Din interiorul unei tulburări alimentare

Când am preluat acest blog cu tulburări alimentare, am făcut acest lucru având în vedere două scopuri. În primul rând, să oferim sprijin celor care se află și în recuperare din propriile tulburări alimentare și să-i educăm cum să-și consolideze recuperarea. În al doilea rând, pentru a ajuta prietenii și familia celor cu tulburări alimentare să înțeleagă mai bine prin ce trece persoana iubită. Cred că până acum am făcut o treabă decentă cu primul scop. Totuși, propria mea frică de „prea mult” auto-dezvăluire m-a împiedicat să o îndeplinesc pe cea de-a doua.

Ca să fiu sincer, este greu să pui în cuvinte doar ce fel de iad trăiește cu o tulburare alimentară. Mai ales în mijlocul lui, când capul tău se învârte și cuvintele par greu de înțeles. Drept urmare, majoritatea scrierilor mele din cele mai grave zile ale mele tulburări de alimentație par să se umfle și să meargă pe tangente și aproape întotdeauna am încheiat cu concluzia că nu eram într-adevăr bolnav, eram doar nebun și ar trebui doar să mă omor pentru a fi așa cerșetor de atenție.

Așadar, astăzi, și poate mai des pe acest blog, vreau să le dau cititorilor mei care nu au tulburări de alimentație o privire asupra vieții cuiva. Fac acest lucru cu speranța că vă permite mai bine să vă ajutați persoana iubită, să aveți o idee despre ceea ce se întâmplă în capul lor, să aibă un indiciu despre bătălia constantă cu care se confruntă.

Din punct de vedere al siguranței, când voi posta aceste lucruri, voi bloca numerele și alte elemente specifice care ar putea declanșa cititorii mei care se luptă. Recuperarea ta este importantă, de asemenea.

O zi cu o tulburare alimentară

Aprilie 2010:

Azi a trebuit să mă sufoc cu cea mai mare parte din mâncare. Micul dejun a fost bine, dacă nu chiar plictisitor. Am setat masa pe etape, un comportament pe care l-am observat devine tot mai frecvent. Cred că, probabil, sper că dacă iau o masă încet, să iau destul de mult, să apară Armageddon, Isus se va întoarce și nu va trebui să mănânc. Înregistrare nu s-a întâmplat încă.
—–

7:15. Mic dejun. Măsurați cerealele. Încălziți apa pentru ceai. Măsurați laptele. Tidy bucătărie. Tăiați banana. Verificați dacă este ceai abrupt. Adăugați condimente. Rufele pliate În cele din urmă, după 10 minute, este totul împreună și nu am de ales decât să mănânc. Mănânc jumătate din ea, privesc în jos, îmi fac griji pentru faptul că amândoi nu am nicio dorință de a termina cerealele și am toate dorințele de a mânca restul cutiei. Merg până la capătul șoselei, iau hârtia. Reveniți la masă. Sortează prin hârtie. Citiți revista Parade în timp ce mănânc ultima din cereale. A curăța. Încercați să nu vă gândiți la câte calorii am mâncat.

9:30. Ora gustării. M-am uitat la ceas la două minute timp de 20 de minute, înspăimântând acest moment. Mă întreb dacă aș fi justificat să o împing înapoi. Decide că va fi în regulă, că dacă nu aștept un pic mai mult decât va trebui să mănânc o a doua gustare pentru a ajunge la prânz, care va fi mult mai târziu decât de obicei astăzi. Nutriționistul meu vrea să am două gustări dimineața. Când mi-a sugerat săptămâna trecută, toată postura mea corporală s-a schimbat. Am devenit imediat încordat, cu umerii la urechi, cu respirația oprită momentan. „Dă-ți umerii în jos”, a spus ea. "A respira." Două gustări dimineața este complet inacceptabil. O să aștept până la ora 10:00 la gustare, o mănânc cât mai încet.

