Cum voi ști că este timpul să-mi părăsesc agresorul?
M-am speriat atât de mult încât nu pot să-mi deschid ușa dormitorului, dar am primit ajutor acum la ieșire am primit un loc nou Plec pe 27 aprilie 2017 timp de 6 zile, sunt gata Sunt dezactivat în scaunul cu rotile membru de familie m-a agresat el a spus că am făcut-o pentru mine, aceasta a fost Ziua I acum în Hart meu este timpul să merg sau să mor,, Vreau să trăiesc după 40 de ani de Marrage este timpul să merg decizia a fost luată 3 aprilie a doua zi după 40 de zile de aniversare a nunții am fost tratat ca o scamă de soț și de fiica cea mai mică / îngrijitorul meu oficial / în realitate abuzatorul meu real nu am putut merge la poliție, dar spitalul și dr. .
Am aflat că părăsirea unui abuzator este un proces, nu este doar o problemă de a ieși pe ușă. Fără a parcurge pașii emoționali necesari, o victimă este sortită fie să se întoarcă la agresorul său, fie să găsească altul. În cele din urmă am putut să părăsesc o relație de patru ani, acum două luni.
Fiecare are propriile bariere în a pleca. În cazul meu, nu am prieteni, colegi de serviciu sau familie care să mă susțină și sunt alcoolic în recuperare, precum și bipolar. Mi-a fost teamă că, odată ce am fost singur, mă voi întoarce la sticla pentru companie și / sau voi ajunge să mă sinucid.
Pașii mei:
1. Mi-am dat seama că agresorul meu nu se va schimba NICIODATĂ, niciodată - indiferent ce am făcut sau cât am așteptat.
2. Mi-am dat seama că, dacă voi rămâne, va trebui să-l accept, iar relația, * așa cum este *, pentru totdeauna.
3. Am renunțat la imaginea mea despre „cum aș fi vrut să fie lucrurile” odată pentru totdeauna.
4. M-am uitat bine și greu la fostul meu pentru a cunoaște „cine era cu adevărat”. A fost ca și cum ai întâlni un străin. Am privit relația în același mod. Nu mi-a plăcut ce am văzut!
5. Mi-am evaluat propriile sentimente și mi-am dat seama că sunt nemulțumit de cele mai multe ori: înfricoșat, deprimat, nesigur, vinovat, rușinat. Ce primeam cu adevărat din această relație? Hurt, fără sfârșit la vedere atâta timp cât am rămas. Am început să mă deconectez, emoțional (să mă îndrăgostesc).
6. Eliberarea emoțională mi-a permis să iau decizia finală de a pleca, DAR - mi-am dat permisiunea de a face acest lucru treptat și mi-am stabilit propriul calendar. (NOTĂ: aceasta nu este întotdeauna o opțiune dacă sunteți în pericol fizic!)
6. Am făcut metodic aranjamente pentru a mă elimina pe mine și bunurile mele și am stabilit o dată de țintă („până la sfârșitul lunii mai”). Mi-am dat seama că, pentru a pleca în siguranță și cu succes, trebuia să am grijă nu numai de bunăstarea mea fizică, ci și de cea emoțională. De asemenea, a trebuit să abordez fiecare dintre „barierele” mele (vezi mai sus) care mă împiedicaseră să plec mai devreme.
7. Am aranjat consilierea după ce am plecat, așa că nu aș fi „singur pe lume” și aș fi tentat fie să mă întorc, fie să mă grăbesc într-o altă relație proastă. Știu, de asemenea, că am nevoie de ajutor în tratarea problemelor MEA care m-au determinat să intru într-o relație abuzivă în primul rând.
Un mare ajutor pentru mine pe parcursul acestui proces a fost să țin un jurnal. Am început prin a face o listă cu lucrurile despre fostul care m-au rănit cel mai mult. M-am referit la această listă ori de câte ori aveam îndoieli cu privire la plecare și la starea de afară. Urmăresc și lucrurile pozitive pe care le-am făcut, desigur!
Mi-a fost frică să plec ani de zile pentru că am crezut că mă va ucide dacă aș face-o. În cele din urmă am plecat când a ajuns la punctul în care nu-mi păsa dacă a făcut-o. Încă mă uimește până în ziua de azi, 12 ani mai târziu, că nu a făcut-o niciodată.
Acum sunt în modul țintă. Când ea o pune pe mine, mă simt ca naiba și încep să vorbesc cu mine despre plecare. Chiar și uneori am început să caut să găsesc un alt loc de locuit. Dar apoi, lucrurile par să se îmbunătățească și cred, trage, nu este atât de rău. Acest lucru durează de obicei săptămâni și chiar o lună sau o lună și jumătate.
Apoi se înrăutățește din nou și începe să vorbesc cu mine despre plecare.
Chiar și atunci când este bine, aud nume și glume cu mine ca fundul și contracarând în fiecare zi, doar nu la fel de rău (dacă asta are sens).
Este un ciclu în care mă aflu chiar acum.
Există o a 3-a modalitate - când devii țintă și abuzatorul tău crede că puterea sa asupra ta s-a slăbit - Te vor lăsa să găsești o VICTIMĂ NOI, mai „gestionabilă / mai receptivă”. Astfel, vă este mai ușor să treceți la categoria Survivor.
Nr. 4 este abuzatorul care se consideră victime în propria lor realitate răsucită și (își face familia să creadă acest lucru), așa că se simte justificat să părăsească „abuzatorul”, adică victima reală. Se simte supraviețuitor, dar în realitate ești acum brusc lipsit de abuz.
Dacă doar în realitate a fost atât de ușor să părăsească victimele reale ale abuzului, așa cum descrie nr. 4.
