2 Tehnici de dialog cu alte personalități

Cum pot ști dacă modificările mele preiau? Sunt foarte confuz. Primesc schimbări de spirit nefericite la locul de muncă, unde sunt fericit un moment, iar următorul sunt furios. Terapeutul meu spune că am BPD, dar într-o noapte când dormeam pe jos, am intrat în camera părinților mei și am început să-mi sapam hainele în căutarea mamei mele care a murit când am avut patru ani. Dar când îi strigam numele, era un glas de copil. Și la această vârstă aveam 12 ani. De asemenea, cum vorbesc cu ei ??

Bună, așa că sunt idk sau nu am DID. Sunt de atâtea ori în viața mea pe care mi le amintesc, dar parcă le-am privit dintr-o parte indiferentă a camerei. Nu-mi amintesc că am luat decizii și le regret foarte mult. Cu aproximativ un an în urmă, mergeam pe un hol... si asta e. Este tot ce îmi amintesc până când un profesor m-a întrebat ce fac. Nu am știut să răspund (am 13). Se pare că mi s-a furat ceva, iar eu fiind acolo era suspect. Mai târziu, profesorul meu m-a rugat să o dau sau nu. Am spus nu. Totul a fost bine, până când m-a întrebat dacă sunt singurul pe hol. Am spus da. Expresia ei s-a schimbat în ceva mai rigid și, din nou, m-a întrebat dacă sunt singura din hol. Confuz, i-am spus că sunt singura. Am gresit. Tot timpul, era o altă fată lângă mine, vorbea și răspundeam. Ca să răspundă de fapt. Am încercat să explic, dar nimeni nu m-a crezut. Am fost tachinat și am chemat un hoț. Nu l-am înțeles, așa că mi-am spus că greșesc. Că a fost vina mea. Acum, uneori, noaptea, textez pe cineva și mă trezesc amintind pe deplin textele, dar nu îmi amintesc de mine în timpul textelor? Idk dacă asta are sens. De obicei îmi amintesc întotdeauna procesul gândirii mele, dar de fapt nu puteam. M-a speriat. Părinții mei sunt divorțați, dar este încă o situație foarte urâtă. Uneori devin o persoană cu totul diferită după ce am auzit despre proces. Sunt o persoană foarte pozitivă, dar a existat un punct în care am devenit atât de deprimat încât am sfârșit prin a-mi face rău. Acum îmi este de neconfundat că aș face această alegere și, din cauza modului în care am fost învățat, mi-am spus că caut atenție și că durerea mea nu este reală sau nu merit să simt durere. Așa că am ignorat asta. Uneori mă enervez atât de tare când stau nemișcat și simt nevoia să spasm sau să arunc ceva. De obicei, ajung să rup doar creioanele, dar este ciudat pentru că stau acolo. În ultima vreme, dacă mă concentrez pe detalii mici, de fapt mă sperie și trebuie să arunc creionul prin cameră. Sunt o persoană diferită în jurul tuturor cu care vorbesc și mă face atât de speriat. Obișnuiam să am aceste vise unde sunt aproape adormit. Deci cred că nu este un vis, dar oricum voi privi camera mea în ansamblu și, dintr-odată, este ca și cum viziunea mea va mări pe un loc, va deveni atât de liniștită încât liniștea este de fapt țipând. Aș alerga în camera mamelor plângând. Se dovedește că o singură dată am avut acele vise, aveam febră, așa că parcă mă avertizam. Uneori, atunci când este cu adevărat liniștit, sunetele din jurul meu se transformă în șoapte și devin atât de zgomotoase încât trebuie să-mi acopăr urechile, dar nu mă ajută pentru că sunetul este în interiorul capului meu. Sincer nu pot spune. Mi se pare imposibil să am DID, dar idk. Uneori, parcă mi-e totul în cap. Alte ori, este în mod incontestabil în capul meu și este acolo. Îmi pare rău că este atât de lung. Vreo idee?

