3 lucruri neplăcute care s-au întâmplat după supraviețuirea abuzurilor

Supraviețuirea abuzurilor se simte ca o minune. Peste toate, supraviețuirea căsătoriei mele abuzive a fost o experiență minunată, împuternicitoare. Cu toate acestea, al meu recuperarea în urma abuzurilor domestice nu a plecat exact așa cum am crezut că va fi. Unele lucruri au fost foarte neplăcute. În acest an, fericirea abuzurilor supraviețuitoare scade. Necazul începe să-l întreacă pe fericit. Supraviețuirea abuzurilor este o realizare frumoasă. Recuperare supraviețuitoare... ei bine, despre asta este vorba.

În sensul acestei postări de pe blog, cu caractere italice -l este acea entitate deznădăjduită care a dorit să-mi șteargă sufletul. Știți Demon abuz, prezența care ucide gândirea independentă și sufletul tău. Bine, să nu fim excesiv de dramatici. El lui, și toate celelalte cuvinte italicizate se referă la al meu fost abuzator.

Din moment ce supraviețuiește abuzului, vindecarea nu este întotdeauna plăcută

Să uit sau să nu uit și chiar am de ales

În primul rând pe lista mea de experiențe neplăcute după supraviețuirea abuzurilor este amintirea întotdeauna prezentă a

-l și cum am acționat împreună. (După părăsirea abuzului: amintiri ale relației fantezie) Îmi amintesc că am lăsat -l conduce-mă pe Traseul La-La în a lui lume imaginară unde el a fost ființa atotputernică.

Îmi amintesc că m-am gândit el era peste tot (sau, cel puțin prietenii săi care aveau sarcina să fie cu ochii pe mine erau).

amintesc a lui batjocorind în spatele meu în timp ce am scris.

Îmi amintesc tremurul de frică care mi-a trecut a lui cizmele au lovit podeaua, semnalând asta el era în noapte (credeți sau nu, aș putea spune ce fel de noapte va fi după sunet a lui cizme făcute cum cădeau).

Îmi amintesc că am acordat atâta atenție -l că nu am reușit să-mi dau atenție și, într-o oarecare măsură, nu am reușit să acord atenție copiilor mei.

Amândoi băieții mei mi-au spus că copilăria lor a fost „singură”. Mi s-a rupt inima să aud asta. Am fost o ședere la mama acasă. am avut dreptateAcolo. Dar erau singuri. Teama mea de ce el Aș face ca mai apoi să ocupe atât de mult din puterea mea creieră încât să nu pot înțelege nevoile de relație ale bebelușilor mei. Dacă am vreun regret de viață, asta este.

Îmi amintesc că am sărit pe Traseul La-La, nu numai pentru că a fost traumatic și creierul meu se reface amintiri ale acelor traume după bunul plac, dar pentru că mi-e teamă să-l uit. Dacă o uit, s-ar putea să o repet. Aceste amintiri sunt în trecut, dar omniprezente. El și al nostru viață disfuncțională împreună, sunt în trecut. Cu exceptia amintiri de abuz sunt de asemenea foarte mult în prezentul meu. Mi-aș dori să plece.

Vreau amintiri noi, dar a face cele bune pare să aibă o șansă de 50-50 de a fi comparat cu amintirile cu care am făcut -l. Aștept cu nerăbdare ziua când va fi suficient timp între mine și -l că amintiri din -l nu te arunca în prezentul meu.

Paranoia și condus departe bărbați buni

În al doilea rând pe lista mea de lucruri neplăcute care s-au întâmplat după abuzuri sunt implicate paranoia mea combinată cu faptul că știu că sunt paranoic. Ceea ce mă face să dublez și să ghicesc tot ce decid. Sau nu decide. Nu pot decide.

