Dar nu pot pleca! Nu există nicio cale de ieșire din acest abuz.
Robin McIntyre
26 august 2019 la 20:47
Paula, ai spus ce mă gândeam să citesc acest articol. În mod clar, nu vrem să rămânem în status quo, în cazul în care acceptăm doar abuzul și strigăm „sărmanule!”, Altfel nu am fi căutat acest articol... În cazul meu, Orice informație, sursa de ajutor sau îndrumare etc. asta mi-ar permite să mă descurc cu marraigul meu abuziv. Nu am nevoie de mult pentru a fi fericit, dar doar fiind pragmatic, nu văd cum părăsirea soțului meu pentru a „trăi” pe străzi, la vârsta mea de 60 de ani, este o alegere înțeleaptă! Și după ce am epuizat toate opțiunile de care sunt conștient, sunt din păcate singurele mele două opțiuni. Sunt o femeie inteligentă, amabilă, cinstită, muncitoare, care are un handicap permanent. Soțul meu m-a dezbrăcat în mod sistematic de aproape tot ce pot fi salvat, integritatea, decența și dorința mea de a putea doar să fac un bine, de a fi de ajutor celorlalți în timp ce sunt încă aici.
Paula, sper și mă voi ruga (pentru că credința mea de-a lungul vieții în Dumnezeu a scăpat puternic de întârziere) că vei găsi pauza, sprijinul sau „ușa deschisă” de care ai nevoie în curând. Iti doresc toate cele bune. Aveți grijă.
- Răspuns
Sunt un gânditor înainte. Totuși sunt încă blocat. Nu emoțional. Fizic. Așteptând să i se întâmple ceva sau cu cineva care să intervină se simte neputincios și dureros disperat, dar când unul este afară de opțiuni, cu adevărat în afara opțiunilor, uneori gândul aduce o măsură de confort, un obiectiv pe distanțe lungi pe care ți-l fixezi pe. Vă ajută să faceți pași mici către libertatea dvs. eventuală. Nu vă mulțumiți să vă păstrați toate acestea. Stabiliți ședințe de terapie, trebuie să echilibrați nebunia din viața voastră. De asemenea, trebuie să aveți pe altcineva să dea mărturie despre ceea ce treceți, pentru a putea fi documentat. Dacă nu puteți ajunge la terapie exterioară, există linii telefonice, chaturi etc. Ambalează o pungă sau două. Dacă aveți acces la banii dvs., începeți să jucați o parte. În caz contrar, porniți un borcan de „schimbare” și colectați orice sumă de bani cu care veniți în contact. Începe de mici, 12 centi, se va simți imposibil, dar înainte de a-l ști, există sute. Și vă va motiva să continuați. Încercați să vă vedeți casa ca pe un lucru temporar. Imaginează viitorul acestei case fără tine în ea. Faceți măsuri pentru a vă pregăti pentru eventuala versiune. De exemplu, vă preocupă să legați capete libere, astfel încât el (sau ea) să nu poată avea ceva de hărțuire sau să vă contacteze mai târziu? Există lucruri de care doriți să aveți grijă înainte de a pleca, astfel încât atunci când plecați să vă simțiți în pace cu decizia dvs.? Dacă da, fă-le acum. Privești în jur și te îngrijorezi ce se va întâmpla cu lucrurile tale și nu poți suporta gândul să le lași în urmă? Închiriați o mică unitate de depozitare și începeți să depozitați lucrurile pe care le prețuiți. Dacă nu vă puteți permite să faceți asta, poate un membru al familiei sau un prieten are o cantitate mică de spațiu mansardă unde puteți depozita o cutie sau două. amintiți-vă să faceți mici pași în fiecare zi, care vă vor propune foarte mult cântarele în favoarea dvs. în viitor... plantați semințele acum, vârf solzi în favoare. Instalați acest sistem de abuz, astfel încât să ieșiți cu mâna câștigătoare. Poți sa faci asta. Ești mai inteligent decât crezi și ești mai puternic decât crezi.
Unde mai pui să le spui oamenilor care au fost victimați în mod clar și încă sunt chiar dacă au ajuns să „înceteze să fie victima”? Niciuna dintre aceste femei care au răspuns nu sună ca niște copii care plâng într-un colț care aștepta zână bună. Aveți credențe care vă califică pentru a „decide” perioada de recuperare a traumelor, recuperarea financiară sau modul în care aceste femei sunt odată victimizate de bărbații pe care i-au părăsit? Am lucrat o linie de poliție majoră din 911, unde conținutul majorității apelurilor noastre erau probleme de abuz în relații. De obicei bărbatul aflat în libertate, răpirile, exe care apar cu arme pentru a-i vătăma sau amenința pe exii lor. Se știe că persoanele care abuzează de speriați ucid familii întregi sau prieteni ai acestor supraviețuitori cu mult timp după ce au plecat sau îi urmăresc, ucigând pe cineva care are legătură sau își împrietenesc victima vizată. „Supraviețuitorii” sunt uciși zilnic, este că atunci când știrile le verifică ca victime, ai fi de acord că acum sunt clar?