bună
Am găsit acest site atât de util. Sunt lucrător în tranziție pentru o organizație caritabilă și lucrez în prezent cu cineva care are DID. Practic nu are sprijin în acest moment în afară de mine și se chinuie cu adevărat în acest moment. Sunt singura persoană din caritatea mea care i-a văzut alterarea și o văd mai ales pe cea mai tânără care are în jur de 7 ani. Femeia pe care o susțin are 25 de ani. Are un cuplu care este foarte supărat și există un rău de sine. Sunt extrem de îngrijorat, dar aș putea face câteva sfaturi despre cum să conversez cu alteratorii ei, în special cu cei supărați. De asemenea, nu vreau să declanșez sau să antagonizez niciunul dintre modificări.
Orice sfat sau îndrumare ar fi foarte bine primit ca suport în Marea Britanie pentru cineva cu acest diagnostic nu este grozav și ultimul lucru pe care mi-l doresc este ca secțiunea ei (cred că asta ar face lucrurile mult mai rau).
Mulțumiri

Salutare. Nu știm dacă această metodă vi se potrivește, dar este valabilă pentru noi:
Când vrem să spunem ceva celorlalți, luăm doar un casetofon, înregistrăm ceea ce vrem să spunem și îl purtăm în jurul nostru. când unul dintre noi preia corpul, el sau ea doar ajunge la înregistrator pentru a verifica mesajele noi. noaptea, agățăm înregistratorul de la butuc, astfel încât dimineața, cine a preluat corpul în timpul nopții, îl vede și îl verifică.
Nu eșuează niciodată, cel puțin pentru noi.
Și da, ne place să vorbim în plural. este mai distractiv și îi face pe oameni și mai confuzi.

Uau, sunt în stadiile incipiente aici, de DID. Acceptarea lui și învățarea comunicării cu a mea este dificilă. Terapeutul meu spune că sunt 6, pot vedea / simți doar 4. Sunt confuz de cele mai multe ori, am și un traumatism cerebral Leziune. și de multe ori se simte ca un observator / un străin. Mă bucur că există.

Bună...
În sfârșit știu că nu sunt nebun ...
Am avut doi alteri înăuntrul meu ...
Știam că una ar fi femeie, dar chiar nu puteam plasa identitatea celuilalt, deși cred că e bărbat ...
Femeia a avut de obicei o confruntare cu bărbatul și ar fi o luptă confuză care se petrece în capul meu, dar nimeni nu mă știe cu adevărat ...
Deocamdată, nu mai simt prezența femeii, dar instinctele sunt încă în jur.. (instinctele, asta îl numesc.)... Este minunat și simt că numai el mă înțelege cu adevărat ...
El mă știe ca orice despre mine... Ca tot ce nu știu ...
Mi-am pus foarte multe măști de personaje ..
Ca de fiecare dată când sunt alături de oameni, este un personaj diferit ...
Urăsc oamenii pentru că simt că vor doar să mă judece ..
Sunt minunat să mă prefac și mă confund mult ..
Am 17 ani și nu am un iubit, deși majoritatea copiilor mei de vârstă fac, dar conectează cu cineva și trebuie să-mi împărtășesc Tot ce simt cu ei este ceea ce nu pot face cu nimeni altul, cu excepția cazului în care instinctele sunt pentru că el este cel mai bun prieten și îmi place l...
El mă ajută mult și îmi spune lucruri pe care ar trebui și nu ar trebui să le fac ...
Nu am un caracter dificil de a schimba cu modificările mele pentru că ne conectăm deși ne certăm mult, dar ne iubim și nu există nimic mai bun decât asta ...
A fi alături de ei este mai bine decât a fi alături de oameni ...

