Bating Bipolar - Fă ceea ce nu vrei să faci

Shaun și Jenae ai dreptate. Am ajuns să cred ca și tine. Da, știu că viața este grea atunci când avem de-a face cu a fi bipolari. Am fost un individ competent cu funcționare înaltă în anii treizeci, treizeci și patruzeci. Nu am avut deloc episoade depresive. Atunci m-am desprins doar în anii cincizeci. Sunt în terapie de mai bine de zece ani. Slavă Domnului pentru terapeutul meu, pentru că nu este deloc tipul care să-mi pună har în legătură cu ceea ce fac sau nu fac. Scopul este să mă ajute atunci când am nevoie de ajutor și, cel mai important, să mă împiedic să mă bat tot timpul. Aceasta este ÎNCĂRCAT. La fel ca Jenae, am realizat că este ceea ce este și Dacă tot ce pot face astăzi este să scriu aceste câteva rânduri, să mă uit la niște televizoare și să spăl câteva feluri de mâncare, atunci sunt bine să merg. Câteva zile este totul să stau în pat, să privesc spațiul și să rătăcesc prin casă când mă ambiționez. Alte zile sunt mult mai rele... ochii îmi sunt inundați de lacrimi și simt că mor. Voi asculta melodii ale căror versuri și melodii exprimă ceea ce simt... Le voi asculta încă o dată. Nu mă trage mai adânc într-o groapă cum s-ar putea crede. Mai degrabă, aceste cântece scot ceea ce este îngropat adânc în sufletul meu și mă țin în companie. Sunt ca niște prieteni care pot sta doar cu mine și mă pot ține de mână. Da, mi-ar plăcea să fiu la fel de productiv cum eram. Da, mi-ar plăcea să mă simt ca și cum aș avea o viață. Ei bine, am o viață. Sunt norocoasă că sunt zile în care toată tristețea dispărește și cred că poate poate că acum sunt ok. Dar nu sunt, fac tot ce pot, iau ce pot să fac și fac tot posibilul să nu las zilele rele să mă doboare doar pentru că mă dau jos. Pur și simplu nu are sens să mă adaug la propria mea mizerie. Nu aș putea să spun asta dacă aș fi lăsat doar pe propriile dispozitive. Ar fi oribil. Poate într-o altă postare voi vorbi despre cum este Dumnezeu peste tot în acest moment. Este chestii destul de bune ...

Shaun am rezonat cu comentariul tău elocvent. Până când cineva a experimentat această boală, ar ști că forțându-vă să faceți lucrurile „normale” productive ale societății nu continuă decât ciclul oribil al bolii. Cred că pentru a-l învinge cu adevărat, vei trăi prin ea și vei experimenta emoțiile, și dacă în timp ce faci acest lucru sunt debilitate, așa să fie. Când un bolnav de cancer este bolnav și urmează un tratament, societatea nu le spune să treacă peste el și să continue să lucreze la fel de greu ca înaintea bolii. Când este în remisie. Adesea, pacienții cu cancer pot reveni la munca normală. În opinia mea, Bipolar este același. Există perioade de timp în care viața este bună, starea de spirit este bună, iar capacitatea de a face sarcini și de a vă simți fericit este posibilă. Dar sunt și momente în care poți face doar ceea ce poți face. Și dacă asta face micul dejun, se uită la televizor și ia câinii la plimbare, atunci asta este. În prezent, am plâns și am mers de 3 zile acum și nu am mai putut să merg la serviciu. Sinuciderea mi-a fost în minte, dar nu pot să mă duc să o fac. Vreau doar să treacă acest sentiment. Medicamentele merg atât de departe, dar, din păcate, bipolarul este uneori mai puternic decât medicamentul. Sper ca toți să vă recuperați și să aveți mai multe zile fericite decât nu. Simt pentru voi toți pentru că și eu o trăiesc. Dumnezeu să ajute.

