Nu există nicio normală în casa noastră - doar vechea haotică

„Oh, nu te pot trece”, spun alte mămici. „Casa mea este o mizerie”.

De îndată ce ajung pentru o întâlnire, înainte de salut, ei spun: „Nu mă judeca, casa este o epavă. Nu, serios, este distrus. Te rog, nu te uita. Sunt atat de rusinat."

Lies. Minte, minciună, minciună.

Pentru că atunci când intru în acea casă, casa mamei care este atât de scuzată în legătură cu starea bucătăriei sale, fie a jucăriile din sufrageria ei sau murdăria invizibilă din baia ei, nu pot decide dacă vreau să râd în fața sau pe puntea ei a ei.

Fată, te rog. Nu numai că este al tău casa nu este dezordonată, casa ta este imaculată. Aveți prosoape pentru oaspeți. Jucăriile vărsate ale copiilor tăi rămân limitate la un covor - care, apropo, nu este stropit cu firimituri. Ceștile Sippy stau în bucătărie. Play-Doh nu îndrăznește să intre aici și câinele nu se varsă. Insistarea casei tale este murdară vorbește despre amăgirea clinică, înțelegerea ta greșită a copiilor mici, dorința ta secretă de a mă face să mă simt vinovat sau poate nevoia ta disperată de reasigurare. Probabil toate cele de mai sus. Serios, oprește-l.

Deci, pentru voi, toate mamele care insistă că casa voastră imaculată este dezordonată, iar toate mamele normale, prin urmare, se tem să intre pe cineva casa ta, deoarece acest nivel de curățenie nu poate fi realizat din cauza proiectelor pentru copii / timp / câini / viață / artă constantă, să stabilim câteva instrucțiuni.

Puteți fie să simțiți rușinea, fie copii mici și am trei băieți sub 5 ani.

[Ghid gratuit pentru părinți pentru mame și tati cu ADHD]

Normal: În casa ta există o cameră care rămâne mereu înfundat și dezordonatși, la fel ca mâinile lui Lady Macbeth, nu vor fi niciodată curate.

În casa mea, este sala de mese, mobilată cu suita de cină a bunicii mele, inclusiv bufetul și dulapul din China. Coasez pe masă și depozitez articole de artă în și în jurul și între tabla de vânătoare și suportul pentru vin. Vă amintiți când localul AC Moore a ieșit din afaceri? Da, m-am mutat în sala de mese, unde am depozitat dulapuri în spațiu disponibil, artă cu sclipici uscate lângă mașina de cusut și uneori antrenează piese sub masă. Nimic din acea ciresă superbă nu este vizibilă în prezent. Am amenajat această cameră pentru zile de naștere și sărbători care necesită china fină. În caz contrar, nu ai voie să o vezi, Judgy McJudgerson.

Atâta timp cât sunt curate, nu ești acasă.

Normal: Rufele tale sunt peste tot. Actuală casă: cinci coșuri curate în spălătorie (blocând frigiderul auxiliar și creând probabil un pericol de incendiu certificabil); un coș curat în dormitorul principal; o sarcină curată în uscător și una în mașină de spălat. Nu există niciun coș de haine murdare nicăieri. Suntem eroii din această săptămână! Coșurile alea curate vor face să se plieze sau, chiar mai descurajant, în sertare? Poate. Îl simt în ultima vreme.

Dar o rudă a mea, care nu va fi numită, a fost nevoită să ascundă cadoul de Crăciun al copiilor ei - un șarpe pentru animale de companie - de toți copiii și soțul ei timp de două săptămâni. O înfipse sub coșurile de rufe din dormitorul ei. Ea este eroul de rufe din toate timpurile, doamnelor.

[Ghidul dvs. gratuit pentru controlul dezordurilor]

Normal: Chiuveta dvs. este plină de vase, mașina de spălat vase este plină de vase, masa și blatul dvs. sunt pline de feluri de mâncare și nu puteți găsi o lingură curată. Deci, folosești o linguriță pentru cerealele tale. Când ajungeți la lingura de ciorbă uriașă sau mai rău, începeți să contemplați acea lingură de grapefruit în partea de jos a sertarului de argint, atunci trebuie să faceți o încărcătură. Doar așa copiii au farfurii pentru prânz.

