Un test de abuz verbal pe care doriți să îl luați, doar pentru a fi sigur

Am 14. Tatăl meu nu a avut încredere în mine și niciodată nu am avut încredere în el. Când mă băteam la mâncare în fiecare zi și îi spuneam că ceva nu este în regulă, m-a supărat și mi-a spus era în capul meu și m-a așezat în fața unei farfurii cu mâncare și nu m-ar fi lăsat să plec până nu am luat un musca. Am luat o mușcătură și m-am prefăcut că înghit înainte să o scuipe în toaletă. Mama m-a găsit plângând câteva săptămâni mai târziu și m-a dus la spital, unde am fost diagnosticată cu o boală autoimună. După diagnostic, a trebuit să merg să-l rog pe tatăl meu să-mi ceară scuze (nu ar face-o singur) și mi-a spus scuze într-un mod foarte indiferent, ca și cum aș fi suprasensibil cu un umăr. El m-a învinuit că am devenit suicid în această perioadă, după ce nu m-ar asculta. Ulterior, mama a fost diagnosticată cu cancer și ne-am mutat mai aproape de familie. Eu și tata nu am fost niciodată pe aceeași pagină, dar după ce a murit, a devenit insuportabil. A pornit cu el spunând că nu este potrivit să mă mâhnesc în public, așa că nu aveam voie să plâng la înmormântarea mamei mele. După aceea, i-am ales o piatră frumoasă, dar câteva săptămâni mai târziu a spus că alegem una nouă. Când am întrebat de ce a spus că este din cauza banilor și am primit ceva ceva urât, chiar și pentru o piatră de cap. Din fericire, tipul care a încercat să îl vândă a fost un escrocher, așa că l-am primit pe cel pe care îl doream oricum. Apoi am primit un iubit care este cu doi ani mai mare decât mine și foarte amabil. Toți profesorii nu au altceva decât lucruri frumoase de spus despre el și era extrem de matur pentru colegii săi prosti. Tatăl meu nu dorea ca eu să am o perioadă și mai ales să nu fie cineva mai în vârstă decât mine și asta să fie supraprotector, dar de înțeles până când mama sa ne-a spus că are autism cu funcționare înaltă. Tata a dat din cap și a pus fața respectabilă, înțelegătoare, până când am ajuns acasă și el i-a chemat pe el și pe frații săi. Ulterior, a făcut o grămadă de glume cu mătușa și unchiul meu (cărora le-a spus fiecare ultim detaliu știind că vor fi de acord cu el) despre cum oamenii cu autism sunt (roagă-ți iertarea pentru limbaj) „retardat” și cum „mama lui era, în mod evident, și cu funcționare înaltă”, deoarece era așa prost. M-am forțat să râd împreună cu ei, dar muream pe dinăuntru. El a aflat că încă îl trimit la mesaje și mi-a numit „mincinos” și „ipocrit” și mi-a spus „Arunci lâna peste ochii tuturor, dar văd cine ești cu adevărat”. Am găsit modalități de a contacta în mod regulat, indiferent. Apoi am început să văd lucrurile. Am ajuns la punctul în care nu puteam spune diferența dintre imaginația mea și realitate și eram mereu îngrozită. În plus, în ciuda faptului că medicii i-au spus tatălui meu că trebuie să fiu examinat constant pentru a mă asigura că boala mea autoimună nu provoca cicatrici mi-a anulat programarea și cred că mi-a anulat programările în viitor, pentru că el crede în continuare că este doar în capul meu în ciuda mea diagnostic. I-am spus tatălui meu în prima zi în care vedeam lucrurile pentru că era atât de rău și atât de intens, dar el mi-a spus „demonii te atacă” și „aceasta este o recompensă din partea lui Dumnezeu” „Felicitări”. Nu știu ce a vrut să spună prin asta. Este ca și cum viața mea este un joc bolnav pentru el să joace. Apoi, când s-a întâmplat și am lucrat în cele din urmă curajul să-l văd pe consilierul meu de orientare a școlii, în ciuda pledoariilor și avertismentelor mele că voi fi pedepsit, l-a sunat imediat. Totul a fost distractiv și calm când m-a dus acasă în acea zi și pentru o dată am crezut că poate în sfârșit a înțeles, dar chiar înainte de a merge să dorm mi-a spus că sunt egoist și m-am gândit doar la mine și că nu mă interesează și nici nu am grijă de familia că nu înțeleg valoarea familie. El m-a obținut terapeut pentru a putea spune școala că m-a dus la una și apoi a anulat toate programările ulterioare fără a spune școala. El a spus că Dumnezeu mă pedepsește pentru minciunile mele și că nu avea să-și piardă timpul și banii. M-am speriat să citesc Biblia de atunci. Apoi, câteva zile mai târziu de ziua de naștere a mamei mele moarte, imediat după ce i-am vizitat mormântul, mi-a scos telefonul spunând că trebuie să învăț importanța familiei. La câteva zile, mi-a scos și privilegiile de internet. A trebuit să-l păcălesc pentru a ajunge aici și a scrie asta. Consilierul de îndrumare m-a întrebat cum au decurs lucrurile și când i-am spus că au mers prost, a ridicat din umeri și mi-a spus că îi pare rău că m-a băgat în probleme și nu a luat nicio altă măsură. I-am spus unui profesor de la vechea mea școală de atunci și ne întâlnim mâine la prânz pentru a discuta în continuare ce acțiuni urmează să fie luate. Se pare că serviciile sociale se vor implica. Sunt foarte speriat, dar bucuros că am făcut acest pas, dar confirmarea că sunt într-adevăr abuzat emoțional m-ar pune la ușurință.