Abuzul sau amenințarea cu mai mulți supraviețuiesc pe viață pentru unii supraviețuitori, indiferent dacă „reacționează” la el sau nu, acceptându-l fără „a face bătaie "sau o altă luptă legală, care nu difuzează un pic furia unui abuzător, dar adesea își ascultă / rar rezolvarea ei de a„ opri doar.
Situația Everyones este unică și unii sunt victimizați indiferent de ceea ce fac, inclusiv recăsătorirea sau obținerea „libertății” financiare. Acești oameni sunt victime, întrucât abuzătorii se gândesc la ei înșiși „mai presus de lege” și, din păcate, acest lucru se dovedește adesea adevărat, până când ținta lor este moartă.
Am fost prezent (în timp ce abuzatorul a venit și m-a scos din apartamentul meu de alături) unde un bărbat irațional tocmai și-a ucis soția și a susținut că este „bolnavă”. Se întinse în patul ei cu vânătăi peste tot și cu o față umflată de la bătaie până la moarte și în mod clar el curățase locul crimei și o ascunsese sub copertine sperând să se îndepărteze de ale sale crima.
Acum, ea a fost o victimă, nu ești de acord? În mod clar, ea NU a fost o supraviețuitoare. A fi victimă nu este o problemă mentală la abuzat, ci este adesea o problemă mentală la persoana care abuzează avea dreptul să facă rău altora și apoi să pretindă că este o victimă ca femeia pe care tocmai am descris-o mai sus pe soț încearcă. El a susținut că s-a îmbolnăvit noaptea, el mi-a cerut să arunc o privire la cât de bolnavă era și cum a adormit și habar nu avea că era atât de bolnavă. Acesta a fost el să pună în scenă o realitate care să mă păcălească și mai târziu poliția și el jucând victima și să se despartă de realitatea reală. Se juca, „victima” și, în mod clar, nu a fost supraviețuitoare. Acesta a fost un vecin din complexul frumos, pe care l-am trăit, în timp ce lucrau pentru un departament important de poliție, ca operator 911.
Spune-i, să nu aibă o mentalitate de victimă. În mod clar, nu înțelegeți pe deplin abuzurile domestice. Sau cum, indiferent de mentalitatea lor, pot ajunge rapid la un supraviețuitor rapid. De ce a rămas? În afară de.. pentru a-și proteja familia. Mama ei cu care și-a trimis copiii să locuiască, astfel încât să nu poată ajunge la ei.
Nu știa unde am lucrat sau că mi-a menționat întâmplător că mi-a trecut pe aterizare în ziua aceea că, dacă i s-a întâmplat ceva, să știe că soțul ei a făcut-o.
Neajutoarea nu este ceea ce îmi arată aceste femei, inclusiv eu. Suntem luptători pentru propria noastră supraviețuire, în orice mod putem cu puțin sau fără ajutor din partea nimănui, inclusiv a sistemului legal care necesită custodie de partajare cu bărbații cu poliția pusă ordine de restricție asupra lor din cauza comportamentului violent cunoscut din perpiziune parte.
Această atitudine nu este cea a unei victime, ci a cuiva care este pradată, jucată și tăiată din efectiv pentru o persoană cu drept de victimă, cu drept de tortură, tortură, blamă și jucărie. Aceste peripeții au problema mentală, nu femeile fiind proactive într-un sistem care le oferă salată de cuvinte și falsă speranță de vreo asistență reală sau protecția împotriva țintei de pe spatele lor, până când sunt într-o pungă de corp sau identificată cea cu adevărata problemă mentală, are consecințe sau este cumva oprit. Abuzul verbal, abuzul financiar calculează un abuz fizic care poate și adesea escaladează la o moarte vizată, chiar și luni și ani după ce pleacă.