Recent, i-am spus psihiatrului meu că, deși aveam multe lucruri pe care mi le doream și trebuiau să le fac, cum ar fi treburile casnice, punerea unui CV, etc. M-am simțit uzat, apatic, învins și pe punctul de a renunța, apoi mi-a crescut medicamentele. Mi-a spus că trebuie să construiesc o structură în viața mea. Așa că, după ce mi-a dat medicația, am muncit din greu la restructurare. Încet am început să câștig ceva impuls, apoi mașina de spălat s-a stricat și am fost forțată să-mi spăl hainele cu mâna în cadă. Dacă vreau să fac baie, hainele trebuiau mai întâi spălate. Deoarece nu am o mașină de spălat vase, vasele mele trebuie de asemenea spălate de mână. Acum simt că mă întorc de unde am început înainte. Știu ce trebuie făcut, dar este atât de greu de făcut, deoarece mă simt atât de damuat epuizat. Urăsc această boală
Dar mulțumesc Sarah și Bibiana pentru postările tale. Mi-ai oferit curajul și stimulentul să continui să încerc.

Când aveam 23 de ani am fost diagnosticată cu o tulburare tip Bipolară. Ca să fiu sincer, la început nu știam ce se întâmplă cu mine. Într-un moment am fost fericit și în următoarea am fost euforie și apoi săptămâni mai târziu, uneori luni, am căzut într-o depresie suicidală care va dura o perioadă scurtă de timp.
Gândind înapoi, asta a început când aveam 19 ani. Pierdusem 5 membri ai familiei într-un accident de mașină în acel an și nu știam prea mult la vremea aceea, că tragedia mi-a modificat viața pentru totdeauna. Nu am fost un copil agresiv, în creștere, dar îmi amintesc că nu am avut o copilărie normală. Părinții mei au condus câteva afaceri care și-au preluat viața, lăsându-mi marea să ne ridice și să depindem.
Unchiul meu pe vremea hotei copilului meu era ca un tată pentru noi. El ne-ar învăța lucrurile de bază din viață, cum ar fi schimbarea unei anvelope plate, la pescuit, la remedierea lucrurilor din jurul casei. El împreună cu granul meu și soția sa și doi dintre cei patru copii ai lor au fost uciși în acel accident de mașină în acel an. Am fost atât de supărat și de rănit, dar mai ales întristat de pierderea lor pe toate într-o secundă. Doi dintre unchii mei patru copii au supraviețuit accidentului de mașină. Părinții mei erau tutorii legali peste ei, așa că au venit să locuiască cu noi.
M-am simțit ca și cum aș fi fost jefuită din tinerețe. Mama mea (fiind că a fost mama ei, fratele ei și familia lui care au fost uciși) a luat o întorsătură în rău. Ea pierduse orice speranță. S-a deteriorat de-a lungul anilor atât de rău, încât astăzi, are demență, arată ca pielea și oasele și alunecă în depresie mergând zile întregi fără a părăsi dormitorul. În prezent caută ajutor, lucrează la micii pași pentru a se construi din nou. Pe de altă parte, tata s-a îngropat mai adânc în compania sa, muncind tot timpul și niciodată participând la treburile familiei. Am adunat că acesta este modul lui de a face față, deși totul. A trebuit să învăț cum cresc rapid, să-mi cresc frații și frații mei noi adoptați într-o manieră în care nu știam cum.
Astăzi, nu mai suntem o familie. Toți frații mei, în numele celui mai tânăr, și-au mutat viața din propria lor pretenție că nu s-a întâmplat nimic și că familia nu are nicio valoare. Presupun că există multe motive pentru care s-a întâmplat acest lucru, prea multe de fapt, este prea dureros să le revizităm, deci alegem să nu mergem pe drumul respectiv.
Am crescut să-mi urăsc părinții pentru că nu-mi asum responsabilitatea părintească. Am încercat să implic un psiholog de familie, dar nu funcționează dacă nimeni nu vrea să participe la vindecare. Am fost rănit de asta pentru că știam atunci că suntem acum o familie ruptă. Am devenit furioasă, amară față de viață și plină de ură pentru toată lumea, învinovățindu-i pe cei pe care i-am iubit și, desigur, pe religie. Asta mi-a declanșat bipolarul.
Am văzut mulți psihiatri și toți au aruncat medicamente la mine. Mi-ar spune detaliile din spatele medicamentului și modul în care unul îl va ajuta pe celălalt, etc etc... Dar nu a durat mult să iau 15 tipuri diferite de medicamente pe zi (de la un psihiatru)!! Acum știți la fel de bine ca și mine, că rinichiul poate dura atât de mult până nu începe să eșueze.
Acum doi ani am fost internat în spital și aproape că am murit din cauza problemelor renale și am decis atunci că asta nu merita. Nu aveam să-l las pe asta să mă omoare. Merita mai bine decât asta.
Astăzi mă opresc complet medicației bipolare. Am un loc de muncă mai bun, m-am mutat într-o stare diferită și am încetat să dau vina pe toți ceilalți pentru problemele mele. Sunt mult mai fericit trăind viața așa cum vreau să fie, și nu ceea ce așteaptă alții de la mine. Am dat înapoi responsabilitățile care nu eram inițial ale mele și le dețineam ale mele.
Cu toții avem probleme și cu toții avem probleme, dar pentru unii problemele pot avea mult mai multă greutate decât pentru alții. Deși, indiferent de greutatea pe care o pot avea aceste probleme, până la urmă, este încă o problemă. Aici ar trebui să vă întrebați „este problema mea sau este problema altcuiva pe care o port?”
Dacă este al tău, învață să o iubești, deține-l și vei vedea că nu mai ține nicio greutate asupra ta. Vedeți lecția din spatele ei și întoarceți-o pentru a face să funcționeze pentru dvs.
Dacă este o problemă a altcuiva pe care o transportați, atunci întrebați-vă: „Dacă nu am rezolvat această problemă cum m-aș simți?”
Răspunsul este mult mai ușor.
Bipolara este o tulburare de dispoziție, dar este o tulburare de dispoziție care ține de modelele tale de sentimente și gânduri. Am avut multe variații diferite de medicamente pentru a ajuta la „echilibrarea” substanțelor chimice din creierul meu, dar niciuna dintre ele nu m-a ajutat cu adevărat decât dacă am tratat problemele mele.
Dacă ar trebui să îndepărtați toate problemele și problemele pe care le cântăriți, veți face viața mai bine și numai pentru voi!
Cheia mea pentru a bate bipolar, a fost să-mi revin propria viață și să-mi schimb mediile care mi se potriveau cel mai bine.
Învață să fii egoist, dar nu și centrat pe sine

