PTSD și amintirile despre abuzuri pot fi diminuate observându-le

29 august 2016 la 14:57

Cum treci de treaba asta? Am avut tulburare de panică când m-am căsătorit cu soțul meu. Este groaznic. Bănuiesc că soțul meu nu se putea descurca deloc. El m-ar fi blestemat cu fiecare nume, a țipat la mine pentru a închide f, și mai departe și mai departe. Anul trecut, s-a înrăutățit, odată cu el aruncând lucruri, bătând peste lămpi, spargând mobila, alungând eu în jurul mesei din sufragerie, spunând în genunchi - mai bine asculta sau aveau să fie consecințe. Tânărul meu de 12 ani a început să vorbească și să acționeze la fel. Nimeni nu pare să-i pese. Am spus dacă nu am rapoarte despre poliție, instanțele nu le va păsa. Soțul meu urmărește un divorț și eu sunt mizeria care se ocupă de toate acestea. Am lucrat cu victimele violenței domestice timp de un deceniu, așa că ar fi trebuit să știm mai bine să oprim acest lucru. Ar fi trebuit să apelez la poliție, așa cum aș fi sfătuit pe oricine să facă, dar niciodată nu am făcut-o eu. Nu caut să-mi distrug soțul sau să-mi rănesc fiica, dar nimeni nu pare să înțeleagă de ce am nevoie de o recunoaștere a acestui lucru. Acum, am atacuri de panică nocturnă ore întregi. Cum se depășește cineva pe termen lung.

• Răspuns

16 martie 2015 la 20:23

Citind doar primele câteva comentarii, sunt copleșit de limbajul neglijent „om nebun”, „nebun”, „niciodată”, nu se îmbunătățește:
Acest limbaj nu vă va prelungi decât suferința: nu suntem nebuni, s-ar putea să ne simțim în imposibilitate de a face față uneori și asta pentru că am fost traumatizați corpurile noastre deteriorate pentru că vindecarea este posibilă.
Eram destul de sigur că am fost depresivă maniacală prin prima mea supradoză, viol, multe tentative de viol, răpire, tată abuziv și tatăl vitreg. Am fost diagnosticat cu bpd bt Nu am putut ieși din casă, am fost îngrozit că am avut atacuri de panică de mai multe ori pe zi. M-am urât, m-am făcut rău n-am băut de 12 ani: am crezut că sunt rău, nu meritau ce mi s-a întâmplat și multe încercări de sinucidere abia am supraviețuit.
Am fost cu echipa de sănătate mintală, dar ajutorul a fost sporadic, unele dăunătoare. Am citit despre cptsd și ceva făcut clic.
Am început dbt cu o carte de lucru, am început să meditez, yoga, sănătatea mea fizică a scăzut n am luptat cu fibromialgia n-am încetat să beau n-am început să mă ocup cu adevărat de a-mi tăia familia și prietenii care mi-au făcut simptomele mai rău.
Sunt într-un loc mult mai bun acum, la 29 de ani, nu mă mai miră sau mă învinovățesc pentru această viață. Încerc să îi ajut pe alții să se vindece, deși tot mă iau pe mine. Terapie de grup pentru bpd și expunere. Nu există o rezolvare rapidă, însă, iubirea de sine, îngrijirea punându-mă pe primul loc, nu renunță niciodată. Rar îmi fac rău, nu-mi văd cicatricile ca fiind dureroase. În sfârșit încep să fiu eu însumi, încă mă lupt zilnic, dar asta este viața mea, trebuie să fiu responsabilă pentru propria fericire.
Îmi doresc tuturor să nu renunțe la atrentgh. Se poate obține mai bine dacă nu este ușor prin nicio lovitură.
Nu te înnebuni că ai trecut prin atâtea corpuri care încearcă să se protejeze, să lupte sau să fugă. Luați zilele cu oră. Fii recunoscător pentru lucrurile lil. Sunt întotdeauna atât de fericit că am un pat frumos. Niciodată n-am mai navigat mult timp pe canapeaua asta până acum n canapeaua. Am mâncare la frigider din nou, nu ceva ce am avut întotdeauna un apartament lil care este sanctuarul meu.
Drumul a fost mult mai ușor. Următoarea întâlnire la pysch voi menționa că simt că am PTSD. Deși ultima pisică pe care am spus-o a spus că nu este un singur eveniment. Cred că toate traumele de care am suferit s-au adăugat singur cu o viață turbulentă la domiciliu, tatăl meu a avut furii pe care le-am urât pe toți bărbații pentru o vreme, să-mi dau seama că aceasta este gândirea neagră. Încercați să luați pe toți ca individ. Cercetările urne nu renunță niciodată. Urmează mult mai mult decât ne-au făcut oamenii să simțim. Sunt în siguranță acum