O comunitate și alții se unesc într-un dezastru natural. Prietenii încep un cont „du-mă finanțează-mă”. Cu greu am prieteni, deoarece oamenii se îndepărtează de „disputele” domestice și ca publicul pe abuzatori ascunși să poată da foc mare timp. Vei ajunge înapoi în instanță, pentru „fraudă” sau calomnie! Sau să fie acuzat de „tot felul de lucruri” și de represalii pentru că „a trecut în public peste un a spus că a spus„ chestiune internă. Copiii mei adulți nu sunt nici măcar „adevărați credincioși”, întrucât nu vor să se înregistreze sau să cunoască numeroasele moduri ascunse pe care le abuzează și, în final, abuzate fizic lovindu-mă sau aruncând lucruri la mine. De asemenea, ei sunt într-un pic de negare cu privire la modul în care și de ce le triangulează sau se joacă el însuși ca victimă. Ei refuză să creadă pentru că a recurs la cumpărarea tăcerii lor cu mașini, împrumuturi în numerar, telefoane mobile etc. Afirmând „păstrează acest secret”, deoarece mama nu vrea să ai asta. Mințind în timp ce îmi cheltuiești costurile de bază sau de altă natură, așa că își poate permite acest lucru, indiferent dacă au nevoie sau nu. Nimic nu este sacru, El stă în voie, le-a spus „mama are bani, pune-o pe cardul ei de credit”... și apoi refuză să vadă că este plătit și nu se așteaptă la toate nimic în schimb, ci să-l „aleagă” pe al său latură. Mi-am dat seama mult prea târziu cum le-a refuzat elementele de bază sau orice, dacă le-am cerut, apoi am așteptat câțiva ani și apoi tribuna a „înzestrat-o” și practic mi-a trimis factura, apoi refuză să-i dau titlu mult timp după ce se descurcă bine financiar, astfel încât să mă poată controla și modul în care au fost instruiți să facă acest lucru, prin minciuna, minunatul și trimiterea facturii pentru toate acestea, deoarece acum refuză să plătească costurile noastre gospodărie. Aveam 4 fiice tratate ca prințesele lui mici cu peste „cadouri” de top, în timp ce eram Cenușăreasa îngropată în efectul de bici al „generozității sale”. Apoi au profitat oarecum de acest lucru neștiind toate cele din spatele scenei în modul în care le-a manipulat ca obiecte pentru a le abuza chiar și pe ele. Ar fi îngroziți să știe exact cum îi face parte din abuzurile mele. El pleacă de pe această devalorizare ascunsă de mine sau de furia mea față de această tactică flagrant abuzivă pentru a cumpăra loialitate, indiferent dacă putem sau nu într-adevăr își permit acest lucru sau chiar aveau nevoie de asta sau de cadourile de bani trecute de 20 de ani și până la vârsta lor adultă, bineînțeles că a trebuit a plati. Sunt încă așteptat să mă descurc cu acest lucru, indiferent cât sufăr sau sunt obligat să „mănânc” doar deficitele bugetare pe care le-a provocat acum cu comportamentul său total sau nimic. În mod deosebit, am ales o vacanță sau alte filele pentru mesele de pe cardurile mele, după care refuz să văd că a fost plătit sau amenințând că nu va fi nimeni în preajmă. Abuz financiar clasic.
Nu-mi pot vinde casa, întrucât a ignorat orice lucru care s-a rupt sau a avut nevoie de reparații pentru cei 25 de ani în plus pe care i-am trăit aici, pentru a-și hrana „banii”. Am hoardat și eu. Șampon, produse alimentare, produse personale, orice am putut vinde, monede pe care le-am câștigat sau am găsit detectarea metalelor... orice pentru sprijin de bază sau care ar putea fi vândut pe care aș putea să-l pot aluneca. Chestiuni pe care le-a numit junk, care știam că au vreo valoare pe site-urile sale sau pe ebay pe care le-am găsit la Goodwill sau la vânzările de garaj. Fiind în faliment, întrucât nu puteam să plătesc toate cele 27 de facturi cc acordate la care a adăugat, niciodată, fără să-și folosească resursele de numerar în retrageri de pensii, dacă ar putea să-l pună de partea mea ledger, trebuie să fiu foarte atent la ceea ce vând și trebuie să plătesc tribunalul falimentului 557,00 pe lună, deoarece este să-mi împiedic scutirea de capital, mașină și acasă jeapordized.
El a știut exact cum să mă distrugă, deoarece căsătoria noastră este cel de-al 3-lea divorț, mergând acasă, anulând năpasta. Plătesc o ipotecă scăzută pentru tot ceea ce am impozite pe bani și alte costuri măresc și cresc, în timp ce premiul meu a fost înghețat rata dobânzii epuizată sever redusă drastic și forfota, inaccesibilă pentru orice situații de urgență și, desigur, creditul meu este ruinat. Nici măcar nu pot enumera locuința în forma în care se află sau până nu scot 25 de ani de „acumulare normală dintr-o familie atât de numeroasă. Toți copiii noștri adulți acum s-au mutat și au lăsat mult în urmă când fondurile au devenit doar un instrument de abuz și datorită mediului oribil.
Poate că „sunăm ca niște victime” pentru că suntem.
Am lucrat ca ajutor de tornadă ca voluntar și acesta este un dezastru de un timp, dar să-l compar cu ani și ani a abuzului mental, emoțional, financiar, fizic de la acești copii purtați ca abuzatori, fără niciun scop în vedere este un insultă. Dacă fără alt motiv, puteți „vedea” daune de tornadă și obțineți înțelegere, asistență și simpatie și de multe ori rambursate prin asigurare pentru o parte din pierderi (atât financiare, cât și medicale), nimic nu se întâmplă în curs abuz.