În primul rând am 13 ani în clasa a VIII-a. Mama a fost întotdeauna tipul de persoană care s-a supărat pe toate, însă începând de anul trecut am simțit că se înrăutățește. Mama mă compară mereu cu ea în liceu / liceu spunându-mi cum nu a obținut niciodată o notă mai mică decât un C și despre cât de bun a fost elev. În clasa a VII-a nu i-am spus niciodată nimic mamei mele, deoarece de fiecare dată când îi spuneam ceva, își va aminti și spune-le prietenilor ei o poveste complet diferită de cea pe care i-am spus-o și a făcut întotdeauna să pară că eram răul tip. Mă cântărea mereu. Când îmi voi face o ținută nouă, se va supăra pe mine dacă nu voi purta acea ținută a doua zi, pentru că dacă nu o voi face să fiu considerată nerecunoscătoare sau dacă voi purta o ținută care este stilul meu, ea se va uita la mine ciudat și în tăcere pe mine. Mama îmi cheamă lucruri diferite, ceea ce mă enervează. (Îmi pare rău pentru limbajul meu) M-a numit egoistă, o mutră, leneșă, răsfățată, necurată, exc și nu înțelege cât de mult mă doare. Îmi amintesc odată că m-am ridicat în picioare, pentru că ea striga la mine și în acel moment am avut o despărțire și nici măcar nu-i păsa și așa i-am spus să înceteze și cât de mult mă stresează out. Ea a continuat să strige la mine și apoi mi-a spus, deoarece cred că ea mă stresează mult, atunci la fel de bine nu mă deranjează să-i cer ceva, iar ea nu îmi va mai cumpăra nimic. Un lucru care mă doare foarte tare este când mă cheamă egoist spunând cum nu mă interesează pe nimeni decât pe mine. Au fost momente în care am văzut-o stresată și am decis să o ajut în jurul casei, dacă va fi curățarea bucătăriei sau poate aspira podeaua exc. Aceasta înseamnă cu adevărat că fetița de la școala mea, care vorbește mereu rău despre mine, plângea în baie și de fapt m-am asigurat că se simte bine. Îmi amintesc de atâtea ori când mi-a spus pe față cum nu-i păsa dacă sunt supărat de ceva ce mi-a spus. Asta m-a durut pentru că în acele momente a trebuit să stau în camera mea, plângând în tăcere, cu nimeni să nu mă mângâie, singură și acele zile erau una dintre cele mai rele. Am avut un iubit și am devenit atât de îngrozitor de ciudat pentru că m-a făcut foarte fericit și așa că nu mi-am făcut griji cu privire la ce a fost mergând acasă, ceea ce îl făcea să se distanțeze de mine, întrucât nu prea putea să stea mult cu prietenii săi fără ca eu să fiu Acolo. Ne-am despărțit din motive și așa am devenit mai trist. Încep să mă trezesc zilnic, doar că mă simt trist și nemotivat.. Poate mama este doar un părinte obișnuit, dar considerați acest lucru ca un abuz emoțional? Îmi pare rău după ce se întâmplă unele dintre aceste lucruri, spunându-mi că a fost doar stresată, dar nu știu ..