• Răspuns

5 martie 2013 la 5:06

Am rămas din atâtea motive. Comportamentul, pentru mine, a început încet. Așa că am motivat că toate căsătoriile au pete de vremuri grele. Și, au fost momente bune. Dar, pe măsură ce anii au trecut, abuzul emoțional, verbal și de câteva ori chiar fizic a devenit mult mai frecvent. Ceea ce era mai rău, însă, era anticiparea a ceea ce urma să vină. Uneori puteam să-mi spun prin piciorul lui de la ușă ce fel de seară va fi. Am stat mult timp pentru copii, crezând că îi pot proteja dacă aș fi acolo. (Așa mi-a venit în minte gândirea.) Sincer cred că fostul meu soț are capacitatea de a mă omorî - dar el poate părea normal în situații sociale. Că să nu mă echilibrez și să nu mai am încredere în propriile gânduri și opinii, inclusiv realitatea a ceea ce a decurs în timpul unor incidente oribile, m-a ținut acolo. Am fost atât de uzat și uzat. Nu mi-am dat seama cât de rău a fost până am plecat. Mi-a luat șase săptămâni de planificare și i-am luat pe copii și am plecat în timpul unei călătorii de afaceri în care a fost. Când obișnuiam să-i spun că vreau să plec, el va da din cap spre ușă și îmi va spune să merg - pur și simplu nu credeți că iau copiii. Sincer, modul în care am plecat a fost cel mai bun mod la care m-am putut gândi pentru copii. Așa a fost atât de rău.
Co-parentingul este un coșmar pentru că el are acces la mine. Încerc să nu-l las să ajungă la mine, dar unele zile sunt mai bune decât altele. Singurul lucru pe care îl știu sigur este, însă, cu siguranță am făcut ceea ce trebuie plecând!! Sunt mai sănătos, copiii mei sunt cu siguranță mai fericiți și mai stabili. A fost cel mai greu lucru pe care l-am făcut vreodată, ca și cum am pleca de pe o stâncă. Dar sunt atât de bucuros că am făcut-o. Am încrederea în sine, am încredere din nou în judecata mea, sunt o mamă mult mai bună, am înființat o casă plină de pace și dragoste... și, cel puțin, copiii mei pot vedea o altă latură a modului în care viața poate fi trăit.

• Răspuns

5 februarie 2013 la 19:48

La început se întâmplă în moduri subtile. Când l-am cunoscut pentru prima dată pe fostul meu, el a fost tot ceea ce visasem. Era aventură frumoasă, respectuoasă, amuzantă și iubită. Eram puternic gândit și nou ceea ce îmi doream din viață. Tocmai cumpărasem o casă și am absolvit facultatea. A mers chiar la biserică cu mine. Totul a fost așa cum sperasem că va fi. Asta doar după ce ne-am căsătorit.
A început cu mici cuvinte nesăbuite despre familia și prietenii mei. Încet, familia și prietenii mei nu au vrut să fie în preajmă. Până la urmă a început să înlăture lucrurile fizice care însemnau foarte mult pentru mine. O plantă de șold rosé în vârstă de 100 de ani în curtea mea pe care am prețuit-o, s-a bulldozat într-o zi în timp ce eram la serviciu. A doua zi a aplatizat grădina cu plante din care am împărțit ierburi cu vecinii. Privind înapoi, ar fi trebuit să mă opresc chiar acolo și să-l fac să plece atunci. Dar nu am făcut-o. M-am gândit că dacă îl iubesc suficient, se va opri, cel puțin asta îmi spunea el, că trebuie să mă concentrez mai mult pe el și mai puțin pe grădina mea.
Când am rămas însărcinată a devenit mai bine pentru o perioadă și am decis că ar fi o idee bună să renunț la jobul meu pentru a rămâne acasă cu copilul. La câteva zile după care a început să bea alcool puternic, nu-l știam niciodată să bea, dar a băut de parcă ar fi făcut-o tot timpul. Am fost mortificat, cât de blestem nu am știut. Apoi a anunțat că a fost căsătorit înainte și că are un fiu pe care nu-l mai văzuse de câțiva ani. Încet, a început să-mi spună lucruri oribile despre copilăria lui, am simțit că pot să-i fac viața mai bună de aici înainte. Am căzut chiar în capcana lui. Când s-a născut fiul nostru, a avut o sărbătoare la mine în timp ce eu eram la spital, apoi m-a condus acasă, a spus că am o mizerie de curățat și am plecat două zile cu singura noastră mașină.
Au fost doi ani mai târziu, în mijlocul unui argument cu el, am simțit ceva trăgându-mă pe picior, m-am uitat în jos să-l văd pe fiul meu încercând disperat să ne despartă, am decis că am avut destul. Am închis gura, l-am luat pe fiul meu și am reținut. A fost greu, dar am găsit resurse în comunitatea noastră pentru a mă ajuta cu procesul de divorț. M-am speriat și el a știut-o. Am arătat înfățișarea fiilor mei în acea zi când am privit motivația de a merge mai departe. Nu mi-am dorit niciodată ca fiul meu să se simtă din nou așa. A fost nevoie de încă un an întreg pentru a trece prin divorț și, în sfârșit, am putut începe.
Când oamenii se gândesc la abuz, tind să se gândească doar la tipul fizic pe care îl poți vedea și dovedi. Ei nu se gândesc la cicatricile emoționale pe care cuvintele și comportamentul le lasă în minte. La fel și abuzul financiar care coincide adesea cu abuzul verbal, deoarece este un mod de a ne controla care nu poate fi văzut. Acestea lasă în interior cicatrici care fac parte din noi, dar nu mai trebuie să ne definească. Sper ca într-o bună zi să fiu suficient de sănătos pentru a-i ajuta pe alții din situații proaste, așa cum m-au ajutat și alții.