Mi-am părăsit abuzatorul după 37 de ani de căsătorie. El este în continuare capabil să vină și să meargă după bunul plac. L-am sunat pe șeriful care nu a făcut nimic, cu excepția faptului că mă informează dacă fiica mea (17 ani) la momentul respectiv l-a lăsat să intre, nu a comis nicio crimă. Atât de mult pentru plecare. A văzut doar câteva exemple de „abuz”, deoarece aceste interacțiuni au fost toate copiilor mei normali de ani de zile. El este Jeckle Hyde cu tot controlul financiar, deoarece pensiile nu onorează căsătoria doar divorțul.
Am locuința mea pentru că am luptat pentru asta, ținând seigă și refuzând să îi permit accesul pentru a „continua” abuzul său timp de luni. Trăind cu toate ușile și geamurile încuiate, perdelele trase ca o închisoare. S-a așezat în camionul său în curte. Așteptam până când fiica mea a ajuns acasă de la școală, a încercat să alunece în spatele ei în timp ce venea acasă zi de zi de la școală! În cele din urmă, s-a dus la un hotel, m-a sunat și m-a amenințat de acolo... luni întregi. În orice moment, el ar fi putut reduce din fluxul nostru de bani, lăsându-ne destituiți. El „fura” din pensie, acordase împrumuturi, ținându-și salariile timp de 10 ani.. forțându-mă să folosesc creditul pentru 6 persoane are nevoie dincolo de facturile de bază plătite, amenințând mereu să nu le plătească nici măcar! El avea la dispoziție o sumă uriașă, dar totuși ne-a amenințat cu dispariția dacă nu îi plătim facturile în timp ce ne tăiau și plecam.
Obligat să folosească banii datorați tuturor, inclusiv ipotecă, să fie în pericol. Are o altă casă. A venit pentru a fura cecurile de rambursare din căsuța poștală, fiind încă urmărit și amenințat.
Am încercat să mă conformez, cu cerințele lui, doar să păstrez un acoperiș peste capul nostru. El a închiriat un apartament (suntem încă căsătoriți în acest timp) a cerut să-i dau din ce în ce mai mulți bani, obligându-mă să punem nevoile noastre pe credit în numele meu! Am fost o ședere acasă pentru a-i susține lucrările militare ale poliției și noi am decis că nu voi lucra în acest sens.
Atacurile tale asupra femeilor „bogate” pentru că nu vor să renunțe la stilul lor de viață bogat sunt bs. Eram o femeie bogată doar pe hârtie, el controla toată averea! As putea sa primesc zip pentru resurse datorita veniturilor Lui nu ale mele! Eram sărăcitor și mă așteptam să trăiesc ca unul, dacă nu folosesc „bani de aer”! Credite numai în numele meu! Femeile bogate sunt abuzate financiar în același mod în care sunt femeile sărace! Dacă nu chiar mai rău, la fel de multe alte lucruri de menținut în funcțiune. Cu atât mai mult pentru a lupta, cu atât mai mult pentru ca avocatul să se epuizeze lăsându-te cu nimic de trăit! Sau datorii masiv mai mari!
A primit un apartament... ca bază de origine, să mă abuzeze! Am depus pentru divorț am primit un ordin de restricționare. Acum începe adevăratul iad!
Își asumă cheltuielile și încă mai face abuzuri în spatele scenei, cerând suportul nostru „temporar” pentru a plăti facturile lui, luând mai multe împrumuturi din conturi care ar trebui să fie „înghețate”, dar nu.
Avocatul meu spune „dă-i banii”. Banii noștri, bani pentru plata facturilor! La fiecare rând, sistemul instanței nu „verifică” niciuna dintre pretențiile sale de venituri separate pe care „pretindea” că le are. Nu am fost niciodată rambursat! El a obținut orice lucru pentru care a jignit chiar și când s-a speriat în instanță, „dovezile mele” nu le-au făcut niciodată judecătorului, de ce? Așa că ar putea să continue să violeze conturile noastre mari de pensii pentru a le pune în buzunare. Lucruri pe care mi le-ar fi arătat dispreț, a scăpat cu ușurință. Nimănui nu-i păsa.
La 4 ani, el mai face abuzuri. Mi s-a acordat o pensie epuizată și eșuată, care nu a fost ceea ce instanța a împărțit „corect” și toți știau acest lucru, întrucât le-am spus că o va face și descoperirea a fost o defilare.