A fost odată înainte -l, Am avut un iubit minunat cu care i-am comparat pe ceilalți. Aș putea ține un nou iubit față de cel vechi și să dau degetele în sus sau în jos destul de ușor. Dar Fostul, fosta a trecut testul cu culori zburătoare (Semne de avertizare pentru abuzuri viitoare în relația dvs.).

Și cel mai rău lucru este că am avut șansa să mă reîntâlnesc cu iubitul model, dar l-am respins pentru că deja îmi era frică de ce el s-ar putea să-mi fac. Există în abuz cu -l m-a jefuit de acel standard ridicat și l-a înlocuit cu o comparație paranoică între bărbați și -l.

Astăzi, în loc să mă concentrez pe calitățile pozitive ale unui bărbat, ascult cu atenție greșelile sale. (A fost un abuz verbal? M-a dezamăgit doar intenționat? Mă abuzează emoțional? copiii lui? cainele lui? Uciderea unei muste înseamnă că abuzează de animale? Există dovezi că mă va porni mai târziu?) Este suficient să mă înnebunească și, probabil, nu face prea mult bine pentru cineva care ar putea să mă placă.

Și, pentru a rezista, nu pot să-mi țin gura închisă cu privire la abuz. Vorbesc despre asta tot timpul. Nu abuzurile mele, ci violența în familie în general. Sunt o enciclopedie a abuzurilor domestice, fiecare cuvânt pe care l-am citit a ars cu pasiune în interiorul meu. Mă simt ca The Abuse Monitor, notând numele și urmărind demeriturile care te-ar putea scoate din autobuz.

Dar, pe de altă parte, am învățat să pun mai multe întrebări precum: „Vrei să spui că crezi că sunt prost pentru că... ?" Confruntarea directă cu paranoia mea (a.k.a. posibil abuz) ajută. Mult. Abuzatorii nu sunt obișnuiți să fie chemați pe prostiile lor și răspund de obicei sarcastic, iar cei care nu abuzează se uită confuz înainte de a spune ceva.

Evitarea abuzului în relații nu mă face imun la dependenți

Numărul trei de pe lista mea de lucruri neplăcute este învățarea faptului că evitarea abuzului nu m-a ajutat să evit abuzurile de substanțe. Abuzanții de substanțe, dacă nu ați observat, sunt niște rulouri emoționale care nu se vor opri pentru a vă lăsa, indiferent cât de mult ați cerșit (Efectele abuzului de substanțe asupra membrilor familiei). Pur și simplu trebuie să sari și sper să-ți aterizezi pe picioare. Ceea ce, anul acesta, nu am făcut-o. Am aterizat pe inima mea și există un ou uriaș de gâscă pe el.

Prietenul care mi-a rupt inima în mici bucăți mușcate nu a făcut-o pentru că a vrut să mă controleze. A făcut-o pentru că a recidivat în dependența sa. Și, într-adevăr, mi-am rupt inima mai mult decât a făcut-o pentru că sunt eu cel care a ales să plece. Coasterul emoțional cu rulou care se învârte abuz de substante este diferită de cea care încercuiește violența în familie. Singurul lucru pe care îl au în comun este posibilitatea de a mă pierde fie pe Traseul La-La de abuzul relațiilor, fie în groapa codependenței de substanțe.

Dar la sfârșitul prostiei, trebuie să-mi amintesc că abuzul supraviețuitor este super-puterea mea. Mi-am părăsit abuzatorul și am găsit o viață mai sănătoasă; Niciodată nu voi regreta că am plecat. Deși supraviețuirea abuzurilor și apoi părăsirea acestuia poartă propriul tip de probleme, aș prefera să trăiesc viața pe care o creez pentru mine decât viața el a vrut să creeze pentru mine.

O găsiți pe Kellie Jo Holly pe ea website, Google+, Facebook și Stare de nervozitate.

* Atât femeile cât și bărbații ar putea fi abuzatori sau victime, așa că nu luați alegerile pronumelui meu ca o implicație că un gen abuzează și celălalt este victimizat.