• Răspuns

3 februarie 2013 la 5:21 am

Tocmai am lăsat o căsătorie abuzivă verbal după peste 40 de ani. M-am căsătorit în adolescență, proaspăt ieșit dintr-o casă foarte disfuncțională. Fostul meu soț era cu câțiva ani mai mare. Tocmai ieșise din Vietnam și, înainte de asta, o familie extrem de disfuncțională.
Eram o epavă de tren destinată să se întâmple, dar, desigur, nebun „îndrăgostit” cum se spune.
Primul an sau ceva probabil a fost normal în ceea ce privește ajustările. Cu toate acestea, odată ce ne-am întors la starea familiei sale (încă nu i-am cunoscut), a început să închidă barurile (nu-l cunoscusem niciodată să bea alte decât o bere sau două), insistând să adopt cultura familiei sale (nu că a pus-o în acești termeni), iar el a venit fizic la mine câteva ori.
Am fost șocat, cum am spus-o, pentru primii ani acolo. Cu toate acestea, viața a continuat. Am făcut tot ce am putut pentru a face față cu el. Și, desigur, au fost momente bune. Nu eram complet și complet echipat pentru a face față abuzurilor fizice, emoționale și verbale, cu atât mai mult, încât să o înțeleg cu adevărat. Și desigur, încă trebuia să înțeleg cu adevărat fundalurile întunecate din care amândoi am venit.
În timpul celei de-a doua sarcini (copilul meu mai mare avea doi ani) l-am lăsat aproximativ trei zile după un incident fizic, dar tot ce am avut pe numele meu era de patruzeci de dolari. Am renunțat recent la jobul meu cu jumătate de normă din cauza sarcinii. După ce a promis că va merge la consiliere cu mine, când am vorbit la telefon, am sperat că putem rezolva lucrurile, așa că m-am întors.
Desigur, asta era o minciună.
La scurt timp, ne-am îndepărtat de familia sa toxică și de baruri. Amândoi știam dacă rămânem, s-ar fi sfârșit prost. Ne-am întors lângă familia mea toxică.
Timp de mai mulți ani, cu excepția naturii sale critice (pe care niciodată nu am știut să le consider abuz verbal), lucrurile păreau să se îmbunătățească ușor. Desigur, a renunțat și la băut. Sau așa credeam.
După aproximativ zece ani, a reapărut o amenințare de violență fizică. I-am spus de data asta, dacă nu am căuta cu adevărat consiliere, aceasta ar fi pentru noi.
Am mers împreună. El a mers singur, am mers singur. S-a dus și una dintre fiicele noastre de vârstă adolescentă. Acest lucru părea să ajute considerabil timp de aproximativ 20 de ani. A devenit mult mai frumos; a căutat și și-a refăcut relația cu copiii săi. Eram mai aproape. Și bineînțeles că am „crescut” și eu. Spuneam că am crescut amândoi împreună.
așa că această „recuperare” a durat destul de mult. Apoi, a început să bea din nou. Este uimitor cât de mult poate face alcoolul.
Rapid înainte cu două luni în urmă.
Ultima dată când i-am vorbit a fost pe telefonul mobil în mașina mea când am fugit de casă după, într-o furie urlantă alimentată de alcool (fără declanșări pe care le-am văzut... am avut tocmai m-a convins într-o noapte ploioasă pentru a viziona un videoclip preferat) m-a insultat în fiecare fel în care s-ar putea gândi, mi-a insultat familia, profesia, chiar și gena bazin. Nu glumesc. El mi-a spus, de asemenea, că nu am fost niciodată dragostea vieții sale, pentru că știa cum este să ai o iubire a vieții sale. Oooooooo... ... kay
Doar de această dată, am crește încet, dar sigur, „în propria mea și în propriul meu simț al valorii și al valorii” pentru că devenisem un Creștin de la început și eu lăsasem lui Dumnezeu să-l informeze, apoi să se vindece, apoi să mă transforme într-o persoană mult mai „întreagă”, care sunt cu adevărat, am putut să-i spun, când s-a oprit să-și respire suflarea: „Știți, nu, că ceea ce îmi spuneți este foarte insultător, dar știu cine eu acum sunt... "
Desigur, orice ar fi pus stăpânire pe el nu ignora aproape răspunsurile mele. La un moment dat, pentru că am avut probleme de sinus la acea vreme, m-am scuzat să iau niște medicamente. În timp ce eram în baie, căutând medicii, în liniște și clar, mi-au venit în minte aceste cuvinte: „Trebuie să mergi acum”.
M-am uitat în sus, mi-am dat seama de adevărul lor, mi-am dat seama că pot, acum, să plec (copii crescuți și plecați, să am venitul și asigurarea mea etc., așa cum face el). Am intrat prin bucătărie, mi-am apucat poșeta și cheile, am spus o rugăciune rapidă că nu va auzi ușa garajului deschisă și că pot fi la o distanță înainte de a verifica. Eram la vreo zece mile din oraș, în drum spre casa mea sigură când a sunat. Am deschis telefonul mobil și am ascultat.
Timp de aproximativ douăzeci de minute, a repetat: „Trebuie să întorci mașina respectivă și să te întorci acasă. Dacă nu, veți desface această căsătorie. "
De mult am învățat să nu răspund la spiritele bețiv / mincinoase / critice, am spus doar „Nu”.
Odată ce am ajuns la destinație, am spus în sfârșit: „Trebuie să plec acum”.
Divorțul nostru ar trebui să fie definitiv în câteva săptămâni.
Nu am vorbit cu el și nici nu l-am văzut din acea seară. Îi text doar informațiile de bază pe care trebuie să le cunoască. El este prea bun să mă vizeze chiar și cu cea mai mică privire, cu gâtul limpede, cu pauză de gravidă ...
Și eu IUBESC cartea lui Patricia Evans, „Relația verbal abuzivă”. Deși am făcut nenumărate ore de alte cercetări pe cont propriu. Și chiar am gândit o parte din ceea ce este adevărată aprecierea sa asupra familiei mele - suntem „înșiși de nuci”, diferența este că majoritatea dintre noi am căutat cu tenaci ajutor prin sfat, rugăciune și nu renunțăm niciodată la căutarea adevărului și suntem, acum, o sursă bogată de ajutor, confort, înțelepciune, corecție, îndrumare și ajutor din viața reală pentru fiecare alte.
Dar și iată principalul motiv pentru care scriu acest lucru, sunt de acord complet și vesel cu femeia chiar deasupra care face referire la ceea ce are în mod evident a fost o sursă de ajutor în viața ei: credința în Isus Hristos și puterea pe care El o oferă celor care Îl primesc și apoi Îi permit să se vindece și să izbăvească lor.
Începe cu a afla cine suntem cu adevărat.
„Dușmanii” noștri ai minții, emoției, corpului și spiritului ar putea fi cu adevărat buni. S-ar putea să fie foarte deștepți și pricepuți. De asemenea, am putea fi născuți și crescuți în rolul de victimă / țintă. Și toate acestea ar putea fi copleșitoare, pentru a fi siguri. Dar există o „sursă de energie” mult mai mare decât toate acestea. O sursă care nu oferă doar sfaturi practice despre natura binelui / răului; înțelepciune / nebunie (încercați Proverbe pentru începători), dar cine răspunde și la rugăciuni, promite eliberarea de rău, și, uneori, chiar spunem, „ne vorbește” clar și clar despre natura specifică a ceea ce avem de făcut do. Chiar acum. Uneori, este „plecați”.
Sunt pe deplin conștient de răspunsurile mele actuale „PTSD” la toți acei ani, deși mai multe persoane în care am încredere credeți că tocmai „mi-a forțat mâna” în acea noapte, ceea ce este în concordanță cu dorința lui de a nu fi niciodată „ greu."
Mă angajez să mănânc bine, să fac exerciții fizice, să iau toate măsurile „sigure”, dacă mă simt cel mai frică, din nou. Am sfaturi și sprijin excelent. Citesc Scripturile în fiecare zi pentru îndrumare practică și încurajare.
Este posibil să fiu ceva mai rău pentru uzură, dar sunt intactă. S-ar putea să-mi iau în continuare medicamente și antiacide pentru tensiune arterială, dar în fiecare zi corpul meu este ceva mai în pace, un pic mai stabil.
Mă simt de parcă mi s-a permis o minune mare, mare în acest sens. Și pot spune pe deplin că am fost înzestrat să-l pot ierta. Deși nu știu niciodată dacă voi putea să vorbesc sau să-l văd din nou. Textarea este curată, simplă, scurtă.
Binecuvântări, confort și încurajare, dragoste și îmbrățișări pentru fiecare dintre voi. Te apreciez. Sper că ai găsit ceva confort, aici, în povestea mea.
MC

