Cum am pierdut 10 ani din viața mea

„Dacă merge ca o rață și se aruncă ca o rață…”, a răspuns psihiatrul meu când mi-a sugerat să am ADHD. Deși a rămas în urmă, cuvintele pe care le-a lăsat nesigure au fost evidente pentru mine: „Atunci este doar o depresie și o anxietate fără probleme. Atunci nu am nevoie sau nu vreau să analizăm acest lucru mai departe. Atunci nu știi despre ce vorbești. Atunci știu mai bine.”

Îmi amintesc în continuare aceste cuvinte și implicațiile lor opt ani mai târziu. Îmi amintesc cum arăta: un bătrân ghemuit, așezat în biroul său mic, confortabil, față de mine, dar care nu mă privește de fapt. La vremea respectivă, am simțit că peruzarea lui casual a fost mai importantă pentru el decât sănătatea mintală a mea. Și opt ani mai târziu, sunt încă supărat.

Percepția tulburării de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADHD) ca „tulburare a băiatului tânăr” pătrunde în conștiința culturală, așa cum a fost de zeci de ani, iar în consecință, înțelegerea modului în care se prezintă ADHD la femei a rămas. Se pare că există câțiva factori cheie care influențează această ideologie: modul în care fetele sunt socializate pentru a internaliza comportamentele, mai degrabă decât pentru a le externaliza,

falsă credință că ADHD se prezintă identic la ambele sexeși o prejudecată generală împotriva femeilor din industria medicală, atât ca pacienți, cât și ca practicieni. Din păcate, am căzut victimă a majorității celor de mai sus - pentru că m-am descurcat bine în școală și nu am avut probleme grave de comportament până la adolescența mea târzie, nu am putut eventual au ADHD.

Femeile și fetele cu ADHD sunt insuficient diagnosticate sau au fost diagnosticate greșit, cu efect periculos. Chiar dacă sunt tratate corespunzător, acestea sunt mai susceptibile de a experimenta abuz domestic, tentative de sinucidere și vătămare de sine (Verifica), izolarea socială și respingerea (Verifica), manipularea emoțională și iluminarea gazelor, și tulburări de dispoziție comorbidă (verifică, verifică și verifică). Pot pune doar un control de grăsime în aproape toate aceste cutii și am avut nici o idee de ce mi se întâmplau aceste lucruri. Mi s-a părut aproape imposibil să explic acțiunile altora sau comportamentul meu, deoarece nu a fost doar un sentiment de a fi „puțin diferit” sau „ciudat și împrăștiat”. A fost o furie, urlând agonie pe care am simțit-o aproape în orice moment - genul care m-a împins constant spre sinucidere și auto-rău - și care a lăsat o letanie de relații eșuate, traume și carnaval emoțional în trezirea ei A fost un eșec cu adevărat care pune în pericol viața din cauza neglijenței medicale.

Când fostul meu (din fericire) fost psihiatru mi-a spus acele cuvinte, aveam 19 ani - prea tânăr ca să știu că pot să-mi întreb și să-i provoc pe medicii mei, dar destul de bătrân pentru a ști că ceva nu este în regulă. Nimic aliniat - nu ar putea fi depresie, anxietate, și TDPM. Toate medicamentele pe care le-am încercat până atunci nu remediază afecțiunile mele copleșitoare, aproape letale, nu funcționau. De fapt, multe dintre SSRI-uri, precum Prozac și Zoloft, au înrăutățit de fapt.

[Faceți acest test: simptomele ADHD la femei]

I-a prescris un medic asistent asistent Wellbutrin pentru mine în aceeași perioadă, care a oferit o ușurare ușoară, dar nu a fost suficient pentru a face o diferență notabilă în comportamentul sau emoțiile mele. Însă, cu adevărat, nu știam de fapt De ce funcționa. Ce a fost tratat? Care a fost problema de bază? Familia mea, medicii, terapeuții și chiar eu, cu toții credeau că este pur și simplu o depresie dificilă, rezistentă la tratament - dar, desigur, nu a fost.