În primul rând am 13 ani în clasa a VIII-a. Mama a fost întotdeauna tipul de persoană care s-a supărat pe toate, însă începând de anul trecut am simțit că se înrăutățește. Mama mă compară mereu cu ea în liceu / liceu spunându-mi cum nu a obținut niciodată o notă mai mică decât un C și despre cât de bun a fost elev. În clasa a VII-a nu i-am spus niciodată nimic mamei mele, deoarece de fiecare dată când îi spuneam ceva, își va aminti și spune-le prietenilor ei o poveste complet diferită de cea pe care i-am spus-o și a făcut întotdeauna să pară că eram răul tip. Mă cântărea mereu. Când îmi voi face o ținută nouă, se va supăra pe mine dacă nu voi purta acea ținută a doua zi, pentru că dacă nu o voi face să fiu considerată nerecunoscătoare sau dacă voi purta o ținută care este stilul meu, ea se va uita la mine ciudat și în tăcere pe mine. Mama îmi cheamă lucruri diferite, ceea ce mă enervează. (Îmi pare rău pentru limbajul meu) M-a numit egoistă, o mutră, leneșă, răsfățată, necurată, exc și nu înțelege cât de mult mă doare. Îmi amintesc odată că m-am ridicat în picioare, pentru că ea striga la mine și în acel moment am avut o despărțire și nici măcar nu-i păsa și așa i-am spus să înceteze și cât de mult mă stresează out. Ea a continuat să strige la mine și apoi mi-a spus, deoarece cred că ea mă stresează mult, atunci la fel de bine nu mă deranjează să-i cer ceva, iar ea nu îmi va mai cumpăra nimic. Un lucru care mă doare foarte tare este când mă cheamă egoist spunând cum nu mă interesează pe nimeni decât pe mine. Au fost momente în care am văzut-o stresată și am decis să o ajut în jurul casei, dacă va fi curățarea bucătăriei sau poate aspira podeaua exc. Aceasta înseamnă cu adevărat că fetița de la școala mea, care vorbește mereu rău despre mine, plângea în baie și de fapt m-am asigurat că se simte bine. Îmi amintesc de atâtea ori când mi-a spus pe față cum nu-i păsa dacă sunt supărat de ceva ce mi-a spus. Asta m-a durut pentru că în acele momente a trebuit să stau în camera mea, plângând în tăcere, cu nimeni să nu mă mângâie, singură și acele zile erau una dintre cele mai rele. Am avut un iubit și am devenit atât de îngrozitor de ciudat pentru că m-a făcut foarte fericit și așa că nu mi-am făcut griji cu privire la ce a fost mergând acasă, ceea ce îl făcea să se distanțeze de mine, întrucât nu prea putea să stea mult cu prietenii săi fără ca eu să fiu Acolo. Ne-am despărțit din motive și așa am devenit mai trist. Încep să mă trezesc zilnic, doar că mă simt trist și nemotivat.. Poate mama este doar un părinte obișnuit, dar considerați acest lucru ca un abuz emoțional? Îmi pare rău după ce se întâmplă unele dintre aceste lucruri, spunându-mi că a fost doar stresată, dar nu știu ..

