De ce medicii pun (mut) întrebări despre suicid?

Am citit destul de multe pagini ca asta și fiecare dintre voi este la fel. „Uită-te la mine, sunt cel mai bun pentru că am supraviețuit și acum am să stau aici și să-ți spun tot ce greșești, pentru că știu mai bine”. Cu toții credeți că oamenii sinucigași se încadrează în micile dvs. categorii, simt o povară, verificați... crede că familia ar fi mai bună fără ei... Verifica. Bla, bla, alte câteva căsuțe... Verifica. Ei bine, aici este apelul de trezire, nu suntem toți așa.
Sunt artist și viața nu este altceva decât un tablou. Începi cu o pânză goală și pe măsură ce trăiești, completezi detaliile. Dar iată că, la fel ca un artist, nu adăugați doar vopsea, deoarece există un spațiu alb pe pânză, adăugați vopsea până când panza reprezintă viziunea dvs. Viața este la fel, nu trăiești o altă zi, doar pentru că poți. Dacă rămâi să te smulgi o altă zi din viață, doar așa poți fi în viață, * tu * ești povara. Dacă nu puteți privi în mod obiectiv viața dvs. și spuneți „Știți ce, eu sunt mulțumit de tabloul respectiv, s-a terminat”, atunci sunteți o persoană mai necesară decât oricine consideră sinuciderea.

1 februarie 2017 la 10:21 am

Tocmai am fost diagnosticat cu tulburare depresivă majoră, episoduri maniacale, tulburare bipolară, tulburare de stres post-traumatică, tulburare de anxietate generalizată, tulburare de panică și atacuri de panică. Aveam 16 ani când mama m-a părăsit cu tatăl meu vitreg pentru a merge la o petrecere. Tatăl meu vitreg m-a molestat în seara aceea. Am mers o săptămână fără somn și fără mâncare. Trăiam pe apă și grăsime și mușchi care mi-au rămas în corp. Aceasta a fost prima dată când m-am tăiat vreodată. De asemenea, mi-am pus o frânghie în jurul gâtului, m-am urcat pe un scaun și urma să sar când câinele meu a intrat. S-a uitat la mine cu ochii săi de câine. Am dezlegat frânghia și m-am dat jos și am rupt doar că s-a înghesuit cu mine și a iubit pe mine. Au venit polițiștii și mama l-a învinovățit atingându-mă pe mine. Le-am spus polițiștilor că a fost un accident și au plecat. O săptămână mai târziu, mama a fost în cealaltă cameră și am simțit că am fost drogată. Am deschis ochii și l-am văzut cum mișcă pantaloni scurți. Decât a văzut că eram treaz și a plecat. M-a amenințat de mai multe ori să mă lovesc în față, chiar m-a numit B ****. Mama m-a acuzat că i-am furat stupefiantele, deși știam cine a făcut-o și sunt destul de sigură că și ea. Am acum 19 ani și am mers un an întreg fără să tai. Am recidivat acum 2 zile. Noaptea trecută am mers la fel de mult ca să-mi scot pastile în gură ca să amintesc amintirile să plece și să fac ca vocile să nu mai vorbească cu mine. Am terminat doar făcându-mă să am un atac de anxietate. Am avut licăriri de căldură, capul meu a devenit neplăcut, amețit, brațele și picioarele tremurau incontrolabil, nu puteam mișcați-mă și puteam respira greu, când în sfârșit puteam să mă mișc din nou aproape că am vomitat peste tot, am nevoie de serios Ajutor. Am făcut toate acestea din cauza voci și, de asemenea, pentru că tata mi-a spus că fac toate acestea pentru atenție. Nu a văzut tăieturile sau cicatricile de pe brațele mele

13 decembrie 2016 la 4:17 am

„Oamenii nu vor să moară cu adevărat. Oamenii vor să scape de durerea lor. Oamenii au nevoie de ajutor pentru a face asta ".
Evitați acest tip de generalizare vă rog.
Unii oameni doresc să moară sau mai degrabă „nu trăiesc” și nu din motivul pe care l-ai menționat, fără nicio problemă medicală, din motive filozofice, de exemplu.
Este neobișnuit, dar există.
Sunt o dovadă vie.