Am suferit și m-am zbătut prin facultate. Deși am fost îndeplinit destul de academic, viața mea socială a pierdut, iar întâlnirile romantice au variat de la negativ la traumatic. Nu am putut să-mi urmăresc pasiunea pentru muzică și sănătatea mea mentală s-a deteriorat rapid. Impulsivitatea mea, cu adevărat nociv expresii de durere, oameni alungați și abandonul au rănit cu atât mai mult datorită a ceea ce știu acum disforie sensibilă la respingere. Cu o poveste lungă, Wellbutrin pur și simplu nu o tăia.

Absolvirea colegiului cu mai mult de o mână de încercări de sinucidere sub centura mea m-a lăsat scursă și fără speranță. Cariera mea a suferit. Știam că sunt talentat, știam că sunt inteligent și pasionat, dar pur și simplu nu puteam spectacol aceasta. Unitatea de a găsi o soluție, de a mă „repara”, a devenit mai furioasă pe zi. Până la urmă, cum aș putea să reușesc când am chemat bolnav să lucrez mai des decât am apărut? Sau când a trebuit să mă strecor la baie să plâng când editorul meu a criticat munca mea? Sau când frica mea de respingere a fost atât de paralizantă încât am încetat să scriu creativ cu totul?

Am ars prin medicamente după medicamente, am participat la ambulatoriu intensiv de luni întregi și programe de spitalizare parțială și m-am deplasat prin terapeuți și psihiatri ineficienți până în sfârșit mi-a găsit actualul doctor. A fost primul psihiatru de fapt asculta mie. A fost uluitor. A stat cu mine la ședințe de patru ore, pentru a obține un istoric medical complet, aproape prea detaliat înainte de a mă trânti cu un nou diagnostic: Bipolar II. Este suficient să spun, lumea mea a fost zguduită. Acesta a fost răspunsul pe care îl căutasem? Ei bine, s-a dovedit doar parțial.

[Credeți că puteți avea o tulburare bipolară? Faceți acest test pentru a afla]

Stabilizatorii de spirit păreau să netezească puțin turbulențele emoționale, dar totuși nu era suficient. Litiu m-a făcut hipomanic și am pus 60 de kilograme. Lamotrigina de la sine a fost cu greu eficientă. Cu fiecare medicament nou pe care l-am încercat, m-am simțit de parcă aș merge cu bicicleta prin cheile de pe un breloc. Fiecare cheie am încercat privit ca cea potrivită, dar niciunul nu a întors încuietorul. Am simțit că aș fi lovit un alt zid, neputincios împotriva forței excesive a propriului meu creier aparent rupt.

Lucrurile s-au făcut mai urate pe măsură ce anii au trecut. Gândurile de sinucidere erau un însoțitor constant și îmi era teamă să nu ajung la spital sau mai rău. A trebuit să iau ceea ce urma să fie a patra mea absență de invaliditate pe termen scurt de la muncă și, după oa doua opinie sau trei, reușise să-l convingă pe psihiatrul meu să se înscrie pe terapia electroconvulsivă. Deși este un tratament incredibil de eficient pentru tulburare bipolara (și nu este la fel de înfricoșător sau nesigur ca filmele Un zbor deasupra unui cuib de cuci v-ar fi crezut), a fost iadul pe corpul meu. Efectele pozitive nu ar putea dura fără un tratament continuu, așa că mi-am dat demisia după primele mele runde de trei luni.

Punctele moarte au continuat să vină. Eram vacilant în și din starea de sinucidere, deprimat, apoi de speranță și apoi hipomanic, dar mereu diagnosticat greșit. În cele din urmă, după opt ani de la acel psihiatru care mi-a îndepărtat gândurile cu privire la ADHD, m-am împins din nou pentru testare - și a trebuit cu adevărat să împing, chiar și cu actualul meu medic. Să fi fost testat a fost o experiență năprasnică, plină de îndoieli și temeri că aș putea urmări un alt tratament fără rod sau un răspuns greșit.