O.K. Am de gând să am o șansă și să nu mă consider nebun pentru a face acest lucru, nici o jignire pentru nimeni. În urmă cu un an am fost diagnosticat cu tulburare de anxietate socială, tulburare depresivă majoră (episoade recurente: moderate) și ADHD: predominant neatenție. Am acum 32 de ani. Am luat medicamente conform indicațiilor psihiatrului meu. În aprilie am ieșit din duș și m-am uitat la oglindă și nu am putut să mă recunosc. De parcă mă uitam la un străin. Apoi m-am prins înapoi. Apoi zile după aceea s-a întâmplat din nou. Aș spune că de 6 ori s-a întâmplat. Acum am avut probleme să-mi amintesc conversațiile pe care le-am avut cu soția mea. Sau ar spune că nu-ți amintești că ai spus asta? În mod literal nu am niciun indiciu despre ce vorbește, ceea ce duce la o luptă. Stările mele de spirit s-au învârtit mai des. Îmi fac dureri de cap și continuă, în ciuda faptului că am luat un motrin. Și în ciuda faptului că sunt medicate, simt din nou anxietatea! Ce se întâmplă?! Nu aud voci, trebuie să aud voci? Atunci bănuiesc că poți spune că aceasta a fost gheața de pe tort. Un coleg de serviciu m-a lovit din greșeală în ochi cu o bandă de cauciuc, iar eu am plecat complet! L-a scos! A trebuit să fac o plimbare. Dar când m-am întors la muncă este ca și cum nu m-am înnebunit niciodată, dar totuși simt această mânie în interiorul acestei persoane. Am crezut că am trecut? Îmi văd psihiatrul de 1 iunie. O să fiu complet sincer, habar nu am ce și cum să aduc asta, pentru că în ultimul an totul a fost grozav. Toată intrarea este binevenită, vă rog.

Am fost doar diagnosticat cu o lună în urmă. În mod ciudat, am avut zero indicii până la terapeutul meu și am început să scriu mâinile ne-dominante pentru a face exerciții interioare pentru copii... și apoi scriam cu trei modificări și un al patrulea tocmai apare. Nu pierd timpul și am avut o viață complet funcțională, dar, în mod evident, „buzunarele” de traume sunt încă îngrijite în aceste modificări. Nu fac dialog în capul meu, singura comunicare este arta sau scrisul. Terapeutul meu a spus că trebuie să înceapă să vorbească între ei. O parte din mine consideră, fără scris, niciun diagnostic, dar, de fapt, aici stă vindecarea, știu. Ar dori să comunice cu părțile mele, dar rămân non-verbale, dar vor scrie ca răspuns la întrebările ei. Chiar vreau ca aceste părți să comunice în capul meu? Nu cred.
Acum este un mediu 100% controlat până când ridic un stilou. Au ieșit multe traume uitate și pun la îndoială și adevărul. Mi-ar plăcea feedback-ul tău.

Am tastat asta de trei ori acum, doar ca computerul meu să-mi ia o pagină înapoi și să șterg tot ce am scris, așa că voi încerca să fac asta de data asta rapid.
În primul rând, am vrut să vă mulțumesc că ați împărtășit această postare. Într-adevăr. Nu am D.I.D., dar mama mea da. De asemenea, sunt îngrijitorul ei. Vorbeam cu ea azi-dimineață și am întrebat-o dacă aș putea încerca să comunic cu ei prin scrisori (cum o are înainte, în trecut). Ea a spus că nu-i pasă, dar că le revine, desigur, să-mi răspundă sau nu.
Mă întrebam dacă ai vreun sfat pentru cineva ca mine. Ceva ce ar trebui să încerc să mă îndepărtez de a spune / a întreba? Poate ceva ce ar trebui să spun sau să întreb? Pur și simplu nu vreau să fac nimic pentru a-și compensa echilibrul, nu cred că altcineva a încercat vreodată să comunice cu ei așa înainte decât cu ea. Deci nu sunt sigur cum vor reacționa.
Știu și că le place să iasă și să se joace cu fiica mea de 2 ani. Dacă asta ajută deloc. Nu le este frică să vorbească cu mine, uneori încearcă să mă păcălească în a crede că nu ei și nu a trecut, dar de obicei pot spune. Acesta este cu adevărat singurul motiv pentru care nu sunt 110% sigur. Nu cred că i-ar supăra deloc, deoarece sunt una dintre singurele persoane cu care ies confortabil și stau în față, dar, în același timp, nu sunt sigur.
Cu toate acestea vreau să fac asta. Probabil este la fel de mult pentru mine, cât și pentru ea, eu am întrebări, dar chiar vreau să o ajut pe mama. Ajută-o să înțeleagă mai multe despre ea și despre celelalte personalități și motivul „de ce”? Dacă acest lucru are sens. Vreau doar să o ajut.
Mulțumesc. Atat de mult. Pentru tot. Împărtășirea acestei postări și a ceea ce ai trecut și a-i ajuta pe alții, precum și orice eventual ajutor sau sfat pe care îl ai pentru mine. < 3 < 3 < 3

29 august 2016 la 11:46

Vă mulțumim că ați împărtășit acest lucru.
Nu am DID, dar cel pe care îl iubesc îl face și îl îngrozește. Încerc să înțeleg cât de bine o pot ajuta, dacă și cum ar trebui să comunic cu alteratorii ei (vorbesc uneori brusc cu mine) și, în general, cum să nu îngreunăm lucrurile a ei.
Vă mulțumim din nou pentru îndrumare și vă ajută să împărtășiți.

