Controlul coercitiv este identic cu abuzul verbal?

Nancy, povestea ta este a mea. Nimeni nu mă crede. Eu sunt problema. Nu-și mai amintesc de noi înainte? Mă așez aici așteptând ca propria mea casă să fie închisă pentru că nu mi-a mai rămas nici o luptă. După 20 de ani împreună, aceasta este rambursarea mea. Am petrecut Ziua Mamei singură pentru prima dată. Cea mai mare pierdere este singurul meu fiu. Nu o voi scoate din viață, deoarece durerea este insuportabilă. Vă mulțumesc pentru partajarea.

28 noiembrie 2018 la 18:00

Bună Nancy. Am citit întregul articol și m-am recunoscut în multe locuri din el. Înțeleg! Cel mai bun lucru de făcut este exact ceea ce faci. Până când nu vom scoate de fapt toată povestea noastră... nu există nicio modalitate prin care să funcționăm pe deplin. Cred asta. Dacă îl găsiți... cel mai uimitor mod de a vă ridica este să vă alăturați unui grup de Terapie Narativă. Unul în care grupul ascultă partea ta a poveștii. Sunteți recunoscut, credeți 100% și, prin urmare, validați emoțiile. Dumnezeu să binecuvânteze pe tine... NU EȘTI SINGUR. Am auzit și am înțeles povestea ta. Acum că sunteți „liber” faceți un pact cu voi înșivă pentru a vă bucura de momentul foarte treaz din fiecare zi. Dumnezeu să binecuvânteze de la Cindy