Aceasta este o glumă. O să presupun că persoana care a scris asta nu este bipolară. Aș prefera să mor lent acum decât să iau asta în serios. Este trist că oamenii ca mine cu bipolare ar putea citi acest lucru, îmi pare rău că am făcut-o. Trăiește-ți viața de drag. [moderat] acest articol de articole și [moderat] pe oricine altcineva crede că este o afacere atât de mare încât trebuie să fii medicat și să trăiești o viață regulată respectabilă până când vei muri. Dacă aveți tulburare bipolară și citiți acest lucru vreau doar să știți, nu aș putea oferi două [moderate] despre viața voastră, pentru că nu vă cunosc. Dar vă cunosc o persoană probabil cu anumite calități deosebite care merită să fie fericită. Și nu te bucuri că faci lucrurile fără voie. Această idee este defectuoasă. Dacă aceasta este adevărata soluție pentru a fi „sănătos”, de ce nu funcționează niciodată? Trebuie să doriți să vă sortați, nu să vă forțați împotriva instinctelor voastre.
Fă ceea ce nu vrei să faci... Cel mai insultător lucru l-am citit vreodată.
Faceți ceea ce trebuie să faceți. Și după aceea - faceți ce veți face. Ar putea fi distractiv, s-ar putea să sugă. Nu ține cont de acel articol șchiop. M-am simțit ca un sclav care citea [moderat]

Cât de adevărat a fost acest articol! Mă raportez la ea complet. Sunt bipolară și, dacă m-aș lăsa, aș putea să-mi petrec toată ziua citind, pândind, căutând lucruri online și mâncând. Depresia este foarte greu de luptat și pare atât de ușor să o evadezi doar rămânând și mă distrez. Dar mă fac să fac ceea ce trebuie, ca să am o zi productivă. Nu este ușor, dar când fac ceea ce trebuie să fac, ziua mea devine semnificativă.

Apreciez cu adevărat această postare. Acesta este singurul model care funcționează pentru mine în eforturile mele de a-mi gestiona boala. Mă străduiesc să-mi păstrez obiectivul în fruntea minții mele: să nu las bipolară să-mi controleze viața. Întârzierile sunt inevitabile, însă cu ajutorul mecanismelor și suportului corect de coping pot fi atenuate suficient încât să ne permită să trăim o viață împlinitoare.

