Ritmul durerii în timpul depresiei

Pot să mă sinucid suflând la marginile conștiinței mele.

Azi dimineață m-am trezit că vreau să mor. Înainte să plece pleoapele și să apară circuitele mele logice, știam că va fi o zi oribilă.

Am încercat să ascult la radio vorbăreții nebuni de la radio știind că o personalitate radio de dimineață nu este niciodată deprimată. Dar cumva cuvintele și sunetele nu vor penetra decât epiderma mea exterioară. Eram inconfortabil de cald și umed de transpirațiile de noapte pe care le-am avut ca răspuns la unul dintre medicamentele mele, așa că a trebuit să mă mișc. Corpul meu era prea greu și ochii prea plini de lacrimi pentru a avea succes. Cu multă suferință, mi-am curățat capacele din corp.

eu A fost remisivă

Sunt înjunghiat de faptul că am avut trei zile bune săptămâna aceasta. Credeam că întorc un fel de colț magic. Am crezut că primesc un mâner pe medicii mei. Am crezut că voi învăța să zâmbesc din nou. Am crezut că încep o cale pe care nu voiam să mor.

Dar nu sunt. Trei zile sunt trei zile. Nu le voi lua peste nici o zi de remisiune, desigur. Dar cumva înțeapă mai mult, doare mai mult, mai lacrimă, când sunt smulși. Se simte ca și cum am urcat un zbor de scări doar pentru a putea fi împins din nou pe ele. Stairwell se simte atât de lung și zguduit.

Ritmul durerii zilnice

Există ceva durere și suferință consecvente asta te duce într-un ritm. Am rănit astăzi. Vreau să mor astăzi. Vreau să mă înjunghiez astăzi. Soarele răsare, soarele apune și gândurile omniprezente rămân la fel. Am rănit astăzi. Vreau să mor astăzi. Vreau să mă înjunghiez astăzi.

Durerea doare mai mult când urmează speranța

Dar un loc luminos, în care durerea stârnește ușor aduce speranță. Urăsc speranța. Urăsc să sper că ceva se schimbă. Urăsc să sper că mă voi îmbunătăți. Urăsc să sper că se întâmplă magie.

Deoarece nu este, nu sunt și, desigur, magia nu este reală.

Mirajul Speranței

Am fost atât de profund bolnavă de atât de mult timp încât speranța se simte doar ca o glumă crudă. Este un miraj a tot ceea ce vreau doar să mă găsesc înecat în nisip. Mă doare să-mi amintești cum e să fii atât de bolnav. Este devastator să cred că m-am pierdut din nou. O mini tragedie: reapariția suferinței extreme.

Ar putea fi mai rău. Poate fi întotdeauna mai rău. Ar putea exista cuțite și sânge și medici și spitale. Dar asta nu mă face să mă simt mai bine. Obrajii mei sunt prea umezi pentru ca eu să mă simt mai bine. Durerea are un gust atât de proaspăt și acru, arzând o gaură prin limba mea.

Ritmul durerii revine

Dar am a avut în dimineața asta înainte. Am avut în această dimineață nenumărate ori înainte. Acest lucru nu mă face să mă simt mai bine, dar îmi amintește că știu ritmul durerii. Pot reveni în rutina suferinței. Unde încerc să-l ignor. Ascunde-l departe. În dulap. Într-o cutie. Sub blocare și cheie.

Ceea ce nu funcționează niciodată. Dar funcționează mai bine decât nimic.