Pdocs trebuie să lucreze mai mult pentru a vedea lucrurile din perspectiva pacienților lor și pentru a construi mai mult o relație de stil de colaborare, care este dacă sunt cu adevărat interesați să le „ajute”. Ei trebuie să asculte și să înțeleagă de ce pacienții mint și apoi lucrează cu ei pentru a depăși aceste blocaje rutiere
Niciodată nu i-am spus unui pdoc că mă simțeam sinucigaș până atunci când eram, nu pentru că nu voiam ajutor, ci pentru că îmi era teamă de tipul de ajutor care poate fi oferit. Nu vreau să fiu ținută împotriva voinței mele sau a fost medicată din nou așa cum am fost în trecut, nici Aș vrea să-mi dau o șansă ca eu să-mi șterg amintirile cu ECT efectuate pe mine împotriva mea voi. Am fost angajat involuntar înainte (se pare că nu aveam cunoștințe) și a fost extrem de stresant. Unele dintre reacțiile adverse ale medicației au fost mai grave decât boala. M-am simțit ca un animal sălbatic prins într-o cușcă care ar face orice pentru a ieși. Dacă aș avea o relație foarte bună cu un pdoc down to earth, pe care l-aș fi cunoscut bine și am avut încredere (lucrez la asta), aș putea ia în considerare faptul că este mai deschis, dar tot ar trebui să testez apele mai întâi înainte să vin complet curat cu acest tip de revelatie. În trecut, pdocs-urile erau prea agresive și au sărit la concluzii pentru că, din păcate, am mulți dintre factorii de risc care lucrează împotriva mea înainte de a deschide gura chiar

Trebuie să fiu cu Julie aici. N-am murit în ian. deși am încercat. Fiica mea adultă înstrăinată a fost atât de crudă pentru mine (singura persoană la care am crezut că poate contează). Medicile mele sunt distruse. Planurile mele pe care le spun pdoc-ului meu sunt mai mult de varietate pe termen lung, să-mi pună lucrurile în ordine mai întâi etc. Cine știe că poate ceva se va schimba sau poate mă voi îmbolnăvi de altceva.

Am avut recent câteva tratamente cu ect, deoarece medicii nu par să ajute. Dar la ultimul meu tratament ambulatoriu, mi s-au pus mai multe întrebări cu privire la cât de probabil ar fi că voi încerca sinuciderea în săptămâna următoare. Am răspuns „nu sunt sigur”, dar știind că mi se va pune aceeași întrebare după următorul meu tratament, voi refuza să răspund sau să nu răspund sincer. În prezent aștept cu nerăbdare sfârșitul unei vieți durere și suferință.

Vă rog, pot să vă pun cu întrebările puse, că se poate face o evaluare adevărată în unele cazuri, ar fi logic să spunem că cineva ar putea fi cu adevărat serioși și trebuie doar să o scoată din minte cu cineva care nu este în cercul lor, dar dacă ar spune că vreau spune la revedere și nu pot atunci când li se cere este privit ca o persoană nu este gravă sau le este frică să nu fie admis și, prin urmare, nu pot act.

De ce se gândește că ppl gândește-i să spui cuiva cu durere mentală că nu este singur... sau milioane suferă aceeași depresie... crezi că asta va face persoana să se simtă mai bine? Îmi pare rău, dar în momentul în care mă simt fără speranță de ce mi-ar păsa cine sau câți simt la fel? Dacă am cancer, m-ar face să mă simt mai bine să știu milioane de copii care au cancer? Nu atat de mult.
Când sunt chinuit de durere interioară, sinucidere sau pur și simplu am o zi proastă, nu îmi oferă niciun confort să știu că ceilalți se simt la fel... mă enervează doar că lumea este atât de dureroasă. Sunt sigur că sun foarte egoist, dar realitatea este atunci când sunt atât de lipsit de speranță și de neputință, atât de total consumat de tulburări interioare, am nevoie de cineva care să-mi recunoască durerea... nu spunându-mi câți copii suferă la fel. Îmi pare rău dacă acest lucru nu are sens... dar într-o minte irațională este greu să sună rațional.

