„Vă rugăm să spuneți că înțelegeți”

Poate că lipsa de soare a orașului și cerul său cenușitor și cenușiu sunt responsabile funk meu recent - mai dureros și mai îndelungat decât m-am îndurat. Am încercat să înot sau să mă scriu din asta, dar fără prea mult succes. Este ca un pas înainte doi pași înapoi.

Apoi, din nou, poate că este anticiparea rudelor în vizită sau diferențele culturale care au trecut de la amuzant la enervant și acum dureros. Într-un fel sau altul, barajul începe să crape; bucățile se prăbușesc la pământ. Nu pot scăpa de asta, se pare. Cu ce ​​mă enervez sau mă enervez? Rădăcina poate sta în furia cu mine însumi.

În cealaltă zi la clasă, le-am oferit elevilor o misiune: intervievarea și scrierea profilurilor reciproce. Studentul ciudat m-a intervievat. "Domnișoară. Jane D., spune-mi despre tine și despre munca ta. Unde ai lucrat înainte? ”

- Păi de unde încep? Am răspuns. „Am avut aproximativ 14 locuri de muncă în ultimii 14 ani, în medie o muncă pe an.” Acest student în vârstă de 20 de ani a încetat scribul și părea confuz.

„Pare că ai văzut multe locuri, dar nu ai stat foarte mult timp.” A lovit-o moartă. Nu stau într-un loc foarte îndelungat și nu sunt întotdeauna la alegere - uneori mă fac tăiat; alteori simt cealaltă pantofă căzând și sar. Am întocmit un răspuns, care a sunat ca o mulțime de taur.

„O, să călătorești din loc în loc înseamnă experiențe de viață bune. Am învățat multe despre fiecare loc ”, am început. Dar undeva propoziția s-a terminat și nu mi s-a părut foarte convingătoare. Pe cine încercam să păcălesc? Eu insumi? Sunt nomad. De ce nu pot accepta această parte a mea decât să încerc să vorbesc din ea.

Această amintire a unui străin relativ a fost suficientă pentru a mă arunca într-un entuziasm. Viața este probabil mai mult despre alegerile pe care le facem decât despre soartă. Dacă aș putea alege lucrurile peste tot, aș alege viața asta? Aș alege să fiu eu? În această zi în timp ce scriu, pot spune că nu aș face.

Săptămâna trecută, am împărtășit consilierului britanic sentimentele mele despre lucruri - acest funk, această nefericire cu mine și cu circumstanțele și absolutul mizerie și starea de spirit Am purtat luna trecută cam așa ceva. Ea a dat din cap simpatic și a spus: „Dumnezeu îi ajută pe cei care se ajută pe ei înșiși”.

Am vorbit despre ai mei probleme care susțin relații pe termen lung fie ea profesională și personală, și ea mi-a sugerat că poate fi limbajul meu corporal, tonul vocii mele și, probabil, propria mea dificultate cu citirea altora.

Cu toate acestea, mai ales am vrut să o întreb dacă există un medicament care să-l înlăture, care ar putea să dureze durerea și să-mi reînnoiască spiritul în mine și în alții. Ea a spus că nu știe că nu este psihiatru și a spus că acestea sunt probleme de comportament pe care le pot schimba oricât de încet și de dureros.

Nu văd nicio speranță la capătul tunelului. După ce mi-a împărtășit temerile cele mai profunde și interioare cu mătușa, ea s-a uitat departe și a avut prea puțin de spus, cu excepția faptului că poate asta vine și merge în etape, poate trebuie să încetați să vă spuneți că este o problemă. Se simțea ca o palmă în față și o trădare.

„Cum ai putea spune așa ceva?” Am întrebat. "Se simte atât de lipsit de inimă, ar fi frumos dacă cineva ar spune doar că a înțeles."

Nu puteam obține nici măcar asta și mă simțeam mai singur ca niciodată. Un fior intrase în cameră și rămase.

Actualizat la 6 septembrie 2017