Copiii aflați în case abuzive au nevoie de ajutor pentru a dezvălui abuzurile
Copiii din casele abuzive învață adesea cum să abuzezi fără să știe cu adevărat ce fac. Este un alt tragic efectul abuzului care poate părea fără speranță de depășit. Dar nu este. Copiii din case abuzive nu sunt pierduți de noi părinții care au aflat despre abuz și pot recunoaște abuzul când vine de la copiii noștri. Acordat, este mai ușor să îi înveți copiilor locuințelor abuzive cum să se comporte adecvat atunci când nu mai sunt expuși la abuz. Dar, cum nu se întâmplă, de regulă, ca tribunalul familial să fie așa cum este, depinde de noi părinții care nu abuzează să îi învățăm pe copii cum să se comporte bine. Iată câteva idei despre cum puteți ajuta copiii din casele abuzive să dezvăluie abuzuri.
O întrebare din „M” despre copiii aflați în case abuzive
M a comentat despre problema pe care o are cu copiii ei care au crescut într-o casă abuzivă (editat pentru scurtă durată).
Când spun: „Mă incomod cu această expresie”, mă pricep să explic „Așa mă simt când o aud” [să-mi dețin] sentimentele [în loc să-mi etichetez copiii] etc. Dar amândoi fiii mei vor spune că s-au incomodat de obiecția mea; ei au dreptul de a se exprima în acest mod „normal” și este o diferență generațională, sau eu sunt prea ticălos.
Nu pot să mă îndepărtez de mese și conversații cu propriii mei fii! Așa că, de obicei, fac rațiuni cu ei și apoi renunț, permit subiectul să fie schimbat, și se pare că m-aș înnebuni sau învinge (din moment ce citesc conversația în termeni câștigător / pierzător). „Învins” confirmă că am greșit în primul rând.
Pe lângă faptul că nu „câștigă” niciodată, urăsc să-i văd crescând fără valorile vii și-ale-trăite ale respectului reciproc pe care le-am învățat întotdeauna. Știu că unele dintre ele sunt doar pentru a-l înfățișa pe mamă, dar știu, de asemenea, că, în special cea mai în vârstă, nu pot vedea ceea ce este mai bine să gândești pur și simplu, „OK, dacă îți place asta, atunci nu o vom face”.
Fiii mei au 12 ani, rămâne doar un pic de timp formativ pentru el și 19, nu au mai rămas anii. Mă doare mai mult cu cel mai tânăr, care s-a născut plin de compasiune și este un bun ascultător natural, întrucât cel mai mare îl ia după tatăl său fizic și bănuiesc că are valorile Numărul unu încorporate ca bine.
Ce sugerați atunci când cineva refuză în mod vădit să vă recunoască că aveți vreun fel de punct, cu atât mai puțin să opriți formele abuzive de vorbire? Trebuie să existe și alte soluții.
În primul rând, M, faci o treabă minunată. Voi puneți un exemplu pentru copiii dvs., iar acest lucru funcționează mai eficient decât predarea sau „predarea” în mod excesiv - mai ales la vârsta copilului. Nu renunțați la tânărul dvs. de 19 ani. Poate că copilăria lui s-a sfârșit, dar capacitatea lui de schimbare nu se termină niciodată.
Despre copiii mei dintr-o casă abuzivă
Înainte de a-mi împărtăși sfatul, vreau să-mi cunoști experiența cu propriii mei copii. Acest lucru vă va ajuta să știți dacă vă pot sfătui bine sau nu.
Copiii tăi par a fi similari cu ai mei, având în vedere scurta ta descriere a lor. Au încercat aceleași scuze pe mine pentru a-și continua argumentele, iar comportamentul fiilor tăi este foarte asemănător cu băieții mei în perioada în care am părăsit tatăl lor. Nu există o diferență de vârstă între copiii mei. Tânăra mea este acum 16 ani, cu trei ani mai tânără decât fratele său.
Tânărul meu de 16 ani este un copil empatic născut, grijuliu și preocupat de sentimentele tuturor. Își împarte timpul în mod egal între casa mea și tatăl său, după alegere. El recunoaște manipulare când o va vedea și va veni la mine pentru sfaturi dacă abuzul la casa tatălui său se va face urât. Sunt corect când vorbim despre tatăl său, dar așa este greu uneori! Mai ales când simt cum cumpătul meu se ridică, folosesc sintagma „Când am locuit cu tatăl tău, m-am simțit ...” pentru a nu pune accentul pe ceea ce este fostul meu mi-a făcut si continua-l cum m-am ocupat de sentimentele mele - cu asta oricum fiul meu cere ajutor.
