Comunicarea în relații abuzive este un mit
Comunicarea în relațiile abuzive este ca și cum ai comunica cu cineva care nu te poate vedea sau auzi și nu cunoaște niciun cuvânt care să descrie ideea de cineva care nu sunt eu. Când agresorul tău vorbește la tine, ei vorbesc între ei.
Comunicarea în relațiile abuzive este o luptă totul sau nimic până la capăt. Indiferent dacă discutați despre umbra prosoapelor pentru baia de oaspeți sau de ce unitate de îngrijire pentru vârstnici are nevoie mătușa Polly, abuzatorul se așteaptă să spuneți ce ar spune el. Nimic mai mult, nimic mai puțin și cu siguranță nimic diferit.
Singurul care va încerca vreodată o comunicare reală în relații abuzive ești tu.
Comunicare în relații abuzive: în biroul de consiliere
Odată, când am fost și eu, fostul meu, am participat consiliere în căsătorie, consilierul ne-a oferit un mic magnet galben care evidențiază procesul de comunicare efectiva. Regulile sunt simple:
- Persoana A (PA) descrie ce gândesc și ce simt despre un subiect.
- Persoana B (PB) parafrazează afirmațiile PA pentru a arăta că au ascultat și înțeles. PA este de acord (continuați cu pasul 3) sau nu (nu reveniți la pasul 1 pentru a încerca din nou).
- PB răspunde cu propriile gânduri și sentimente cu privire la un singur subiect și apoi parafrazează PA (ca la pasul 2).
- Ambele persoane, rămânând la subiect, continuă să vorbească pe rând până când ajung fie la o soluție amiabilă, fie acceptă să nu fie de acord.
Consilierul ne-a rugat pe Will și pe mine să practicăm cei patru pași din fața ei. M-am simțit uimit de rezultat - m-am simțit auzit, apreciat și iubit. Eu și Will am ajuns la un acord amiabil pe un subiect! Acest mod de comunicare și rezolvare a problemelor mi-a salvat sănătatea. M-am simțit apreciat și fac parte dintr-o echipă. Will a spus că și el se simte mulțumit.
Dar asta era în biroul consilierului.
La ieșirea la parcare, Will a declarat: „Într-o zi nu va trebui să ne comportăm ca niște copii pentru a purta o conversație simplă”. Amuzant... Am simțit că Will și cu mine tocmai încheiasem prima noastră conversație pentru adulți în aproape vreodată!
Mi-aș dori ca instrumentul de comunicare simplu, suficient de mic pentru a se potrivi cu un magnet de frigider, să fi funcționat cu Will și cu mine. Din păcate, Will mi-a aruncat micul magnet magic în cap când l-am prezentat pentru a-l folosi acasă. Din păcate, am văzut acea venind de la plimbarea de la biroul consilierului la parcare.
Comunicare în relații abuzive: înapoi la casă
Comunicarea în relațiile abuzive nu va merge niciodată la fel de bine acasă ca în cabinetul consilierului. Abuzatorii știu să joace frumos în fața altor oameni și, din păcate, mulți abuzatori știu un mod adecvat de comunicare. Dacă nu știau să comunice bine, nu ar putea convinge vecinătatea de sfințenia lor.
Will părea să aibă o abordare extrem de diferită a comunicării eficiente acasă. Dacă și-ar scrie metoda de comunicare pe un magnet, ar trebui să fie un magnet mare. Metoda de comunicare a lui Will merge cam așa:
1.) Persoana A (PA) simte ceva care nu-i place. El o transformă într-o poveste pentru a explica de ce persoana B (PB) încearcă să-i provoace disconfort. PA nu creează niciodată o poveste frumoasă, întotdeauna urâtă, așa că PA devine din ce în ce mai furioasă. El devine mai tare (sau mai mult retras) și urmărește îndeaproape PB pentru reacția lui PB. Când PB pare să meargă pe cojile de ou, prezintă fie frică înclinată, fie o față supărată / supărată, PA continuă la pasul 2.
