Cum am devenit narcisist
- Urmăriți videoclipul cu tema Prevenirea copilului dvs. de a fi narcisist
Îmi amintesc ziua în care am murit. Aproape am făcut. Eram într-un tur al Ierusalimului. Ghidul nostru a fost directorul-șef adjunct. Ne-am purtat cele mai potrivite costume de duminică - tricouri cu blugi de culoare albastru închis, abrazive, îmbrăcate în pantaloni tăiați. Nu mă puteam gândi la nimic altceva decât la Nomi. M-a părăsit la două luni după încarcerarea mea. Mi-a spus că creierul meu nu o excita așa cum obișnuia. Stăteam pe ceea ce trecea ca un puf ierbos în închisoare și era marmură rece și fermă. Acesta este motivul pentru care, în timpul călătoriei la Ierusalim, mi-am propus să prind arma lui Warden și să mă omor.
Moartea are o prezență asfixiantă, atotcuprinzătoare și cu greu puteam să respir. A trecut și am știut că trebuie să aflu rapid ce este cu mine - sau altceva.
Cum am obținut accesul la cărțile de psihologie și internetul din interiorul uneia dintre cele mai cunoscute temnițe ale Israelului, este o poveste pentru sine. În acest film noire, această căutare a sinelui meu întunecat, aveam foarte puțin să merg mai departe, nu aveam indicii și nu aveam strada Della lângă mine. A trebuit să dau drumul - totuși nu am făcut-o niciodată și nu știam cum.
M-am forțat să-mi amintesc, amenințată de prezența imanentă a Secerului Grim. Am fluctuat între flashback-uri spulberante și disperare. Am scris scurt-ficțiune cathartică. L-am publicat. Îmi amintesc că m-am ținut, cu unghiile albe care se înfășurau cu o chiuvetă de aluminiu, pe cale să mă arunc în timp ce sunt inundat cu imagini de violență între părinți, imagini pe care le-am reprimat uitării. Am plâns mult, necontrolat, convulsiv, privind prin văluri lacrimogene la ecranul monocromului.
Momentul exact în care am găsit un descrierea tulburării de personalitate narcisistă este gravat în mintea mea. M-am simțit înghițit de chihlimbar, încapsulat și înghețat. A fost brusc foarte liniștit și foarte nemișcat. M-am întâlnit. Am văzut inamicul și a fost eu.
Articolul a fost lung și plin de referințe la savanți despre care nu mai auzisem niciodată: Kernberg, Kohut, Klein. Era o limbă străină care răsuna, ca o amintire din copilărie uitată. Am fost eu până la ultimele detalii respingătoare, descrise cu acuratețe neobișnuită: fantezii grandioase de strălucire și perfecțiune, sentiment de drept fără realizări proporționale, furie, exploatarea altora, lipsă de empatie.
A trebuit să învăț mai multe. Știam că am răspunsul. Nu trebuia decât să găsesc întrebările potrivite.
Acea zi a fost miraculoasă. Multe lucruri ciudate și minunate s-au întâmplat. Am văzut oameni - i-am VĂZUT. Și am avut o strălucire de înțelegere în ceea ce privește sinele meu - aceste lucruri tulburate, triste, neglijate, nesigure și ludice care mi-au trecut.
A fost prima realizare importantă - noi doi eram. Nu eram singur în interiorul corpului meu.
Una era o ființă extrovertită, ușoară, gregară, consumatoare de atenție, dependentă de adulație, fermecătoare, nemiloasă și maniaco-depresivă. Cealaltă era o făptură schizoidă, timidă, dependentă, fobică, suspectă, pesimistă, disforică și neputincioasă - un copil, într-adevăr.
Am început să observ aceste două alternanțe. Primul (pe care l-am numit Ninko Leumas - o anagramă a ortografiei ebraice a numelui meu) ar apărea invariabil să interacționeze cu oamenii. Nu mi s-a părut să pun o mască sau ca și cum aș avea o altă personalitate. A fost la fel ca și MAI MAI. Era o caricatură a ADEVĂRULUI meu, al lui Shmuel.
Shmuel ura oamenii. Se simțea inferior, respingător fizic și incompetent din punct de vedere social. Ninko ura și el oamenii. Îi ținea în dispreț. Ei erau inferioare calităților și abilităților sale superioare. Avea nevoie de admirația lor, dar s-a resentit de acest fapt și le-a acceptat ofertele în mod codescendent.
În timp ce mi-am împărțit sinele fragmentat și imatur, am început să văd că Shmuel și Ninko erau flipuri ale monedei ACUM. Ninko părea să încerce să-l compenseze pe Shmuel, să-l protejeze, să-l izoleze de rău și să se răzbune exact ori de câte ori a eșuat. În această etapă, nu eram sigur cine manipulează cine și nu aveam cea mai rudimentară cunoștință cu acest continent extrem de bogat pe care l-am descoperit în interiorul meu.
Dar acesta a fost doar începutul.
Următor →: Femeia mea și cu mine