Am depus faliment! Acum am stricat creditul și PTSD majore, probleme medicale, mi-am pierdut tatăl și toți dinții. El tot abuzează, exact cum a făcut întotdeauna, cere acces la „curtea lui”, știe că sufăr, se oferă în ajutor, insistă că o va face, Nu pot să nu iau un răspuns, să mă urmărească prin fiicele noastre adulte, joacă puterea care declanșează jocuri abuzive din punct de vedere financiar și amenință. În prezent, încearcă și trist (reușește) să încerce să mă oblige financiar la persoanele pe care le merge și le plătește în avans ( cu sau fără cunoștințele mele) și apoi amenință cu retragerea lăsându-mă obligat pentru „serviciul”, nu am comandat și nici nu vreau Terminat. El este whacko și periculos, deoarece nu poate accepta granițele!
Am lucrat o linie telefonică de poliție și toate „lucrurile” sale sunt o problemă civilă, nu „ilegală” pentru ca cineva să dea un hohot. El îi face pe copiii săi adulți să raporteze „faptele mele” jucându-se grijuliu și curioși și, astfel, ei fac ca „instruiți”. El se îngrijește și se înfurie cu gelozie și iată-l. Nu am dat din acest motiv, ci doar va scula totul, în plus, aș putea pierde totul datorită controalelor bs pe care instanța i le permite, dar nu mie.
Este încă o lume.
Nu am primit niciodată un „divorț” doar o altă închisoare și noi modalități prin care să facă abuzuri, atât în mod excesiv cât și ascuns, iar „sistemul instanțelor” a condus totul.
Am 63 de ani, și a fost mereu la fel de săgeată drept. Fără îndoială, graniții vor fi următorul său „instrument”, așa cum este vacanța Anyones sau boala sau întâmplările pe care noi sau eu am putea participa la un scuză pentru „a-l începe” și a lucrat pentru a mă abuza în culise pentru a păstra controlul sau pentru a lua bani sau abuziv dacă tu faci. Este oribil să trăiești încă un „prizonier”. Cred că se va supăra din ce în ce mai mult sau își va exprima dorința de moarte asupra noastră tuturor creând o „situație” de violență epică ca „act final”. La început mi s-a spus de mulți să „doar să mă îndepărtez”, corect. Câștigă din nou. Dacă nu îl poate avea, nimeni nu poate, este sigur că are dreptate.
Robin McIntyre
26 august 2019 la 21:49
Mitzy, uau! Pot raporta în mai multe moduri povestea ta și sentimentele și ideile tale despre această problemă!
Tocmai am împlinit 60 de ani și în prezent n-am de unde să-mi părăsesc soțul meu narcisist, abuziv și plin de gaz. Cel puțin, nu dacă „locuința” pe stradă este considerată o opțiune viabilă... la vârsta mea, pe un venit de invaliditate mi s-ar părea că asta nu ar fi o idee prudentă. De obicei aveam propria mea casă, aveam credit bun, bani în bancă...
Oricum, nu vreau să dezamăgesc autorul acestui articol; dar de fapt am scos mult mai mult din cei care au comentat acest lucru. Mitzi, sper că lucrurile îți devin puțin mai ușoare.
Dacă tu, sau cineva de aici, simți vreodată să ajungi la o persoană aflată într-o situație similară, pentru sprijin, încurajare sau pur și simplu să nu te simți atât de singur cu asta, iată e-mailul meu: [email protected]
Vă rog să aveți grijă bună, Mitzi.
- Răspuns
Am nevoie de ajutor, dar nu știu unde să mă duc, cine să sune sau cum să scap. Sunt în relația mea de 11 ani. Abuzul se produce și furia lui față de mine se accelerează până la bătăi aproape zilnice, pe care încerc să mă conving că nu sunt vina mea. El mă învinovățește pentru mizeria lui, dar spune că dacă voi încerca vreodată să-l părăsesc, mă va vâna și mă va ucide și pe toți cei pe care îi iubesc. Cumpărăm o casă, am un loc de muncă bun pentru plătitor. Am o fiică de 16 ani care a absolvit 2020. Am un bulldog englezesc frumos, care are inima mea totală și încearcă să mă protejeze întotdeauna. Nu există adăposturi pe care să le știu dacă pe plan local și nu am familie. Ajută-mă sau nu sunt sigur cât timp voi supraviețui. Nu am nicio ieșire.
