Aplicarea celor 5 etape de durere la pierderea unei relații

Aplicarea celor cinci etape de durere la pierderea unei relații, da, chiar și o relatie abuziva, vă poate ajuta să înțelegeți prin ce treceți și să vă ghidați în acest proces. Întristarea pierderii unei relații este un proces complex, dezordonat, iar întristarea pierderii unei relații abuzive poate fi deosebit de confuză. Când se gândesc la încheierea unei relații abuzive, oamenii ar putea gândi: „O prostie bună;” și deși o ofertă bună poate fi foarte bine în ordine, nu este o simplă însumare (Trei lucruri pe care trebuie să le înțelegem despre durere). Dacă vă întristați pierderea unei relații, iată cum și de ce etapele durerii vă pot ajuta în procesul.

Cum se poate confrunta cu pierderea unei relații sănătoase în comparație cu „Pierderea” unui abuziv?

A face față pierderii unei relații sănătoase și a face față pierderii o relație abuzivă poate fi foarte asemănătoare prin faptul că, la baza, există durerea de a-și lua rămas bun de la cineva pe care l-ai iubit cândva. Gestionarea pierderii unui iubit, iubită, soț sau soție abuzivă poate fi foarte împovărătoare pentru unii oameni pentru că este posibil să fie nevoiți să facă față acestei pierderi fără empatia unui sistem de asistență care altfel ar fi putut exista am avut 

relația a fost una „sănătoasă”. Recunoașterea și aprecierea sentimentelor pe parcursul acestui proces poate fi un pas important către îngrijirea de sine și vindecarea. Există o lumină la capătul tunelului, trebuie doar să curățați puțin calea înainte de a putea vedea cu adevărat că strălucește.

Cele cinci etape ale durerii 

Cele cinci etape de durere ale doctorului Elisabeth Kübler-Ross au făcut valuri pentru prima dată când au fost publicate în 1969, care detaliază etapele pacienților cu durere pe care le-ar trece la aflarea faptului că sunt bolnavi definitiv. De-a lungul anilor, a existat o cantitate măsurabilă de interpretare greșită și confuzie cu privire la etapele modelului de durere. David Kessler și Kübler-Ross sunt coautori Pe mâhnire și durere unde s-au adaptat etapele celor care se confruntă cu durerea pentru pierderea unei persoane dragi. În ciuda oricăror critici cu care s-a confruntat modelul în cinci etape din cauza interpretării greșite, învățarea despre etapele s-a dovedit extrem de intuitivă și de ajutor atunci când a fost înțeles așa cum s-a dorit.

Cele cinci etape ale durerii nu sunt un model liniar, ci mai mult un model în care cinci răspunsuri emoționale și psihologice separate la durerea pierderilor se articulează organizându-le în „diferite etape”. Ele nu se întâmplă într-o ordine anume și sunt diferite pentru toata lumea. O persoană poate experimenta prima etapă, apoi cea de-a patra, apoi prima din nou, apoi a doua, apoi sări peste a cincea - obțineți poza. Ideea mea este că durerea este unică și subiectivă, iar cele cinci etape oferă o perspectivă utilă care îi poate ajuta pe cei cu durere să-și articuleze procesul individual.

În timp ce adaptarea se concentrează pe suferința experimentată atunci când o persoană iubită moare, modelul poate fi încă aplicat înțelegerii proces emoțional de pierdere care apare în alte forme, cum ar fi atunci când aplicăm cele cinci etape ale modelului de durere la pierderea a relaţie. În repetiții selecte, ei învață pacienții cele cinci etape ale durerii pentru a-i ajuta să facă față pierderii medicamentului ales deoarece există o mulțime de atașament, durere și încredere care intră în joc cu dependenții și cu aleșii lor substanţă.

Aplicarea celor cinci etape de durere la pierderea unei relații poate ajuta o persoană care se luptă prin intermediul ei despartire proasta durere. La urma urmei, mâhnirea pierderii cuiva care este în viață, dar, totuși, luând permanent o absență din viața ta, poate fi o experiență traumatică și devastatoare.

