Recuperare, dragoste și căsătoria mea
Un cititor mi-a pus recent această întrebare care mi-a oferit un motiv pentru a face o pauză și a reflecta: „De ce căsătoria ta a eșuat, în ciuda faptului că ai început să te recuperezi? Se pare că recuperarea ar fi ajutat la îmbunătățirea relației tale. "
După aproape trei ani de separare și divorț și multe ore în birourile de consiliere și grupuri de sprijin, încă nu pot da un răspuns cert la această întrebare.
Terapeuții mi-au spus că, de obicei, atunci când un partener începe recuperarea, unul dintre cele două lucruri se întâmplă: 1.) partenerul care nu se recuperează începe să se recupereze sau 2.) partenerul care nu se recuperează pleacă și relația se încheie.
Nu voiam căsătoria mea să se termine, dar am dorit îmbunătățiri în modul în care fosta mea soție și cu mine ne-am legat unul de celălalt. Am muncit extrem de mult la recuperare pentru a efectua schimbări în mine. Cu toate acestea, o relație este formată din două persoane. Deși am început un program de recuperare și l-am menținut, după aproximativ 22 de luni, fosta soție a decis că nu mai poate locui cu mine și a plecat.
Au fost implicați o mulțime de factori, dar, practic, pe tot parcursul căsătoriei noastre, ea a avut mâna superioară. Pentru a-și menține poziția dominantă, s-ar reține de la mine atât din punct de vedere emoțional, cât și sexual, ca o modalitate de a mă controla pentru a-mi satisface așteptările. Cam cum ar fi să spui: „Dacă nu ești un băiat bun, îți voi elimina privilegiile.” Inițial, perioadele de pedeapsă ar dura câteva ore, dar cu cât eram mai căsătoriți, cu atât aceste perioade au devenit mai lungi - zile durează la sfârșit - și apoi suprapunere. Pedeapsa a fost declanșată de orice acțiune sau cuvânt care nu respecta așteptările ei față de mine ca soț. Fiind co-dependentă, ideea de a fi abandonată emoțional și fizic mi-a fost îngrozitoare, așa că am devenit conformă din timp în căsătoria noastră pentru a o menține fericită. Dar am dezvoltat și o mânie adâncă în fața ei. Inițial, am manifestat această furie ca depresie.
Cu toate acestea, odată ce am început să mă recuperez și să obțin o perspectivă sănătoasă asupra relațiilor, am contestat stăpânirea ei și propria noastră relație a intrat într-o luptă acerbă pentru putere. A fost la fel de mult vina mea ca a ei. Refuz să spun că a fost toate vina mea sau rezultatul depresiei mele, deoarece ea și familia ei au vrut cu disperare să cred. Am început să-mi manifest furia târziu în căsătorie prin furie, apelare la nume și lupte (ceea ce, recunosc, a fost un comportament inexcusabil din partea mea). Acest lucru a fost facilitat și de faptul că am luat sporadic Wellbutrin, un psihotrop care s-a dovedit clinic că dă naștere ostilității latente.
continua povestea de mai jos
Am convenit să ne despărțim în ianuarie 1993 și după aproximativ trei săptămâni, am vrut să pun capăt despărțirii. A refuzat și a depus un ordin de restricție, ceea ce mi-a cerut să particip la un tratament de combatere a furiei. Acest lucru a fost efectiv ca fiind introducerea mea în beneficiile terapiei de grup. După aproximativ cinci luni de separare și consiliere, am descoperit că pot supraviețui singur. Recuperarea mea a început în august 1993, când un terapeut mi-a sugerat să particip la o întâlnire CoDA.
Când ne-am întors din nou în decembrie 1993, încă nu eram conștient de toată dinamica personalităților noastre și de cât de mult jocul de putere ne-a distrus căsătoria. Nu voiam să fiu sub control, dar nici nu voiam să fiu controlat. Încă voia să fie sub control și nu părea să fie fericită decât dacă era. De data aceasta, lupta pentru dominare s-a manifestat în primul rând în procesul nostru de luare a deciziilor. Nu am putea fi de acord cu nimic (nu este o exagerare). Probabil că s-ar respinge spunând că nu am luat niciodată decizii ferme, dar din perspectiva mea, nu a fost niciodată mulțumită de deciziile pe care le-am luat și, în mod constant, m-a ghicit în al doilea rând. Ceea ce voiam era ca noi să luăm decizii împreună, decât ca unul dintre noi să forțeze o decizie asupra celuilalt. Pentru a o face fericită (un semn important de avertizare a co-dependenței), am încercat să renunț pentru o vreme, sperând că se va schimba, dar, în cele din urmă, o oboseală să dăruiesc tot timpul. Este acel echilibru matur, delicat al ambelor persoane, fiind suficient de mare pentru a oferi și a lua ceea ce face ca o relație sănătoasă și plină de satisfacție.