• Răspuns

2 februarie 2013 la 3:48 am

Vă mulțumim că ați scris acest articol. Am fost într-o căsătorie abuzivă timp de 8 luni scurte. Am încercat să „repar” ceea ce credeam că este problema mea. În sfârșit mi-am dat seama că el era cel care avea nevoie de remediere și nu am reușit, așa că am plecat. Timp de un an ne-am luptat în instanță; a fost teribil de greu, dar am fost afară, aveam o slujbă, mașină și departe de el. Am simțit de mult timp că am totul sub control. Dar, încet-încet, am prezentat semne de PTSD, nici măcar nu mi-am dat seama ce mi se întâmplă. Am trecut prin iad cu frica, emotii, flash-back-uri, atacuri de panica, plangand TOATE timpul. Am căutat consiliere și aici, după 3 ani și tot văzând un medic, am făcut pași mari. Am fost la un pas să mă sinucid. Pot vedea cât de mult s-a îmbunătățit viața mea, totuși, tot mă simt întorcându-mă la toate acele amintiri proaste și se întoarce frica și tristețea. Dar, ca și tine, fac lucruri pentru a mă scoate din această încetinire și mă asigur că nu este aici și dacă el a apărut vreodată sau a luat legătura cu mine, am o hotărâre judecătorească de protecție de 3 ani și va merge la temniță. Sunt mângâiat de acest fapt și cred că am ajuns departe de gândurile sinuciderii și nu vreau niciodată să mă întorc. Pot să mă raportez la articolul tău atât de bine. Vă mulțumim că ați postat-o.

• Răspuns

1 ianuarie 2013 la 10:20 pm

Sigurd,
Știu cum te simți! Am fost într-o căsătorie abuzivă de treizeci de ani. M-am ocupat de controlul, abuzul verbal, fizic, emoțional și financiar. Fostul meu le-ar spune tuturor că sunt nebun și am întors o mulțime de oameni împotriva mea, inclusiv propriii mei copii! Era nebunul! Tot ce îmi doream era să iubesc și să fiu iubit, să avem încredere și să ne bucurăm de viața noastră împreună. Mă ocup de abuz încă de la vârsta de 2 ani, când unchiul meu m-a molestat. Se pare că odată ce sunteți victimizat, dacă nu deveniți mai puternic în ceea ce vă vedeți, veți cădea din nou pentru același abuz. Abuzatorii vizează doar cei slabi. Trebuie să devenim puternici în noi înșine și să ne ferim inimile și mințile de răul care este afară pentru a ne distruge. Mi-am pus viața, inima și mintea în Domnul Isus Hristos. El îmi păzește inima și mintea ca un turn puternic! Mă voi ruga pentru tine ca atât de mulți dintre noi pe acest blog. Durerea poate dura toată noaptea, dar bucuria noastră vine dimineața! Dumnezeu sa te binecuvanteze!