2.) PA se confruntă cu PB despre comportamentul ei actual. Confruntarea începe cu o afirmație de genul: „Ești o cățea atât de manipulatoare!” sau „Nu știu de ce ești acționând atât de ciudat - tu ești cel care greșește! "sau" nu pot să suport când te enervezi de o problemă cauzat! "
3.) PB primește o scurtă perioadă de timp pentru a răspunde. În interior, PB s-ar putea gândi „Iată-ne din nou ...” cu groază. În exterior, PB poate răspunde „Despre ce vorbești?” sau „Nu știu ce am făcut!” sau eu?! Tu ești cel care trântește dulapurile și mormăiește pentru tine! "Lucrul este că nu contează deloc ce spune sau face PB în acest moment. De îndată ce PA se angajează, el continuă la pasul 4.
4.) PA îi spune lui PB ce a făcut și de ce a făcut-o. AP poate folosi apeluri de nume, furie, distragere a atenției sau orice număr de tactici abuzive pentru a descuraja contribuția PB, deoarece PB încearcă cu disperare să rezolve criza. Dar lui PA nu îi pasă ce spune PB până când PB nu este de acord cu interpretarea evenimentelor de către PA.
5.) PA se simte bine (și cu adevărat supărat) pentru că deja știe ce s-a întâmplat și de ce (vezi Răsucirea poveștii la pasul 1). PA crede că PB minte până când ea îi regurgitează explicația cuvânt cu cuvânt. (Ia cafeaua. Acest pas poate dura ore întregi.)
6.) În cele din urmă, după ce PA crede că a convins-o cu succes pe PB de motivele ei nefaste, începe faza de pedeapsă. Deoarece PA a avut dreptate tot timpul, el determină soluția problemei și ce trebuie să facă PB pentru a-și potoli sentimentele rănite și pentru a remedia lipsa de încredere în ea.
Notă: Faza de pedeapsă / soluție poate fi prima dată când PB ajunge să audă exact care este problema care trebuie rezolvată. Până în acest moment, prelegerea (dezlănțuită și delirantă) a fost despre ceea ce a fost un PB ingrat slab. Odată ce PB este înfrânt în supunere (în jurul etapei 5 sau 6), PB poate fi prea confuz, speriat sau obosit pentru a nu fi de acord cu abordarea PA problema să nu mai vorbim de o porcărie ce soluția ar trebui să fie.
Pentru PA, aceasta este o comunicare de succes. PA își dă drumul și slăbește PB. Va fi mai puțină rezistență din partea PB data viitoare când PA își gătește o poveste bună în cap.
Comunicare de succes în relațiile abuzive
Comunicarea cu succes într-o relație sănătoasă are loc atunci când două persoane își iau timpul pentru a înțelege ceea ce spune și vrea celălalt și apoi fie ajunge la un acord, fie este de acord să nu fie de acord și să încerce din nou mai tarziu.
Comunicarea cu succes într-o relație abuzivă este un mit. Indiferent cât de mult țipi, plângi sau te repeti unui abuzator, el sau ea o va face nu te aud până când spui ce vrea el sau ea să spui. Atunci când cineva dorește dominație și control, cel mai bun mod de a atinge acest obiectiv este de a nega orice rezultat alternativ. Nu puteți avea comunicare în relații abuzive, deoarece este nevoie de doi pentru a comunica. Agresorul tău vrea doar să te facă mai slab... și să câștigi.
Chiar dacă a câștiga este doar să te ajute să alegi prosoapele pe care să le pui în baia de oaspeți.
Aveți încă îndoială că partenerul dvs. este abuziv? Încercați tehnicile din Cum să lupți corect cu partenerul tău de relație. Dacă partenerul tău este abuziv, tehnicile nu vor funcționa în mod consecvent, deoarece abuzatorul nu poate domina conversația.
Vezi si:
- Cum să te certi cu soțul tău abuziv și să câștigi
- Abuzul verbal deghizat în dragoste
- Limbajul dragostei omis din relațiile abuzive
- Abuzul verbal nu este o problemă de comunicare
* Atât femeile, cât și bărbații ar putea fi agresori sau victime, așa că vă rog să nu luați în considerare alegerile pronumelor mele ca implicație că abuzurile de gen și cealaltă sunt victimizate.
