Running On Empty, partea 2

În prima parte a lunii trecute, mă aflam într-o gaură neagră de depresie atât de adâncă, atât de largă și atât de atrăgătoare încât nu părea nicio ieșire posibilă. Fiind un tip ADHD care poate face ca uneori să fie iperactiv să stea nemișcat, nu am rămas înfipt în patul meu, cu gândurile mele întunecate fără speranță. Heck, nu: i-am adus la parter cu mine când am făcut micul dejun pentru familie. Cum ar fi făina de ovăz cu o presărare de zahăr brun și cenușă măcinată = disperare gri? Ce zici de cafea obținută suficient de întunecată pentru a prăji acel zâmbet de pe față pentru totdeauna? Bine ați venit la bucătăria de dimineață fericită a lui Frank.

Înțelegeți, nu mi-am salutat soția, soacra și fiica cu încruntări și avertizări amare de înfrângere cu care se confruntă atunci când au plecat la muncă, la clubul de pod și la școală. Deși eram destul de sigur că înfrângerea și rușinea erau tot ceea ce îi aștepta în afara ușii noastre, am păstrat zâmbetul meu curajos și un optimism vesel încordat în conversația mea. Acest lucru a crescut doar

pustiul meu personal pentru că mi-a intensificat conștientizarea că nu pot face nimic pentru a-i proteja pe cei dragi.

Am cumpărat alimente, am păstrat cămară, frigider și congelator, ca și cum ar fi venit un război. Am obsedat de notele fiicei mele, verificând fiecare sarcină și test pe computerul școlii. Am curățat copaci morți din zona împădurită a curții noastre, am rupt și am înrădăcinat vițe prădătoare, am plantat nuferi și glorii dimineții. Apoi, uneori, epuizat, aș opri totul și aș sta doar, stând să mă retrăg în liniște - odată uitând să o aleg pe fiica mea de la școală. "Ce s-a întâmplat cu tine, domnule TOC?" a glumit când am condus până la liceu: „Nu uitați niciodată chestiile astea”.

„Nu s-a întâmplat nimic”, i-am spus, „doar, știi… am uitat”. Și apoi m-am ridicat din umeri în timp ce am tras în trafic. Fiica mea a dat din cap, a spus bine, a pus picioarele pe tabloul de bord și s-a uitat pe fereastră.

Așa că acum mi-am ciudat complet familia. Soția și fiica mea terminau micul dejun în timp record și au decis că vor dori să meargă la serviciu / școală mai devreme în fiecare zi. Când soacra mea nu avea biserică, pod sau club de tricotaj, a rămas în camera ei cu ușa închisă. Câinele nostru m-a urmărit oriunde am intrat în casă sau în curte, cu un aspect neschimbat de îngrijorare pe fața lui. Când m-am culcat, el și-a așezat capul pe pat și s-a uitat la mine, cu o sprânceană în sus, undele creierului său de câine spunând: „Spune-mi ce să fac, o voi repara. Onoarea câinelui.”

Însă până acum nu mai putea face nimic sau altcineva. I-am spus din nou terapeutului că eu nu a putut tolera antidepresivele. El a spus că vom mai vorbi despre asta data viitoare. Nu am răspuns. Eram atât de adânc în golul depresiei mele de ADHD, încât am pierdut din vedere lumina soarelui în vârf.

Acum, ADHD și depresie nu merg mereu mână în mână - nu sunt neapărat afecțiuni comorbide. Ei locuiesc în cartiere similare din creierul tău, dar nu locuiesc în aceeași casă. Nu cred, oricum, dar pot să o facă, nu știu. Nu sunt un expert sau un profesionist medical de nici un fel. Într-adevăr, spun doar ceea ce cred pe baza a ceea ce am înțeles din propria experiență sau din ceea ce mi-au spus diverșii terapeuți și aș fi putut ușor să mă amestec.

Acestea fiind spuse, cred că este posibil să te descurci cu o zi de ADHD în zi incredibil de frustrant și poate contribui la provocarea înfrângerii defazismului „De ce încercați, oricum o voi încurca? Pur și simplu trezește-mă după ce scade cel mare și suntem cu toții morți ”, tot soiul. Și depresia te poate face să uiți ceea ce ar trebui să faci și să te distragă de la programări și alte sarcini de viață necesare pentru că tot ce vă puteți gândi este dacă există ceva oriunde în univers care face ca viața să merite efortul de a trăi deloc.

