Codependența este un obicei persistent pe care îl voi rupe

Pe 3 mai am ajuns la casa surorii mele din Texas. I-am lăsat pe Marc (19 ani) și Eddie (17 ani) în Carolina de Nord, în ciuda inimii mele. Din punct de vedere financiar, pur și simplu nu îmi puteam permite să mă prefac „totul va funcționa” mai mult. Codependența m-a ținut acolo, ruina financiară m-a obligat să mă mut.

În retrospectivă, mi-aș dori să plec acum un an înainte ca viața să devină mai dificilă pentru fiul meu cel mai mare. Starea mea i-a permis încă un an să se distrugă cu droguri în mediul său sigur și protejat - casa mea. Mă simt ca un prost pentru că l-a permis pe Marc și căzând în obișnuința codependenței. M-am gândit că am învățat deja lecția de la tatăl său, că dependența de substanțe câștigă întotdeauna peste bun simț. Frânghia pe care i-am dat lui Marc să-și atârne răsucit în jurul gâtului, sufocându-mă și despărțindu-mă de locul meu interior sigur.

Mă simt ca un eșec pentru părăsirea lui Eddie: i-am promis că va rămâne până la absolvirea liceului și am încălcat această promisiune. Distanța față de copiii mei doare, dar uneori stau alături de ei, pe măsură ce cresc și învață și doare. Vizionându-i pe tatăl lor să-i sfâșie înăuntru, la 1300 de mile distanță, doare nu mai puțin decât la 3. Singura mea consolare este că știu, în adâncul inimii mele, că amândoi băieții mei mă vor găsi în viață și bine aici, în apropiere de Austin, merg mai bine decât am făcut-o vreodată în viața mea, în anul următor. Cred că amândoi își vor face viața aici, la timp.

Codependență, activare și refuz

Aștept cu nerăbdare modificările care urmează. Sora mea este fără droguri, fără dramă și fără minciuni. Totuși, toți acești oameni și emoția de a începe proaspăt creează noi emoții cu care trebuie să mă înfrunt, să le înțeleg și să le fac față în felul meu. Uneori nu știu cum să fac față emoțiilor. Stau liniștit și încă înăuntru în loc să „simt” orice. A mă forța să nu „simt” este o rămășiță a refuzului cu care m-am fortificat în timpul abuzurilor în căsătoria mea și a experienței care a urmat lui Marc.

Când Eddie, fiul meu mai mic, a fost mic, s-a trezit depășit cu emoțiile altor oameni, până în momentul în care nu știa dacă a simțit emoția sau dacă altcineva a făcut-o. Acum că mă dezleg de negarea problemei lui Marc și a emoțiilor mele, mă trezesc și eu sortând prin emoții pentru a-i descifra pe „ai lor” de „ai mei”. Emoțiile mele „nu sunt întotdeauna clare pentru mine. Sunt excitat pentru că sunt emoționat sau pentru că „sunt”? Râd pentru că sunt fericit sau pentru că „ei” sunt fericiți?

Pe parcursul primului meu an de libertate de la fostul meu, toată bucuria și emoția pe care abuzul suprimat o curgeau prin mine, alimentau minuni și se simțeau extrem de minunate. M-am simțit deasupra lumii și am simțit fiecare emoție în întregul spectru știind că ceea ce am simțit este al meu. Am ajuns să cred că dacă Marc ar trăi cu mine, atunci sentimentele mele l-ar putea afecta, să-l ridice și să-i permită să găsească pace. Dar Marc nu era pregătit pentru pace. Nici măcar nu știa cum se simte pacea. În imposibilitatea de a-l „ajuta” pe Marc, mi-am permis să mă întorc în vina de sine - durerea căruia m-a aruncat înapoi în cetatea negării.

De când m-am mutat în Austin, am observat că atunci când iubitul meu se simte jos, mă simt și eu jos. Când este fericit, sunt fericit. Asta ar fi bine dacă sentimentele mele ar fi empatice (simțite din afară și înțelese ca fiind ale lui). Cu toate acestea, îi simt sentimentele și le interiorizez - le fac pe ale mele - și acesta este un semn de a fi prea încărcat de sentimentele lui... ceea ce semnalează codependența. Nu pot fugi de la mine. Mi-am adus prostul obicei cu mine.

Distanța dă o anumită claritate, dar nu mă pot deplasa departe de mine

Cu toate acestea, de la 1300 de mile plus o lună și jumătate distanță de situația disperată din Carolina de Nord, îmi pot vedea problema mai clar. Aici, în Austin, sentimentele mele pline de speranță, fericite, mulțumite și emoționate rămân greu de diferențiat de colegii mei de casă. Mă întreb dacă dețin acele emoții sau dacă sunt vibrații second-hand create prin trăirea cu oameni plini de speranță, fericiți, plăcuți și excitați.

Emoțiile mele sunt reale sau neplăcute din familia mea? Presupun că nu contează dacă emoțiile „bune” sunt ale mele sau nu. În cele din urmă, practicând păstrarea sentimentelor bune din orice sursă, voi începe să le creez pentru mine. Acest mediu este fertil. Îmi pot dezvolta rădăcinile minuscule de fericire și speranță în rădăcini mari, puternice și stabile, de bun simț pentru și despre mine. Curajul meu poate domni și regresa la fel de ferm cum a fost în ultimele zile ale căsătoriei mele abuzive și pe tot parcursul anului care i-a urmat ultima zi.

În ciuda optimismului meu, mi-aș dori să fiu doi dintre mine - mama care ar putea rămâne lângă copiii ei și femeia care are nevoie de acest mediu nou și fertil pentru a crește. Am învățat că, oricât de inteligent sau de puternic sunt, abuzul de substanțe și mentalitățile dezordonate rezultate ale oamenilor pe care îi iubesc mă pot trage în jos. Marea mea capacitate de „iubire” trebuie să cunoașteți o graniță. Trebuie să stabilesc granița curând înainte ca „iubirea” să-mi omoare relația.

Pot sa fac asta. Îmi pot simți sentimentele și îi las pe ceilalți să le dețină. Stiu ca pot.

* Apropo, i s-a întâmplat ceva lui Marc în noaptea în care am plecat pentru Austin care i-a întors viața! Nu mai folosește sau abuzează de substanțe (și are o rețea de suport pentru a-i asigura sobrietatea). Activarea lor nu ajută niciodată. Uneori trebuie să le lași să cadă, astfel încât să poată vedea valoarea în a sta din nou în picioare.