Dar atunci s-a întâmplat ceva uimitor când aveam 27 de ani: am fost diagnosticat cu ADHD. Femeile sunt atât de des diagnosticate cu ADHD mai târziu în viață, mult mai târziu decât ar trebui să fie, și nu am făcut excepție. Când am fost în sfârșit, in cele din urma a pus medicamente pentru ADHD-ul meu, m-am simțit uman pentru prima dată în viața mea de adult. Aș putea fi fericit și Aș putea fi trist. Aș putea folosi de fapt abilitățile de coping pe care le-am compilat pentru a funcționa și a merge la serviciu. Aș putea să-mi îndeplinesc angajamentele sociale și chiar am dezvoltat noi hobby-uri - dar, cel mai mult, aș putea face toate aceste lucruri și simte toate aceste sentimente, fără să mă tem că lumea mea s-ar putea prăbuși moment.

Alinarea pe care am simțit-o când am auzit diagnosticul meu a fost astronomică și este în continuare, chiar și șase luni mai târziu. Spitalizările, programele de terapie intensivă și tratamentele dureroase, cum ar fi ECT, nu mai par a fi chiar peste orizont. Teama anticipativă de a mai avea un alt episod depresiv sau o tentativă de suicid hipomanic s-a disipat. Cu alte cuvinte: nu mai aștept ca celălalt pantof să cadă. Este greu să pui în vorbă acest tip de eliberare; dacă ați fost diagnosticat mai târziu în viață, probabil că înțelegeți sentimentul.

Din păcate, nu s-a terminat. Astăzi, am descoperit o altă piesă a puzzle-ului ADHD care aruncă ceva lumină asupra trecutului meu: persoanele care menstruează și au ADHD experimentează simptomele tipice ale SMP într-o măsură mai extremă. PMDD-ul meu? A explicat. Sinuciditatea și comportamentul distructiv care i-a crescut mereu capul urât asemănător hidra, chiar înainte de perioada mea? Are sens acum, în retrospectivă. Am plâns când am aflat asta. Am plâns pentru că micile bucăți ale sănătății mele mintale încep să cadă acum.

Dar am plâns și eu la indignare. Există un fel de durere, un sentiment de furie, care a reședințat în spațiul pe care îl ocupau confuzia și lipsa de speranță. Mi-am pierdut un deceniu din viață, nu numai unu om arogant, dar să toate dintre medicii care mi-au fluturat simptomele departe, fiecare s-a convins că îmi cunosc corpul și creierul mai bine decât mine. Apatia și egotismul lor aproape că m-au ucis.

Deși este dureros și ciudat să plângeți pentru o viață care nu a existat niciodată, nu pot să împing acest sentiment deoparte - nici nu trebuie, dacă ați trecut prin acest remediu. Ai dreptul la amărăciunea, furia și resentimentul tău la fel ca mine. Este mai mult decât de înțeles să te întristezi și să te chinui pentru timpul pierdut sau pentru lucrurile pe care le-ai fi putut face diferit. Și este complet valabil pentru ușurare și speranță să se coreleze cu acea durere.

Diagnosticul tardiv este un lucru complicat. Acest sentiment profund de dor de o viață imaginară, una în care tu au fost diagnosticat și ar putea realizează toate lucrurile pe care le-ai dorit, poate veni și merge ca un val. Creșterea acestui val poate fi copleșitoare, așa că ajungeți la mine dacă aveți nevoie de cineva cu care să vorbiți sau doriți să vă împărtășiți povestea. Sunt serios. Dumnezeu știe că o altă femeie nu ar trebui să sufere un alt a pierdut deceniul singur din cauza neînțelegerii ADHD. Este deja o experiență de coșmar - cel mai puțin meritat este o companie bună.

[Utilizați aceste cele mai bune resurse web pentru femeile cu ADHD]

Actualizat la 30 iunie 2020