PTSD, retrăirea abuzului și vindecarea din aceasta

Un simptom al PTSD este retrăirea abuzului, a traumei, în mod repetat sub formă de flashback-uri, coșmaruri și amintiri intruzive. Cred că există o altă piesă a puzzle-ului PTSD în retrăirea abuzurilor auzind vocea abuzatorului în capul tău - în mod repetat, intruziv,... o amintire atât de înrădăcinată încât vorbește în vocea abuzatorului fără ca noi să ne dăm seama că este numai vocea abuzatorului. Este doar o amintire. Reluarea abuzului verbal în contextul PTSD mă face să uit că vocea abuzivă nu este a mea.

Reluarea abuzului este o traumă secundară care întărește PTSD

Nu cred că oamenii sunt construiți să se gândească la negativitate pentru perioade lungi de timp. În timpul căsătoriei mele de 17 ani, m-am gândit la abuz în fiecare zi, chiar dacă nu l-am recunoscut fiind abuz. Negativitatea mi-a apăsat mintea și inima și m-am dezvoltat tulburare depresivă majoră și stres post traumatic. Din cauza experiențelor mele, am ajuns să cred că gândirea într-un mediu de negativitate pătrunde cu fiecare frică pe creierul nostru de frică, ceea ce face aproape imposibil să creeze lucruri grozave pe lume. Cred că Cine sau Orice a proiectat mințile noastre au intenționat ca noi să gândim gânduri de inspirație, astfel încât să putem crea măreție în noi înșine și în lumea noastră.

Dar Demonul Abuz înăbușe capacitatea noastră de a crea bunătate. Ne păcălește gândire ne îmbunătățim pe noi înșine (creăm măreție) când într-adevăr încercăm să remediem ceva ce nu putem repara. În timp, obiceiurile de

• retrăind conversații îngrozitoare,
• prezicerea acțiunilor altora,
• îngrijorându-ne că nu suntem suficient de buni și
• cheltuindu-ne energia creatoare pe probleme greșite

formează căi nocive în mințile noastre frumoase. Aceste căi devin bine purtate, atât de confortabile, încât este ușor să le călătorești... și foarte greu să sari de pe cărările bătute pe un teritoriu mai puțin cunoscut. Teama conjugată de abuz face ca spațiul să fie nou înfricoșat în loc să fie interesant. Sau mai rău, frica rămasă din abuzuri ne face să uităm că există alte căi de explorat cu totul.

Ascunderea împotriva abuzurilor nu face ca retrăirea ei să plece

În ultimele șase săptămâni cam așa, am uitat să explorez alte căi. Cred că lucrul care m-a aruncat înapoi pe această cale veche a fost să aflu că fostul meu dorește să „facă lucruri dezgustătoare” pentru mine și să mă omoare atunci când tânărul nostru va împlini 18 ani. O parte din mine respinge acest lucru din cauza unei audieri (la fel ca atunci când oamenii m-au avertizat de temperamentul său cu ani în urmă).

Dar partea înfricoșată din mine își amintește fanteziile lui

• legându-l pe aproapele nostru de un copac,
• tăind-o ca să sângereze,
• apoi urmărirea urșilor o devorează în viață.

Mi-a spus să mă simt protejat, credeți sau nu - dar chiar au fost fanteziile unui om rece și nemilos.

În timpul problemei vecine, fostul meu a plecat să urmeze o școală de pregătire militară. Și-a luat motocicleta și arma cu el. Mai târziu, mi-a spus că plănuia să meargă cu bicicleta acasă într-o după-amiază, să-l împuște pe vecinul nostru peste tot câmpul la amurg, apoi să se întoarcă la școală cu nimeni mai înțelept. „S-ar părea ca un accident de vânătoare”, a spus el. Planul lui m-a răcit până la os. Ar fi putut să o facă. El a planificat-o bine, fiecare detaliu a explicat. Și a retras povestea cu un zâmbet.

Așadar, chiar dacă planul său de a „face lucruri dezgustătoare pentru mine” nu este altceva decât o amenințare care vizează controlul noului său partener, frigul, calculul planului alternativ de a mă omorî ar putea fi în vigoare. El a avut trei ani pentru a descoperi detaliile și mai are 15 luni pentru a da socoteală pentru orice modificări pe care le fac. Mă sperie.

Teama mi-a declanșat tăcerea pentru ultima lună. M-am întors pe drumul bine purtat al negării în loc să acționez asupra temerilor mele - luând măsuri de precauție. Când îmi refuz frica, îmi ia multă energie. Retrag alte persoane. Mă retrag să mă gândesc la realitatea Demonului Abuz. Mă izolează de oameni și de realitate mă determină să încetez să scriu despre abuz.

M-am ascuns de abuzuri, dar în locul lui mă pot vindeca

Îmi dau un motiv pentru a nu scrie: "Îmi petrec prea mult timp gândindu-mă la abuz și mă doare emoțional". În realitate, am găsit o scuză pentru a mă ascunde de ea. La fel ca în vremurile vechi de a gândi că nu eram suficient de bun, să-i prezic comportamentele și să-mi trec amenințarea în bucle prin minte, m-am pus să mă opresc viu, de asemenea.

Băiete, acel demon al abuzului sigur ne poate strecura în cap fără ca noi să-l vedem! Dar o văd clar acum. Scrierea acestei postări mă abilitează. Se simte bine. Vă mulțumim, Amanda (managerul nostru de blog HealthyPlace.com), că mi-ați trimis un e-mail întrebând dacă sunt bine. Se pare că nu am fost, dar nu știam de ce. Acum da. Acum pot reveni la vindecarea de abuz în loc să mă ascund de el.

Cum încearcă Demonul Abuz să vă recupereze gândurile și sentimentele? Cum o recunoști? Cum o lupți când o vezi?