Cuvântul D: Cum să vorbim înapoi la depresia ta

Cât de adâncă și întunecată este depresia? Există o linie din melodia Kate Bush, Iubire și furie, rezumă perfect ultima mea depresie: „… Este atât de adânc încât nu crezi că poți vorbi despre asta, oricui ...”

M-am liniștit din nou pe fața scrisului, de puțin timp, pentru că m-am recuperat de la un an depresiune asta era aproape prea adânc pentru a vorbi. Cu siguranță a fost prea adânc pentru a scrie. Aveam nevoie să-mi procesez sentimentele în legătură cu asta. Cât despre vorbire, am trecut prin mai multe runde de depresie înainte în viața mea, așa că am aderat la una regula întotdeauna adevărată la care revin când sunt deprimat: indiferent de ceea ce vă spune depresia, trebuie să vorbiți despre. Trebuie. Nu puteți lăsa depresia să vă spună să vă izolați.

depresiune minciuni; distorsionează gândirea, ne distruge iubirea de sine, exagerează și spune jumătăți de adevăr. Nu-ți vine să crezi tot ce îți spune și cel mai periculos lucru pe care o să încerce să-ți spună este că ești singur, că nu ai nicio valoare și că nimeni nu îi va părea dacă le spui despre asta. Trebuie să spuneți cuiva că sunteți deprimat și tot ceea ce implică. Te simți trist? Nu simți nimic? Simți că te-ai putea face rău? Trebuie să spui cuiva. Trebuie.

Abilify-ul pe care-l luau părea că a încetat să lucreze pentru mine și depresiune că tratarea a revenit. S-a instalat și s-a făcut foarte confortabil. S-a blocat mult mai mult decât ar trebui orice invitat politicos și mult mai mult decât orice depresie pe care am mai experimentat-o ​​până acum. Întrucât mi-a depășit întâmpinarea, m-am gândit la posibilități pe care nu le-am mai avut în vedere: poate că nu va pleca niciodată. Poate odată plecat, avea să revină.

Prescriptorul meu a respins aceste gânduri depresive și, într-o anumită măsură, avea dreptate. Dar aceste gânduri particulare au fost, de asemenea, logic, având în vedere situația mea. M-am simțit îngrozitor și nu am vrut să mă simt din nou așa. Mi-a fost teamă că se poate întâmpla din nou. Știam că există posibilitatea. Am înțeles că nu este util să trăiesc cu frică, dar totuși am avut nevoie să simt și să procesez aceste sentimente pentru a trece dincolo de ele.

Pentru a trece mai departe de ele, pentru a nu le împiedica și se deformează sub greutatea depresiunePentru a continua să funcționez, pentru a pretinde o anumită claritate, a trebuit să le vorbesc cu voce tare soțului meu, părinților mei. Nu m-am ferit să-mi spun socrii ce se întâmplă. Soacra mea a venit să ne ajute cu menaj. Nu este ușor să le spun celor apropiați cei care îți fac depresia, dar familia mea înțelege că depresia este o boală ca oricare alta. Nu sunt depresia mea. Înțeleg că vine și înțeleg că merge. Mi-a fost reconfortant să știu că au înțeles acest lucru și să le pot vorbi sincer.

Cu ajutorul medicului meu medical, am putut încerca noi medicamente. Ne-am stabilit pe Pristiq. A fost nevoie de câteva săptămâni pentru a intra, dar se pare că este eficient. Am descoperit, de asemenea, că am un dezechilibru hormonal semnificativ care poate contribui la depresie, așa că am lucrat pentru a corecta acest lucru.

Am ieșit din această experiență recunoscătoare, mai mult decât orice. Sunt recunoscător să trăiesc în fiecare zi. Recunoscător pentru timp cu familia mea. Timpul petrecut cu copiii noștri. Timp de curățenie a casei mele. Timpul petrecut în îngrijirea de sine, care era prea greu de angajat atunci când mă simțeam rău. Pentru un pat moale, sigur, pentru a dormi noaptea. Pentru un cartier liniștit în care să trăiești. Pentru soțul meu iubitor și de susținere.

Actualizat la 15 septembrie 2017