Durerea de a trăi cu tulburare bipolară 2
Pe hârtie diagnosticul meu nu specifică că este listat doar „Mixt” bipolar, dar dacă ar trebui să mă identific cu unul față de cealaltă aș spune 2, cel puțin de când fiica mea cea mai mică s-a născut oricum cam în ultimii 6 ani.
Cât despre cum se simte... * suspin * Dacă ar fi ceva ce aș putea spune că respir dincolo de umbra de îndoială, ar fi depresia bipolară. Dacă nu ați experimentat-o vreodată, nu puteți înțelege cu adevărat amploarea cât de multă putere are în viața voastră. Face chiar și cea mai simplă sarcină să pară descurajantă, precum perierea părului sau ridicarea unei bucăți minuscule de hârtie de pe podea pe care ai trecut pe lângă ea și ai privit în ultimele 3 zile, în timp ce te gândești că ar trebui să o ridici, doar tu nu ești capabil fizic sau psihic să te dorești să te apleci și să te apuci aceasta. Probabil că aș putea gestiona mult mai bine dacă nu ar fi fost inundația de emoții, că gândirea la acea zveltă de importanță zero se va dezlănțui în cele din urmă.
Vedeți zile întregi, voi trece pe lângă mine și nu voi simți nimic și nu va avea nicio consecință, dar mai devreme sau mai târziu voi începe să-l observ și să arunc o o privire ascendentă în direcția ei, în timp ce se îndreaptă spre a face o altă sarcină extrem de dificilă pe care am lăsat-o complet prea lungă (cu alte cuvinte, duș).
După ce am terminat, mă voi culca un pic în pat (pentru că nu reușesc să mă ridic acum, că nu mai sunt vertical) și încerc să nu să mă gândesc la orice și, cu siguranță, la orice lucruri importante pe care trebuie să le fac, care nu se vor face astăzi. Apoi, dintr-o dată, mă lovește ca un camion blindat plin de nicheluri și disperare... piața de confetti de coșmar care era clar chemată din adâncurile iadului se află la doar câțiva centimetri de ușa mea din față, ca un semn uriaș care scrie „abandonează orice speranță care intri aici... pentru că deja avea". Gahhhh, acesta este primul lucru pe care îl vor vedea toată lumea când vor intra! De ce nu l-am ridicat mai devreme??? Aștepta. Cât este ceasul? 4:40??? Oh NU, tata va fi aici ORICE MINUTE pentru a ridica fetele și nici măcar nu sunt îmbrăcată, nu sunt împachetate, nici măcar nu pare că m-am dat jos din pat toată ziua... ȘI ACȚI HÂNTUL ESTE ÎNTÂI!!! $ și # @% * aruncând haine nepotrivite într-o pungă de noapte *... Va vedea hârtia respectivă și crede că nu îmi curățesc niciodată casa. Sunt atat de lenes. De ce aștept până în ultimul moment să fac totul?! Sunt atât de supărat pe mine. De ce nu pot face nimic??? Ma misc asa incet!! Încearcă să-mi dea o pauză și sunt doar un slob nerecunoscător. Ce mi-s-a intamplat? Acum 3 ani lucram 55 de ore pe săptămână administrând o afacere și acum nici nu mai pot gestiona vidul... La asta mi-a ajuns viața? Chiar este pentru mine? * Observați hainele din geantă nu se potrivesc * Omg Sunt o mamă groaznică pentru că aproape trimit această prostie cu copiii mei! Pentru dragostea tuturor lucrurilor sfinte, unde se potrivesc lucrurile??? Oh da, cred că este... PĂSTRAȚI ÎN URMĂ!!! Aceasta este o catastrofă a proporțiilor epice! Ce spun chiar când ajunge aici? Cum pot să-mi vorbesc din asta? Bine liniștiți-vă, trebuie să fie purtați ceva. Bine. Minunat. Aici mergem, acum totul este gata. Criza a fost evitată. Aleluia! Amin! *bate la usa*
Whew, a fost aproape... AM UITAT SĂ VĂ RĂCIȚI ACȚIUNEA EFECTUATĂ!!! Nu mai este timp acum. Da. O să vadă chiar prin fațadă odată ce spionează copilul cu siguranță. Va ști că am aruncat toate vasele în cuptor, am pornit uscătorul și am aprins 25 de lumânări, astfel încât casa mea să pară curată. Sunt cel mai dezamăgitor copil adult de pe pământ. * Tata intră într-un mod complet ignorat față de micile hârtii și imensele mele tulburări interioare... hârtia zboară pe ușă * Mulțumesc foarte mult pentru păstrarea fetelor în acest weekend, tată. Într-adevăr, am nevoie să fac câteva lucruri aici (de asemenea, du-te la culcare)! La revedere, te iubesc! * Ușa se închide în spatele lor... Exhal cu voce tare tot aerul din plămâni, izbucnesc în lacrimi și mă prăbușesc într-o grămadă de pe podea *
Deci, asta însumează o medie de vineri, când sunt deprimat.
