Coaching iertare pentru copilul care ține de ranchiună

Un părinte scrie: Tânăra noastră de nouă ani ține pentru totdeauna cârciumă împotriva prietenilor și a familiei. Cum îl putem antrena pentru a fi mai iertător?

Una dintre numeroasele provocări cu care se confruntă copiii este inevitabil țesută în relațiile dintre semeni și familie: iertarea celor care au făcut rău. Greșelile și dezamăgirile comise de ceilalți își găsesc drumul în viața fiecărui copil, dând naștere la diverse emoții și comportamente. Unii copii țin cu fermitate de a învinovăți indignarea ca și cum ar pedepsi pe persoana care este vinovată. Acest lucru poate merge prea departe și se poate încurca prin alte relații, răspândind negativitatea și lăsând copilul jignit să pară petulant și lipsit de rațiune.

În cazul în care copilul dvs. găsește iertarea greu de luat în considerare, luați în considerare aceste sfaturi de antrenament care să vă ajute să-l schimbați pe deținătorul dumneavoastră de război într-un iertător:

Dacă copilul tău trebuie să asculte cu o minte deschisă, începeți discuția atunci când copilul dvs. nu ține râvnă.

În loc să apărați pe cel care a greșit, exprimați-vă îngrijorarea pentru copilul dvs. Subliniați cât de des afectează starea de spirit a unei alte persoane care îi frustrează și problemele care îi vor urma dacă nu dezvoltă iertare pentru ceilalți. Validați-le părerea că există multe dezamăgiri în viața lor, dar răspunsul este să nu țineți cont sentimentele negative față de ceilalți, dar pentru a găsi o modalitate de a le pune în loc înțelegerii în a lor minte.

Extindeți părerea lor de a face modificări, descriind modul în care membrii familiei și colegii reparează lacrimile în relații. Copiii care dețin tendințe tind să privească corect și greșit printr-o perspectivă îngustă de autoservire, lăsând puțin spațiu pentru luarea în considerare a circumstanțelor și intențiilor. Folosiți exemple pentru a evidenția ce înseamnă să oferiți cuiva „beneficiul îndoielii” sau cum să „oferiți cuiva rupe "când efectul comportamentului cuiva nu este intenția lor, adică efectul nu este egal cu intenție. Subliniați cum să permiteți o experiență bună cu persoana respectivă nu poate șterge sentimentele negative, ci oferă o „resetare a relației”, astfel încât cele două persoane să poată înainta mai degrabă decât să se „blocheze în vină noroi"

Verificați ce alte contribuții ar putea sta la baza nevoii copilului dvs. de a găsi vina cu ceilalți. Uneori, acest model este axat pe o persoană, cum ar fi un părinte sau o soră, în timp ce altor membri ai familiei par să li se acorde mult mai multă iertare. Alteori, copilul insistă să găsească greșeală cu un profesor, un antrenor sau un vecin. Originea se poate referi la unele întâlniri jenante sau stârnitoare de furie pe care copilul dumneavoastră nu le-a procesat complet. Dacă acest model este în vigoare, va fi important să direcționați discuția către sursă și să vă ajutați copilul să își dea seama cum continuă un tipar nesănătos de represalii.

Provocați-i să ierte uneori fără scuze, în timp ce recunosc acest lucru nu necesită să uite. Copiii neiertători tind să păstreze o „filă de alergare” a infracțiunilor personale cauzate de alții. În loc să-i îndemni să o pună în spatele lor, subliniază creșterea individuală pe care o vor experimenta devenind o persoană mai iertătoare. Dacă se întorc la pretenția că nu vor ierta fără scuze, discutați cât de problematic va fi dacă vor cere întotdeauna o altă persoană să admită vină. Subliniați că a fi „extractor de scuze” îi stabilește doar ca să fie priviți ca buni și învinovățitori. Încurajează-i să înțeleagă câte probleme nu necesită scuze formale și, așteptând una, relațiile devin și mai sfâșiate.