Cum să vă recuperați din trauma emoțională a abuzurilor domestice

Bună Sunt un supraviețuitor al mai multor relații de violență în familie. După fiecare, m-am întrebat ce am făcut greșit. De ce m-au lovit. Ce am făcut pentru a-l supăra atât de tare. Fiecare am plecat și mi-am pus aceleași întrebări. Ultima a fost cea mai rea și aproape că mi-am luat viața. Începând din nou fără nimic și fără încotro să mă duc, m-am străduit să mă lupt mai mult ca niciodată. Plânge necontrolat și în momente ciudate. Anxietatea de insomnie și așa mai departe. Am căutat ajutor pentru a găsi doar adăposturi și polițiști care doreau doar să-l încarce pe individ în loc să mă îndrume pentru ajutorul de care aveam nevoie emoțional și mental. Așa că m-am conectat la fitness, a fost singurul lucru care m-a făcut să mă simt mai bine în interior și unde m-am simțit în siguranță. Sala mea de sport! Întotdeauna cineva acolo, așa că nu eram singur. Aș alerga 3-4 ore și aș pierde traseul complet al timpului și pierdut, dar, după ce m-am simțit mai bine. Uneori aș începe să plâng și să nu înțeleg de ce? Aș preface că este transpirație și nimeni nu părea să observe sau să le pese. Atunci am realizat că am nevoie de mai mult ajutor, ceva nu este corect. Deși m-am simțit mai bine, încă nu aveam dreptate. Așa că am găsit un terapeut și am început să consiliez. Nu sunt unul care să vorbească despre problemele mele, dar eram disperat. În acel moment am fost diagnosticat cu PTSD. Ce? Stres post traumatic. Aveam sens cu atât mă gândeam mai mult la asta. La început a fost oribil!!! absolut îngrozitor. Atât de îngrozitor după primele câteva sesiuni, am pus sub semnul întrebării sănătatea și ființa mea. Am crezut că mă înrăutățesc, dar, după fiecare dată, a devenit mai ușor și m-am simțit mai bine. A durat 8 luni, dar ultima mea sesiune nu a fost despre mine, ci despre plecare și cum am fost în regulă. trist să-mi iau la revedere de la prietenul meu de încredere care m-a ajutat să muncesc mi-a aruncat durerea și furia.

