Divizarea BPD: Mersul pe coji de ouă în relația mea

Am fost părăsit recent după o vacanță romantică de patru zile. Un fost m-a sunat din senin, declanșând un val de nesiguranțe din partea partenerului meu de atunci. A devenit balistică și a făcut atât de multe backflips mentale încât i-am verificat profilul LinkedIn pentru a afla unde s-a antrenat ca acrobat psihiatru de elită. Ea a fugit fără telefon și a trebuit să o urmăresc. A fost umilitor.

Dar nu sunt trist. Sunt ocupat. Am o carte curată și un nou început. Deși mi-e dor de fostul meu din multe motive, mi-e mai bine să nu mă implic în discuții majore despre lucruri mărunte. Nu m-am simțit niciodată susținută de fosta mea, o gânditoare în alb-negru, și am bănuit întotdeauna că va „taia și fugi” la primul semn de necaz. Dragostea ei se simțea extrem de condiționată. nu voi rata mergând pe coji de ouă ca lista fiecărei digresiuni și pasuri false ale mele. Din motive reciproce, despărțirea era cel mai bine. Nu avem animozitate. Deci, de ce mă doare în continuare când merg mai departe într-un mod sănătos?

Întâlnire cu cineva cu BPD

I-am spus psihiatrului meu despre relația noastră și el a remarcat că se pare că mă întâlnesc cu oameni cu semne de BPD (tulburare de personalitate limită), pentru care „tipurile de gândire, simțire și comportament devin atât de rigide încât funcționarea este afectată”, potrivit dr. Ellen Littman.

„Considerată a fi o tulburare dificilă de înțeles pentru familie și prieteni, este, de asemenea, o tulburare dificil de tratat pentru clinicieni. Este tulburarea de personalitate cel mai probabil să apară cu ADHD la femei.

“Femeile cu BPD se confruntă cu instabilitate cronică — în emoțiile, comportamentele, relațiile și sentimentul lor de sine. Sunt impulsivi ca răspuns la schimbările rapide ale dispoziției. Simțul lor de sine fluctuează în funcție de capacitatea lor de a face față sentimentelor de abandon”, afirmă Littman.

[Auto-test: test de tulburare de personalitate limită pentru adulți]

Din experiența mea, ciclul relației BPD funcționează astfel: în primul rând, împărtășim stiluri de dragoste complementare - suntem încântați să ne întâlnim și să ne idealizăm unul pe celălalt. De-a lungul timpului, al meu Simptome ADHD se confruntă cu simptomele lor BPD (cum ar fi paranoia, instabilitatea emoțională și furia intensă), punându-mă treptat printr-un stres inutil, care declanșează mai multe dintre simptomele mele ADHD.

În relațiile mele, acord multă atenție partenerului meu și îmi place să primesc și o atenție destul de mare. Mă văd un extrovertit și romantic. Mă îndrăgostesc rapid de cineva care îmi oferă toată adorația pe care mi-aș putea dori vreodată. (De obicei, o tulburare de personalitate precum tulburarea de personalitate borderline nu este evidentă în timpul primei câteva luni de întâlniri.) Ne așezăm unul pe altul pe piedestale foarte înalte în timpul unui început intens al nostru relaţie. Mă simt special ca și cum aș fi cineva pe care l-au căutat toată viața, ceea ce este romantic - până când nu este.

Divizarea BPD

Problema este că, odată ce ești pe piedestalul cuiva, nu ești venerat pentru cine ești, ci ești ținut de gândirea lui alb-negru (cunoscută și ca Divizarea BPD) sau definiția unui partener perfect. Când persoanele cu tulburare de personalitate limită se angajează în despărțire, ei cred că acțiunile și motivațiile unei persoane sunt fie toate bune, fie toate rele (fără cale de mijloc). Insistența lor că te ridici la standardele sau viziunea lor crește în timp. Numai tu nu le poți îndeplini așteptările pentru că a fi acea persoană perfectă este un obiectiv imposibil. Ești condamnat să eșuezi pentru că nu le poți citi gândurile, în ciuda așteptărilor lor că tu poți. Exersând toată grija și diligența din lume, ești încă doar uman.