Dragă Natasha, multe s-au întâmplat de când am scris ultima dată cu mai puțin de o săptămână în urmă. Cel mai important lucru? Exerc din nou și acest lucru pare să-mi împingă privarea de somn chiar de pe hartă. Am angajat un antrenor de viață și această persoană, deși nu este implicată în problemele mele mentale, îi ajută pe lângă el, împingându-mă atât de ușor, dar ferm, să mă pun acolo. Plimb un traseu deluros în afara a 4 km pe zi și mănânc acest lucru cu Tai Chi, Yoga și Pilates. Nu-mi vine să cred cât de mult este supusă anxietatea mea de către izobicii parcurgerii celor patru kilometri. Nu este ușor și sunt dureros ca naiba, dar merită, nu vă pot spune cât merită. Sunt pe Lithium și Depekote și par să se complimenteze bine. Încă nu pot să ocup un loc de muncă, dar următoarea mea misiune de antrenor de viață este să ies acolo și să fac voluntariat o oră pe săptămână. Deci nu pot rămâne în casă mult mai mult. Și, conduc din nou. Mulțumesc pentru ascultare, Kathleen.

Bună Mayu,
Problema antidepresivelor bipolare este una controversată, pentru a fi sigur, dar încercați să vă amintiți, „dacă nu se rupe, nu o rezolvați. ”Deci, cu alte cuvinte, dacă mergeți bine, nu schimbați pentru ce funcționează tu.
Dacă, pe de altă parte, tindeți să circulați rapid sau aveți alte probleme, atunci puteți lua în considerare dacă un antidepresiv este potrivit pentru dvs. Amintiți-vă, uneori, un antidepresiv este apelul potrivit și alteori nu, dar totul depinde de persoană.
Îmi pare rău, nu am nicio informație pentru dvs. despre ajutorul de sănătate mintală în țara dvs., dar puteți încerca această organizație care leagă oamenii la linii de asistență din întreaga lume. O linie de asistență poate să vă poată oferi mai multe informații: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Sunt atât de bucuros, v-am găsit parteneri de luptă, am 49 de ani, am fost bipolară de la nașterea copilului, cred că de atunci, dar s-a agravat după secon, acum sunt foarte îngrijorat bipolarii care trebuie să ia anitdepresanți (eu sunt pe venlafaxină) începând cu un an, iau 200 mg, carbamazepină de două ori pe zi și lamotrigină 200 mg la fel, trebuie să aibă epilepsie datorată la o tumoare cerebrală deja scosă, care pare să fi renunțat la redresare, deci ceea ce am citit în ultimul timp este unul ar trebui să oprească antidepresivele, citiți și opinia opozită, unde primesc sau mă puteți ajuta, vă rog, să mă ajutați cu această întrebare, locuiesc în ecuador și aș dori să-mi spuneți despre un centru minunat sau un mare psihiatru din țara mea, MAYU, ecuadotorian

Bună Sarah,
Banuiesc ca "vreau" nu este cel mai bun cuvant, dar cred ca emotiile complexe din jurul situatiei nu au inca un cuvant inventat pentru ei :)
Da, uneori să faci ceva este ca și cum ai muta o tonă de cărămizi, dar alteori merită să faci oricum. Și cândva trebuie doar să renunți și să te odihnești. Ambele lucruri sunt în funcție de cât găsești un echilibru, asta îmi dau seama.
- Natasha

Nu este că nu vreau să fac lucruri. Îmi doresc cu disperare să fac lucruri așa cum am făcut înainte. Doar că uneori, nu pot. Sunt prea slab, mental. Această postare este prima la care nu mă pot raporta complet. A face ceva cu succes, a realiza ceva, este ca și cum ai muta o tonă de cărămizi. Câteva zile nu pot să-l ridic deloc, alte zile, când îl pot ridica, este mai lent. Și chiar și când mă descurc bine, nu e nimic ca și cum aș fi fost în stare să fac.