Vă mulțumim că ați abordat problema sinuciderii / a discutat despre ideea suicidului. Contrar unei credințe comune, a vorbi despre sinucidere nu face pe cineva mai probabil să se sinucidă; de fapt le face mai puțin probabile. Dar știți deja acest lucru.
Întrebările standard adresate au două funcții: sunt concepute pentru a evalua gradul de risc (și dacă cineva se gândește la suicid, riscul este întotdeauna acolo, desigur, deci această evaluare nu este judecător sau respingător - se uită doar la cât de apropiată este o persoană care urmează un plan în acest moment), iar întrebările sunt, de asemenea, concepute pentru a deschide conversații suplimentare. Terapeuții și pacienții pot, în mod ideal, să discute factorii de protecție și să elaboreze un plan de siguranță adaptat în special pacientului pe baza întrebărilor. Știu din experiență că uneori este cu adevărat greu să răspunzi la aceste întrebări sincer, dar chiar deschizând o puțin va începe procesul de vindecare, astfel încât în ​​cele din urmă cineva va dori să trăiască, mai degrabă decât să vrea a muri.

Zeci de mii de oameni nu vor aborda niciodată cauzele principale ale depresiei lor, deoarece refuză să le spună terapeuților / psihiatrilor / medicilor lor despre gândurile lor sinucigașe. De ce? Pentru că le este (pe bună dreptate) frică să nu fie comise împotriva voinței lor.
Este timpul ca „comunitatea medicală” să pună interesele pacienților înaintea răspunderii pentru malpraxis. Și da, uneori aceste interese ajută persoana sinucigașă să-și înțeleagă gândurile, nu o împiedică să se sinucidă.
De ce este descurajat sinuciderea asistată, dar suicidul în rândul persoanelor „sănătoase” (ca și cum depresia nu este o boală îngrozitor de dureroasă) este descurajat? Mi se pare că trebuie să fii împotriva tuturor sinuciderilor sau să fii dispus să le oferi oamenilor beneficiul îndoielii.

În experiența mea - când răspunzi cu adevărat la această întrebare ca în da, vreau să mor - nu se întâmplă absolut nimic. Am răspuns da la această întrebare pusă de un psihiatru - m-a trimis la un terapeut cu lista de așteptare lungă de 6 luni. Am spus da evaluatorului terapeutului când mi-a cerut 6 săptămâni mai târziu - i-am cerut să mă sune a doua zi, întrucât îmi era teamă că voi acționa asupra acestor gânduri - nu a sunat niciodată. Am lăsat cinci mesaje pentru ea - nu m-a contactat niciodată. Am luat o supradoză. I-am răspuns da terapeutului când a pus această întrebare, când am ajuns în sfârșit să o văd după 6 luni (fără sprijin în înseamnă timp și încerc să mă mențin în viață tot timpul cu aceste gânduri) Ea a spus - OK văd, adio, deocamdată, ne vedem în 2 săptămâni. Dându-mi seama că nu o să mă ajute, am luat o altă supradoză. Practic, atunci când vă întreabă dacă vă simțiți sinucigași și spuneți că da - nu fac nimic. deci nu știu de ce se deranjează să te întrebe. Când voi primi din nou această întrebare, nu o să spun, deoarece nu are rost să spun adevărul.