Cea mai mare problemă a mea este să nu știu când să părăsesc o relație contaminată de posibil BPD sau alte tulburări de personalitate. Mă simt laș și greșit să arunc prosopul dacă nu am epuizat cu adevărat toate celelalte opțiuni. Continui să investesc în relație, sperând că putem trece peste părțile stâncoase, chiar dacă partenerul meu se desparte comportamentul îmi transferă responsabilitatea și vina pentru că nu am îndeplinit așteptările determinate de alb-negru gândire.

[Videoclip gratuit: „Iluminarea cu gaz, bombardarea dragostei și mai departe – Cum să recunoașteți (și să puneți capăt) relațiilor toxice cu ADHD”]

De asemenea, sunt vinovat că spun lucruri la care nu mă gândesc de două ori și că fac lucruri impulsive și uneori jignitoare și că am depășit granițele fără să mă gândesc la consecințe. De exemplu, dacă mă întreabă dacă prietena ei este drăguță, s-ar putea să fiu suficient de prost încât să spun: „Da, pare fierbinte”. Acest lucru îi va declanșa nesiguranța extremă cu privire la abandonul iminent. Sunt obraznic, dar ea vede că este un steag roșu că vreau să o arunc și să merg după prietena ei. (Intră în despărțirea BPD.) Acum, mă sapă într-o groapă în timp ce ea se luptă împotriva lacrimilor. Un minut ne petrecem bine la o masă delicioasă, urmate de două ore de iluminare cu gaz și auzind că nu sunt suficient de bun pentru ea la desert. Ce s-a intamplat?!

Acesta este un scenariu probabil când sunt conștient de ceea ce am făcut. Alteori, sunt pedepsit pentru infracțiuni invizibile. I-am declanșat din neatenție trăgaciul, ceea ce mă transformă într-un paratrăsnet pentru dramă. Am experimentat partea mea echitabilă de „furtuni”, băuturi aruncate și nopți care s-au încheiat într-o liniște mistificată din cauza divizării BPD. Mi-am petrecut ani de zile bătându-mă sau asumând vina pentru ceva ce am spus (sau nu am spus) sau am făcut cu intenții bune. (Aparent, este sexist să-ți cumperi flori prietenei tale dintr-un capriciu?!)

Se strecoară sentimentul de a fi considerat de la sine înțeles, în timp ce în același timp sunt datori pentru afecțiunea lor. Ciclul relației BPD devine mai instabil pe măsură ce sunt amenințat cu o despărțire din cauza unor lucruri minore, în ciuda persoanelor cu tulburare de personalitate limită de teamă de abandon și respingere. În timp, anticiparea vinovăției și vinei devine dăunătoare și obositoare din punct de vedere emoțional.

Ciclul de relații BDP

Înainte de această ultimă despărțire, am ieșit la cină. Am privit cu încetinitorul cum un comentariu mărunt pe care l-am făcut o provoca să înceapă să strige la mine. I-am ascultat link-ul evenimentelor care nu aveau nicio legătură cu mine, criticile, „adevărurile de acasă” și insultele ei.

Când m-am certat, ea m-a avertizat că „sunt defensiv”. Cu toate acestea, nu ar fi fost nevoie să mă apăr dacă nu m-aș fi simțit atacat.

Apoi am încetat să mă simt judecat, vinovat sau chiar jignit de lucrurile dureroase pe care le-a spus. Mi-am dat seama că toate punctele pe care le-a făcut ea în timpul fiecare Argumentele săptămânale erau legate de un singur lucru: „Nu am încredere în tine ca partener romantic și nu știu de ce”.

Întotdeauna am crezut că aceste probleme sunt din cauza mea ADHD. Dar când am întrebat prietenii care au fost prezenți în timpul unora dintre aceste (și anterioare) izbucniri, au fost la fel de nedumeriți. Nu este normal ca un adult să caute afirmarea țipând la o persoană semnificativă într-un restaurant și, sincer, nu-mi place să fiu strigat la el pentru păcate abstracte, nedovedite.

Divizarea BPD: Cum să te protejezi

A iubi pe cineva cu o tulburare de personalitate, cum ar fi BPD înseamnă că vei face aproape orice pentru a menține liniștea și a le calma furia sau durerea. Dar trebuie și să te protejezi. Merită păstrată o relație atunci când mergi constant pe coji de ouă?

