Stuck On Stupid: Living With Abuse
Cu mult înainte să înțeleg că (acum fostul meu soț) m-a abuzat, m-a întrebat dacă sunt blocat pe o prostie și m-am gândit la mine: „Nu, sunt blocat cu Stupid. ”A spune această afirmație cu voce tare nu mi s-a părut o idee bună, așa că am păstrat-o singură. Deși destul de mulțumit de dialogul intern dreapta-back-atcha care se petrece în interiorul capului meu, nu mi-am luat timpul să reflectez asupra insultelor pe care mi-aș fi dorit-o să le fi transmis cu voce tare până de curând.
Orice insultă pe care mi-aș fi dorit-o am spus că ar fi escaladat abuzul. O știam de atunci și de aceea am păstrat obraznicul pentru mine. În retrospectivă, insultele pe care nu le-am transmis nu au avut valoare pentru mine. Mi-au ținut mintea ocupată, ca să nu-mi pot absorbi cuvintele în mine. In loc de întrebându-mă dacă Am fost „blocat pe prost” sau credincios Am fost prost, mintea mea m-a protejat de prostiile acelea făcând insulte. Ocupat în propriul meu cap, cuvintele lui nu mă puteau răni; cuvintele sale nu au putut pătrunde în scut.
Desigur, în acele zile înainte de a înțelege că soțul meu a abuzat de mine, nu mi-am dat seama că am nevoie de protecție împotriva lui. Sunt recunoscător că mintea mea m-a protejat, dar lipsa mea de înțelegere despre căsătoria mea abuzivă a limitat câtă protecție ar putea oferi. Luați în considerare un program complicat de protecție împotriva virusului. Dacă nu știți cum să alegeți setările corespunzătoare, programul, oricât de mare ar fi, nu vă poate proteja computerul la fel de bine. Oferă o anumită protecție datorită implicită, dar nu poate ajuta dincolo de valoarea implicită până când nu citiți instrucțiunile și aflați cum să alegeți setările corespunzătoare. Nu am putut să aleg setările potrivite pentru mintea mea pentru a mă proteja la fel de bine. Nu numai că nu am citit instrucțiunile, nu știam că există o carte de instrucțiuni!
Negarea împotriva invizibilității abuzurilor
Sunt sigur că mulți oameni ar fi spus că am fost „în negare” în acea perioadă. Dacă alunec pe pantofii lor, pot să văd rostul. Cum să nu știu că soțul meu m-a abuzat? Dovada era la fel de simplă ca ziua (pentru ei). Cu siguranță a trebuit să fiu negat, nu? Îmi strecor pantofii înapoi, nu aveam nimic de negat. Din punctul meu de vedere, am văzut că mariajul meu avea probleme pentru a fi sigur. Am văzut un bărbat care s-a rănit la fel de mult cum m-a rănit și am știut despre gândurile urâte care mi-au trecut prin cap când am conversat. În plus, știam că nu țin toate insultele în capul meu - unele dintre ele au ieșit! Știam că firea mea se poate ridica pentru a se potrivi cu a lui și că am făcut lucruri stupide (cum ar fi drool în băutura lui) pentru a mă întoarce la el.
Din punctul meu de vedere, problemele noastre au fost problemele noastre. Am muncit din greu pentru a-mi corecta deficiențele de personaj, crezând că a procedat la fel. M-am gândit că, în timp, cu fiecare dintre noi lucrând pentru a ne îmbunătăți, relația noastră se va maturiza și ea. Am crezut că afirmația „căsătoria ia locul de muncă” descria perfect experiența mea. Nu am negat nicio problemă pe care o puteam vedea. Nu știam că există o problemă de negat. Nu știam că trebuie să mă protejez de soțul meu. Nu știam că m-a abuzat. Nu știam că problema este ABUZUL.
În multe feluri, eu a fost lipit de o prostie. Abuzul mi-a interzis să pun întrebări corecte, deoarece abuzul se ascunde în fundal, neidentificabil decât dacă mergi în căutarea abuzului pe nume. Abuzul m-a târât în jos și mi-a scos din minte întrebări rezonabile. Abuzul a distras, a diminuat și m-a confundat atât de complet încât nu puteam spune, "STOP! Stai un minut și lasă-mă să mă gândesc la asta! ”
Când am apărut cu o insultă inteligentă, ABUZUL a sărit la un alt subiect. Nu am avut timp să mă întreb, „De ce încerci să-l insultezi? Îl iubești și el te iubește, deci de ce există aceste insulte în această conversație?
De asemenea, nu mi-am putut pune întrebările: „Cum pot face față abuzului?” Sau „Îmi face abuz?” Sau „Îl abuzez?” Sau orice altă întrebare care m-ar putea duce la răspunsuri solide și solide. ABUZUL m-a dorit în această stare de prostie. Atâta timp cât nu știam că există întrebări mai bune de răspuns, nu puteam ști că ABUZUL se ascundea în spatele tuturor.
Ce să faci despre abuz?
Dacă cunoașteți o victimă a abuzului, sper ca acest articol să vă ajute să înțelegeți mai clar starea lui de „negare”. Poate vă puteți face ideea că sunt „blocați pe proști” din cap și vedeți că ABUZUL își acoperă ochii de la a vedea adevărul. Încetează să dai vina pe victimă și începe să subliniezi ABUZUL. Poate că sublinierea ABUZULUI atunci când îl vezi îl va ajuta pe prietenul tău sau pe membrul familiei să-l vadă și pe acesta.
Dacă sunteți un supraviețuitor al abuzului, sper că acest blog vă ajută să nu mai învinovățiți pentru că nu ați văzut abuzul mai devreme. Nu are sens să te învinovățești pentru ceva ce nu ai fi putut ști. În loc să te învinovățești, gândește-te la acel moment în care ochii s-au deschis și ai văzut ABUZUL pentru șarpele alunecos și alunecos care este. Pariez că nu ați „negat” abuzul după ce a devenit vizibil pentru dvs.! După ce am văzut ABUZUL, eu a vrut să-i conteste existențaAșa că m-am uitat prin vechile mele jurnale... dar am găsit dovezi despre ABUZ la intrarea după intrare, deși înainte mi-a fost invizibil. Adevărul este de necontestat.
Fie că cunoașteți pe cineva care este abuzat sau suferiți sau suferiți de ABUZ, ați văzut IT din anumite motive. Care a fost deschizătorul tău de ochi?
Urmați Kellie Jo Holly pe Facebook sau stare de nervozitateși verifică-o carte nouă pe amazon.com!