Sunt cu abuzatorul meu de 17 ani (căsătorit de 15 ani) și sunt o mamă de 3 ani. În primii 7 ani, a fost în principal abuz emoțional sau verbal. Am simțit că nu sunt suficient de bun și că nu aș putea face nimic corect. Ceea ce m-a făcut să mă străduiesc să fiu „la fel de bun ca el”. Ocazional, au fost incidente de abuz fizic. Ne certam, iar el m-ar fi lovit o dată în umăr sau arunca ceva la mine. Aș tacea, mormăi sau aș pleca să merg la hotel la noapte. Dar aș sfârși mereu să mă întorc, pentru că nu aveam bani ai mei și nici un alt loc în care să mă duc. Aproximativ cei 7 ani sunt când am început să mă lupt înapoi, emoțional și fizic. Am fost retras și, în ocazia unui atac fizic, l-aș lovi înapoi sau arunc ceva înapoi la el. În mod inevitabil, acest lucru s-ar încheia prin faptul că m-ar putea să mă învingă și să mă țină până când mă depun. Știam că devin la fel ca el și mă făcea să mă urăsc și mai mult și mă conduse mai adânc în depresie. De-a lungul anilor, mi-am dus de nenumărate ori cei 3 copii la un hotel, dar din nou... Mereu sfârșesc să mă întorc. De fiecare dată îmi spun „că a fost paiul final”, dar se pare că niciodată nu este așa. A făcut managementul mâniei și consiliere și am făcut consiliere împreună. Dar, susține că părerea lui este că nu mă „bate” și nu sunt o „gospodină bătută” și că „sunt bine îngrijită”. Când își cere scuze a doua zi, își minimizează propria greșeală și își diminuează acțiunile. Și, deși nu am ochii negri sau oasele sparte, există o deteriorare emoțională severă care este escaladată doar prin continuarea „ciclului” nostru. Nu i-am spus „Te iubesc” de ani de zile și, în fiecare zi când mi-o spune, mă simt furios. Am avut o altercație fizică aseară, unde m-a pălmuit și asta s-a escaladat într-o ceartă fizică dintre noi care s-a încheiat cu un semn pe gât, iar el m-a aruncat pe podea, suspinând. Așa cum am spus, avem 3 copii și nu am bani și nici un loc de scăpare. M-am gândit să merg la adăpostul unei femei cu copiii mei, dar nu știu de parcă asta mi-ar îmbunătăți situația. Așa cum o văd, mă aflu într-o situație fără câștig. CV-ul meu are un decalaj de 15 ani, așa că aș avea norocul să obțin un loc de muncă cu salarii minime, ceea ce ar pune copiii și pe mine în sărăcie, fără îndoială. Îmi spun totuși că dacă pot să fac asta până când cel mai tânăr este la liceu, atunci aș putea ieși. În ultimii ani, m-am concentrat pe dezvoltarea abilităților de a face față pentru a gestiona, dar aș ghici că există o mulțime de adevăr la afirmația că „Dacă tot ești într-o relație abuzivă, recuperarea este un pic înșurubată. "Singura preluare pozitivă este că în ultimii doi ani, mă simt mai puternic și mai mult încrezător. Știu că sunt mai bun decât insultele și acuzațiile lui și nu le mai cred. Nu pot face nimic pentru a-i opri să-mi vină. Nu știu exact de ce am decis să comentez, poate am vrut doar să mă descotorosesc și / sau să îi adresez celorlalți care au trecut sau au trecut prin același lucru. În zilele de după-amiază ca astăzi, este ușor să te simți neputincios și fără speranță.

1 septembrie 2019 la 8:08

4 martie 2018 la 12:19

Abuzat de tata, abuzat de fratele meu, abuzat de un băiat la școală, abuzat și violat de bărbați la 16 ani an de când... abuzat de terapeut masculin, ar trebui să mă recuperez de abuzurile anterioare... și nu pot face nimic aceasta. Am rămas în tăcere cu o comandă de gag de la terapeutul meu... și mă trezesc zilnic cu groaza, nedreptatea și trauma - nu există nicio ieșire, nu există nicio speranță. Acesta este într-adevăr un patriarh... dar femeile din Sănătate Mintală acționează ca totul este în regulă... sau există un fel de a obține ajutor... dar în realitate, nu există ...