Hiro,
Îmi pare atât de rău pentru tot ce ai trecut. Mă simt oarecum ca tine. Nu am nicio abilitate să vorbesc despre Ideile mele sinucigașe, întrucât sunt întotdeauna cu mine. Cu toate acestea, sunt de acord cu strictețe pentru a avea nevoie mai întâi de ajutor de la medic / terapeut cu PREZENTUL. Fiecare terapie pe care am început-o în trecut, am sfârșit prin a pleca după câteva luni. Chiar dacă a fost în fiecare săptămână. Mă simt ca tine: ce bine îmi va face astăzi să vorbesc acum mulți ani? Cum mă va ajuta astăzi? Am înțeles că trecutul este important și știu că într-adevăr va juca un rol integrant în terapia mea, la fel cum se întâmplă în viața mea. Cu toate acestea, vreau ajutor pentru a face față astăzi și mâine, weekend-ul viitor, săptămâna viitoare. Cred că suntem de aceeași minte: începe cu azi și lucrează înapoi. Cea mai de succes terapie a făcut asta: m-a ajutat să mă descurc aici și acum, apoi am început să iau piese din trecutul meu și mă ajută să văd cum se integrează totul și învățându-mă foarte disperat nevoie de a face față aptitudini. Terapia de regresie a fost un coșmar absolut pentru mine. M-a lăsat mai rău decât am intrat. A ignorat totul în viața mea în prezent.
Nu spun că toată lumea are nevoie de tipul de terapie pe care mi-aș dori să o fac. Este foarte individualist; cu toate acestea, fiecare persoană ar trebui să știe că ar putea avea nevoie să vadă câțiva (sau mai mulți) terapeuți sau medici diferiți înainte de a-l găsi pe cel potrivit. Nu renunta. Nici nu cred că s-a vorbit despre suficient. La urma urmei, este una dintre cele mai personale relații pe care le vei avea. Trebuie să fie potrivită.

Sincer mă ​​simt „pus pe loc” de fiecare dată când un profesionist din domeniul sănătății mă întreabă „Ați încercat vreodată să vă sinucideți?” sau „Te gândești vreodată ucidându-te pe tine însuți? "Mai ales când sunt primele câteva sesiuni, mă face extrem de inconfortabil și mai probabil să mint despre trecutul meu, sau să îl fac "nu e mare lucru." Când încep cu întrebări de genul acesta, mai ales dacă nu ne simțim confortabil unul cu celălalt, simt că taie o linie de comunicare.
Da, când faci o astfel de declarație globală... Da. Am vrut să mă omor înainte. Mi-am dorit să fiu mort sau că există o cale ușoară de a dispărea. Dar nu toți? Sigur, am încercat să mă omor.
Dar sunt aici să vă vorbesc despre prezent, despre cum ar trebui să mă ocup de ceea ce sunt acum, și nu de asta îndemnuri sinucigașe pe care le-am avut acum 10 ani, sau acum 2 ani, sau poate acum câteva luni, când situațiile erau complet diferit. Condițiile și mentalitățile mele medicale se schimbă atât de rapid încât vreau să discut despre ce se întâmplă ACUM - nu ceea ce se întâmpla înainte în capul meu (unul dintre aceste aspecte de a avea „tendințe bipolare”, eu presupune...).
Pentru ce vreau sprijin este modul în care încerc să-mi trăiesc viața până acum; nu cum încercam să o pun la capăt acum un deceniu.
Desigur, atunci când devenim apropiați și apare într-una din sesiuni după un an, doi, ori de câte ori putem forța o încredere plăcută relație, nu m-ar deranja să mă întorc la ea și să vorbesc despre asta, atât timp cât medicul știe cine sunt acum și despre ce vorbim despre este trecutul și că m-am schimbat și orice probleme aveam atunci nu sunt problemele pe care le am acum (dacă mă sinucid la momentul).
De exemplu, când eram în gimnaziu, am fost suicid. Eram extrem de deprimat, foarte confuz cu viața (sunt un imigrant de prima generație, deci totul despre „a crește în America” a fost nou pentru întreaga familie și părinții mei nu au putut sustine-ma). Am fost agresat, nu mi-am putut face prieteni și, deși am făcut note mari, m-am simțit ca nimic. Am vrut să mor - să dispar.
Anul trecut, am vrut să mor și să dispar. Dar s-a întâmplat pentru că am fost diagnosticat cu malformații arteriovenoase, aveam convulsii multiple și trăiam zilnic în stare de oboseală, amețeli, epuizare, stres, anxietate și depresie, care astăzi pot fi ziua în care am un accident vascular cerebral, provocându-mă să am leziuni cerebrale sau mori.
Ambele sunt mentalități „doresc să fiu mort”, dar din motive complet diferite. Să-mi sapi anii înnebuniți pre-adolescenți și să încerc să-mi vorbesc despre asta nu m-ar fi ajutat situația de anul trecut. Sau anul acesta, unde am de-a face cu diferite tipuri de probleme, dar încerc să îmi mențin viața într-un an traiectoria înainte (deși așteaptă să nu ajungă - mulți terapeuți nu înțeleg asta, fie... Că îmi trec ziua de parcă voi trăi până la vârstă, dar aștept să fiu mort peste câțiva ani - ceea ce, cred personal, îmi permite să apreciez viața mult mai mult).
Sincer cred, cel puțin pentru mine, aceasta este o întrebare care necesită multă încredere. Nu am de gând să recunosc la un doctor la întâmplare că „am vrut să mă omor” pentru a putea face judecată instantaneu deasupra mea și „cum să mă descurc cu mine”, pe baza acestei afirmații. Odată ce mă vor cunoaște mai bine, m-aș simți mult mai confortabil vorbind despre asta.

