent și o violență, în timp ce pentru alții este folosirea unor limite asupra puterii unei persoane de a le păstra prinse și totuși alții folosesc vinovăția de ceea ce va face părțile celorlalți membri ai familiei care au rămas în urmă pentru a păstra relația intact.
Mama mea este o femeie narcisistă, controlantă și foarte răsfățată. În creștere, ne-am temut cu toții de izbucnirile și temperamentele violente ale tatălui meu, dar eram mult mai probabil să fim bătuți de mama noastră care țipă de sub control. Niciunul dintre părinți nu a fost o paragină a autocontrolului. Copiii noștri au devenit foarte apropiați, protejându-se unul pe celălalt, strângându-se de frica unuia sau altuia părinte. Pentru a face față, fiecare am luat propriile noastre păcate pentru a permite evitarea locuinței. Păcatul meu a fost un comportament. Eram săraci, deci orice bani pe care puteam să-i câștig mi-a câștigat un modic de respect într-o casă au fost cu totul altceva dincolo de bani și biserica a fost respectată.

Nu am recunoscut că familia mea este nesănătoasă și așa a ieșit în lume după absolvirea liceului cu un set de abilități de viață și relații foarte defectuos. Nu aveam alt model prin care să trec.
Prima mea căsătorie a durat 7 ani. Nu a fost niciodată bine. Soțul meu a avut viziuni de a fi următorul Einstein sau Stephen Hawkins și și-a urmărit studiile cu o fervoare maniacală și auto-importantă. Am iubit și am crezut în el și am acceptat criticile și insultele lui ghemuite pentru inteligența și raționamentul meu abilități și orice altceva a ales să insulte cu credința că trebuie să aibă dreptate - era ceva special. În timp ce auto-amăgirea lui a început să crape și a descoperit materialul de curs suficient de greu încât a trebuit să se chinuie să înțeleagă, băutura lui a devenit problematică. Când am aflat că sunt însărcinată, el a încetat să lucreze până la un anumit grad, învinovățindu-mă că i-am ruinat viața și marea carieră și mi-a furat bani din sfaturile mele de a-și cumpăra bere și țigări pentru a sta acasă toată ziua, jucând jocuri video într-o casă murdară în timp ce am lucrat mai multe locuri de muncă pentru a sprijini ne. Când a venit fiul nostru, el a folosit acest motiv ca un motiv în plus pentru nefuncționalitatea sa, învinovățindu-l pe copilul nostru și pe inadecvarea mea ca orice seamănă cu o mamă pentru nevoia lui de a rămâne acasă și de a nu face nimic. Negativitatea și abuzurile verbale pe care le-am suportat și chiar le-am susținut au intrat pe tărâmul fizic și am început să mă tem pentru viața și bunăstarea copilului meu.
Am plecat cu puțin mai mult decât copilul meu, punga cu scutecul și hainele de pe spatele nostru.
Nu aveam unde să mă duc decât acasă la părinții mei, unde am fost tratat ca un copil iresponsabil (în timp ce încă lucram 2-3 locuri de muncă și luam cursuri la un colegiul local), iar fiul meu a fost luat emoțional de la mama mea, care simțea că nu sunt suficient de adult pentru a avea grijă de un astfel de dulce, neputincios înger. Aveam 29 de ani și am crezut ce mi s-a spus. Nu aveam pe nimeni altcineva să-mi spună altfel.