Am rămas din relația abuzivă de 20 de ani de acum 4 ani. Încă se injectează în viața mea prin copiii noștri. Îmi permit cu atenție unele dintre acestea într-o măsură, pentru că mă tem ce se va întâmpla dacă nu „hrănesc fiara”. Încă nu am reușit să simt emoție pentru traume. L-am tăiat fără efort. Nu înțeleg cum arată liniile desenate sănătoase în ceea ce privește un comportament abuziv. Așa că pun la îndoială totul și ia totul personal. Sunt hipervigilant 24/7, chiar și atunci când ar trebui să dorm. Sunt constant angajat în luptă pentru a-mi păstra puterea atunci când nimeni nu încearcă cu adevărat să o ia. Îmi activez instantaneu poziția ofensivă și imediat îmi taie emoția și sunt complet conștient de asta când fac toate cele de mai sus. Mă simt pierdut în formularea unei propoziții pentru a răspunde la întrebări sau conversații importante cu ai mei iubit, deoarece orice răspuns la care am venit este o apărare și nu pot găsi altceva în afară de apărare răspunde. Deci nu răspund deloc. Ei bine, nici un răspuns care, de asemenea, nu este prea vulnerabil. Deci, nu pot vorbi. Mă face să mă simt rău. Evit să abordez cu orice preț conflictul, inclusiv oamenii pe care îi cunosc. Sunt complet pierdut în această nouă lume a mea. Uneori este insuportabil și se simte fără speranță. Nu am încredere în nimeni și monstrul încă pândește. Nu mă simt niciodată în siguranță și nu cred pe nimeni să nu se protejeze. Nu știu cât mai pot dura în asta. Eu nu și nu-l voi dori niciodată înapoi. Nu am dragoste pentru el, mă respinge. Știu exact ce gândește când mă privește și știu ce înseamnă cu adevărat cuvintele lui. El se referă la mine ca fostă soție. Nu numele meu. El compară toate femeile curente cu mine, cu voce tare și direct cu ele. Face evident că este încă foarte obsedat de mine. Îmi face pielea să se târască. El îmi face pielea să se târască. Prin urmare, nu dețin sentimente iubitoare pentru el. Nu-l doresc nicăieri lângă mine, darămite înapoi intim. Pur și simplu nu știu altceva decât ceea ce trebuia să fie pentru a supraviețui în relație. Încă trăiesc în fiecare zi ca și cum aș fi încă acolo. Iar căutarea unui nou mod de viață când nu știai că altul există, este ca și cum ai merge pe întuneric. Ce ar trebui să caut chiar?

10 octombrie 2017 la 9:49

În cazul meu am fost abuzat grav fizic și emoțional în ultimii 2 ani, aproape lunar, fizic și aproape zilnic, la ieșire și oprire. Sunt un bărbat neobișnuit, dar am crescut într-o familie de clasă mijlocie normală, n-am pus niciodată mâna pe o femeie în viața mea sau am fost în vreo luptă. timp de 13 ani această persoană m-a abuzat, a fost confuz să fiu bărbat.. în această situație, există puține resurse sau deloc pentru sprijin, deoarece de obicei sunt bărbați la femei în situații de DV. de multe ori persoana ar fi sunat la poliție pe mine.. Am avut o problemă de băut care a adăugat toxicitatea situației, dar voi trece prin perioade lungi, fără băutură foarte moderată sau foarte moderată. Este atât de confuz acum în dimineața, cât am plecat și ne-am separat din nou, barradarea constantă și abuzul emoțional a fost mai dăunător decât orice, întrucât mă uit în urmă, am avut o iubire aparent normală și fericită Acasă.. unele depresii bi-polare maniacale au jucat un rol în acțiunile mele abuzatoare, deși ea nu ia medicamente pentru depresie nimic pentru episoadele psihotice.. Asta s-ar întâmpla am fi fericiți de iubire și pe nor nou nouă într-o zi și apoi în dimineața următoare vom fi întunecați și plini de anxietate și furie îndreptați de obicei spre mine.. învinovățindu-mă blamându-mi băutura (chiar și când este sobru), a început să devină prea mult.. Tot ce pot spune este că nu aveam idee.. că am fost abuzat emoțional, precum și abuzat fizic este evident.. lovit cu mașina, liliac de baseball, prăjitură mușcă în față.. poliția m-a chemat aproape evacuat în mod constant rușinat în public în fața vecinilor abuzați verbal la orice efort.. pentru a încerca să repare situația. bunătatea mea a avut de suferit și am ajuns să-mi înalț calitatea vieții mele a fost diminuată de cea a șederii acasă la tatăl babysitter. servitoare.. deoarece această persoană nu s-a întreținut mult în jurul casei, am contribuit amândoi financiar. Acest lucru se întâmplă bărbaților mai mult decât cred oamenii, iar majoritatea bărbaților le este rușine să admită că există o personalitate abuzivă dominată și agresivă... nu a fost până când am început să-mi educ sinele asupra abuzului sub toate formele și factorii care mi-am dat seama că abuzul fizic este dureros, dar doar vârful aisbergului... Am rămas doar pentru că avem copii pe care a trebuit să-i urmăresc tot timpul, făcând un segway spre îndrăgirile ei personale.. Sunt o persoana buna.. o persoană puternică, dar nimeni nu este suficient de puternic pentru a suporta acest tip de tratament.. Am plecat în drum spre recuperare, îmi văd copiii din fericire, că merge bine. dar pornirea de la pământ este din nou cea mai mare provocare fiind singura și rănita.. cu nimic.. este atât de dificil - meditez să fac înot de yoga.. vopsea bicicletă trage citit și de lucru mult.. dar mi-am pierdut.. inspiratie si caut sa merg la un grup.. dar cum spuneam resursele pentru bărbați sunt aproape nule... Dacă alți bărbați au expiriat acest lucru, obțineți consiliere din nefericire, încercam, dar ea nu va depune eforturi. nu, voi fi cândva în terapie când sunt sigur că voi încerca să refașez ceea ce pur și simplu dacă voi putea vreodată să îmi dau seama. Mă gândesc să merg mai departe și să mai acord ceva timp pentru a-și face prieteni noi și pentru a iubi din nou.. in speranta.. Benn a fost o călătorie groaznică de suferință Aș vrea să fi ieșit mai devreme.. asta este tot ce pot spune că nu rămân pentru nimic.. Singurul tau te doare mai mult daca faci abuz de violenta domestica are nevoie de mai multa constientizare este tot ce pot spune.. iubire pentru toți