Și eu am câteva tentative de suicid eșuate. Am avut mare noroc că un prieten s-a oprit la întâmplare sau nu aș fi aici. Am bipolare 2 cu depresie rezistentă la tratament. Am multe lucruri care se întâmplă... lucruri pe care le-am luptat timp de 24 de ani, de la 14 ani. Anorexie, viol, dureri cronice, boli autoimune, ciclism rapid, anxietate, agorafobie, abuz mental, ruină financiară și sunt acum orb de o boală genetică rară, boala Stargardt, că am fost diagnosticată la sfârșitul anului 2008.. când am corectat perfect viziune. Acum sunt trecut orbire juridică. Mi-am pierdut cariera, Igiena Dentară, din cauza asta. Mi-a luat 3 ani să câștig cazul meu de invaliditate. În sala de judecată, foarte neașteptat, judecătorul federal m-a întrebat cât de des mă gândesc la sinucidere. Acesta a fost decembrie trecut. Am fost jurat de adevăr, așa că am răspuns cu adevărat, lacrimat: în fiecare zi din viața mea. Mă culc rugându-mă să nu mă trezesc. Plâng când o fac, uneori. Mi-am pierdut cel mai bun prieten la sinucidere în noiembrie trecut. Îl iubisem, discutasem toate cunoștințele mele despre depresie, l-am îndemnat să vadă un terapeut... tot. Sunt norocos prin faptul că s-a întâmplat să-mi răspundă la telefon pentru a-mi spune că mă iubește, iar eu, el..2 zile înainte. Nu aveam nici o idee despre planul lui. Cunosc acum durerea intensă a celor rămași în urma experienței, ceea ce mă împiedică să acționez asupra propriilor mele sentimente. Am avut fiecare terapie din lume, am luat un roman de medicamente, am petrecut mai multe vizite de bună voie în spitale private de psihiatrie. Mă întreb dacă va veni NICIODATĂ o zi în care NU mă gândesc la sinucidere. Scurtitudinea de a face orb sigur nu ajută. Iar depresia mea m-a determinat să renunț la Medicaid, așa că nu am asigurare de sănătate și nici bani. De fapt, depun faliment, în mare măsură, pentru disperarea mea.
Nu am răspunsuri. În fiecare zi sper să se îmbunătățească. Sunt religios despre administrarea medicamentelor mele. Știu că aș fi mort fără ei. Fac tot posibilul pentru a-mi evita declanșatorii. Am numărul de telefon Suicide Hotline salvat în telefon. Sunt o îngrijorare constantă pentru toți cei care mă iubesc, făcând cu ironie imposibil să merg la ei doar pentru a vorbi. Adevăr, mă simt mort deja... doar în viață fizică, ca și cum ar fi o pedeapsă. Îmi doresc cu disperare să mă îmbunătățesc. Am încercat și toate alternativele. Singurul lucru pe care nu l-am făcut este șocurile. Pregătesc că va trebui să încerc.
Plănuiesc să văd un psihiatru, terapeut, clinică de durere, neurolog și urolog imediat ce mă asigur. Abia îmi pot permite medicamentele lunare. Am obiective. Cred că acestea îmi ajută să sper. Speranța ne menține în viață. Dacă putem ajunge chiar și cu 1 gol... există speranță. Nu sunt sinucidere, dar, așa cum cineva menționat mai sus, dacă m-aș fi aflat într-o situație de viață sau de moarte, nu m-aș lupta. Cred că există o mulțime de oameni care se simt în acest fel, dar stigma îi împiedică să înainteze. Vă mulțumim că ați scris în mod liber despre asta. Dacă ajutați doar o persoană... asta este o realizare grozavă.