• Răspuns

29 decembrie 2012 la 10:39 pm

Vă mulțumim pentru că ați inviat acest articol :)
Am crezut că mă simțeam singură ca tot ce vreau să fac este să fug să strig pe stradă ca un bărbat mda.
Așa că de multe ori vreau doar să fug, și nu pot înțelege de ce.
Am probleme cu respirația, nausia și simt că arunc. în cele din urmă sfârșesc întotdeauna în poziție de picioare și lacrimile mele par să nu se oprească niciodată.
Încerc cu disperare să-mi dau seama de ce. pentru că lucrurile sale mici care pot opri aceste lucruri.
și acum sunt mai îngrijorat pentru că în ultima vreme pot fi fericită și zâmbitoare și deodată îmi dau seama că corpul meu este departe. nu-mi dau seama că plâng până când corpul meu începe să transpire și am un sentiment că trebuie să fug. atunci mă sperie și nu-mi dau seama de ce.
m-am mutat din casa noastră veche și timp de câteva luni totul a fost minunat. apoi fostul meu a aflat că m-am mutat din orașul ei și în orașul meu de naștere (20 minute cu mașina). Nu i-a plăcut și ca întotdeauna în ultimii 4 ani devine extrem de supărată că nu respect opinia ei că trebuie să decidă unde locuiesc și ce fac.
Chiar am dificultăți să înțeleg de ce nu îmi pot controla răspunsul atunci când trebuie să fiu într-o întâlnire cu fostul meu. acum încerc doar să „închid” când o văd. Mi-am dat seama că de fiecare dată când suntem într-o întâlnire, ea spune ceva sau face un gest care să mă facă să fiu în afara echilibrului. și mai rău este că mi-am iubit terapeutul să-i vorbească, așa că am un diagnostic de anxietate și depresie și o consecință NESPECIFICATĂ ca urmare. poate că nu a fost o idee bună să încep terapia când am făcut-o. și chiar și mai rău îmi ajută terapeutul ca fostul meu ceea ce nu era în regulă cu mine. cel puțin nu ar fi trebuit să mă sinucid atunci. :(
Acum lucrurile se vor agrava, pentru că nu vreau să-mi dau numărul meu de stradă și casă. ea nu are nevoie de ea, pentru că i-am spus că nu vreau să vorbim despre nimic altceva, atunci copiii noștri și apoi, dacă nu există urgențele sale medicale doar pe TXT sau pe e-mail.
Ca răspuns, am primit o scrisoare de la avocatul ei subliniindu-mă despre casă, în ciuda faptului că mi-am spus tot timpul fostului meu că vreau să fie vândută pe o marcă publică și nu în mod privat prietenului ei.
Noul meu loc în care mă simțeam total relaxat. acum se simte ca o închisoare și continuu să privesc afară, așteptând să fie în fața casei așa cum obișnuise în ultimii 4 ani.
imi este frica ca o voi pierde total. Nu am mai lovit niciodată o femeie înainte și sunt în vârstă să încep acum. în schimb, mi-am lovit selful mentaly.
Dorm 1-3 speranțe în fiecare seară. mă trezesc și mă înmoaie umed după transpirație. ultimul sumer la care începusem să visez din nou. a fost atât de frumos să dormi o noapte completă, să ai vise :). viața mea părea din nou normală.
Acum mă întorc unde sunt de aproape 17 ani. Mi-e teamă să nu mă întâlnesc și să mă întâlnesc cu cineva. pentru că nu pot să-mi scap de gândul, poate că fostul meu are dreptate și i-am încurcat viața, dacă sunt nebun aht îmi dă dreptul să distrug viața altui om așa? cum pot să rog pe cineva să trăiască cu mine atunci când viața mea este atât de încurcată, nu dorm corect, retrăiesc căsătoria mea de mai multe ori, nu mănânc corect, nu pot focuse mai mult decât câteva minute de la timp. Nu mai pot aminti nimic mai mult decât câteva ore.
uneori, ca acum, aș dori să nu fiu adus la centrul de violență internă și la consilierii din Hteir. Îmi doresc ca cineva să poată elimina ceea ce mi-au spus ei și alți consilieri despre căsătorie. chiar dacă viața mea a fost... cenușie și goală. era plăcut să fii într-o „amețire de ceață” și să nu știi că viața nu trebuia să fie așa.
Recunosc că am fost țipată de fosta mea soacră și cumnată pentru că am mutat mobilierul din dormitorul nostru sau nu a pus gresia de la baie, așa cum ar fi vrut să fie deranjant, întotdeauna mă întreb de ce fostul meu nu a încercat niciodată să le spun să închidă sus. și de ce mi-a strigat mereu când i-am spus să taci sau să ies.
Acum mă întreb dacă a găsit plăcere să mă vadă atât de supărat încât aproape că i-am lovit și i-am lovit. dar în schimb, ochii mei au început să plângă de mânie și am să lovesc peretele. ar fi trebuit să le spună măcar să nu mă apuce de braț pentru a mă împiedica să mă îndepărtez de ele.