Cu toate acestea, atunci când sunt pe capătul opus al spectrului, cel puțin sunt momente plăcute și trebuie să fac lucruri regulate fără să simt de parcă eu doar armata s-a târât prin 12 mile de râpă și numai pentru a descoperi că am lăsat tot ce aveam nevoie înapoi de unde am venit și acum trebuie să mă întorc în jurul.
Din păcate, mă irit foarte ușor când cineva mă distrage de la eforturile mele. În parte, pentru că știu că nu o să mă simt la dispoziție foarte mult timp, așa că încerc să o fac și ACUM, dar și pentru că așa funcționează creierul meu în acel mod și m-aș simți așa, chiar dacă Ceea ce făceam era complet inutil (pentru nimeni altcineva decât pentru mine, desigur, bc, întotdeauna are sens pentru mine... până nu bc acum sunt complet lucid și OMS mă lasă să fac asta prost $ @ *% oricum? Știu că m-ai văzut făcând asta și ai lăsat să se întâmple. SMH ...)
Nu stiu cum sa spun. Dar sunt tulburare bipolară 2. Văd doctor. Și am și prietenii și familia. Dar cu această boală psihică. Nu mai este la fel. Ermm hergh i dobt kbow cum să explic ce am simțit: „(și este atât de nenorocit rănit
Sunt atât de încurajată de această postare și de răspunsurile sale... mulțumesc. Fiul nostru în vârstă de 14 ani a fost diagnosticat cu tulburare bipolară în urmă cu două săptămâni și cred că este de tip 2, deoarece nu prea are manie deosebit de mare. Medicul său i-a prescris lui Abilify să-l ajute să-și stabilizeze schimbările de dispoziție și, deși s-a făcut asta, se pare că s-a plictisit el, în sensul că nu are niciun interes să facă lucruri cu familia noastră, să facă lucruri pe care le-a iubit în trecut, cum ar fi înotul, etc. Simțim că ne-am pierdut fiul, deși nu am făcut-o.
Aș fi sigur că apreciez orice încurajări sau experiențe pe care considerați că ne-ar ajuta.
Mulțumesc.
Aceasta este una dintre singurele ori în care o persoană a descris cum se simte tulburarea polară în atât de puține cuvinte. Izolarea față de ceilalți, oamenii fugiți pentru că sunteți atât de departe de ei că nu ridicați telefoane și nu vă lăsați casa la toată lumea pur și simplu aleargă și iertați despre voi, s-ar putea să se gândească adică poate au făcut ceva sau poate că tu nu mai vrei să fii alături de ei, nu înțeleg că nu aceștia nu sunt tu, asta este ceva care merge doar în tine dar uneori este greu mai ales atunci când nu trebuie să ai putere când să le poți vorbi și să le explici ce se întâmplă în viața ta, deoarece simți că vor fi critic. Așadar, primul pas pentru mine a fost să-mi iau noi prieteni și să învăț să împărtășesc ceea ce am cu ei, astfel încât să înțelegă ceva mai mult ce se întâmplă în viața mea.
Ei bine, nu s-a lovit doar de unghia de pe cap. Acum sunt în vârstă mijlocie și am trecut în ultimii doi ani chiar și cu boala mea deși am fost diagnosticat cu ani în urmă și, chiar dacă oamenii știau că ceva era foarte greșit de mult timp în urmă. Dar lucrul care mă doare cel mai mult este atunci când sunt deprimat și mintea mea este plină de o zguduire constantă de rușine pentru modul în care mi-am tratat (sau ignorat) copiii și pentru ceea ce am trecut de soție. Mi-e rușine pentru momentele pierdute. Mi-e rușine de fiecare dată când întâlnesc o familie „normală” cu părinți „normali” care acționează normal față de copiii lor și mi se amintește cât de anormal am fost față de ai mei. Simt rusine. Atunci când mania lovește sunt din nou la anormal și creez mai multe amintiri de care să-mi fie rușine. Așa simt.