Fiul meu mai mare a preluat multe dintre calitățile tatălui său, atât bune, cât și negative, dar a ales să practice și multe dintre ale mele (toate pozitive, desigur, pentru că sunt perfect). Există câteva calități negative ale tatălui și ale lui, dar el le recunoaște și le controlează bine. El lucrează la a fi „el însuși” mai mult decât a fi ca tată în aceste zile, în timp ce, când era mai tânăr, și-a idolizat tatăl. Ideea este că niciodată nu este prea târziu să înveți să faci ceea ce trebuie. Păstrați credința - copiii voștri fac parte și TINE.
Când nu poți merge departe de abuz
Măsura în care îndepărtându-se de abuz, Am înțeles dorința ta de a rămâne pus. După cum spuneți, plecarea de la cină, o emisiune TV de altfel distractivă sau orice alt moment al familiei nu este întotdeauna posibil SAU de dorit.
Retrageți din conversație respectuos
Dacă copilul tău devine abuziv, spune-i că te vei angaja din nou în conversație atunci când el acționează respectuos. Până când nu poate face asta, nu va exista nicio conversație. Recunoașteți cuvintele copilului dvs. numai atunci când sunt respectuoase. Dacă copilul dvs. cere să spuneți ceva, spuneți pur și simplu, „Nu am de gând să vă cert cu voi. Am spus ce vreau să spun și până nu poți să-mi vorbești respectuos, nu văd niciun rost să continui asta conversație. ”Ați putea spune și ceva de genul:„ Văd că sunteți supărat pe mine și vreau să aud despre. Dar vreau să-ți aud furia respectuos și știu că este în puterea ta să vorbești cu respect. Să încercăm din nou după cină (sau într-o oră, sau înainte de culcare, etc.)
Dacă copiii tăi sunt ca ai mei, cu atât mai mulți afla despre abuz de la tine, cu atât mai mult ei vor încerca să întoarcă mesele. Băieți complicat, sunt. De exemplu, dacă nu vorbiți pentru că 1) v-ați exprimat deja punctul și 2) acum sunteți dezactivat de conversația abuzivă, copilul dvs. poate spune că sunteți abuzând de ele pentru că te-ai retras. Puteți să le reamintiți că retragerea abuzivă are loc atunci când abuzatorul încearcă să controleze victima. Nu încercați să controlați gândurile sau emoțiile copilului. Vă retrageți din conversație pentru că vă simțiți lipsiți de respect și reiterați că sunteți mai mult decât dispuși să vorbiți în curând, dar nu acum când temperamentele sunt mari.
Setați delimitări
Stabilirea limitelor cu copiii noștri din casele abuzive pare contra-intuitiv, dar asta trebuie făcut. Copiii tăi se îndepărtează de tine în mod natural acum. Ele devin „ele însele” în ceea ce privește dezvoltarea. O parte din onorarea tranziției lor la vârsta adultă este tratarea lor ca adulții. Adulții își fixează limitele unul pentru celălalt. Gândește-te ce limite poți seta cu copiii tăi.
Diviza și cuceri
Un alt lucru pe care îl puteți încerca este cel vechi "diviza și cuceri" metodă. Copiii tăi au făcut echipă pe tine. Se hrănesc unii pe alții. Petreceți ceva timp cu fiecare dintre ei în parte - ceva distractiv sau alergări, orice. Luați cincisprezece minute sau 4 ore, orice perioadă de timp este valabilă. Folosiți timpul pentru a discuta despre orice vor să vorbească, dar glisați în modul în care vă vorbesc atunci când este timpul potrivit. Spune-le cum te simți despre asta.
Întreabă-i dacă vor să te facă rău. Cel mai probabil vor spune că nu. Apoi, întrebați-i de ce continuă să vă vorbească în modurile care vă doare atunci când știți că nu vor să vă rănească? Reamintește-le că trebuie să își schimbe cuvintele și comportamentele în funcție de cine vorbește. Sunt sigur că știu să fie politicoși. Cereți-le să vă fie politicoși.