Bună toată lumea, sufăr cu tulburări de personalitate la graniță, anxietate și depresie. Am fost într-o relație de lungă durată cu violența în familie, am ieșit din relație și m-am dus la un refugiu, nu puteam să stau acasă, întrucât avea să se spargă, să-mi bată Windows etc. Mama mea a murit în decembrie 2012 și am fost o mizerie, fostul meu a luat legătura și am stat de vorbă mai mult de un an la telefon, prost că l-am crezut și l-am luat în 2014. La început totul a fost bine, dar abuzul verbal a început curând. L-am rugat să plece, dar a spus că îmi va arde casa, a fost doar abuz verbal până la câteva luni acum m-a lovit și mi-a mușcat degetele care tocmai s-au vindecat, iar primul lucru pe care l-a spus este să uite ce ai făcut acum!! Mi-am dat seama că nu se schimbase și mai mult mă păcăli pentru că l-am crezut. Aș putea merge la un refugiu, dar am câinele meu și ea este lumea mea, este singurul lucru care mă oprește să închei fiecare lucru. Am acceptat că acesta este un abuz și mă gândesc mereu la modalități de a ieși din iad, o să vorbesc cu cineva în legătură cu o mandată în această săptămână xx
dar nu dați răspunsuri. cum poate cineva să obțină îngrijirea copilului atunci când aplicarea sistemului și a legii se plimbă asupra ființei ei într-un drept comun relație atunci când este inconvenient să se ocupe de situație sau când trebuie să existe o decizie concretă și Ajutor. de ce nu poate să obțină beneficii rapide și să-și declare un locatar care locuiește în reședință. cum poate cere accesul la finanțe dacă este considerată drept comun? trebuie să divorțeze? dacă nu ai nici o mașină, nici o familie nu are niciun prieten în măsură să ajute dincolo de sfaturi - atunci. nu puteți obține un loc de muncă cu un copil în timp ce locuiește într-un cort în colorado. deci ce atunci. cum o pot ajuta? unde sunt aceste locuri care trec dincolo. prietena mea s-a pierdut și se teme să se miște, se gândește să se întâmple ceva cu el și pur și simplu nu primește niciodată karma. CE ATUNCI? Am nevoie de un loc real pentru a primi asistență. ea nu se poate ajuta singură pentru că el și-a modificat realitatea. sfaturile pe care le oferiți sunt special pentru dvs., nu sunt deloc utile. învinuiești victima. NU ESTE UNUL, indiferent de ce este ACTIVITATEA MENTALĂ POZITIVĂ. ACEST CHICK NEVOIE DE INDEPENDANȚĂ. MĂ POT DIRIȚA SĂ VĂ VĂ RĂSTĂRIȚI CĂ POT AJUTA ACUM AJUTA NU A ÎNVĂȚA UN OM PENTRU A PESCUI AJUTOR. uneori o persoană are nevoie de o salvare... ar spune cuiva care se îneacă că resursele pentru a deveni un sunt disponibile înotători mai puternici și, după aceea, mâna unei cărți pentru a contacta persoana leneșă care se îneacă și să spună că este o problemă de sine? Trebuie să fac mai bine asta. aici este șansa ur. nu folosiți vorbirea dublă, ajutați pur și simplu o ființă umană sau nu. pentru că totul a ieșit ca auto felicitare
Acest articol este complet FALS pentru unii ca al meu, cu adevărat nu pot pleca, aștept dizabilitatea din condiții medicale care mă împiedică să lucrez, nu am niciun loc de muncă, NU mașină, FĂRĂ BANI și nicăieri unde să meargă și adăposturile de aici, în statul meu, sunt neplăcute, ajungeți doar să stați atât de mult și nu există niciun fel de autobuze care să meargă undeva în apropiere și nici o cale de mers din cauza leziunilor de spate, trebuie să mă descurc și cu depresia bipolară și cu PTSD și, în principiu, te intimidezi și îi judeci pe cei care nu pot pleca pentru orice motiv??? De asemenea, am pisici orbe care depind de mine, care adăposturile nu te vor lăsa să aducă și nu există NICIUN MOD să-mi las pisicile oarbe în urmă, asta articolul a fost clar scris de un smucitură narcisistă care nu s-a deranjat să-și dea seama că situația tuturor este diferită, iar cei ca mine doar nu pot „pleca”, rușinează-te pentru că ai făcut ca cei care trebuie să spunem să se simtă rău, la ce te aștepți, ca să plecăm în viață în pădure??? Acest articol numit este plin de s & * t !!!
Kellie Jo Holly
31 ianuarie 2016 la 16:40
Ca răspuns la altcineva, am scris
„Am încercat să dau seama că abuzul este o închisoare mentală. Singura cale de a fi abuzată este încetarea de a fi victimă. Înainte de a putea înceta să fii victimă, trebuie să știi că în primul rând ești abuzat. Dar, după ce știi, există modalități de a scăpa de închisoarea mentală (și emoțională), chiar dacă nu poți vedea ieșirea din RELAȚIE. Noi scăpăm de închisoarea mentală inversând barele - conținând abuzul pentru abuz în loc să conținem abuzul pentru noi înșine ".
Desigur, există restricții financiare. Uneori restricții fizice. Și mulți, mulți oameni nu vor pleca pentru că nu există unde să meargă animalele lor. Nu există nicio modalitate de a aborda toate scenariile posibile într-un singur articol.