Mi-e dor de timpul, atunci totul a fost vina mea pentru că mi-a spus așa. cel puțin nu am reînfășurat niciodată de ce și ce am făcut. dar m-am bazat mereu pe ea, spunându-mă de ce era așa pentru că „uitasem pentru că aveam probleme de memorie pe termen scurt”.
acum apar tot felul de amintiri de fiecare dată când sunt reamintite. și nu pot înțelege cum și de ce aș putea permite să am mai mult de 1 copil cu ea. sunt chinuit de toate acele vremuri, a trebuit să o țin și să-i crab pe copii departe de ea, în timp ce ea se agita și îi ascunde. Nu pot înțelege cum mă pot simți rău pentru că m-a apucat de brațe o dată atât de tare, încât a simțit durere odată doar pentru a o smulge din agitarea băiatului nostru de 2 ani, pentru că a fost supărată pe el pentru că a plâns.
Mi-aș dori să nu mă trezesc niciodată. sau cel puțin am lovit-o o dată, așa că aș fi fost cea violentă. chiar dacă consilierii violenței domestice continuă să-mi spună că acest fapt, chiar și ea, nu poate spune că am pus un deget pe ea (chiar dacă a încercat să pretindă în instanță că i-a fost frică de mine), m-a salvat și ar trebui să fiu mândru că, în ciuda unui act sinucigaș, încă sunt în picioare.
bine, nu mă simt în picioare. mai mult ca târârea și ...
Cum te descurci cu prietenul? cum ai depășit îndoiala despre a putea trăi și iubi pe cineva vreodată?
și cel mai important cum pot găsi o femeie care să poată face față trecutului meu?
Cât despre mine, nu mă pot aștepta sau ruga pe cineva să se ocupe de trecutul meu. Am mai multe probleme, dar mă ocup de asta. :(
Niciodată nu există mai mult de 3-6 luni de pace înainte să primesc un mesaj, un e-mail, un apel telefonic sau fosta mea familie care să bată pe ușa din față. și apoi totul începe din nou. dar acele câteva luni mă fac mereu credibil pregătit pentru o nouă viață și o nouă relație. dar după 4 ani cu numai 3-6 luni pacea m-a învățat că pacea nu va dura niciodată. :(
Am avut o scurtă perioadă o „prietenă” feminină. dar când mi-a spus că, dacă nu-l fac pe fostul meu să închidă și să rămână departe sau va bate prostia din ea, am încheiat relația.
M-am retras din nou de vechii mei prieteni care îmi cunosc fostul meu. a fost greu să aflu de ce au încetat să ocolească. și într-un fel și mai greu când ne-am întâlnit din nou. mai greu pentru că au venit la toate la un moment dat și mi-au cerut să-i spun fostului meu să tace sau o vor bate. după ce am început să le spun că nu pot să-i întreb sau să-i spun ceva fostului meu și că mai bine le spun ei. Știu că sunt suportivi, dar ...
Mi-aș dori să mă pot culca fără un somn greu, să călătoresc undeva sau să merg undeva fără să mă întreb dacă ar trebui să-mi aduc medicamentele pentru anxietate.
Ei spun că persoanele care au suferit abuzuri mentale sau abuzuri în general ar trebui să obțină cunoștințe educate și arătate despre abuz.
Ei bine, regret că am început să învăț, pentru că mă face să pun mai multe întrebări, de fiecare dată când o parte din îndoiala mea este înlăturată, devin mai mult de îndoială, confuză și supărată cum nu aș fi putut să o văd, să o realizez și să o opresc. destul de corect mi-am dat seama că nu aș fi putut face mult diferit pentru ea, oricum nu aș fi contat. Dar măcar n-aș merge să mă întreb întrebându-mă despre ea. pentru fiecare întrebare, primesc un nou qnswer către altcineva:
Și durerosul său nu știu dacă voi putea vreodată să am o relație, pace mai mult de 6 luni. zâmbesc și fii fericit fără ca brusc corpul meu să reacționeze într-un mod ciudat și total iracional.
Nu este normal să nu poți ieși fără să ai sentimentul adânc în care o femeie ar trebui să înceapă brusc Țipând și te asigură de ceva doar pentru că are aceeași coafură, rochia și care au ceva asemănător cu Fostul, fosta.
Trebuie să fiu de acord cu primul meu terapeut că nu este normal să rămână într-o astfel de relație atât de mult timp. dar cum aș putea ști? nici măcar nu știam că a fost abuziv până la 3 ani de la plecarea ei. și apoi doar pentru că am fost forțată să întâlnesc adăpostul pentru violențe domestice pentru femei. și un terapeut într-o altă parte a țării în care trăiesc. le-a trebuit peste 3 luni să mă convingă că sunt victima și nu fosta mea.