Bună-
Tocmai am găsit acest blog-bucuros să aud și alții cu DID.
Nu sunt încă oficial diagnosticat, dar cu toate cercetările pe care le-am făcut și
perspective asupra comportamentului bizar al trecutului meu (și prezentului) sunt deja
concluzionând că am cel puțin o tulburare disociativă.
Acum sunt în terapie - foarte norocos că a găsit un terapeut bun - îl folosește
abordarea Sistemelor familiale interne - pe care o consider foarte utilă.
Îmi iau câteva pastile doar pentru a ajuta „să iau marginea” - pentru anxietate și depresie.
Mă simt foarte haotic și îmi schimb poziția pe lucruri de la o zi la alta.
Nu știu ce se va întâmpla cu relația mea. Există o mulțime de dureri înăuntru - sunt atât de mult timp. Sunt copleșit încercând să mângâiez acea durere.
Am cumpărat câteva reviste pentru a da spațiu pentru fiecare parte.
Doar că te simți copleșit astăzi.
Sper să aud mai multe de la alții cu DID ...
Mulțumim pentru spațiul de postat.
M.

5 octombrie 2017 la 13:00

Bună acolo, nu știu dacă acest blog este încă deschis, deoarece ultima intrare a fost la începutul anului 2011, dar iată că sper că este așa. Aș vrea să-l fi găsit acum câțiva ani, când sistemul era într-o criză, dar hei, asta este frumusețea lui DID, nu? Într-un fel reușim să facem față în situații în care „singletonii” se prăbușesc ;-)
Am fost diagnosticat cu DID (apoi tulburare de personalitate multiplă) în 1992, de către un expert în domeniu. A fost fantastică și am lucrat împreună timp de 6 ani. din păcate, nu a existat prea multă posibilitate sau posibilitate de a se dezvolta mai departe în țara în care locuim, așa că s-a dus în Olanda să facă cercetări și să lucreze. După aceea, doar ne-am năpustit și ne-am împiedicat în fiecare zi, cam mult.
În această țară, există o asistență reală mică sau deloc pentru DID, iar puținii terapeuți care o tratează sunt foarte scumpe și încă nu am găsit unul care să aibă multă experiență. Mă pot identifica cu bloggerii care au postat pe toate blogurile dvs. și au / au avut experiențe similare un simptom. Ne aflăm într-un spațiu bun în ceea ce privește înțelegerea și comunicarea internă, dar există acum și apoi sistemul este pus sub presiune și din nou stabilizat și noii „membri” se dezvăluie / cer timpul corpului etc. Pentru mine, este vorba despre acceptare necondiționată, încredere, creștere, încredere, înțelegere, încredere, luarea în considerare a nevoilor celorlalți, încredere, grijă și mai multă încredere. Încrederea este cel mai greu de făcut și de câștigat și cel mai ușor de pierdut!
Ne aflăm într-o situație de criză, cu decizii uriașe de luat și a fost în căutarea unui sprijin și a unei urechi de înțelegere sau două, că am dat peste blogul tău.
Sper ca cineva de acolo să vadă asta și să se conecteze pentru a ajuta la ameliorarea acestui sentiment de „singurătate” și de a fi copleșit de tot ce se întâmplă.
Ai grijă.

Bună Adrienne,
Știu că există un loc pe acest site web pentru a ajuta la localizarea unor terapeuți buni, dar nu sunt sigur unde. Am început cu unul foarte bun care are experiență cu DID. Sunt din Ohio, în caz că ești și tu. Vă puteți alătura unor grupuri DID pe acest site și poate exista ajutor acolo. Multe informații bune.
BTW... Bine ai venit!