26 noiembrie 2019 la 22:56

Nici măcar nu știam chestiile astea până astăzi de fiecare dată când părinții vin acasă, mă sperie că amenință că mă lovesc uneori în argumente (dar nu o fac), mă compară la fratele meu și mi-a spus că este mai înalt și mai puternic decât mine, dar știu că deja amenință că mă îmbrățișează imediat după școală sau într-un magazin mă numesc nume precum lenes, mut etc... Și al doilea, primesc un C într-una din clasele mele sunt un eșec și le-am spus despre visul meu de a fi o stea kpop și mi-au spus că nu vor să audă un hohot despre asta, dar tot încerc să încerc să ajungă la perfecție în ochii lor, așa că pot măcar să aud și sincer, ori de câte ori se înnebunesc, fără niciun motiv, o justifică că nu sunt adult (im 13 btw) odată ce unchiul meu a văzut ce s-a întâmplat și m-a întrebat despre asta și m-am gândit că va fi bine, deoarece a fost Crăciunul, dar nu a fost ca în fiecare zi și se întreabă de ce imi place un robot fără viață, este un ciclu pe care îl avem argumentul pe care îl învinovățesc pe mine fals că „oh hai să trecem de asta” și atunci când asta nu funcționează rezultă la amenințări și în cele din urmă doar mă descompun și dorm doar o zi pentru că aș putea visez despre cum ar fi să continui o carieră în kpop și cum mă antrenez în timp ce dorm, iar dacă se rezolvă, m-aș muta și aș fi liber și atunci voi primi coșmaruri că sunt înecat, dar nu vreau să vorbesc cu nimeni, pentru că nu vreau să par ca plâng sau plâng pentru atenție și, în acest moment, nimic nu-i voi impresiona, am cântat și am dansat pentru tine ore directe am cele mai bune note din familie și încerc să mă uit cel mai bine și sunt „slab” și încerc să fiu perfect pentru că nu acceptă nimic mai puțin, spun că nu mă expevt sa fiu, dar a doua fac o greseala ONE tot dracu sa ingheata peste idc daca gasesc acest lucru si citesc asta in timp ce trec prin telefonul meu nu imi pare rau ca m-a dat afara din casa atunci Voi trăi. Lucrul amuzant este de aventura, dar nu știam ce este

Tata a fost bun cu mama, dar după ce s-au căsătorit a început să apară probleme de furie. Am început să-l observ prima dată când a țipat de fapt la mama mea și a învinovățit-o pentru tot ce este posibil afară timp de 40 de minute. Ba chiar l-am auzit cum se zbătea pe perete și zguduie lucrurile. Trebuie să spun acest lucru: nu a rănit-o fizic pe mama, dar cu toții ne-am speriat că o va face. A văzut că mama plângea și s-a înfuriat, așa că a strigat mai tare. Eu și frații mei eram cu toții înăuntru plângând și rugându-ne că este în regulă. Am privit pe fereastra ușii și m-am uitat puțin și, mama plângea și prea speriată ca să se apere. Când tata a terminat, a intrat în casă și m-a văzut lângă ușă și mi-a spus: „Ascultați, nu? Nu am răspuns imediat așa că s-a înnebunit și s-a repetat singur până când am spus da. Apoi a ieșit din casă fără să ne spună unde merge și s-a întors ore mai târziu. Nu și-a cerut niciodată scuze când s-a întors. A acționat de parcă totul era bine, dar ne-a ignorat. Atunci am fost ca la 8 ani și este cel mai rău pe care l-a obținut, dar el țipă tot timpul acum și nu mă pot apăra când strigă la mine pentru că știu că doar se va agrava și mă apuc speriat. Chiar trebuie să retin mult lacrimile. Sunt mai în vârstă acum și vreau să se oprească asta, dar, din moment ce nu sunt mult mai în vârstă, nu pot face nimic decât să fiu acolo pentru familia mea. Simt că nici măcar nu-i pasă de noi când țipă. Nu am spus niciodată nimănui acest lucru și aceasta este doar o parte din cum este el, dar mă întrebam dacă acest lucru contează ca abuz verbal? Poate cineva să vă răspundă? Aș aprecia cu adevărat dacă cineva mi-ar putea spune dacă este abuz sau nu. Mulțumesc.