Acum parcă simt că vreau să fiu admis la un psihic (am întrebat, dar au refuzat).
Locuiesc într-o țară cu asistență medicală gratuită, dar nu vor da unora un diagnostic de PTSD decât dacă au fost soldați sau nu provin dintr-o țară războinică. singurele victime ale violenței care primesc acest tratament sunt cele care au fost bătute serios și spitalizate. Nu m-am deranjat niciodată despre ce mi-au spus centrul violenței domestice, prietenii și terapeutul violență despre PTSD. Am avut încredere în psihologul public care mi-a spus că nu mă va testa pentru asta. acum am luat testul online și am marcat 17 din câte au fost pozitive :( am citit despre reacții, reacții ale corpului și așa mai departe și totul se potrivește, nu am niciun simptom pe care nu-l potrivește. nu am totul pozitiv la test (mulțumesc Domnului).
În ianuarie urmează să merg la un nou centru de tratament specializat pentru abuzuri și violențe domestice. acest lucru este în topul asistenței medicale publice, dar nu au niciun cuvânt de spus în medicamente și așa mai departe, deoarece sunt un prim serviciu. și aș dori să nu fi citit acum despre PTSD :( noul centru terapeut este specializat în PTSD poate este un lucru bun??? dar să citești despre asta realizând că va rămâne cu mine multă vreme este greu. și dacă am înțeles corect tratamentul, trebuie să merg din nou prin viața măritată cu un terapeut.
NU VREAU ACEASTA! Am fost obligat să o fac psiologul meu odată, apoi la centrul de violență internă, apoi din nou cu terapeutul de abuzuri în diferite centre din țară. Toți îmi spun așa cum a făcut psiologul meu, trebuie să.
Trebuie să trec prin toate și să sufăr din nou toate aceste emoții.
nu pot înțelege DE CE.
Nu vreau decât ajutor pentru a scăpa de acțiunile corpului.
sunt „în siguranță” acum. tipele noby urlă sau creează situații în care... mintea mea este în mare parte calmă. și atunci când nu, nu vreau să beau decât până ies, dar mi-a spus că nu pot să mă simt mai rău după aceea. Deci nu.
Îmi poți spune de ce trebuie să trec prin trecut? nu face sence. acordat nu am fost fericit de când mi-am cunoscut fostul dar apoi am fost din nou amorțită. Nu am simțit prea mult că îmi amintesc cel puțin până când terapeuții au început să „tragă găuri” făcându-mă să vorbesc despre viața mea în căsătorie, când tot ce voiam să fac era să vorbesc despre viața mea înainte de fostul meu.
psihologul public mi-a dat o tulburare de personalitate nespecificată (NOS) pentru că trebuia să-mi dea un diagnostic pentru a avea voie să mă trateze. diagnosticul de anxietate și depresie nu a fost suficient pentru că mi-a spus pentru timpul necesar pentru a mă trata. de peste 1 an acum aproape 2 am fost acolo și tot ce vor să facă este să vorbească despre căsătoria mea și apoi să mă plâng că nu pot da drumul la tot ceea ce se bucură. Pot să vorbesc despre copilăria mea, cu ceva timp înainte de fostul meu, dar de fiecare dată când îmi pun întrebări despre viața mea în căsătorie și ce se întâmplă și de fiecare dată când ajung trist, epuizat și pur și simplu simt ca ...
De ce este așa? este o simplă dorință pe care o am, să pot dormi fără pastile de dormit grele, să ies și să întâlnesc oameni noi, fără a fi nevoie să luați medicamente pentru anxietate pentru a mă simți în siguranță.
Nu vreau să-mi amintesc ceea ce corpul meu încearcă să-mi spună sau să mă facă să revin.
Vreau ca mintea mea să preia controlul asupra corpului meu, atât de bolnav și obosit, cum zici să stea de bucătărie pentru a nu se prăbuși sau a alerga urlând pe stradă ca un nebun.
Mi-a luat mult timp să scriu asta și știu că sun ca o nebună cu o problemă mentală gravă. dar sunt atât de incredibil de obosit în aceste zile vreau doar o singură noapte fără să mă trezesc la fiecare 2 ore. dar cred că trebuie să iau medicamentele pentru a dormi din nou :( și sper ca întotdeauna să fac asta, după un timp, mi-au corectat somnul. dar viața mea nu poate fi așa de fiecare dată când primesc un mesaj sau cineva vorbește despre fostul meu sau ceva adânc în mine se înfioră. Trebuie să pot găsi o cale mai bună, apoi medicamentele de vârstă și somniferele pentru a face față ...