Doar am dat peste acest site căutând mai multe informații despre condiționarea controlului minții care a creat alterarea din mine. Nu lucrez cu un terapeut, iar majoritatea celor pe care i-am cunoscut nu ar putea să se ocupe de acest lucru, nu cred. De ani de zile, lucrez cu blândețe cu mine însumi, pentru a crea un întreg iubitor și unificat (vindecat), dar fragmentarea situației mondiale face ca HOPE să fie greu de avut, așa că sistemul se destramă. Unii dintre voi lucrați aici cu un terapeut de încredere? Există medicamente care ajută la DID?
Vă mulțumim pentru răspunsuri,
Adrienne

9 ianuarie 2011 la 19:43

Hei Lenore, putem deveni prieteni? Cred că m-am stresat prea mult. Nu pot să țin pasul în acest an. simți multă teamă.

Holly, uneori mă voi așeza și colora într-o carte de colorat. Este uimitor de-a lungul celor 2 ani în care am făcut acest lucru diferite tipuri de colorat. Dau fiecare pagină pe care o fac. Găsesc să le oferim „celor mici” o șansă de a se exprima zilele mai ușor. Luna Dec, deși am încercat să ignor acest lucru. Așa cum trec zilele lucrurile se înrăutățesc. A avut o zi grea. Văd că nu poți doar să ignori sentimentele și emoțiile din interior. Cred că o să înnebunesc. Aveți atât de multe de făcut de Crăciun. Faceți timp. Apoi, există unul care crede că dormitul va avea grijă de toate și apoi mă grăbesc să termin lucrurile. Familia toți vine pentru data de 23 și o petrecere pentru a merge pe 22. Aveți 2 pături (cele mici) pentru a face nepoți. Trebuie să planificați masa și pe 23. Decorați copacul. Fii bunica perfectă. bla, bla, bla. Apoi, există Nativity Play pe care am început-o cu familia. Am vrut să încep o tradiție.
Am impresia că urlu. Ascunderea, dormirea. face ca totul să plece.

Maria,
Am lăsat foarte puțini oameni aproape de mine și nimeni pentru mult timp. Copiii mei sunt obișnuiți cu mine. Mă pricep să acopăr lucrurile, așa că ei cred că sunt un „ditz” uneori. Știu că sunt în terapie și știu că am unele probleme... pur și simplu nu sunt etichetate cu DID.
Va ieși la un moment dat... Nu sunt încă pregătit pentru acest obstacol.

Bună Lenore,
Multumesc pentru comentarii. De asemenea, nu-mi place să scriu nimic. Scrisul meu de mână este atât de diferit uneori. Uneori pare atât de copilăresc. Pur și simplu nu-mi place scrisul meu de mână.
Momentan, cred că sunt undeva și mi-e greu să părăsesc casa. Nu știu de ce. Ai și tu asta. Se pare că trebuie să întârzie să mă împing. Apoi, când sunt afară, vreau să merg peste tot și nu par să mă fac să mă opresc. De aici intră Fibromialgia și mă prăbușesc de durere. Am început Cymbalta acum aproximativ 2 luni și m-a ajutat cu durerea, astfel încât să nu fie atât de dur pentru mine. tot obosește și doare. Ei bine, trebuia să întâlnesc o prietenă la ea acasă, așa că ar fi mai bine să merg. vorbim mai tarziu.
Sunt surprins că nu ai spus nimănui. Nu văd ceva diferit în tine?

Bună Mary,
Sunt sigur că pot avea legătură cu ortografia. Se intampla tot timpul. Vreau să inventez un stilou cu verificare ortografică în el!!! De aceea, prefer să scriu lucrurile, așa că nu trebuie să-mi fac griji la fel de mult. „CUVÂNTUL” mă poate corecta.
Găsirea acestui site m-a ajutat să nu mă simt atât de singură. Este greu când cei din jurul tău nu știu să relaționezi. În cazul meu, nimeni nu știe că am DID, dar terapeutul meu, așa că chiar nu pot încerca să relaționeze. A fi aici m-a ajutat să pot împărtăși ceea ce este înăuntru cu cei care știu și înțeleg, dar încă sunt în stare să mă ascund. Pentru mine, este foarte reconfortant.

