Mituri societale care retraumatizează victimele după abuz

Am ajuns față în față cu multe mituri care retraumatizează victimele abuzurilor în timp ce se recuperează dintr-o relație abuzivă în mijlocul unui coaster rusesc de emoții. Pentru mine, mi-a provocat multă vinovăție și anxietate cu privire la modul în care a avut impact asupra celorlalte relații ale mele. Este un lucru să scrii despre asta atât de deschis, să știi că alții care au trecut prin același lucru îl vor citi și se vor lega de el. Este un alt lucru să vorbesc despre asta cu oameni apropiați, care nu au experimentat-o, fără să știe cum vor reacționa. De multe ori m-am trezit în pierdere pentru cum să explic sau chiar să împărtășesc prin ce am trecut în acele situații. Uneori, modul în care oamenii răspund la mine arată cum miturile societății retraumatizează victimele abuzurilor.

De asemenea, am învățat multe despre unii dintre ceilalți oameni din viața mea. Am fost dezamăgit și rănit în timpul acestui proces de oameni în care am crezut că pot avea încredere. Gama de moduri nocive la care au răspuns unii oameni din viața mea include includerea unor declarații nepăsătoare sau lipsite de gândire despre abuzul de a-și întoarce complet spatele asupra mea pentru a mă exploata și mai mult când eram la cel mai slab meu, înainte să îmi dau seama chiar ce este continuând.

Am decis că din mai multe motive, unele dintre cele întâmplate este probabil inevitabile. Până când nu există o înțelegere mai mare în societate de ce oamenii sfârșesc în relații abuzive și mai mult sprijin pentru a ieși din acestea atunci când se simt pregătiți, alții vor spune și vor face lucruri care nu pot ajuta, în plus, să rănească inutil supraviețuitorii de abuz atunci când au nevoie ajuta cel mai mult.

Mituri care retraumatizează victimele după abuz

Iată lucruri care, dacă credem, implicit sau explicit, retraumatizează victimele abuzurilor.