hei am 17 ani. Am fost abuzat verbal înainte, când aveam 13 ani. Cel mai rău a fost când mama a spus exact, „mama ta va muri într-o zi din cauza ta”. A spus chestii ca acestea destul de violent și am plâns destul de mult pentru că m-am simțit atât de vinovat.
Dar acum, la 17 ani, lucrurile stau mai bine. Nu mă înșela, cred că mama mă iubește foarte mult. Și eu o iubesc foarte mult. Cred că a folosit vinovăția pentru a mă controla de la a fi rebelă ultima dată nu sunt sigur.
Lucrurile sunt cu siguranță mai bune în prezent.
Dar acum, zi de zi, ea ar spune de mai multe ori lucruri precum „Te urăsc atât de mult”, „ți-a spus cineva vreodată cât de mult te urăsc” sau ca „dacă aș avea o șansă aș avea o altă fiică”. Dar lucrul este că ea spune aceste lucruri într-un mod cu adevărat în glumă, nu ca în trecut. Poate că sunt prea sensibil pentru că declanșează amintiri din trecut. Uneori, când suntem în public, ea îmi spune „Nu pot să vorbesc atât de tare, altfel oamenii vor spune eu verbal nu te cred ”. Nu cred că știe cât de multă durere îmi provoacă și deci nu ia abuz verbal (dacă este), Serios. Știu că cea mai evidentă soluție este să vorbesc cu ea și să-i spun că am durere. Dar cum pot eu?? Sunt într-adevăr păzit acum din cauza trecutului meu și urăsc să fiu vulnerabil. Chiar dacă o spune în glumă, aceasta este încă considerată abuz verbal? Dacă este, poate cineva să sugereze ceva care mi-ar putea ajuta situația?

22 iunie 2019 la 22:44

Tatăl meu fusese întotdeauna un bărbat opininonat. El a fost întotdeauna judecător și genul de tip care cere că are dreptate, indiferent de ce. În creștere, nu m-am înțeles cu el cu adevărat. Am fost întotdeauna afriat de el într-un fel sau altul. În fiecare zi când venea acasă pentru muncă, m-aș fi întotdeauna îngrozit sperând să plec, avea o dispoziție bună, pentru că dacă nu eram eu și fratele meu unde o să-l aud. Acum am început să observ că ceea ce face nu este ceea ce face un tată normal. Chiar a doua zi doar mă așezam pe canapeaua cu telefonul urmărind o emisiune TV. Nu voiam să cer să mă uit la Tv-ul real pentru că el și mama mea erau. În afara locului în care începe să strige la mine urlând că sunt cea mai leneșă persoană pe care a întâlnit-o și că nu fac nimic cu mine. Că m-am făcut fără valoare. Aș dori să subliniez că sunt doar în liceu. Nu pot conduce nicăieri, încă nu pot primi un loc de muncă. Practic trăiesc doar pentru școală. El îmi spunea că nu părăsesc niciodată casa și cum nu fac nimic cu timpul liber. El a început să-mi spună cum îi datorez pentru că a depus atât de mult efort și bani pentru a mă ridica. Ca și cum aș fi cerut să mă nasc. Nu cere niciodată să se nască. Tot ce am spus că mi-a părut rău, pentru că eram prea frământat pentru a spune orice altceva s-ar fi supărat. A urlat apoi la mine că mi se cere scuze. Nu am răspuns acelei întrebări cu rezultatele care afirmă abuz verbal, dar dacă aceasta nu este abuz verbal. Nu știu ce este pentru că nu este dragoste.

Mama și cu mine ne-am luptat, sora mea s-a întâmplat să fim acolo. Întotdeauna își apără mama, chiar dacă are dreptate sau greșește. Deci, în cele din urmă, am știut că o să mă dezlănțuiesc și să mă enervez. Așa că s-a încălzit între sora mea și cu mine, așa că am ajuns în fața ei și doar o simplă lovitură în piept nimic extrem ca un pumn sau o lovitură doar o lovitură în piept. Mama m-a apucat apoi de ambele părți ale gâtului, am purtat o glugă, iar gluga era pe atunci, a strâns foarte strâns și mi-a strigat, trăgându-mi fața aproape de fața ei. Ochii îi străpungeau și vocea îți zguduia. Am alergat în camera mea și am plâns, l-am sunat pe prietenul meu și bine nu vreau să termin asta, dar sunt sfârșitul mamei mele și am vorbit despre asta. Doar mi-a aruncat răspunsurile și mi-a completat-o ​​cu ceva adânc sau cu ceva pe subiect. Sunt supărat și nu știu dacă am abuzat sau nu. Mo-ul m-a apucat de ceafă înainte de mai multe ori, dar ea nu m-a apucat niciodată de ambele părți ale gâtului înainte. Vă rog să mă ajutați să aflu ce nu este în regulă.

