De ce spunem și facem victimele lucruri care cauzează abuzul

Victimele abuzurilor spun uneori și fac lucruri pentru a provoca abuzuri. Abuzul nu este vina noastră - abuzul este întotdeauna vina abuzătorului. Dar, deoarece aceasta este lumea în care trăim victimele, uneori spunem și facem lucruri pentru a provoca abuzul, pentru a provoca în mod intenționat abuzul nostru. Și da, victimele abuzului simt adesea că dețin acest fel de control asupra abuzatorului. Venim prin acest sentiment sincer. La urma urmei, am petrecut mult timp studiind orice mișcare și mod de vorbire a abuzătorului nostru și putem practic prezice când se va produce abuz. Victimele spun și fac lucruri pentru a provoca abuzuri, deoarece vom fi abuzate mai devreme sau mai târziu, dar în timp perioada lunii de miere la evenimente specifice simplifică viața.

Victimele încercăm să controlăm când și unde suntem abuzați, cum reacționăm când suntem abuzați (blând vs. Reacțiile sfidătoare duc la rezultate diferite - uneori) și din motivele pentru care suntem abuzați. În mod ironic, „controlul” nostru asupra abuzatorului nu se extinde la a le face să fie oameni drăguți. Controlul nostru se limitează la a-i determina să ne abuzeze în termenii noștri, nu să ne iubească niciodată. Ciclul violenței poate fi manipulat într-o singură direcție. Puteți grăbi abuzul, dar nu îl puteți opri.

Noi provocăm abuzul prin împingerea butoanelor abuzătorului în scop

Unele dintre noi victime împing efectiv butoanele abuzătorului atunci când ciclul abuzului nu se mișcă suficient de rapid. De exemplu, poate îți dorești ca soțul tău să se comporte la reuniunea familiei de săptămâna viitoare. Poate îl vrei sobru sau poate vrei doar ca ea să fie drăguță cu tine în fața familiei tale. Pentru orice motiv, ai nevoie de perioada de lună de miere pentru a cădea la un anumit moment.

Dar există o problemă. Abuzatorul tău nu este încă în punctul de a exploda, ceea ce înseamnă că tensiunea dintre voi va avea o bile de bumbac groase până când se va întoarce reuniunea. Această tensiune va strica impresia pe care doriți să o oferiți familiei voastre. Vrei să creadă că totul este grozav în căsnicia ta - este rușinos să recunoști abuzul care se întâmplă acasă.

Așa că începi să faci și să spui lucruri despre care știi că îți vor deranja soțul / soția. Poate gătești alimentele greșite sau ieși cu colegii după muncă. Apoi urmăriți reacția abuzătorului și răspundeți lui sau a ei într-un mod care grăbește viitoarea explozie.

Probabil doriți să renunțați la unele reamintiri despre reuniune în timpul acestui proces. Nu ai vrea să participi la funcție cu un strălucitor. Cel mai probabil abuzatorul tău va lucra cu tine în acest sens. Abuzatorilor nu le place să lase urme unde oricine îi poate vedea dacă îl pot ajuta.

Ați provocat vreodată un abuz care să vă întâmple cu scopul?

Te-ai comportat vreodată cu intenție în acest fel? Privind înapoi, vă spune înapoi faptul că v-ați adus un fel de abuz dintr-un motiv? Dacă da, nu admite acest abuzător (îl vor folosi cu siguranță împotriva ta)! Dar, dacă vă recunoașteți în situația de mai sus într-un mod mic, este timpul să recunoașteți că încercați să controlați atunci când se întâmplă abuzul, dacă numai pentru voi.

Nu te voi judeca niciodată că ai recunoscut-o. Am înțeles că atunci când suntem abuzați, zdrobiți și slăbiți, orice aluzie a puterii personale se simte mai bine decât subjugarea completă. Abuzul ne determină să facem lucruri împotriva caracterului nostru. Iartă-te. Am facut.

Trei reacții la abuzul verbal care încurajează abuzul

Suzette Haden Elgin, autor al Nu îmi poți spune asta și stăpânul „artei blânde a autoapărării verbale” spune că există trei reacții naturale la atacurile verbale și niciuna dintre ele nu funcționează. Este posibil să fii în mod natural

• pledoaria pentru încetarea abuzului (încurajează abuzatorul să dea mai mult din același lucru, deoarece funcționează),
• încercați să dezbateți logic cu abuzatorul (în ciuda aparentei logice, abuzatorul argumentează emoția sau credința personală prezentată ca logică),
• sau să fii abuziv în schimb (adică pucând bestia).

Dna Elgin spune că motivul pentru care aceste trei răspunsuri la abuzul verbal nu funcționează este acela că abuzatorul primește ceea ce urmează: atentia ta. Cred că abuzatorul vrea mai mult decât atât. cred abuzatorul vrea A castiga.

Soțul tău abuziv „câștigă” atunci când te lasă într-o agitație emoțională, decimat și se întreabă „Ce s-a întâmplat?” și „Cum mi-au lipsit semnele pentru acea?! "Au câștigat pentru că ești slăbit, permițându-le să se simtă puternici. După cum au spus alții, ei caută putere peste așa că ești mai ușor de controlat.

Autoapărare verbală în relațiile abuzive

Admir concepția doamnei Elgin despre reacțiile noastre naturale, dar ineficiente la abuzul verbal. Cu toate acestea, partenerii abuzivi verbal nu sunt tipul de pansy-at-heart care nu face decât să acționeze prin abuzuri verbale și să poată fi îmblânzit primind atenție pozitivă. În momentul în care cineva este suficient de bătrân pentru a fi partenerul oricui, ceea ce ar fi putut începe pe măsură ce un comportament care solicită atenție a evoluat într-un comportament direct de control.

Persoanele care sunt suficient de bătrâne pentru a avea un partener nu pot fi „iubite” în comportament bun.

Deci, obiectivul autoapărării verbale cu un partener abuziv devine unul de auto-abilitare, nu Schimbare în comportamentul partenerului abuziv.

Împuterniciți-vă în loc să încercați să provocați abuzuri

Încercați aceste sfaturi pentru a vă împuternici:

1. Decide ce metode de apărare te fac să te simți cel mai puternic.
2. Practicați folosind acele metode de apărare in mintea ta primul. Treceți printr-un argument tipic cu abuzatorul în imaginația voastră și vedeți-vă reacționând în cel mai puternic mod.
3. Folosiți-vă metodele data viitoare când vă veți ridica pe un semn că abuzatorul dvs. este pe cale să înceapă niște prostii. Să folosim cunoștințele noastre câștigate pentru bine în loc de rău!
4. Ajustați-vă metoda dacă nu funcționează așa cum ați prevăzut. Este bine să eșuezi la asta înainte de a-ți găsi locul dulce, dar nu vei reuși dacă renunți.

Dacă sună foarte mult stabilirea limitelor personale, atunci ai fost atent. Trebuie să te protejezi, nimeni altcineva nu o poate face pentru tine. Faceți clic pentru a citi „Încrederea în sine - Cum să oprești abuzul verbal (partea a 4-a)” Următor →.

Vă pun în valoare ideile, așa că vă rugăm să lăsați comentariile voastre!

* Atât femeile cât și bărbații ar putea fi abuzatori sau victime, deci nu luați alegerile pronumelui meu ca o implicație că un gen abuzează și celălalt este victimizat.