Cele două iubiri ale narcisistului
- Urmăriți videoclipul pe Can Narcissist Feel Love?
Narcisiștii „își iubesc” soții sau alții importanți - atâta timp cât continuă să le asigure în mod fiabil aprovizionare narcisistă (într-un singur cuvânt, cu atenție). Inevitabil, ei consideră pe alții ca niște simple „surse”, obiecte sau funcții. Lipsă empatie și maturitate emoțională, dragostea narcisistului este patologică. Dar locul precis al patologiei depinde de stabilitatea sau instabilitatea narcisistului în diferite părți ale vieții sale.
De la „narcisistul instabil”:
(Am omis mai jos secțiuni mari. Pentru un tratament mai elaborat, vă rugăm să citiți FAQ în sine).
„Narcisiștii aparțin a două categorii largi: tipurile de„ stabilitate compensatorie ”și„ instabilitatea sporitoare ”.
I. Narcisiști de „stabilitate compensatorie”
Acești narcisiști izolează unul sau mai multe (dar niciodată cele mai multe) aspecte din viața lor și „fac ca aceste aspecte / ele să fie stabile”. Nu prea investesc singuri în ea. Stabilitatea este menținută prin mijloace artificiale: bani, celebritate, putere, frică. Un exemplu tipic este un narcisist care schimbă numeroase locuri de muncă, câteva cariere, o multitudine de hobby-uri, sisteme de valori sau credințe. În același timp, menține (păstrează) o relație cu o femeie singură (și chiar rămâne fidelă). Ea este „insula sa de stabilitate”. Pentru a îndeplini acest rol, trebuie doar să fie acolo fizic.
Narcisistul depinde de „femeia” sa pentru a menține stabilitatea care lipsește în toate celelalte domenii ale vieții sale (= pentru a compensa instabilitatea). Totuși, apropierea emoțională este obligată să-l amenințe pe narcisist. Astfel, este probabil să se distanțeze de ea și să rămână detașat și indiferent de majoritatea nevoilor ei. În ciuda acestui crud tratament emoțional, narcisistul o consideră un punct de ieșire, o formă de susținere, o fântână de împuternicire. Această nepotrivire între ceea ce dorește să primească și ceea ce este în stare să dea, narcisistul preferă să nege, să reprime și să îngroape adânc în inconștientul său. Acesta este motivul pentru care este întotdeauna șocat și devastat să afle despre intenția de înstrăinare, infidelitate sau divorț a soției sale. Nu are nicio profunzime emoțională, fiind cu totul o minte, el nu poate înțelege nevoile celorlalți. Cu alte cuvinte, el nu poate empatiza.
II. Sporirea instabilității („Borderline”) narcisist
Celălalt tip de narcisist sporește instabilitatea într-un aspect sau dimensiune a vieții sale - prin introducerea instabilității în ceilalți. Astfel, dacă un astfel de narcisist demisionează (sau, mai probabil, este concediat) - el se mută și în alt oraș sau țară. Dacă divorțează, este probabil și să-și demisioneze locul de muncă. Această instabilitate adăugată le oferă acestor narcisiști sentimentul că toate dimensiunile vieții lor se schimbă simultan, că sunt „necontrolate”, că o transformare este în curs. Aceasta, desigur, este o iluzie. Cei care îl cunosc pe narcisist, nu mai au încredere în „conversiile” sale, „deciziile”, „crizele”, „transformările”, „evoluțiile” și „perioadele” frecvente. Ei văd prin pretențiile și declarațiile sale în miezul instabilității sale. Ei știu că nu trebuie să se bazeze pe el. Ei știu că, cu narcisiști, temporaritatea este singura permanență ".
Prin urmare, ne aflăm în fața a două forme patologice de „iubire” narcisistă.
Un tip de narcisist „îi iubește” pe ceilalți așa cum s-ar atașa de obiecte. Își „iubește” soțul, de exemplu, pur și simplu pentru că ea există și este disponibilă pentru a-i oferi o ofertă narcisistă. Își „iubește” copiii, pentru că fac parte din imaginea sa de sine ca soț și tată de succes. Își „iubește” prietenii ”pentru că - și numai atâta timp - îi poate exploata.
Un astfel de narcisist reacționează cu alarmă și furie la orice semn de independență și autonomie în „acuzațiile” sale. El încearcă să „înghețe” pe toți cei din jurul său în pozițiile „alocate” și „rolurile atribuite”. Lumea lui este rigidă și imobile, previzibilă și statică, pe deplin sub controlul său. El pedepsește pentru „fărădelegile” împotriva acestui ordin ordonat. El înăbușește astfel viața ca un proces dinamic de compromitere și creștere - devenind în schimb un simplu teatru, o viață de masă.
Celălalt tip de narcisist aborrează monotonie și constanță, echivalându-le, în mintea lui, cu moartea. El caută revoltă, dramă și schimbare - dar numai atunci când se conformează planurilor, proiectelor și viziunilor sale despre lume și despre el însuși. Astfel, nu încurajează creșterea în cei mai apropiați și dragi. Monopolizându-și viața, el, la fel ca celălalt narcisist, le reduce și la simple obiecte, recuzite în drama emoționantă a vieții sale.
De asemenea, acest narcisist stârnește orice semn de rebeliune și dezacord. Dar, spre deosebire de primele sub-specii, el caută să-i animeze pe alții cu energia sa dementă, cu planurile grandioase și cu percepția megalomaniacală de sine. Un junkie de adrenalină, lumea lui este un vârtej de veniri și mersuri, reuniuni și despărțiri, iubiri și ura, vocațiile adoptate și aruncate, schemele ridicate și demontate, dușmanii s-au transformat prieteni și vice versa. Universul său este în egală măsură un teatru, dar unul mai feroce și haotic.
Unde este iubirea în toate acestea? unde este angajamentul față de bunăstarea persoanei iubite, disciplina, extinderea de sine pentru a încorpora iubitul, creșterea reciprocă?
Nicăieri nu se vede. „Dragostea” narcisistului este ura și frica deghizată - teama de a pierde controlul și ura față de oamenii de care depinde personalitatea sa echilibrată precar. Narcisistul este angajat în mod egoist doar pentru propria sa stare de bine. Pentru el, obiectele „iubirii” lui sunt interschimbabile și inferioare.
Își idealizează cei mai apropiați și dragi nu pentru că este lovit de emoție - ci pentru că trebuie îi captivează și să se convingă că sunt surse demne de aprovizionare, în ciuda defectelor lor și mediocritate. După ce le consideră inutile, le elimină și le devalorizează în mod similar cu sânge rece. Un prădător, mereu în căutarea lui, el micșorează moneda „iubirii” în timp ce corupe orice altceva în sine și în jurul său.
Următor →: Profesiile narcisistului
