De ce poate oferi afecțiune declanșarea abuzului verbal?

A oferi afecțiune partenerului tău abuziv poate declanșa abuzul verbal. Abuzații verbali se pot șterge din cauza faptului că nu se poate da afectiune. Nu mă înțelegeți greșit, ei pot oferi acte de dragoste atunci când li se potrivește, dar nu sunt capabili să ofere și să primească afecțiune reciproc. Adesea, abuzul verbal și problemele cu contactul fizic merg mână în mână: abuzătorii pot reține afecțiunea sau contactul de la parteneri ca pedeapsă sau îi critică pentru că sunt prea afectuoși sau nevoiași. Dar totul se reduce la aceeași problemă. Dacă există un lucru pe care relația mea trecută mi l-a învățat, este atât de verbal tipuri de personalitate abuzive nu pot oferi afecțiune într-un mod sănătos, reciproc benefic, și din acest motiv.

Ura de sine a abuzatorului verbal face dificilă afectarea

Fierbinte un minut, rece următorul - cu toții am auzit asta pentru a descrie un iubit sau un partener. Dar ce înseamnă atunci când o relație stâncoasă implică și verbal și abuz emoțional?

Autorul și filozoful Alain de Botton explică într-un scurt videoclip,

În apărarea oamenilor „necesari”, că problema nevoii nu se rezumă neapărat la așa-numitele persoane nevoiașe, ci la partenerii lor. Intoleranța unei persoane față de o prietenă sau iubit nevoiaș se confruntă cu ura, atunci când este, de fapt, ura de sine care o împiedică să fie afectuoasă într-un mod fiabil și consecvent.

Sunt abuzatorii verbali alimentați de ura de sine?

Ce ne spune asta despre abuzatori verbali? Ei bine, teoria explorată de Alain de Botton sugerează că abuzătorii rețin dragostea, deoarece rămân neconvinați de propria lor iubire. Datorită acestei urări adânci de sine, ei ne văd ca niște credincioși și slabi pentru că am căzut pentru farmecele lor și ajungem să devenim ținte ușoare pentru abuzul lor.

Oamenii abuzivi nu sunt însă siguri și siguri? Nu se consideră deasupra tuturor celorlalți? Da, la suprafață, dar dacă vă gândiți la tot ce știm deja despre personalitatea abuzivă tipuri, se potrivește mai degrabă ideea că acționează din ură de sine (mai degrabă decât din ura partenerilor lor) bine. În dedesubt, acestea sunt afectate de un sentiment că este particular să fii iubit sau să iubești - poate din relațiile lor timpurii sau din cauza traumelor trăite ca un copil (Bărbați și femei abuziv verbal: de ce abuzează?). Pentru un abuzator care păstrează afecțiunea, a arăta dragoste este o precondiție a slăbiciunii, nu a forței așa cum știm că este.

Puterea asupra celorlalți este slăbiciunea deghizată în forță - Eckart Tolle

Exemple de abuzuri verbale declanșate prin afectare

Iată câteva exemple de abuzuri verbale declanșate de afecțiune, preluate din propria experiență:

• „Spui că mă iubești prea mult”. În această situație, am simțit o dată pe zi o sumă rezonabilă de a spune cuiva cum te simți. Nu a fost de acord, iar aceleași cuvinte par adesea determină mai mult abuz verbal decât dacă le-a spus mai întâi.
• "Ești prea nevoiaș." Am fost mereu determinat să cred că sunt prea nevoiaș. Deși acest lucru poate fi parțial adevărat, întrucât mi-am dorit atât de mult să fiu iubit și apreciat de fostul meu, când m-am mutat într-o altă relație, „nevoia” mea nu mai era o problemă (Nu tot ce spune un abuzator verbal este o minciună).
• „Întotdeauna vrei să mă atingi”. Fostul meu iubit și-a dorit contactul fizic doar atunci când l-a instigat. Dacă aș iniția o afecțiune de orice fel, ar urma în curând un argument alimentat de abuzuri verbale.
• „De ce ai nevoie ca eu să ții mâna în public? Nu ești un copil. " Și totuși, m-a tratat ca pe fiecare în fiecare zi.
• "Nu mai plânge, nu o să te îmbrățișez decât dacă ești de acord cu mine." Șantajul emoțional și afecțiunea atrăgătoare sunt clasice semne de avertizare de abuz verbal.

Avem dreptul la afecțiune fără abuz verbal într-o relație?

Merită să subliniem că oamenii au dreptul la spațiul lor personal și nimeni nu trebuie să fie forțat să fie intim cu un partener. Totuși, lipsa de afecțiune, cum ar fi menținerea mâinii, sărutul și îmbrățișarea, creează probleme reale într-o relație - mai ales atunci când astfel de acte de iubire sunt reținute pentru a manipula o situație. Într-o relație, ambii parteneri au dreptul să fie mângâiați sau îmbrățișați de celălalt, chiar și în timpul unui dezacord.

Deci, ce putem învăța din asta? Că „cererile noastre” de atenție și afecțiune nu sunt deloc exigente, ci sunt doar cereri politicoase de dragoste și confort.

Ceea ce a văzut fostul meu iubit ca cerințe au fost doar condiții prealabile ale oricărei relații romantice: intimitate, discuție și comunicare onestă. Poate că aceste solicitări au venit doar ca cerințe pentru că, în bine sau mai rău, eram atât de disperat relația cu munca de care uitasem cum să-mi arăt sentimentele fără să-mi fac griji pentru „obținerea lui gresit" (Addictul iubirii codependente și abuzul verbal).

Am aflat că, de fapt, problema nu este că suntem prea nevoiași. Problema constă, încă o dată, în autorul abuzurilor verbale și psihologice. Și nu este problema noastră să remediem.

surse

În apărarea oamenilor „nevoiași”, Canalul YouTube al școlii vieții, februarie 2017.

Puterea de acum: un ghid pentru iluminarea spirituală, Eckart Tolle, 1997.