Așa că am fost într-un întuneric emoțional complet, simțindu-mă la fel de util ca și scameul de rufe, când a sunat fratele meu din Delaware spunând că urmărea ambulanța care ne ducea mama noastră de 90 de ani la spital din nou. A mai fost acolo din cauza problemelor gastrice provocate de stresul de a fi îngrijitorul primar pentru tatăl meu care se luptă cu demența.

„Poate că de data asta o va convinge să ne lase să aducem îngrijiri medicale regulate în casa lor”, a spus fratele meu.

"Putem spera", am spus, fără a menționa că nu am pus prea multe stocuri în ultima vreme.

Datorită obligațiilor mele față de familie aici, în Georgia, nu am putut să mă ridic acolo pentru a ajuta până ce soția și fiica mea nu ar fi fost la școală în câteva săptămâni. Apoi, am venit să fac ceea ce am putut - deși, din moment ce mă vedeam ca o combinație de Eeyore și ciuma, nu îmi puteam imagina că fac altceva decât să înrăutățesc lucrurile. O zi mai târziu mama a sunat din patul ei în spital. Vocea ei era slabă și respirabilă, dar hotărârea de oțel a personalității ei a venit prin telefon la fel de clar ca întotdeauna. „Știu că vrei să vii în ajutor, dar nu vreau să ignori familia ta acolo pentru noi. Vreau să spun asta - faci atâtea lucruri când vii, dar de data asta mă pot întoarce să am grijă de tatăl tău fără ca tu și fratele tău să miști Cerul și Pământul. Pot să mă descurc cu bine, a spus ea, „este treaba mea”.

Când a spus asta, ceva profund a izbucnit și depresia și-a pierdut stăpânirea asupra mea. Nu știu dacă era sentimentul ei de datorie sau de mândrie sau doar acea hotărâre de oțel din vocea ei, dar o lumină s-a arătat din nou din vârf și am putut vedea mici picioare pe partea găurii, care se îndreptau spre direcția soare. Păreau că s-ar potrivi cu picioarele mamei mele și mi-am amintit că în viața ei a combătut depresia. Mi s-a părut o idee bună de urmat pe urmele mamei mele.

Și pas cu pas, asta am făcut; în primul rând, prin a nu-i lua sfatul. De îndată ce școala a fost terminată, m-am dus la Delaware și am petrecut timp cu părinții mei, întorcându-l pe mama acasă și ajutându-l pe fratele meu să-și înființeze îngrijirea acasă pentru ei.

Însă treptele lente în lateralul găurii depresiei s-au bazat pe ceva mai fundamental decât răspunsul la o situație de urgență a familiei. Ceea ce mi-a spus mama despre sarcina imposibil de desfrânată de a avea grijă de tatăl meu afectat de demență a fost: „Asta-i treaba mea”.

Pe măsură ce am continuat să fac progrese, scoțându-mă din depresie și din alte găuri pe care mi le-am săpat în viață, cu un pas pe rând, am început să înțeleg de ce acele cuvinte m-au eliberat. În orice moment, când privești în afara ta și concentrați-vă asupra a ceea ce are nevoie altcineva, puteți începe să vedeți ce puteți face pentru a vă ajuta. Îndeplinirea acestei nevoi îți scoate mintea de la tine, îți oferă o slujbă și nu prea în urmă, asta vine cu o valoare de sine și poate un pic de sens. Pentru mine, meseria mea este familia mea. Dar, oricine sau oriunde te extinzi în afara ta, încetul cu încetul îți crește puterea și, în loc de o gaură, te-ai prins un munte. Iar priveliștea este mult mai bună de acolo.

Îmi iau un hiatus de la scrierea ADHD Dad pentru o perioadă pentru a termina alte proiecte presante și, așa cum am spus mai sus, mă concentrez mai mult asupra familiei mele. Mulțumesc tuturor cititorilor și comentatorilor mei din ultimii trei ani. Aștept cu nerăbdare să continuăm conversațiile noastre despre aventurile vieții ADHD în viitor.

Actualizat la 7 aprilie 2017