Nu știu dacă acest abuz, dar, mama mă crede că l-am iubit pe tata și mă face să mă simt rău. Dacă mă apăr chiar de tata, ea va striga la mine și va spune: „Pentru că nu îl apărați, el vă abuzează.” Nu este. Va țipă la mine și va face observații zgomotoase.

Părinții mei se luptau foarte mult când eram copil, tata avea să spargă lucrurile și să urle la mama, iar mama ar face la fel. Am fost cândva martora că tata a bătut-o pe mama pe jumătate până la moarte, dar a mers la spital și a mințit, spunând că a sărit în timp ce mergea acasă de la bar. Mama a fost neglijabilă, lăsând-o pe sora mea, un nou-născut, singură într-o cameră întunecată, plângând până nu a mai putut respira. Era în permanență beat și nu mi-a dus niciodată surorile și eu la școală. Tatăl meu era plecat de obicei cu munca, dar când venea acasă, s-a îmbătat și a fumat buruieni cu mama, iar apoi aveau să înceapă lupta. Nu-mi amintesc o zi în care nu m-am trezit în miez de noapte, încercând să aud dacă părinții mei se certau. Când aveam șase ani, fratele meu mai mare a început să mă molesteze, promițându-mi lucruri dacă l-aș lăsa să mă atingă. Nu știam, eram doar un copil. A făcut-o până când am nouă ani. Părinții mei îl prinseseră înainte, atingându-l pe sora mea cea mică, dar el a spus că se va opri și l-au lăsat să stea. Apoi au aflat că tot el mi-o face și l-au dat afară. Dar niciodată nu au spus poliției și niciodată nu mi-au primit ajutorul pe care îl merit, dar sunt prea speriat să le spun oamenilor față în față. La naiba, până astăzi îl văd uneori, tatăl meu se preface că nu s-a întâmplat niciodată. Apoi, mama l-a părăsit pe tata după ce a avut o aventură. Ea a părăsit surorile mele și cu mine și nu s-a prezentat niciodată la audierea de custodie, așa că am rămas cu tatăl meu. La început totul a fost în regulă. Tata nu bea, nici nu fuma buruieni. Am crezut că totul este în regulă, iar apoi a început să bea din nou și, de vreme ce mama nu era aici, a început să se lupte cu mine. El mai face până astăzi. El spune că sunt o dezamăgire și că nu mă iubește, îmi spune că sunt o curvă și bolnav psihic ca mama mea. Odată, băuse și adormise, iar în somn bătu peste o cană cu apă. S-a ridicat, m-a învinovățit că am făcut-o și, când i-am spus că este ridicol, m-a apucat de forță și m-a aruncat pe podea în dormitorul meu, apoi a trântit ușa. Într-un alt incident separat, a înțepat o gaură în ușa dormitorului meu, într-un caz de furie. Fosta lui iubită, care văzuse întreaga chestiune, îl sunase pe CPS și i-am mințit, pentru că mi-e teamă să nu-l prind. Îmi spune mereu că sunt nerecunoscător și că își rupe spatele muncind pentru a-mi pune un acoperiș peste capul meu. Chiar și când nu e beat, nu mă ia în serios și se supără pe mine. Mă simt ca un laș, pentru că tocmai în seara asta, el a făcut-o pe sora mea mai mică să plângă, dar am fost prea speriat să mă confrunt cu el pentru că ultima dată s-a înfuriat extrem de mult pe mine și a trebuit să las furtunul și să stau la rece aproape două ore până când s-a calmat jos. Altă dată, el a deranjat-o pe cealaltă sora mea cea mai tânără în toiul nopții și a strigat la ea, iar eu m-am ridicat și i-am spus să se oprească pentru că era miezul nopții, el a spus că telefoanele ne corupe și că tot ce facem este să le folosim, așa că le-a luat și a zdrobit lor. Nu știu ce să fac. Nu am fost niciodată diagnosticat cu anxietate sau depresie, deoarece tatăl meu refuză să mă diagnostice, pentru că îmi spune că a fi medicat este oribil. Nu mă va face terapie în ciuda cât de mult îl întreb. Sunt pierdut, sunt prea speriat să mă confrunt cu un adult. Știu că ceea ce face este greșit, dar nu mă pot aduce să le spun altora, deoarece într-un fel bolnav răsucit îl iubesc, mă sperie ce se va întâmpla dacă îi spun. Poate că într-un fel convolut cred că este vina mea sau că o merit. Sincer nu am idee ce să fac.