Puteți face lucruri pentru a vă ajuta. Mergeți la terapie (sau apelați liniile telefonice) pentru depresia bipolară și PTSD. Sunați la linia telefonică națională pentru abuzuri domestice http://hotline.org). Puteți lucra la limitarea abuzului la abuzator și a nu permite acestuia să vă afecteze atât de adânc, fără a pleca vreodată de acasă.
Dacă aveți semne de abuz fizic, poate fi posibil să raportați abuzul la poliție și să-l scoateți din casă. Chiar dacă este „casa” lui. Fără venitul său, te-ai califica pentru mai multe prestații și servicii.
Am trăit „sub un pod” la un moment dat. Am avut un prieten și un cort - asta este. Dar asta a fost mai bine decât să trăiesc cu abuzatorul meu. Toată lumea are povestea lor, unele par mai ușoare decât a ta și altele par mai rele, dar în realitate, după ce sunt abuzat și spălat pe creier, nu există nicio diferență între tine și femeia înstărită care se teme să o părăsească relaţie. Nu există. Cel puțin două lucruri îi mențin pe oameni în relații abuzive: frica și uneori o boală psihică (a mea este depresia și PTSD).
Îmi pare atât de rău că crezi că te judec, te amăgesc sau încerc să te fac să te simți rău. Nu este intenția mea. Abuzul nu este corect. Ne transformă în alte persoane decât cine eram.
- Răspuns
Voi fi de acord că plecarea este greu de făcut, am încercat de 3 ori doar să fie tras înapoi. Locuiesc cu o persoană abuzivă și plecarea nu este doar o opțiune financiară. Nu sunt lovit zilnic, dar reducerile subtile sunt încă acolo. Pentru a-mi menține sănătatea, stau într-o cameră separată, îmi fac mesele, îmi plătesc propriile facturi etc. Știe că am găsit sprijin prin interese externe și se teme de asta. În timp ce sunt în siguranță acum, am preocupări cu privire la siguranța mea după ce îmi fac ieșirea. Nu este ușor știu.
Îmi place modul în care explici diferitele dintre abuzurile fizice și emoționale în sistemul instanțelor. Sunt de acord că abuzul emoțional este atât de dăunător și îngrozitor, dar așa cum ați spus - dacă ar fi o infracțiune, ne-ar lua cu toții fratele / surorile / profesorii / părinți / prieteni / colegi de muncă / tipul care țipă peste drum / meseriile de la șantier / femeia din spatele ghișeului / managerului nostru / directorului general etc etc etc la judecata.
Îmi place acest articol, cred că știu ce vrei să spui... uneori nu poate fi un mod direct sigur de a scăpa de abuz, dar dacă poți veniți la aer și amintiți-vă puțin de vechiul vostru sine și alegeți în mintea dvs. să nu fiți victima, atunci veți primi Acolo...
Kellie Holly
16 octombrie 2012 la 8:18
Nu sunt de acord. Ideea tuturor este să nu mai fii victimă. Perioadă. Aveți dreptate spunând că sistemul judiciar poate continua să vă abuzeze, dar nu trebuie să adăugați abuzurile anterioare din relația dvs.. Ele sunt probleme separate și necesită diferite strategii pentru a se deplasa.
A deveni supraviețuitor este echivalent cu a deveni deschis către soluții și consecințe (meritate și nemeritate) pentru alegerile trecute și prezente.
Abuzul non-fizic nu este sancționat de lege decât dacă abuzul verbal include amenințări de vătămare corporală sau de moarte. Așa ar trebui să fie; altfel, am fi cu toții în instanță, înfundând sistemul deja depășit din cauza utilizării continue (greșite) a persoanelor abuzive de libertatea de exprimare a acestuia. Este greșit din punct de vedere moral pentru o persoană să-și abuzeze emoțional, mental sau verbal pe cei dragi. Îndrăznesc să spun că încălcarea minții și spiritului altei persoane este cel mai mare păcat pe care îl poate comite oricine. Cu toate acestea, nu este la îndemâna instanței să-l pedepsească și nu este la îndemâna instanței să înlăture sistematic victimele, mai ales atunci când nu sunt gata să plece.
Fosta victime este alegerea dacă să devină supraviețuitor sau să rămână victimă, indiferent de cine poate fi autorul abuzului. Dacă suferiți sau nu abuzuri nu determină dacă sunteți o victimă sau un supraviețuitor. Fiecare individ determină acea etichetă pentru sine.
- Răspuns
Nu vă adresați robiei financiare de a încerca să plecați.
Permiteți-mi să prefațez acest lucru spunând mai întâi că am fost o persoană autosuficientă toată viața și nu m-am bazat niciodată pe alții pentru bunăstarea mea financiară.
O relație abuzivă care include violența domestică adevărată, abuzul financiar și abuzul mental schimbă lucrurile.
