Spații în unitatea voastră
În ultima vreme, mi-am dat seama cât de esențiale sunt stabilirea limitelor pentru relație sănătoasă.
Atunci când o relație este nouă, poate fi foarte ușor să lăsați pe Alți semnificați să vă ignore limitele, mai ales dacă ați fost înfometat de dragoste, afecțiune sau atenție. Puteți deveni atât de entuziasmați în a fi în realitate cu o altă persoană, încât uitați să aveți grijă de voi. (S-ar putea chiar să te răsfați și să uiți Cum să ai grijă de tine.)
După natură, tind să fiu tipul solitar, independent. Nu am nevoie de mulți prieteni în jurul meu. Îmi place să citesc, să ascult muzică, să vizionez filme, să fac exerciții și să meditez - toate acestea mă pot bucura destul de mulțumit de mine. Dar am nevoie și de o relație sănătoasă, plină de satisfacție. Natura mea necesită ca relația mea să fie una în care există momente clar definite împreună și timpuri despărțite. Ceea ce poeta libanez Khalil Gibran numește „spații în unirea voastră”.
M. Scott Peck folosește analogia alpinismului. Fiecare partener are nevoie de timp pentru a escalada muntele creșterii de sine în singurătate și timp pentru a fi în tabăra de bază pentru a oferi și primi sprijin și încurajare. Nu este necesar (sau sănătos) ca două persoane să fie unite constant la șold. Fiecare partener are nevoie de libertatea de a-și urmări propriile desfășurări, fără obstacole de celălalt care se agață. De fapt, fiecare partener nu poate crește ca persoană, fără suficient timp pentru solitudine, reflecție și sinteză de experiențe și emoții.
Relațiile, prin natura lor, vizează satisfacerea nevoilor - dar fără a se sufoca (sau a fi sufocat) în acest proces. Necesită maturitate și grijă pentru a menține și a susține echilibrul delicat și sănătos al spațiilor din comun. Limitele sunt instrumentele care construiesc spațiul necesar.
Știu că, dacă soția mea devine prea nevoiașă și prea solicitantă, necesitând atenția mea constantă pentru a „avea grijă” de nevoile ei, devin resentibil și furios. Si invers. Nicio relație nu are nevoie de acest tip de presiune. Limitele clar definite, ca acestea, ușurează presiunea:
- Pot satisface nevoile soției mele, dar nu până la punctul de a-mi neglija propriile nevoi.
- Soția mea poate satisface nevoile mele, dar nu până la punctul de a-și neglija propriile nevoi.
- Pot satisface nevoile soției mele, dar am înțeles, de asemenea, că poate avea grijă de ea însăși.
- Soția mea îmi poate satisface nevoile, dar înțelege, de asemenea, că pot avea grijă de mine.
- Pot fi „acolo” pentru a satisface nevoile soției mele, dar nu mă poate sufoca cu nevoile ei.
- Soția mea poate fi „acolo” pentru a-mi satisface nevoile, dar nu o pot sufoca cu nevoile mele.
Aceste granițe clar definite ajută la păstrarea păcii și a prieteniei și a atracției unei relații - lucrurile bune pe care le căutăm cu toții.
Mulțumesc, Doamne, că m-ai binecuvântat cu recuperare și conștientizare de sine. Vă mulțumesc că mi-ați arătat cum să construiesc o relație sănătoasă, împlinitoare, fără să mă pierd în proces. Amin.
continua povestea de mai jos
Următor →: Iertare