1. Abuzul a fost vina noastră sau am meritat-o. Fie că primim mesajul implicit prin întrebările care ni se pun despre ce s-a întâmplat sau dacă cineva ne spune explicit ceva, este important să ne amintim că numai abuzatorul este de vină pentru acțiunile sale. Există tot felul de idei neinformate despre cum intalniri cu steaguri rosii sunt evidente sau victimele ar trebui să poată pleca mai devreme sau asta victimele incită la abuz, dar acestea provin dintr-un loc al ignoranței.
2. Orice suport pe care îl primim este benefic. Este obișnuit ca unii oameni să renunțe la viața noastră, deoarece ei nu înțeleg sau nu doresc să se ocupe de ceea ce ni s-a întâmplat. Unul dintre lucrurile pe care mi-am dat seama a fost că la început am fost atât de recunoscător celor care au rămas în jur încât nu am observat că unii dintre ei nu aveau interesul meu cel mai important. Pe măsură ce am început să mă schimb în timpul recuperării și construiește-mi limitele din nou, nu mai erau atât de susținători și mi-am dat seama că fusesem orb de felul în care profitau și ei de mine.
3. Există un calendar pentru recuperare. Deși există modele la relațiile abuzive și caracteristicile comune ale metodelor de comportament abuziv, experiența abuzurilor tuturor este diferită. Recuperarea tuturor este diferită. Mai mult, este o călătorie și nu o destinație. Nimeni nu vă poate spune cât timp ar trebui să vă ia pentru a vă „întoarce din nou pe picioare”.
4. Există o cale spre vindecare. Există diferite tipuri de terapie și diferite tipuri de îngrijire de sine disponibile. Unii oameni se retrag pentru a-și petrece timpul pe cont propriu, iar alții petrec mult timp cu alți oameni pentru că nu au avut prea multe oportunități de a dezvolta alte relații în afara abuzivului lor relaţie. Traiectoria emoțională spre vindecare nu este liniară. Într-o zi poate simțim bucurie și speranță, iar a doua zi putem simți anxietate și tristețe. La fel cum nu există un singur calendar, nu există o modalitate în care ar trebui să „acționați” sau „să vă vindecați” pe măsură ce progresați în călătoria de recuperare. E singurul tău.
5. Toată asistența medicală mintală este creată egală. Vorbind despre diferite tipuri de terapie, doar pentru că cineva este un profesionist în sănătate mentală nu înseamnă că sunt instruiți să lucreze cu cineva care se recuperează dintr-o relație abuzivă sau cum să trateze trauma. Încurajarea supraviețuitorilor să accepte etichete care nu definesc ceea ce s-a întâmplat, să-i ierte pe abuzatori, să meargă în terapie cu abuzatorii lor sau să lucreze la rolul lor în ceea ce s-a întâmplat prematur și fără a trata întreaga traumă care a avut loc în toate părțile vieții noastre poate avea efecte dăunătoare și retraumatizante efecte. De exemplu, după cum scrie terapeutul traumatismului și vorbitorul Christine Louis de Canonville, „Uneori terapeuții vor întreba clientul de ce a rămas într-o relație atât de disfuncțională atât de mult timp. Acesta nu este un lucru bun; de asemenea, îmi spune că terapeutul nu înțelege un proces numit „disonanță cognitivă”.¹
6. Toți supraviețuitorii abuzurilor sunt codependenți. Pentru unii oameni, eticheta de codependență și literatura se potrivesc circumstanțelor lor. Pentru alții, nu. Dacă acest lucru funcționează pentru dvs., vă rugăm să utilizați informațiile pentru a vă ajuta să vă vindecați. Dacă nu, nu permiteți altor persoane să vă spună ce nu descrie circumstanțele dvs. Există multe motive pentru care oamenii ajung în relații abuzive și rămân în ele, cum ar fi bombardament de dragoste, disonanță cognitivă, legături de traumă și teama de a fi grav răniți sau uciși dacă ei pleca. Mai mult, știm că abuzatorii vizează oamenii din mai multe motive și că oricine poate fi victimă a abuzului.²
7. Ar trebui să rămânem tăcuți și să nu vorbim despre cele întâmplate. Uneori, am avut oameni să-mi spună pe parcursul scrierii despre ce am trecut prin faptul că sunt curajos. Nu cred că sunt curajos pentru că am vorbit despre ce mi s-a întâmplat. Mă gândesc la mine și la toți supraviețuitorii pe care îi cunosc ca fiind curajoși pentru că au supraviețuit oribilei experiențe de abuz. A rămâne în tăcere nu mai simte o opțiune pentru mine, deoarece a fost doar o altă parte a abuzului emoțional pe care l-am suferit în relație. Fostul meu iubit a făcut tot ce a putut pentru a mă împiedica să recunosc chiar abuzul și apoi să vorbesc despre el. Nu avem de ce să ne fie rușine și vocile noastre ne fac mai puternici și ne pot ajuta să ne vindecăm. Tăcerea ne poate îmbolnăvi.

Pentru că a trebuit să învăț multe din aceste lucruri pe această cale grea, sunt și într-o etapă în care pun la îndoială liniște multe relații din viața mea. A trebuit să-mi iau rămas bun de la unii dintre oamenii în care am avut cea mai mare încredere, întrucât nu mă retraumatizam doar păstrând acei oameni în viața mea.

surse

1. Louis de Canonville, Christine. "Sindromul victimei narcisiste: Ce este Heck?„Accesat pe 13 martie 2019.
2. Linia telefonică națională pentru violența domestică, "De ce abuzează oamenii?„Accesat pe 13 martie 2019.

Kristen este un supraviețuitor al abuzurilor narcisiste. Are un doctorat. în Sociologie și este autorul unui set de instrumente, „Luându-ți viața înapoi după o relație cu un narcisist”, care este disponibil gratuit pe site-ul ei, Umbre de basm, un blog cu misiunea de a promova conștientizarea cu privire la abuzurile ascunse și de a împuternici alți supraviețuitori. Găsește-l pe Kristen pinterest, Facebook, Stare de nervozitate, Instagram și pe site-ul ei.