De asemenea, trebuie să subliniez doi factori suplimentari care au ajutat la distrugerea căsătoriei noastre. Ea provenea dintr-un context religios foarte strict, legalist și avea așteptări nerealiste de proporție biblică cu privire la modul în care trebuia să fie căsătoria. Alături de aceasta, mama ei exercită un control pasiv / agresiv asupra tatălui. Deci, fosta mea soție făcea doar ceea ce fusese gravat și modelat pentru ea. Pentru că era biserică și părinți, nu a pus niciodată la îndoială dacă aceste idei erau cele mai bune pentru situația noastră. Sincer, nu cred că a fost o intenție răutăcioasă, plină de spirit. Cred sincer că doar a avut așteptări indiscutabile în privința căsătoriei, iar căsătoria noastră nu s-a conformat cu acele așteptări din mintea ei. Una dintre aceste așteptări a fost că soția numește toate împușcăturile și „stăpânește coada” ca să zic așa. Exact așa se întâmplă în căsătoria părinților - mama ei controlează complet tatăl. Cred din conversațiile cu mama ei, că probabil i-a oferit sfaturi fostei soții multe sfaturi în domeniul tacticii de „manevrare a bărbatului”.
Diferența dintre mine și tatăl ei este că tatăl ei se conformează pentru a păstra pacea. El chiar mi-a sugerat să fac la fel. Cu noi, însă, lupta a devenit în cele din urmă o „îmbrățișare mortală” pentru că m-am revoltat. Nu voiam să fiu controlat - nu voiam să jucăm jocuri pasive / agresive. Mi-am dorit o relație sănătoasă, matură; cu toate acestea, ea nu a vrut să renunțe la poziția de dominantă sau să-și pună la îndoială așteptările. Finalul a venit într-o noapte din septembrie 1995, când am trezit-o strigând în legătură cu o decizie pe care voiam să o negociez. Dar ea se gândise deja la această decizie. Nu, nu era matur pentru mine să o strig. Dar nici ea nu era matură pentru a fi negociabilă. Amândoi ar fi trebuit să ne descurcăm diferit. Am venit acasă a doua zi de la serviciu pentru a o găsi din nou plecată. După luni întregi de pledoarie fără fructe cu ea și familia ei pentru a rezolva lucrurile, am depus divorț în februarie 1996. Divorțul a fost definitiv în mai 1997.
Cred că o parte din motivația ei de a refuza lucrul lucrurilor a fost să mă controleze spiritual. Forma ei de religie afirmă că nu pot să divorțez și să mă căsătoresc fără să păcătuiesc. Cu alte cuvinte, dacă nu aș trăi după regulile ei, m-ar putea părăsi și m-ar putea forța într-o viață de celibat căsătorit sau m-ar forța să respect cerințele ei în genunchi. (Desigur, acțiunile ei zboară în fața ordinii lui Hristos: tratați-i pe alții așa cum doriți să fiți tratați.) Dar eu nu sunt legat de interpretările ei legaliste ale Bibliei. Părerea mea este că am fost abandonat. Sunt liber să formez o nouă relație cu cineva care mă iubește și mă va trata ca pe un egal, mai degrabă decât să încerc controlează-mă prin folosirea greșită a greșitelor tactici dragi de dragoste susținute de psihologul David „Îndrăznește-ți disciplina” Dobson.
Este o poveste grozav de tristă și nu a trebuit să se încheie așa cum s-a întâmplat. De fapt, chiar am rugat-o în ultima zi în care ne-am așezat cu avocații noștri pentru a stabili dacă putem rezolva lucrurile. Nu va răspunde și nici nu ar explica de ce. Avocatul ei nu a făcut decât să râdă și mi-a sugerat că sunt bolnav psihic pentru că am întrebat chiar.
Vino să te gândești la asta, poate am fost.
Perspectivele noi și relațiile noi mi-au arătat că mariajul nostru a fost într-adevăr un iad viu. Cred că fosta mea soție ar fi de acord. Așadar, cred că căsătoria noastră s-a încheiat de fapt a fost un final fericit pentru noi amândoi.
Mulțumesc, Doamne pentru finaluri fericite. Mi-ați arătat că veți rezolva lucrurile cât mai bine, chiar dacă, din perspectiva mea limitată, nu o pot vedea la momentul respectiv. Vă mulțumesc că mi-ați arătat cum să mă recuperez. Mulțumesc că mi-ai fost prieten. Vă mulțumesc că m-ați iubit suficient pentru a suporta răbdare cu mine prin procesul de creștere. Vă mulțumesc pentru noile relații pe care le-ați adus în viața mea care sunt sănătoase, susținătoare, iubitoare și hrănitoare. Amin.
continua povestea de mai jos
Următor →: Dă drumul viitorului