Am terminat, în sfârșit, cu BS. Am luat o treabă frumoasă pentru o companie mică, aproape de casă. Am întâlnit pe cineva care m-a făcut să mă simt ca un milion de dolari. Îl iubea pe fiul meu. M-am înțeles foarte bine cu părinții mei. Ne-am mutat împreună, ne-am căsătorit câțiva ani mai târziu. Alcoolismul său s-a agravat în timp. Luna de miere a fost complet peste o lună sau cam după ce am născut fiul nostru. El a transferat orice atașament emoțional pe care l-a avut pentru mine și primul meu copil fiului nostru, lăsându-l pe cel mai mare vârstă de dragoste părintească, lăsându-mă izolat și singur. Am devenit deprimat. Am rămas acasă după concediul de maternitate pentru că nu am câștigat suficienți bani pentru a plăti doi copii în îngrijire de zi, așa că am devenit mamă care stă acasă. Deveniți mai izolați, neîmbrăcați, fără îngrijire. Am încercat din greu să fac tot ce mi-a dorit soțul meu, dar eforturile mele nu au fost niciodată suficiente. A fost mereu agitat, beat la sfârșit de săptămână și orice a spus în dragoste în timpul săptămânilor s-a transformat în critică și dezgust sub influența alcoolului în weekend.
M-am întors la muncă când cel de-al doilea fiu meu era destul de bătrân pentru școală. Am luat o slujbă de nivel inferior deoarece, ca mamă, nimeni nu a vrut să mă angajeze pentru ceea ce știam că pot face. A început să ia cursuri de absolvire. M-am gândit că ar rezolva „pista mami” la care mi s-a părut că am fost schimbată. După câțiva ani, școala absolventă m-a informat că nu mai pot lua credite decât dacă mă înscriu la un program cu normă întreagă. Opțiuni discutate cu soțul meu. El a fost de acord că a fost o alegere bună, pentru mine să-mi iau doctoratul, că aș putea apoi să obțin un loc de muncă foarte bun și că nu va mai trebui să lucreze. Am încercat să explic că probabil nu va fi modul în care va funcționa, că există mulți alți pași în mine câmpul înainte să vină ceva atât de bun, dar el și-a pus mintea la dispoziție și nu m-ar asculta explicații. Oricum m-am înscris.
Au urmat ani lungi, dificili. Multă muncă grea. Soțul este și mai critic, derogatoriu față de eforturile mele acasă, ridicând din cercetările mele. Niciodată nu a venit la laboratorul meu sau să mă audă vorbind. Urechile s-au închis și ochii s-au rostogolit dacă aș încerca să explic ce am făcut. Nu-i păsa. Numai pozitiv în viața mea sunt copiii mei, iar odată cu orele dedicate cercetării mele, el mi-a subminat legătura cu ei. Învățându-i să mă trateze așa cum face.
Depresia a preluat din nou. Aproape că a renunțat la tot. A vrut să moară. El a refuzat să mă lase să iau posturile de doctorat din Ivy-League după ce mi s-a oferit pentru că va trebui să ne mutăm. Dar asta îi explicasem la început, înainte de a porni pe această cale. Că trebuie să facem asta înainte de a putea avea un loc de muncă adevărat. De trei ori, mi s-a oferit și a trebuit să renunț la funcții post-doctorale la nivel înalt. Mi-am dat seama că cariera mea s-a terminat dacă nu i-aș lua unul. Depresiunea, gândurile sinucigașe au reapărut.
Acum, am un doctorat, dar nici o modalitate de a-l folosi. Soțul s-a oferit să mă lase să iau o poziție în afara zonei, dacă voi semna acte de divorț. Nu-mi voi lăsa copiii în urmă cu un alcoolic abuziv, așa că rămân. Am aplicat la 100 de locuri de muncă. Fără post-doc, nimeni nu mă va angaja pentru genul de locuri de muncă la care sunt bun și, cu doctoratul, nimeni nu mă va angaja pentru joburi de nivel inferior care ar putea plăti facturile.
Ultimul meu salariu va veni săptămâna viitoare. Nu am fost niciodată șomer în toată viața mea, de când aveam 12 ani. Depresia preia din nou.
Zeii mă ajută, vreau să mor. Dar asta ar fi prea ușor. Copiii mei au încă nevoie de mine.
Nu face viața mai ușoară.
Nu știu ce să fac.