Normal: Jucăriile de baie ale copiilor tăi sunt exact acolo unde le-au lăsat după scurgerea apei de baie. Nu închideți perdeaua de duș. Știm ce se ascunde.

Normal: Unele tipuri sau tipuri de jucării sunt împrăștiate în toată casa și indiferent cât de greu încercați, sau ce mită oferiți sau ce zeu vă rugați, nu primiți niciodată fiecare piesă ridicată. Povestea adevărată: Am găsit acele bile groaznice în șaibă, curtea din față și umplute între scaunele auto. Avem aceeași problemă cu Duplos, pe care am confiscat-o din motive serioase și cifrele Star Wars. Dacă vin la tine acasă și observ oameni de armată din plastic în spațiul din spatele toaletei tale, nu judec.

Normal: Pahare și căni și cupe. Pretutindeni. Tot timpul. Cumva, nu am pierit de deshidratare în anii 80, când mama nu ne-ar fi lăsat să ieșim din bucătărie cu un sânge Tupperware de Kool-Aid. Dar este anul 2014 și copiii mei se vor strădui să uite plângerea fără o ceașcă de suc în orice moment. Cu excepția faptului că le lasă peste tot și apoi obțin unul nou. Acum țin băuturi și întreabă: „Este bine, mamă?” Înainte de a lua o băutură. La fel și al tău. Nu minți

Normal: Daune de artă. Cada mea are niște pete sperioase / poate / în cele din urmă vor dispărea. Am nevoie să repict o parte din peretele bucătăriei, pentru că cine i-a lăsat pe copiii mici să-și folosească acrilicele? Mama asta! Cel puțin, copilul tău a dus un stilou pe perete și încă nu ați avut timp să îl ștergeți pe Magic.

Normal: Nu puteți vedea podeaua mașinii. Unde mai trebuie să arunci toate acele cupe Chick-fil-A? Sau scutecele de rezervă? Sau cupa murdară? Serios. Soțul tău se plânge probabil de asta.

Normal: Ai uitat din nou ziua de gunoi. Așadar, coșul de gunoi se poate revărsa, iar coșul de reciclare arata ca o viață alcoolică serioasă, la adresa dvs., dar chiar ați uitat ziua de gunoi două săptămâni la rând. E cool. Atâta timp cât ai scos gunoiul din casă, ești câștigător pentru ziua de gunoi! Bate palma!

Normal: Nu ai făcut praf. Poate vreodată, sau cel puțin de când au vizitat ultima oară părinții. Cred că pot deține Gaj. Undeva. Nu te uita la rafturile superioare, mai ales dacă suferiți de alergii.

Normal: Unele părți ale casei tale sunt în stare de disperare și nu sunt folosite și au fost mai mult timp decât ai recunoaște public. Fiul meu cel mai vechi nu ne-a văzut niciodată folosind dușul în baia principală. El este patru. Trebuie să înlocuim țiglă și pur și simplu nu am reușit cumva. Am crezut că aceasta este o rușine oribilă, anormală, groaznică, până când, cu o nesocotire flagrantă a moravurilor sociale, am menționat acest lucru altor mame. Doi dintre ei au ajuns în băi nefolositoare. Unul a menționat o punte cu găuri. Un altul trebuie să avertizeze vizitatorii să nu încerce scările din față. Vă salut, surorile mele în dezordine.

Deci, acolo îl ai. Ori casa ta este într-adevăr, curată și ar trebui să încetezi să-ți ceri scuze, sau, cel puțin, poți să îți oprești rușinea și să găzduiești datele de joc pentru o singură dată. Suntem cu toții în aceeași barcă. Nu mă voi uita în sala dvs. de mese dacă nu vă uitați în a mea.

Această postare a apărut inițial, într-o formă ușor alterată, în Columbia SC City Moms Blog.

[Perfectul are rost: 16 reguli de organizare pe care le puteți respecta]

Actualizat la 20 martie 2019