Așa că sunt foarte bine explicați și toți termenii pe care mulți dintre noi au cunoscut-o, dar deseori prea târziu pentru a putea ajuta „să ne salvăm” de acești abuzatori, narcisiste, psihopați, sociopati etc. Mulți se încadrează în toți acești termeni și mai mult ca mine. Sunt recunoscător pentru faptul că am avut ani în urmă cu un consilier și psihiatru fabulos de grijă, în timp ce încă am fost acum în ultimii câțiva ani. Ei sunt cei pe care îi cred că mi-au adus durerea la lumină și unde nu am fost de vină pentru toate, întrucât mi-a bătut verbal în minte și suflet ani de zile. Mama are, de asemenea, multe trăsături de narcisism matern și de control. Am fost atât de întuneric și în propria mea necredință, încât bărbatul cu care m-am căsătorit și am fost cu 16 ani înainte de a mă despărți atunci divorțând aproape doi ani întregi mai târziu, că eu însumi l-am înfățișat ca o persoană iubitoare de grijă pentru cei profesioniști. Trist cum mă gândesc înapoi și l-am protejat în timp ce caut ajutor pentru a mă repara după ce am căzut atât de adânc în depresie majoră, anxietate etc., încât am fost convins că eu sunt eu de vină pentru toate problemele noastre până când consilierul și psihiatrul meu au început amândoi să pună întrebări despre el și lucrurile pe care nu le-am făcut niciodată vorbit despre. Toate piesele cadeau la locul lor și erau lucrul cel mai înfricoșător despre care nu am știut niciodată că nu deține niciun control. Am pierdut o slujbă excelentă, mi-a trebuit aproape trei ani să fiu aprobat pentru handicap aici, în SUA. Nu puteam lucra. Nu puteam să mă dau jos din pat. Nu puteam să funcționez și să stau tot timpul luminat pe benzină atâția ani și să ascund toate acestea de familie și prieteni. Aceeași familie și prieteni pe care i-am pierdut în cele din urmă din cauza înstrăinării, din gelozia de sub control și da, amenințările pe care toate le-au făcut drept „glume” de ani de zile. Nici o persoană nu m-a crezut în mijlocul despărțirii noastre și al eventualului divorț și al divorțului, când m-a drogat înapoi în instanță după ce a fost definitiv și am pierdut totul financiar, etc, dar el a vrut MAI MULT. Ei trebuie să câștige la orice, oricât de mărunt. Am fost diagnosticat cu C-PTSD în timpul celor 18 luni, plus procesul de divorț, pe care l-a scos de droguri și, de asemenea, m-a dat vina pe cei puțini dragi pe care i-am avut. Fiica mea crescută dintr-o primă căsătorie, s-a spălat pe creier împotriva mea și nu am vorbit în 6 ani. Am trei tinere nepoate pe care nu le-am văzut în tot acest timp. Acesta a fost și este cel mai crud lucru pe care oricine își poate propune să-l facă pur și simplu, știind că mi-ar face astfel de daune, încât m-am izolat de toată lumea și de tot în acest timp. Am cunoscut cea mai mare și mai devastatoare pierdere. Am părăsit rețelele de socializare, am oprit toate contactele cu mama mea în vârstă, care era atât de rușinoasă și jenată și supărată că i-aș fi distrus viața din nou cu dezamăgire. (Cuvântul ei preferat pentru mine). Am 57 de ani și mi-am petrecut tot 50 de ani singuri și mi-am construit zidurile din ce în ce mai sus, deși nu am avut copii împreună (mulțumesc Domnului) și nu am avut niciun contact cu el și nicio reacție în ceea ce privește lucrurile cu care încă încearcă să ajungă la mine, totuși, în afară, încearcă tot ce poate pentru a vedea ce se întâmplă în mine lume. Mă îmbolnăvește. Încerc atât de mult să nu mă tem de amenințările trecute de ani de zile spunând că nu va fi un glonț cu numele meu într-o zi, dacă a văzut vreodată zâmbind undeva și că va fi la serviciu când s-a întâmplat. BOLNAV. Acea amenințare s-a spus întotdeauna la fel și atunci, desigur, a fost doar o glumă. Aproape de sfârșitul nostru fiind împreună și după ce, în cele din urmă, ne-am despărțit, aș suna-o pe fiica mea și i-aș spune când îmi plimbam câinele, în caz că nu mă întorc să mă verifice sau să sun pe cineva să mă verifice. A crezut că sunt ridicol atunci și cred că încă o face. Apoi am renunțat să o sun când m-ar fi tăiat din viața ei complet din cauza minciunilor pe care nici măcar nu mi le puteam imagina enormitatea în acel moment. Apoi am stat câteva zile în instanță cu el peste câteva luni și am aflat pentru mine cât de uriașe erau minciunile în instanță de fiecare dată.
Am fost abuzată și discriminată de femeia judecătoare atât de rău încât nu pot conduce cu mașina la tribunal fără un atac de panică. De acolo este mult mai rău, dar nu pot spune aici. Am trăit-o din nou în coșmaruri și flashback-uri de ani buni.
După ce am pierdut casa pe care am cumpărat-o înainte de a mă căsători cu acest bărbat, după 24 de ani de proprietate pentru închidere, am fost obligat să mă mut. Asta a fost greu după ce am luat atâta mândrie în casa mea. A fost greu să găsesc o închiriere care să accepte câini mari, deoarece am o frumoasă Golden Retriever care este motivul meu pentru a fi aici astăzi. M-am speriat deja în ziua în care o pierd, deoarece am pierdut apoi ultimul lucru viu care mă iubește. Durerea în care mă aflu acum este încă foarte reală. Nici o pastilă nu s-a ajutat la niciun fel de consiliere sau să încerc să trăiesc alături. Pur și simplu nu este posibil pentru mine, dar tot timpul încerc să fac legătura cu străinii sau aici, așa cum fac de multe ori. Ca mulți aici, care știu că nimeni nu-l primește, dar cei dintre noi care am suferit pe mâna acestor persoane inumane, pot doar să sper lucruri schimb într-o bună măsură cumva într-o zi și știu că eu sunt cel care trebuie să facă acele schimbări, dar durerea pe care o simt pentru atâta pierdere este de nedescris. Cum se poate simți atât de gol, de pierdut și de abandonat și totuși să simt că am atât de multă dragoste în inima mea? Aș crede că toată cruzimea și abuzul m-ar fi transformat în altceva, ceva neînțelegător și neîncrezător și lipsit de dragoste; și uneori mă rog atât de tare pentru asta. Pentru a nu „simți” toată această enormă durere care nu a devenit mai ușoară cu timpul, ci doar mai rău. Îmi place să râd și de multe ori fac pe cheltuiala mea despre mine, gândindu-mă că, dacă cineva are dreptul să râdă de mine, eu sunt. Râsul ajută la ușurarea durerii insuportabile pentru un timp și mă bucur că sunt încă în stare.
Vă mulțumim pentru acest articol și pentru validarea prin care am trăit și încă încerc să recuperez și să mă vindec. Este o luptă zilnică și astăzi câștigă.
Pentru oricine, care vede și citește acest lucru și se referă, rețineți-vă că nu sunteți singuri, chiar dacă lumea voastră poate fi lipsită de oameni care vă iubesc și vă susțin, așa cum este a mea. Știu că sunt atât de mulți dintre noi care luptăm și existăm în tăcere, singuri, ȘI asta mă face să mă rănesc și să mă doară cu tine. Nu sunteți singuri atâta timp cât există locuri de genul acesta la The Healthy Place, cărora le pasă, la fel de mult ca și despre voi.
Pentru oricine poate citi acest lucru, mulțumesc, și știu că îmi pasă, pentru că știu cum este să nu fii îngrijit sau iubit. Ești iubit și ești suficient. Nu lăsați pe nimeni să vă definească atunci când sunteți singurul pe care îl puteți avea la începutul și la sfârșitul fiecărei zile, așa cum sunt eu. Îmi pasă și vreau ca fiecare dintre noi să se vindece și să supraviețuiască și să prospere din nou.
((((Îmbrățișări)))) pentru oricine are nevoie de unul sau mai mulți. Știu că fac???
M-am plictisit destul de mult. Am avut nevoie și dacă ceea ce am împărtășit face ca o singură persoană să nu se simtă atât de singură, sunt bucuroasă și recunoscătoare pentru asta, deoarece cred că este probabil cel mai bun medicament din toate timpurile; a ști că poate ați ajutat un suflet rănit și a făcut o diferență în viața cuiva este cel mai plăcut sentiment pe care îl pot gândi... ???