Mama îmi strigă mereu pentru lucrurile cele mai amuzante și uneori chiar mă cheamă nume derogatorii. Am încercat să vorbesc despre asta, dar nu mă lasă niciodată să termin, deoarece crede că faptul că „s-a sacrificat” atât de mult pentru a avea o viață mai bună. Și simt că este doar o scuză, așa că voi închide. În plus, ea spune mereu că nu pot spune nimănui ce se întâmplă acasă (țipând), deoarece ceea ce se întâmplă acasă este privat de afaceri, dar totuși atunci când fac anumite greșeli, nu neglijează să le spun prietenilor și membrilor de familie, și nu mă simt apreciat.

Mi se pare extrem de dificil să discut despre acest subiect cu mama mea adoptivă, care este extrem de abuzivă și foarte neștiind. Trebuie să mă uit la mine și să fiu atent, te ajunge pe tine și în creierul tău, să acționez așa și să mă simt neputincios să schimb scenariul. Abuzații, au fost abuzați continuu. Rădăcinile adânci însămânțate în control și manipulare sunt ca niște fire tăiate cu un cuțit de unt uneori. Îmi imaginez că un cuțit de unt poate fi ascuțit suficient pentru a tăia sârmă?

fratele meu mai mare adoră să-mi alunece spunând și făcând lucruri pe care știe că le urăsc. el face asta în fiecare zi și mă înnebunește, dar nu știu cum să-l opresc. și ori de câte ori își spune scuze, îi va părea rău cât timp mama și / sau tata sunt în jur, apoi va striga și va începe din nou. Vreau doar să se oprească!

20 octombrie 2017 la 10:14

Ma numesc Aki si sunt o fata de 13 ani.
Tata a abuzat emoțional și verbal de mine, precum și ma neglijat atât timp cât îmi amintesc. În urmă cu aproximativ un an am fost scoasă ilegal din casa mamei și pusă în casa tatălui meu. De atunci abuzul s-a agravat și a rău cu fiecare zi care trece. De exemplu: de fiecare dată când sunt rănit sau unul dintre cei 3 frați ai mei mă doare, râde și nu arată niciun semn că sper să mă simt mai bine. La fel ca atunci când am făcut o emoție, tata a râs de mine, pentru că am căzut dintr-un copac, apoi a așteptat timp de 3 ore să mă ducă la spital ca să-mi pună capul la vedere și am ajuns să mă culc la 1 a.m. Eu și frații mei suntem tratați ca niște doamne / oameni de curățenie... numai că nu suntem plătiți. Observațiile sarcastice ale tatălui meu despre cât de „grozav” este cartea mea de raport (am note groaznice) și cât de „minunat” este faptul că, din greșeală, am rupt ceva ce doare atât de mult. Am căutat o modalitate de a-mi împărtăși povestea și de a arăta că tatăl meu nu este cel mai bun bărbat din lume așa cum spune că este... asistentul meu social pentru copii de ajutor Societatea și avocatul meu nu spun nimic nici măcar în strânsă legătură cu faptul că tata abuzează pe frații mei și eu în instanță (chiar dacă ne plângem tot timpul despre aceasta). Tata a abuzat de asemenea mama pe plan sexual, fizic și emoțional înainte de a pleca din 16 ianuarie / 2011. Am aflat recent că am ptsd din cauza abuzului și neglijării sale. Așa că, practic, am rămas singur cu frații și mama pentru a scoate poveștile... dar nu funcționează prea mult bine, pentru că tata are societatea pentru asistența copiilor, avocatul meu, avocatul lui și avocatul mamei înfășurate în jurul său deget. O, da... și mama a fost, de asemenea, acuzată în mod fals că a avut o boală mentală... așa că ajută lucrurile. Deci, asta e viața mea acum !!!