• Răspuns

20 decembrie 2012 la 6:12 am

Vă mulțumesc că ați scris asta. Mă ajută să înțeleg un incident pe care l-am experimentat în urmă cu câteva zile cu o prietenă, unde am acuzat-o că a făcut ceva manipulativ și controlul - dar ea nu era, nu era nimic greșit, de fapt, dacă avea ceva de-a face cu mine, făcea o favoare pentru pe mine. Am făcut un pas înapoi și am fost complet confuz de mine, de acțiunile și reacțiile mele. L-am atribuit bipolarului, paranoiei, dar nu am putut înțelege de ce asta ar fi o parte a bipolarului.
Acum are sens. În copilăria mea, am fost abuzat de cineva care a făcut atacuri constante de manipulare, suficient de subtile încât nimeni altcineva nu le putea vedea pentru ceea ce au fost. Știam că am PTSD, dar este greu să descoperi diferențele fine dintre bipolară și orice altceva - orice altceva „normal” ar experimenta. Acum, acest lucru are sens - ceea ce a fost un mecanism de apărare în trecut, recunoscând un atac, este în exces de conducere acum, când sunt departe de atacator.
La fel ca tine, nu știu cât de mult va interesa prietenul meu să rămână. I-am spus că gândirea mea este delirantă / paranoică, dar asta nu înseamnă că va dori să se expună riscului de a o trata din nou așa. Poate că acest lucru mă va ajuta să fac față incidentelor similare în viitor. Multumesc mult!

• Răspuns