Aplicarea celor 5 etape de durere la pierderea unei relații

„Cele cinci etape, negarea, furia, negocierea, depresia și acceptarea sunt o parte a cadrului care formează învățarea noastră de a trăi cu cel pe care l-am pierdut. Sunt instrumente care ne ajută să încadrăm și să identificăm ceea ce am putea simți. Dar nu sunt opriri pe o linie liniară în durere. Nu toată lumea trece prin toate sau într-o comandă prescrisă. Speranța noastră este că, în aceste etape, vine cunoașterea terenului durerii, ceea ce ne face să fim mai bine pregătiți pentru a face față vieții și pierderilor. ” -David Kessler

1. Negare este prima etapă în întristarea pierderii unei relații și s-a dovedit a fi un mecanism de coping, a proces psihologic de protecție pentru cei care nu sunt pregătiți să înțeleagă realitatea și integralitatea acestora pierderi. Când în această etapă, poate simți că ești amorțit sau într-o stare de șoc, simți că nu înțelegi ce se întâmplă și viitorul tău poate apărea gol atunci când încerci să privești înainte. Acest lucru este total normal și începe să scadă odată ce începi să te obișnuiești cu ideea că relația ta s-a terminat.
2. Furie este o etapă complet normală în întristarea pierderii relației tale. Furia se poate simți mai ușor de gestionat decât tristețea, astfel încât furia poate fi o abordare timpurie atunci când nu sunteți gata să experimentați profunzimile din tristețea ta și, de asemenea, un gândire persistentă, atunci când majoritatea emoțiilor tale și-au dat cursul și te-ai îndrăgostit. Furia după relații abuzive este deosebit de relevant atunci când reflectăm asupra episoadelor de abuz și simțim furie față de fostul tău pentru că te tratăm atât de prost. De asemenea, poate fi mânie față de tine pentru că rămâi cât ai făcut. În plus, poate exista furie pentru ruperea încrederii, pentru a vă face să vă simțiți demorațiți și demoralizați și furie pentru toate emoțiile complexe care merg cu asta. Furia este normală, sănătoasă și necesară.
3. negocieri este practica mentală de a vă pune întrebări care încep adesea cu „Ce se întâmplă dacă?” sau „Numai dacă” S-ar putea să te regăsești gândindu-te, dacă doar ai fi pus capăt lucrurilor pentru prima dată când ai experimentat mânia lui, nu vei simți atâta durere astăzi. Dacă am fi mers la terapia cuplurilor și el nu și-ar fi pierdut niciodată acel loc de muncă? Dacă numai eu nu l-am antagonizat și am practicat în schimb o comunicare mai sănătoasă. Vedeți modelul aici? Negocierea este modalitatea minții de a lucra prin vinovăție și speranță pierdută, are teme de a dori lucrurile care nu trebuiau să se termine și teme de retrospecție. Cred că negocierea poate fi chiar utilă în identificarea modelelor de comportament pe care veți încerca să nu le purtați în următoarea relație sau steaguri roșii pe care nu veți ști să le ignorați data viitoare.
4. depresiune este o tristețe intensă și sentimente de deznădejde și este un răspuns inteligibil la pierderea unei relații. Depresia legată de despărțire poate simți că nu veți mai găsi niciodată o iubire ca asta sau nu veți mai putea niciodată să mai iubiți. S-ar putea să te simți convins că vei fi singur pentru totdeauna sau că nu îți rămâne fericire în viață pentru tine. Depresia după o pierdere devastatoare este normală, trebuie doar să încercați să identificați că mergeți printr-un răspuns emoțional identificabil la o despărțire și, deși s-ar putea să vă simțiți fără speranță, sunteți nu.
5. Acceptare este etapa în care începi să te adaptezi noii tale realități, trăindu-ți viața fără partenerul tău trecut. Acceptarea nu înseamnă neapărat că ești peste ea și sări peste străzi, ci înseamnă doar că înțelegeți că relația s-a terminat și începeți să vă trăiți din nou viața cu acea înțelegere. Acceptarea are chiar un spectru propriu, poate începe cu „Bine, sunt pregătit să mă simt motivat la muncă și din nou fii social cu prietenii mei ”, apoi progresează spre„ Îmi creez un nou profil Tinder și primesc o sală de sport membru.“

Întristarea unei relații proaste este normală, este un proces profund trist pentru oricine să treacă, omul nu este întotdeauna o plimbare în parc. Aplicarea celor cinci etape de durere la pierderea unei relații poate ajuta la calmarea durerii și la articularea ta experiența și acest lucru, chiar și să-ți faci timp pentru a citi acest articol, este o formă de îngrijire de sine și instrument pentru vindecare. Mențineți treaba bună și aveți grijă de voi, deoarece aveți speranță și meritați.

Sursă 

Kessler, David. Cinci etape de durere, Grief.com/the-five-stages-of-grief/, Data accesării iunie 2018