Bună Julie,
Lasă-mă să fiu sinceră cu tine - comentariul tău mă face să plâng. Nu pentru că mă simt rău pentru tine (deși o fac), ci pentru că știu exact ce simți. Știu că durerea. Știu acest dor. Cunosc acele planuri. Cunosc neputința. Știu unde sunteți în tratament. Am fost acolo, chiar lângă tine, în suferință, și chiar am înțeles.
Dacă aș avea cuvintele care să vă ajute, chiar puțin, le-aș da cu bucurie, dar tot ce vă pot spune este că nu sunteți singuri. Nu-ți pot repara tratamentul și nu pot face gândurile să dispară, dar pot spune că stau lângă tine.
Și îți pot spune asta - ai dreptate că oamenii sănătoși nu au idee care este tratamentul durerii pentru cei cu o boală psihică. Dar cred că lupta cu acea durere este monumentală și demnă. Lăsarea acestui comentariu aici a meritat foarte mult. Există o valianță în lupta ta pe care s-ar putea să nu o poți vedea, dar pot. Nu știu dacă asta înseamnă ceva pentru tine, dar știu că înseamnă ceva pentru cei din jurul tău. Sunteți puternici și sunteți puternici și dovediți asta în fiecare zi continuând înainte.
Vă mulțumim că ne-ați dat timp să comentați aici. Știu că ai scos cuvintele care exprimă ceea ce simt atât de mulți oameni, dar pur și simplu nu pot spune.
- Natasha Tracy