1:45. Masa de pranz. Biserica este lungă, apoi aștept un prieten să iasă dintr-o întâlnire. Am convenit săptămâna trecută să luăm masa împreună, să primim ceva de la curtea cu alimente din mallul unde biserica noastră își face casa. Inițial am spus că vom împărți o masă gratuită (cupon!) Pentru a economisi costurile. Îi spun că am adus un prânz - că nu voiam ca ea să-și bazeze masa pe baza a ceea ce aș mânca. Pare dezamăgită, întreabă de câteva ori dacă nu am putea împărți ceva, dar în sfârșit se retrage. Mâncăm prânzul într-un parc. Este o prietenă tenace. Vorbim despre cursa mea în acest weekend, despre alergarea mea în general, apoi subiectul se îndreaptă către alimente, corp, tulburări. Ea pune întrebări, dorind să înțeleagă. Se întreabă cum poate ajuta. Îmi spune ce vede, dar recunoaște că nu o văd deloc. Mă întreabă cum continuăm de aici - îmi spune că vrea să fie sensibilă, dar consideră că, dacă nu vorbim niciodată, este ca ea să fie însărcinată cu opt luni și să nu o menționez niciodată. Îmi amintește că doar pentru că îl ignor, nu va dispărea. Vorbim despre Dumnezeu, despre puterea pe care El trebuie să o protejeze, să o vindece și să o salveze. Văd lacrimi în ochii ei în timp ce vorbește despre asta în privința mea.

4:00. Ora gustării. Sunt flămând. Sunt îngrozită de această foame, de această dorință. Sunt cumpărături alimentare. Am scris o listă înainte de a intra în magazin, îngrozită că într-un moment de slăbiciune aș putea cumpăra ceva nesigur. Îmi voi mânca gustarea când mă întorc în mașină, îmi spun. Înapoi în mașină, mă uit la această gustare, gândește-te, dar este atât de aproape de ora cinei. În schimb, am o mentă. Același argument are loc în capul meu de încă trei ori în următoarea oră. Ajung acasă, pun alimente.

5:30. Cină. Gătesc, îmi fac cina, fac curățenie. Mă așez la masă. Tatăl meu se uită la golf. Citesc ziarul, încercând să mă distrag de la mâncarea de pe farfuria mea. Reguli despre ce să mănânci mai întâi, cât de repede să mănânci, cât să bei. Reguli pe care le uit am până când încerc să le încălc. În sfârșit termin cina, am pus resturile pentru încă o noapte. Stau la masă cu paharul cu apă și cu hârtia. Încă îmi este foame Vreau să alerg la etaj și să număr câte calorii am avut astăzi, dovedindu-se pentru a atenua această anxietate. Rămân la masă în schimb, conștient că șuruburile după ce mănânc ar da, probabil, impresia că mă duc la etaj la puke. Și, deși nu este cazul în ziua de azi, nu este întotdeauna cazul, așa că mai degrabă nu ar trebui să trezesc suspiciuni. Stai în bucătărie, pregătește prânzul și gustarea pentru mâine, grămadă ordonată la frigider. Oferiți să gătesc o parte din cina părinților mei doar pentru a avea satisfacția de a fi în preajma mâncării, dar nu de a o mânca.

7:00. La etaj numărând calorii. Și povestind. Și încercând cu disperare să-mi dau seama cum este număratul atât de mare când am sărit o gustare. Luase în considerare mutarea gustării la după cină, dar acum nu se pune problema. Întrebați-vă cum în lume voi putea să fac din nou asta mâine, știind că fac ca gustarea mea de după-amiază este doar prea mult. Planifică-ți mesele, gustările de mâine, numără caloriile. Re-count.

--

Aceasta a fost viața mea în fiecare zi de ani de zile. Uneori, încă amenință să fie viața mea.

Rude războinici de recuperare a tulburărilor alimentare: Poți relaționa?

Cei dragi: Cum te simți în legătură cu ceea ce ai citit și cum ar putea să îți schimbe abordarea în modul în care te ocupi de mâncatul tău dezordonat?

De asemenea, voi face extrase mai scurte în viitor - dar acest lucru mi s-a părut un loc bun pentru a începe.

Rămâi puternic.