Majoritatea oamenilor cu bipolare se luptă cel mai mult cu depresia și asta pare cel mai greu de medicat. Iar depresia face greu să fac orice - dar și mai rău, mă face să vreau să nu fac nimic. Dacă renunț la depresie, nu voi avea nimic, viața mea nu va fi nimic și chiar și lucrurile pe care mi le doresc în vremurile mele mai bune, nu voi avea nicio șansă să ajung. Dar, făcându-mă să fac în permanență ceea ce nu vreau să fac, asta se simte, de asemenea, ca refuz o parte din mine, aproape ca și cum m-aș ucide un moment pe rând. Aceasta este dialectica pe care nu am rezolvat-o cu depresia, poate pentru că nu există o soluție (alta decât să scapi de depresie). Sunt mai „fidel cu mine” când stau întinsă pe canapea sau mă forțez pe ușă și merg la muncă în timp ce țip înăuntru? Este chiar o întrebare semnificativă?

Mulțumim pentru o postare excelentă pe blog! Pentru mine a fost o reamintire bună să continui. Nu am bipolare, dar am depresie și TOC și, în multe zile, pur și simplu nu îmi place să fac nimic. Dar dacă vreau să avansez, așa cum spui tu, trebuie să continui.

Urmările și coborâșurile cu Bipolar, pe lângă faptul că sunt în cicluri rapide, au și un ritm pe termen lung pentru mine. Există momente în care Bipolar nu se pricepe la mine. Există momente, ca în acest post, că trebuie să mă lupt și să-mi folosesc abilitățile până la maxim. Bipolar nu este singurul lucru care definește cine sau ce suntem, dar, cu siguranță, face să fim cine suntem mai dificili uneori.
Mulțumim pentru acest articol minunat!

Bună Pepe,
Frumos să te am aici. Sunt întotdeauna fericit când oamenii simt un sentiment de apartenență când mă găsesc.
Ceea ce treci este normal. Este extrem de dificil să accepți orice fel de diagnostic de boală și pentru mulți oameni care acceptă un diagnostic de boală mintală este chiar mai greu decât majoritatea. Mă bucur că ai ajuns la punctul în care înțelegi diagnosticul și primești tratament.
Este cu adevărat de înțeles să fii în criză atunci când medicamentele nu mai funcționează. S-a întâmplat multora dintre noi și nu este niciodată distractiv. Am scris despre asta aici: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Ceea ce voi spune este că, chiar dacă aceste medicamente își pierd eficacitatea, asta nu înseamnă că o altă combinație nu va funcționa pentru dumneavoastră. Dacă medicul dumneavoastră sugerează recalibrarea într-un spital și aceasta este o opțiune pentru dvs., aș lua-o. S-ar putea să fie cea mai rapidă modalitate de a vă readuce în picioare. Nu mă înțelegeți greșit, nu va fi distractiv, dar poate fi ceea ce aveți nevoie.
E OK să-ți fie frică. Mi-a fost frică de multe ori. Dar amintiți-vă doar să continuați să puneți un picior în fața celuilalt. V-ați ocupat de tratament și vă puteți descurca.
- Natasha

Natasha
Mulțumiri pentru blog și pentru persoanele care plasează comentarii după articole. Am găsit acest site astăzi și mă refer la majoritatea articolelor de pe acest site. Am plâns (în relief) citind experiențele similare ale cititorilor.
Am fost diagnosticat în urmă cu 10 ani cu bipolare II (nu sunt sigur dacă acesta era un "compartiment" pe atunci). Am fost în cea mai mare parte negat de 9,5 ani. Am întrebat psihiatrul meu de trei ori separat, „de unde știi?”. Mi-a arătat notele sale de-a lungul anilor care arată clar schimbările de dispoziție. După al treilea re-diagnostic la Centrul pentru Sănătate Mintală și Dependență, cred că cred.
Mi se pare interesant faptul că am acceptat pe deplin diabetul de tip 1 (insulino-dependent) în ultimii 35 de ani, dar încă am probleme în recunoașterea și acomodarea bipolară. Sunt încăpățânat să cred că trebuie să fac schimbări, chiar dacă energia necesară pentru a-mi menține viața bipolară cu funcționare înaltă este peste limita ei.
Punctul meu actual de criză este că amestecul meu de medicamente își pierde eficacitatea, iar ciclurile sunt mai frecvente cu minuscule mai adânci și mai lungi. Psihiatrul meu mi-a sugerat să fiu internat pentru recalibrarea medicamentelor. Din cauza frecvenței ciclului în creștere, am o teamă paralizantă că nu ies.
Orice feedback ar fi foarte apreciat,