Sunt separat de abuzatorul meu de câteva luni acum. Am intrat în casa lui din cauza îngrijirii copilului. Lucrul este atât de dulce, dar a ajuns într-un punct în care am trecut în amintirile trecute și am crezut că trebuie să găsesc oameni care să-mi umple timpul în timp ce vremurile lui sunt doritoare. Oricum am sfârșit prin a reveni în trecut, deoarece nu m-am recuperat din trauma ta. Mă gândeam poate că poate să-mi ofere închidere, dar am rămas fără foc și abuzul a început din nou. M-a umilit în fața vecinilor. Sunt atât de măreț că nu locuiesc acolo, proprietarul este promiscuul său însoțit de o familie. Așadar umilința este a lui pentru că nu mă întorc acolo, am jurat pe mine. Nu am nevoie de el să se vindece, recunosc că trebuie să stau departe și să mă vindec. Am fost abuzat chiar azi și nici nu trăiesc cu el. Sunt în siguranță acum și mă recuperez.

Mulțumesc Kellie pentru acest articol încurajator și reconfortant. Încep doar faza de integrare / reconectare și a fost frumos să recunosc fazele prin care am trecut și eu pentru a ajunge aici. Felicitări pentru progresele pe care le-ați făcut și cât de mult mai bine v-ați făcut și viața :) Mă simt super mândru de noi toți, indiferent de stadiul în care suntem. Mai ales oamenii care încă se gândesc că este vorba despre etapa de abuz, că este una confuză din punct de vedere epic. Du-ne!! -Kelly cu un Y :)

Încă cu soțul meu după 45 de ani din motive financiare (sunt handicapat fizic), dar sunt pe drumul către recuperare găsind mai mulți terapeuți mari. Primul care m-a ajutat să înțeleg narcisistul abuziv și al doilea prin terapia EMDR pentru a vindeca. Ce m-a ajutat cel mai mult? Dându-mi seama că abuzatorul m-a găsit pentru că sunt dulce, amabil, atent, grijuliu și dăruitor. El este preotul. El m-a ales din acest motiv. Odată ce am înțeles asta, în loc să fiu abuzat verbal și sentimentele sau gândurile mele respinse, am pus o barieră puternică în jurul meu și am devenit neatins emoțional de el. În calitate de co-dependentă, am scăpat și de viața unică pe stradă în viața mea. S-a schimbat în modul în care mă tratează. Dacă nu m-aș fi căsătorit cu el atât de mult, l-aș fi părăsit. Așa că amintiți-vă, abuzatorul te-a găsit pentru că ești o persoană atât de minunată. Există multe cărți care vă ajută să înțelegeți abuzatorul, să găsiți un terapeut bun (am trecut prin 4 înainte de mine) a găsit cele potrivite), urmărește sau ascultă videoclipuri pe YouTube despre cum să te eliberezi de abuz și vindeca. Îmbrățișări mari tuturor.

