Urmărirea unei clauze de nebunie de către coșul de fum cu grijă

Americanii sunt obsedați de faimă, pe care o consideră un pașaport pentru bunăstare emoțională, validare, respect, mese mai bune la restaurante, bogăție, opțiuni îmbunătățite de întâlnire și nemurire. Această perspectivă este îngrozitoare, puerilă, naivă și stupidă. Faima este foarte diferită de ceea ce ne imaginăm, așa cum am descoperit de când m-am alăturat echipei Healthy Place și am scos minunatul meu blog săptămânal de umor de sănătate mintală, „Funny In The Head”.

Înainte de a mă alătura Healthy Place I, a fost un aspirant poet, romancier, memorialist, caricaturist și Taz Mopulist maronjat în obscuritate; cusăturile și dezlănțuirile mele construcții verbale agonizate, depășite, auto-indulgente, cu felul de doom și fatalism rezervate de obicei pentru citirea romanelor de J.P. Sartre. Membrii familiei au publicat frecvent prima fotografie a permisului meu de conducere pe cutii de lapte cu melancolic întrebare „M-ai văzut?” Aș fi putut face o sumă ordonată de consultare pentru Protecția Martorilor FBI Program.

Celebritatea instantanee impusă de mine de statutul meu de colaborator Healthy Place a schimbat toate acestea. Astăzi nu pot merge la oficiul poștal fără o hoardă de fani și admiratori care-mi păcălesc fiecare pas, strigând ca o turmă de bucăți demenți. Încercările mele de a-i întrece pe acești devotati eșuează întotdeauna; a doua zi m-am dus la gunoi cu o pungă de gunoi și două dintre ele au apărut brusc, creând o impresie destul de deranjantă despre cum ar putea arăta un Jack cu dimensiunea vieții din cutie. Confidențialitatea, dragă cititoare, este prima întâmplare de faimă, liniștea sufletească urmând rapid pe tocurile sale.

Un aspect curios de a fi o celebritate internațională este faptul că oamenii întreabă mereu dacă vrei lucruri; ei caută cu disperare oportunități de a face favoruri. (Mi se pare bizar, deoarece celebrele au, de obicei, nevoile lor de bază îndeplinite. Mi se pare că aceste suflete bine însemnate ar fi mai bine localizate pe necunoscute și uitate - ale căror nevoi sunt nelimitate. Dar fac digress.)

Astăzi, în timp ce-mi plimbam câinele prin mlaștinile groase, cunoscute local sub numele de Moose Hollow, am fost îmboldit de un fan care, chemând din vârful unui pin alb, a întrebat ce îmi doresc de Crăciun. M-am gândit la asta la întoarcere acasă și mi-am dat seama că nu-mi lipsește nimic material. Cu toate acestea, există câteva evenimente la care sper, câteva adaptări culturale care m-ar încânta. Deci, Moș Crăciun, fără alte detalii: Cadoul de Crăciun amuzant în cap

1. Nimeni nu are voie să spună „minunat” niciodată.

2. Tipul mic din videoclipul „gangnam” trebuie să dispară, împreună cu toate probele despre el.

3. Nu mai sunt pisici vorbitoare, niciodată. Pisicile nu vorbesc și, dacă ar face, este sigur că nu ar avea nimic interesant de spus.

4. Toți cei care au cumpărat vreodată un tip de „Life Is Good” trebuie să admită că, oricum s-ar strădui să-i accepte, există elemente ale vieții care nu sunt tocmai bune. Tantari, de exemplu.

5. Este timpul pentru noi toți să recunoaștem public că rap-ul este o greșeală oribilă.

6. Fiecare SUV trebuie să fie echipat cu un autocolant care nu poate fi demontat care spune „Nu-mi pasă de viitorul planetei”.

7. Quentin Tarantino trebuie să-și ceară scuze pentru realizarea unor astfel de filme respingătoare.

Nu este prea mult de întrebat. Craciun fericit tuturor!