Da, din păcate, având începutul precoce (5 ani) cu bipolare 2 și fiind îngrozită de o tentativă de suicid nereușită, am cercetat metode de letalitate ridicată. Deci, „aveți un plan” - răspunsul pe care trebuie să-l dau întotdeauna este: „După 40 de ani de boli mintale și am avut o minte inginerească și cercetătoare, am mai multe, planuri redundante, specifice, de mare letalitate, care sunt independente de disponibilitatea sau indisponibilitatea diferitelor resurse care pot fi sau nu disponibile la orice dată timp. Um... îmi pare rău? A fost unul dintre acele hobby-uri ciudat de reconfortante pentru un timp. Este cam ca și cum ai cheile mașinii în buzunar dacă vei fi abandonat să participi la o petrecere cu adevărat jalnică ".
Aș dori ca petrecerea să renunțe la supt. Nu prea vreau să fiu vorbit pentru a rămâne la petrecere - deși atunci când nu sunt deprimat, mă distrez aici. Nu este chiar atunci când sunt deprimat că nu vreau să-l scot de la petrecere - chiar o fac. Nu vreau să fiu ajutat ”de dragul meu.
Adică „vreau să fiu ajutat” în sensul că vreau ca cineva să facă durerea să se oprească. Dar dacă nu pot face ca durerea să se oprească și tot ce vor face este să strige la mine și să mă învinovățească pentru că nu pot muncesc și obțin o slujbă, iar alți oameni trebuie să mă susțină, apoi pentru că strig cu voce tare, doar împușcă-mă deja. Sau măcar ieșiți din drum și lăsați-mă - sau înlocuiesc pe oricare dintre orice număr de letalitate egală, metode relativ rapide și relativ dureroase.
În mare parte, rămân în jurul meu pentru că există o foarte mică, foarte mică familie imediată care este specifică, personal atașată de mine și ar fi rănită în mod nejustificat dacă aș pleca din timp. Cu toate acestea, dacă eram bolnav sau rănit sau îngheț până la moarte sau aveam altfel o situație în care aveam o ieșire convenabilă, tactică, „cauze naturale” de la petrecerea proastă, aș spune până la despărțire.
Nu este că nu-mi iubesc oamenii, ci doar că pdoc-ul meu nu a reușit să-mi ridice din nou depresia până la eutimie în ultimul an, în ciuda obținerii medicamentelor mele actuale, așa că „următorul lucru de încercat” va fi, bine, ceva diferit.
Este dureros, suge. Este o petrecere cu adevărat neplăcută acum. Și bineînțeles că nu o să fac față proactivă în privința sinuciderii. Dar dacă aveam o scuză „cauze naturale” frumoase, convenabile și tot ce trebuia să fac nu era să acționez? Da, aș scoate asta cu tact.
„Vreau să fiu ajutat” în sensul că vreau ca pdoc-ul meu să încerce ceva diferit și să înceteze durerea? Sigur, absolut. Doresc „să fiu ajutat” în sensul „Doamne, viața cu orice preț, să stau la naibii petrecere prin toate tipuri de durere, oricât de mult mă doare, durerea este un preț atât de mic de plătit pentru că viața este atât de mică prețios"? Puh-lease. Scuteste-ma. In niciun caz.
Cred că „oamenii sănătoși” (din lipsă de un termen mai bun) subestimează drastic managementul durerii, așa cum se aplică persoanelor deprimate.

Chiar și suicidologia a făcut o invenție mare cu privire la etiopatogeneza sinuciderii, rămân date mai neacunoscute despre acest viciu uman fatal. Într-adevăr, acest comportament auto-distructiv acut a stârnit interesul multor oameni de știință față de fiecare știință umană, cum ar fi: medicină, sociologie, psihologie, filozofie, antropologie, teologie etc. Deși toate științele menționate mai sus oferă informații importante despre acest fenomen dezastruos social, medicina, exact psihiatria este să se confrunte direct cu persoana care se sinucide. Prin urmare, ei poartă responsabilitatea asupra acestor persoane nefericite. Provocarea este enormă. Cu toate acestea, până în prezent, există multe cunoștințe în psihiatrie cu privire la suicid și predictoarea suicidului ca măsuri prevenibile împotriva acestui act de exterminare. Aceleași sunt obținute luând istoricul bolii, ceea ce presupune să punem pacientului o mulțime de întrebări neîncetate. Astfel, poate salva de la moarte mulți pacienți depresivi care sunt în mare parte susceptibili de sinucidere. Mai mult, când se știe că tulburările depresive în 90% din cazuri sunt curabile.

Bună Dan, până acum atât de bine.
Unul dintre lucrurile pe care le-am legat articolul despre „mențiuni intangibile”. Practic, sentimentul pe care îl are medicul dacă sunteți acut sau nu suicid. Și uneori, aceasta presupune punerea întrebărilor și evaluarea minciunilor.
Și da, sunt de acord, ne cunoaștem pe noi înșine. Și sperăm că între dvs. și relația pe care o aveți cu medicul dvs., veți putea ști când veți avea nevoie de un nivel mai mare de îngrijire.
- Natasha

Sunt de acord că medicii care pun aceste întrebări sunt necesari și sunt utile. Cu toate acestea, uneori nu le răspund sincer datorită cât de persistente sunt gândurile mele suicidare și nu vreau ca medicul să supraagereze situației. Poate asta înseamnă că nu sunt suficient de serioși. Nu știu... Știu ceea ce știu este că gândurile mele sinucigașe sunt foarte regulate. A trecut puțin peste un an de la ultima mea încercare și încă lucrez la împiedicarea acestor gânduri din nou. Până acum, bine.