După propria experiență cu părăsirea abuzatorului meu după 4-1 / 2 luni de căsătorie, am stat la 3 adăposturi diferite de violență domestică în ultimele 4 luni. În această perioadă am fost extrem de proactiv cu încercarea de a mă ajuta cu locuințe (necunoscând niciunul dintre procesele la început), încercând în același timp să dețin locuri de muncă cu remunerație decentă. Am asigurat 3 locuri de muncă temporare / sub plată în această perioadă de supărare majoră și de călătorie din oraș în oraș, dar am fost totuși obligat să mă întorc la abuzatorul meu pentru că adăposturile nu au făcut suficient pentru a mă ajuta să găsesc locuințe tranzitorii și timpul meu a fost „sus”, așa că am fost nevoit să plec. (Mi s-a spus de ultimul adăpost că singura cale de ieșire a fost să lucrez și asta am făcut.)
Acesta nu este modul în care sistemul ar trebui să funcționeze, dar este adevărul îndrăzneț al acestuia.
Kelly, sunt de acord că cei care nu vor să fie ajutați nu vor fi, totuși găsesc acest articol lipsiți în mare măsură de realitate și de îndrumare către cei care doresc să iasă și să își schimbe viața pentru mai bine.
În cazul meu, acum am devenit una dintre acele statistici pe care le-am gândit să cred că voi deveni... unul care s-a întors. Acest lucru nu a fost niciodată în vocabularul meu anterior.
Nu voi renunța și voi continua să lucrez în secret la un plan dacă și când va ieși din casă, ceea ce nu se întâmplă des sau de mult. (Știți că toate opțiunile prietenilor / familiei, etc... nu sunt o opțiune pentru mine.) Între timp, aș dori să văd un articol care se adresează financiarului provocări de a pleca, deoarece în multe cazuri, acesta este adevăratul motiv pentru care eu și ceilalți trebuie să rămân sau să revin la singura persoană care nu a meritat niciodată compania noastră să înceapă cu.
Multumesc anticipat,
Linda M.
Kellie Holly
15 august 2012 la 6:11 am
Pot vedea cum ați relatat povestea cutremurului cu o admonestare de „a nu părăsi” sau „a vă întoarce acasă”. Am folosit Crucea Roșie ca exemplu și există, desigur, multe mari organizații non-profit / adăposturi, care sunt similare ca obiectiv și cu scopul Crucii Roșii. S-ar putea părea că spun că este vina victimelor atunci când sistemele nu reușesc. S-ar putea părea că cred că victimele care se întorc la abuzatorii lor nu au nicio scuză pentru acest lucru.
Pentru această posibilă percepție, îmi cer scuze. Nu am intenționat să admonestez pe nimeni pentru alegerea sa de a se întoarce „acasă”. Cu siguranță nu am de unde să știu toate situațiile financiare posibile și nu am dreptul să judec tu sau altcineva pentru ceea ce cred că au făcut sau nu au făcut în eforturile lor de a rămâne liberi lor abuzator. Nu mi-am propus să fac acest lucru.
Am încercat să dau seama că abuzul este o închisoare mentală. Singura cale de a fi abuzată este încetarea de a fi victimă. Înainte de a putea înceta să fii victimă, trebuie să știi că ești abuzat în primul rând. Dar, după ce știi, există modalități de a scăpa de închisoarea mentală (și emoțională), chiar dacă nu poți vedea ieșirea din RELAȚIE. Noi scăpăm de închisoarea mentală inversând barele - conținând abuzul pentru abuz în loc să conținem abuzul pentru noi înșine.
Poate că pot ilustra mai bine punctul meu de vedere folosindu-vă ca exemplu. Ați recunoscut abuzul. Ai luptat din greu să rămâi pe cont propriu. Sistemele în vigoare nu te-au susținut suficient de mult ca să te vedem în tranziția ta. Te-ai întors la abuz, dar nu mai ești o victimă. Ești un supraviețuitor.
Linda, ai scăpat de închisoarea pentru abuz. Deși acum sunteți din nou „acasă”, întoarcerea dvs. NU diminuează cunoștințele despre abuz și nici capacitatea de a vă schimba percepția asupra acestuia. Știu că te afli într-o situație TOUGH. Știu că ai dori să ai o altă opțiune. Cred că sunteți curajoși și cred că veți reuși să găsiți libertatea FIZICĂ la fel cum ați găsit libertatea mentală.
Linda, ai trecut prin două alegeri extraordinare, nu una ca mine. A trebuit doar să iau decizia de a pleca. Ai luat acea decizie și cea mai grea de a te întoarce. Aveți dreptate - este o percepție greșită populară că femeile abuzate se întorc pentru că „iubesc” abuzatorul. Uneori ne întoarcem pentru că singura altă opțiune este aceea de a face viața sub un pod.
Din nou îmi cer scuze pentru lipsa mea de claritate. Voi lucra la găsirea informațiilor despre problemele resurselor financiare disponibile femeilor abuzate.
- Răspuns