Și întotdeauna modelează întotdeauna comportamentul pe care îl aștepți de la ei atunci când ai această conversație (ceea ce nu va fi greu pentru că o faci în mod natural). Când împărțiți și cuceriți, vedeți mai mulți dintre fiecare copil și ei văd mai mulți dintre voi. Când sunt împreună, sunteți „dușmanul” (din nou, aceasta nu este numai din abuzuri, ci și din cauza vârstei lor).
Adaugă un plus de încurajare, apreciere și asistență
Abuzul necesită multă atenție. Deoarece petreci atât de mult timp combătând abuzurile, poți lăsa unele dintre lucrurile bune să cadă la o parte. Găsiți instanțe care să le spună copiilor dvs. când au făcut ceva bine. Apreciază-i și încurajează-i. Nu sugerez să nu faceți deja acest lucru, dar în familia dvs., cum a fost cazul în a mea, suplimentar atenția pentru un comportament bun este imperativă. Nu fi superficial, așteptați să facă ceva demn de complimentat. Aveți grijă de binele mai mult decât de rău și acordați mereu bunătății atenția pe care o merită.
Nu mai jucați jocul Câștigător / Pierdător
Un alt lucru pe care vreau să-l subliniez este faptul că joci jocul „câștigător / pierzător”, cel puțin în mintea ta. Nu mai juca jocul. Acesta este un joc conceput de abuzator pentru a pune o persoană la locul lor. Copiii tăi au aflat asta de la vizionarea tatălui lor și tu interacționezi.
Ca un exemplu de joc care nu a avut nevoie de joc, fostul meu a vrut să joace „foarfece de hârtie rock” cu mine, de obicei pentru a decide care dintre noi vom face a lui treburi de a scoate gunoiul. Am refuzat să joc. Era treaba lui să scoată coșul de gunoi (singura treabă gospodărească pe care o avea) și nu aveam de gând să joc un joc pe care nu trebuia să îl joc pentru a scoate gunoiul pe ușă. A fost un joc manipulator, la fel ca și contraargumentele pe care le oferă copiii voștri.
În timp ce înveți să „nu joci”, te-ai putea felicita pentru „câștig” atunci când ai comportați-vă într-un mod care vă face mândru de tine. Nu contează cum arată realizarea ta în ochii lor, contează doar ceea ce simți în interior. Dacă credeți că arătați murdar sau învins, schimbați-vă limbajul corpului în confortabil și mândru. „Fals it to you make it” și „Nu-i lăsați să vă vadă că transpiră”. Desigur, a te simți confortabil și mândru este firesc atunci când îți onorezi limitele (Arată-ți respectul: cum să comunici cu încredere).
Păstrați Demonul Abuz separat de copiii dvs.
În timpul căsătoriei mele, inițial am reprezentat abuzul ca demon care căuta să preia controlul asupra soțului meu. Mi-a fost mai ușor să-mi spun: „Ei, demonul îl are din nou! Dacă pot să trec prin asta, soțul meu va veni în simțurile lui. " Ideea m-a ajutat detașați-vă de abuz. Cu toate acestea, am ajuns să cred că demonul abuzului niciodată eliberat soțul meu. El nu „a ajuns niciodată în sensul lui” și am ajuns la realizarea faptului că nu mai doream să mă supun demonului. Asta însemna să-l las în urmă pe soțul meu și pe demonul Abuz.
Când vine vorba despre copiii mei, nu pot face asta. Nu le voi părăsi niciodată așa cum le-am lăsat tatăl. Poate să apară un moment în care trebuie să mă despart temporar pentru a mă proteja (nu s-a întâmplat încă, să bat lemnul!). Sub tot, știu că este datoria mea să le ofer copiilor mei cel mai bun fundament pentru o viață fericită pe care o pot. Știu că, în ciuda „anilor lor formativi” fiind un lucru de istorie, nu pot permite demonului abuzurilor devin copiii mei așa cum a devenit soțul meu. Țin Demonul Abuzului separat de ei, indiferent de așa ceva, așa că pot face ceea ce este mai bine pentru mine, în același timp le permit să învețe și să crească din ceea ce fac și reacția mea la aceasta.
Exemplul este cel mai bun profesor. Sunt cel mai bun exemplu pe care știu să fiu acum. Sper să învețe mereu cum să fiu un exemplu mai bun, chiar dacă acest lucru mă obligă să recunosc că am greșit în trecut. Viața este un proces de învățare, iar tu, M, ești un profesor minunat.