Iată cinci sfaturi pe care le pot oferi dacă te afli într-o relație cu cineva care proiectează trăsături ale BPD.

Sfatul #1: Taci din gură și pune (ți) întrebări mai târziu

Întâlnirea cu persoane cu trăsături ale unei tulburări de personalitate te poate face să simți că le-ai făcut ceva înfricoșător sau îngrozitor. Nu este vina lor – ei simt o amenințare cu adevărat copleșitoare și se simt îndreptățiți să-și facă acuzațiile. Dar în aceste circumstanțe, nu ar trebui să vă asumați niciodată responsabilitatea pentru lucrurile pe care nu le-ați făcut sau nu ați vrut să le faceți. În schimb, închide-ți gura și lasă-i să vorbească până se ard. Observați concluziile lor, dar întrebați-vă mai târziu cum ați simțit ceea ce au spus și dacă a fost logic, adevărat sau o reflectare corectă a ceea ce sa întâmplat.

Sfatul #2: Nu lăsați ADHD să devină o scuză

Nu lăsa nesiguranța lor să devină nesiguranța ta. Și niciodată nu lăsați ADHD-ul dvs. să fie acuzat iluminarea lor cu gaz sau pentru incapacitatea ta de a „înțelege”. S-ar putea să nu te înțeleagă pe tine sau cum funcționează creierul tău, dar asta din cauza modului în care funcționează creierul lor. Asta nu este vina nimănui. Cu toții luptăm propriile noastre bătălii.

Sfatul #3: Nu vă simțiți rău dacă nu funcționează

Nu meriți să te simți prost. Dacă continui să ai aceleași argumente în ciuda faptului că încerci să înveți din greșelile trecute, nu este personal. Este imposibil să fii la înălțimea așteptările cauzate de scindarea BPD. Ai încercat să faci relația să funcționeze. Și asta este tot ce poate face oricine.

Sfatul #4: Nu vă lăsați absorbit de argumente

Nu vă lăsați absorbit de argumente în care stâlpii obiectivului se schimbă pentru a se potrivi cu o narațiune din ce în ce mai demonică a acțiunilor tale. Rămâi la fapte, chiar dacă acestea nu se aliniază cu gândirea alb-negru a partenerului tău. În timpul ultimei mele despărțiri, mi-am luat notițe pentru a-mi simplifica argumentele, a-mi reduce instinctele emoționale și m-am lipit de adevărul meu adevărat pentru a opri orice îndoială de mine. Întreabă-te: cum te-ai simțit când a început discuția? Are sens că lucrurile au devenit atât de emoționale acum?

Sfatul #5: Dă-ți puțină slăbiciune

Nu te urî pentru că te simți confuz – unii oameni sunt doar confuzi. Nu te enerva pe celălalt semnificativ – ei sunt la fel de confuzi ca și tine.

Aveți răbdare și tratați-i cu aceeași bunătate și respect pe care ați spera să le primiți. Oferă celuilalt semnificativ timp și spațiu pentru a se calma. Adu-ți aminte de o perioadă în care te simțeai nesigură te va ajuta să-i simțiști.

Există unele bătălii pe care nu le poți duce, dar poți fi totuși un bun prieten fără să fii rănit sau să fii implicat direct.

Cunoaște-ți valoarea. Amintiți-vă, sunteți în cele din urmă responsabil doar pentru dvs., intențiile și acțiunile tale contează mai mult decât cuvintele tale și rămâi mereu neutru în ceea ce privește prietenii actuali (sau fostei) prietene!

Divizarea BPD: pașii următori

• A intelege: Riscul de aprindere cu gaz: de ce adulții cu ADHD sunt deosebit de vulnerabili la manipulare
• Descarca: Gestionați impactul ADHD asupra relației dvs
• Citit: „Cât de toxic mi-a otrăvit reziduurile de relație viața amoroasă”

---

SUPORT SUPLIMENTARE
Vă mulțumim că ați citit ADDitude. Pentru a ne sprijini misiunea de a oferi educație și sprijin ADHD, vă rog să vă abonați. Cititorii și sprijinul dvs. ne ajută să facem posibile conținutul și divulgarea noastră. Mulțumesc.

• Facebook
• Stare de nervozitate
• Instagram
• Pinterest