Raportați sau nu raportați... de ce oamenii devin judecători față de victimă. În cazul meu? A doua oară a fost 20 august. Am fost scos din camionul lui de părul meu și mi-a căzut pe umăr... abuzul a continuat pentru off și la 30 de minute și am avut un ochi negru și bărbia neagră și albastră umflată. Un cap învinețit de la a-mi trage părul atât de tare, de fapt, extensiile mele... și în cele din urmă m-am eliberat. Durează 2 ore acasă în durere. A doua zi n-am nici o asigurare medicală și atâta durere... Am mers la un cabinet privat de îngrijire urgentă, doar pentru a afla că omoplatul meu drept este rupt. Mamă singură. Pierderea salariilor și lumea se prăbușește asupra mea... de ce mă simt ca și cum ar fi vina mea sau shane în raportarea ei. Am sunat doar pentru a pleca cu totul ...
Confuz. Trist. Deprimat. Singur. Mințind tuturor cum s-a întâmplat.

8 octombrie 2017 la 16:29

Soțul meu a fost abuzat de tatăl său. Chiar și acum, la aproape 20 de ani de la încheierea abuzului, el se ocupă în continuare de PTSD, anxietate și depresie. Uneori se pare că se așteaptă ca eu să fiu abuziv, să mă enervez sau să-l părăsesc. Îl iubesc și vreau să-l ajut să se vindece. Ce pot sa fac?

Tocmai am lăsat o relație financiară, fizică, emoțională abuzivă de zece ani (ieri). Dețin casa mea și am un loc de muncă plătitor excelent, dar din cauza abuzului mă confrunt cu excluderea și refacerea mașinii mele. Sentimentul pe care îl experimentez acum este o serie de emoții. Este atât de util să citești aceste articole și să vezi alte persoane care experimentează sau experimentează același lucru. Stima mea de sine trebuie reconstruită. Trebuie să descopăr cine sunt. Se pare că nimeni din familia sau prietenii mei nu se înțelege cu adevărat, dar nu ar trebui să mă aștept la ei. Am speranța că voi crește mai puternic. Am făcut alegerea să plec și să nu mă mai întorc niciodată. A fost un coșmar zilnic! Îți doresc tot ce este mai bun pentru toți! Suntem în acest lucru împreună. În fiecare dimineață când deschizi ochii ai supraviețuit!

Sunt într-o relație abuzivă fizic. În momentul de față am un ochi negru, coaste încremenite, am fost lovit cu piciorul în piept, el m-a ținut împotriva voinței mele. El m-a traumatizat mental și sunt încă speriat. El a făcut amenințări cu uciderea mamei mele, fiului meu și a altor membri ai familiei. Pur și simplu nu înțeleg de ce nu-l pot lăsa în pace! A fost băut în noaptea aceea, știu că nu este o scuză. Își cere scuze din nou. Pur și simplu nu înțeleg de ce rămân, știu că odată un bătaie este întotdeauna o lovitură.

Am fost abuzat recent și sentimentele sunt ca niciodată. Mă învinovățesc, mă închid în camera mea toată ziua. Ne-am separat și el a jurat poliției să nu se mai apropie niciodată de mine. Încă mă sperie, sunt deconectat de toată lumea și de toate, dar încerc să continui. Acest articol ajută cu adevărat.