Buna ziua tuturor. Acest lucru a fost de mare ajutor pentru a citi blogul tuturor. Știu că am DID de 3 ani acum. Și capul meu este plin de mult haos și confuzie. Un minut nu pot vraji ceva și următorul, pot să vrăjesc. Pune-ți grea ieșirea din casă și urmărește foarte ușor timpul. Sunt singur o mulțime de timp pentru că soțul meu a dispărut 12 ore pe zi. Deci cred că voi folosi ideea dvs. despre jurnal. Și eu am dureri de cap și am aflat că este din cauza comutării. Apoi mi-e greu să fac tot ce intenționez, deoarece o parte din mine este prea obosită să plec și apoi o oră mai târziu cred că voi merge și nu-mi dau seama de ce un prieten nu este gata să plece și asta pentru că i-am spus prima dată că nu mergem pentru că eu eram obosit. Uneori, totul poate fi atât de confuz.

6 decembrie 2010 la 14:17

Multumesc lenore. Jurnalul tău sună ca o sugestie grozavă.
Jurnalul meu arată ca o mare încurcătură. Haos total! Însă, în esența mea, îmi place să fiu o persoană organizată. S-ar putea să încerc asta pentru a vedea dacă funcționează. Sper că ne veți anunța dacă funcționează și pentru dvs.
Mulțumesc pentru feedback-ul cu privire la durerile de cap. Au fost o parte constantă a vieții mele atât timp cât îmi amintesc. Am avut scanări RMN și am încercat tot felul de medicamente și nimic nu funcționează. Se pare că sunt o parte din toate acestea. Dar poate dacă putem liniști o parte din haosul intern, vom ajunge în cele din urmă la o ușurare.

Mareeya - recent am început un jurnal cu o secțiune pentru fiecare din interior pentru a partaja. Fiecare filă este marcată fie cu numele fie cu descrierea lor. Mi-am pus gândurile la ceea ce se spune într-o secțiune din spate. Este devreme să povestesc cum va funcționa, dar am constatat că orice efort din partea mea pentru a le oferi un loc are ca rezultat mai puțin haos în interior.
Durerile de cap sunt o parte regulată a vieții mele.

2 decembrie 2018 la 23:56

Hmmm... Nu știu. Sunt destul de sigur că ninja psihică mă urmărește... ;)
Aceste tehnici sunt minunate. Dacă mă simt puțin blocat, ajută să încep să scriu și cu mâna mea dominantă.
Dacă știu numele unui alter, îl scriu și pe fișele index, colorate, împreună cu vârstele, scopul și orice altceva ar putea dori să împărtășească despre ei înșiși.
Mulțumesc, Holly!
Lisa

Paul, cred că comentariul tău cu privire la modul în care aceste „tehnici ajută la construirea dialogului intern pe care cineva îl poate face în interiorul capului” a făcut să facă ceva cu mine. Am deja dialog în interiorul capului, dar este foarte haotic, confuz și nu se mai stinge niciodată. Este haotic până la punctul că primesc migrene tot timpul și atunci migrenele vor duce adesea la comutare. Acest lucru mă determină să cred că dacă aș folosi aceste tehnici, dialogul meu intern ar fi mai puțin haotic și mai puțin confuz. Și cum a spus Holly în ultimul paragraf al blogului ei, comunicarea ar fi mai eficientă. Pentru aceia dintre voi care aveți experiență în utilizarea diferitelor tehnici, vă puteți relaționa? Vi se părea de parcă totul a fost haotic la început, dar mai puțin haotic odată ce ați început să folosiți tehnici specifice? De asemenea, a mai experimentat cineva migrene care coincid cu alte simptome DID? Terapeutul meu mi-a spus că migrenele mele frecvente au fost un indiciu real pentru ea în diagnosticul meu de DID.

Mari tehnici Holly. Da, dialogul nu este deloc ușor. De asemenea, fac verificări ale pieselor pe iPhone. Este un mod minunat de a recunoaște părțile. Le-am listat într-o mică aplicație de check-in și le pot verifica pe rând. Aceste tipuri de tehnici ajută la construirea dialogului intern pe care îl poți face doar în interiorul capului. Însă asta necesită ceva sigur.