Deci am 17 ani în acest moment. Când aveam 12 ani, aveam probleme serioase cu câteva tulburări mentale și eram extrem de sinucidere. Le-am spus părinților mei... și au țipat și au râs de mine. Mama a mers până a trântit ușa pe față când am rugat-o în genunchi să mă creadă. Pot răspunde cu ușurință „da” la fiecare întrebare pusă, nu doar la numere, ci la întrebări. Acest lucru a continuat timp de 4 ani și, din moment ce a fost în acea perioadă deosebit de oribilă din viața mea, m-a încurcat într-adevăr. Nu cred că am fost abuzat, de vreme ce ei spun că mă iubesc (cea mai mare parte s-a oprit), nu-și amintesc că au făcut-o oricare dintre ele, dar își aduc aminte că au făcut-o uneori și pentru că nu se așteptau cu adevărat la un copil care are mental tulburări. De asemenea, s-ar putea să pară că am acționat când toate acestea se petreceau. Ei spun acum că exagerez totul. Nu sunt sigur, pentru că am probleme de memorie împreună cu problemele mele mentale ...
Mă simt atât de rău că am probleme cu asta. Simt că sunt cel care este abuziv de când continui să aduc asta cu ei și cu consilierul meu ...

Numele meu este Katie, am 12 ani și simt că mama a făcut numărul 1, 2, 3, 4 și 5. Un exemplu: întreb dacă vrea să stea cu mine în piscină după ce mă întorc din casa tatălui meu. Ea spune că nu, și o întreb de ce. "Va fi prea frig." Sunt 95 de grade afara. O rog să încerce măcar, pentru că am fost atât de disperată după ultima noastră luptă să mă distrez cu ea. Vocea ei se schimbă rapid într-un țipăt, iar ea îmi spune să o „încetez” să o bullying în a face lucruri. O întreb de ce crede că sunt un bătăuș. Ea ignoră ultima mea declarație, continuând să-mi spună cum „profit mereu de ea” și fac mereu asta, și sunt așa. Primesc defensiv imediat. Am o problemă de furie. Ea știe asta. Caut motivele pentru care nu sunt un bătăuș. Nu pot. Simt că sunt mizerie. Pleacă, murmurând auzibil, „Bucuros” sarcastic. Vrea să o aud spunând asta. Vrea să mă simt oribil. Fac. Mă uit la ușa noastră din față, gândindu-mă serios să fug. Alerg afară spre verandă și, odată ce nu mă poate auzi, plâng. Dacă mă va auzi, îmi va spune să fiu liniștită și să mă culc. Îl text pe tata pentru sfaturi. Are și depresie și mă înțelege mai bine decât mama. El îmi spune că a fugi nu este o opțiune bună și aș putea rămâne cu el ori de câte ori am nevoie. (De asemenea, îmi spune că dacă sunt prea trist, îi pot urmări pe Beavis și Butthead. :)) tata mă poate face să zâmbesc în cele mai grave vremuri. De data aceasta nu a fost unul dintre ei. Este o rutină zilnică. Mama iese să nu mă întrebe dacă sunt bine, sau dacă am nevoie de o îmbrățișare, chiar să vorbesc despre ceva, dar nu poate deschide ușa și mă învinovățește, afirmând „tu ai fost cel care l-a folosit ultima dată”. Și „tu ai fost cel care a rupt-o”. Am încercat să-l deschid și a alunecat dreapta deschis. Acum sunt aici în căutare de semne de abuz verbal, care încă mai balonează. Vă rog, dacă aș putea primi sfaturi sau răspunsuri, vă rugăm, vă rugăm să vă ajutați.

23 aprilie 2017 la 16:27