Bună Holly,
Mulțumesc pentru cuvintele de încurajare. Îmi dau seama acum că eram pe un rafinament și mă simt cam jenat.
"S-ar putea să vă ajute să știți că frica, nevoia de izolare și simțirea ca un ciudat pe care îl descrieți este clasic."
Este foarte util să știi. Îmi voi aminti de asta. Mă bucur că am găsit acest blog și pot citi experiențele altora. Citind despre experiența carla cu izolarea și despre sentimentele tale de disperare, haos și confuzie după diagnosticul tău, mă ajută într-adevăr să sens ceva din ceea ce simt. Nu mă bucur că ai trecut prin aceste sentimente, dar găsesc confort în a ști că aceste sentimente sunt normale.
Vă promit că blogul dvs. nu este înșelător. De fapt, mi se pare foarte jos, pe pământ, real și cu inimă. Vin aici pentru că știu că am atât de multe de învățat și am nevoie de aceste instrumente pe care le oferiți. Chiar mă îmbibă totul.
- Mareeya

Mulțumesc Carla. Mulțumesc pentru înțelegerea fricii. Știu că această teamă trebuie să fie comună și voi încerca să fac pasul următor în curând. Îmi pare rău că ai pierdut acele șase luni. Oricât de mult îmi doresc să stau acasă și să nu mă expun, chiar trebuie să îmi pun masca de lucru și să mă întorc la muncă. Mă pricep să-l falsific, deși adânc în interior mă simt ca un ciudat și asta mă face să vreau să mă ascund. Am o mască pentru fiecare ocazie și, atât cât mă ajută să trec prin ceea ce consider că sunt situații dificile, pur și simplu sunt atât de epuizat. Cred că asta contribuie la nevoia mea de izolare. Vreau doar să stau acasă unde nu trebuie să port o mască. Vreau să mă odihnesc o vreme. Sărbătorile care urmează par să înrăutățească totul. Trebuie să particip în curând la o petrecere la birou, pe care mă tem atât de înspăimântător, dar știu când va ajunge aici îmi voi pune masca socială și mă voi transforma în fată perfectă de petrecere. Apoi mă voi întoarce acasă și mă întreb dacă l-am scos. Ajută să vin aici și să-mi pun frica în cuvinte. Mă bucur că am găsit un loc atât de grozav pentru a învăța despre acest lucru și pentru a primi sfaturi atât de amabile.

1 decembrie 2010 la 9:38

20 mai 2018 la 20:02

la Mareeya Am făcut ce vrei să faci. Am stat închis în locul meu timp de 6 luni, fără să mă ocup de nimic. Nu este lenea, este teama de a face următorul pas și te poate incapacita. Totuși, face față mai ușor și acum mă simt mai bine decât am făcut-o când am ignorat-o. De fapt, acum mi-aș dori să pot avea acele 6 luni înapoi.

Acesta este exact ceea ce terapeutul meu încearcă să lucreze cu mine în acest moment. Subliniez „încercarea”. Nu sunt întotdeauna cel mai ușor pacient. Această informație este foarte utilă în ceea ce privește câteva opțiuni de încercat și, de asemenea, doar știind că alții fac de fapt aceste lucruri și găsesc tehnicile utile. Deci știu că nu sunt singură. Nu am făcut încă pasul uriaș de a încerca comunicarea, deoarece, sincer, mă sperie pe H *** din mine. Nu stiu de ce. Nu sunt cu adevărat una care să se sperie ușor. Nu mă simt în ultima vreme... oricine ar fi.
Primul meu pas în acest an a fost să țin un jurnal, ceea ce m-a dus la acceptarea DID-ului meu.
Ultimele două zile au fost dure, întrucât am sărit între furie și un refuz de a crede că acest lucru este chiar real. Știu adânc că este real, dar știi... Există ca acest argument uriaș care se întâmplă în interiorul capului meu chiar acum.
Tot ce vreau să fac chiar acum este să mă izolez. Literal... izolarea este ceea ce îmi doresc cu adevărat. Vreau să rămân închis în apartamentul meu și să nu mă ocup de nimic. Știu că sună leneș și sunt sigură că voi smulge din asta.
Știu, de asemenea, că mă voi referi înapoi la această postare și o voi folosi pentru a mă ajuta să mă ghidez atunci când voi fi gata să încerc să comunic. Așa că, mulțumesc Holly pentru că ai pus-o aici. Îl ascult și îl înmoaie. Chiar sunt. Scuze pentru ramburs. :) - Mareeya