BPD, PTSD și relații: nu-mi lipsește să fiu nebun în dragoste

Ciclonul relațiilor disfuncționale cu BPD și PTSD

Ca cineva care trăiește cu tulburare de personalitate borderline (BPD) si complex PTSD (tulburare de stres posttraumatic), sunt angajat într-o luptă zilnică pentru a-mi menține sănătatea mintală. Ceea ce îmi afectează cel mai mult sănătatea mintală este convingerea că am spus sau făcut ceva care să interfereze cu sănătatea mintală a altora. Am învățat că cel mai bun mod de a interfera cu sănătatea mintală a altor oameni este să mă implic cu ei în relații intime. În felul acesta, le pot oferi locuri din primul rând pentru a fi martorii coborârii mele ciclice în instabilitate și să fie s-au băgat în ea înșiși ori de câte ori încearcă să aducă ordine în interiorul meu, intermitent, de neîmblânzit haos. Nu știu cum să rămân sănătos, îndrăgostit sau în afara ei. Când vine vorba de relații, tot ceea ce par să fac este să-mi aduc partenerii în ochiul furtunii unei femei care și-a pierdut centrul și ea însăși.

De teamă că nu voi scăpa niciodată de furtună

Adesea simt că sunt un blestem pentru viețile altora: a mea relațiile par să nu se termine niciodată bineși rareori durează mult. De asemenea, simt adesea că boala mea mintală este un blestem pentru mine: în ciuda dorinței mele de a fi aproape de oameni, BPD și complex Simptome PTSD par să stea mereu în cale. Adesea simt că sunt blestemat să fiu singur pentru totdeauna.

În viața mea de zi cu zi, totuși, joc rolul cuiva care crede că este posibil pentru mine să am un relație intimă sănătoasă care ar putea dura ani de zile sau o viață. Aș fi vrut să cred asta. A dori și a crede sunt însă două lucruri diferite.

Dacă cred că sunt blestemat și un blestem asupra altora, este greu de crezut că viitorul meu ar putea fi vreodată semnificativ diferit de trecutul meu.

Poate că dragostea nu trebuie să fie „nebună”

Poate că relațiile BPD/PTSD nu trebuie să fie atât de grele. Dacă nu există blesteme? Este posibil ca ceea ce eu numesc „blestemat” să fie o interpretare greșită a luptei mele de a-mi crea o viață care merită trăită în urma traume trecute?

S-ar putea să simt că nu am control asupra vieții mele și că sunt nemerita de iubire, dar poate că acestea sunt lucruri în care am fost învățat să le cred de către oamenii din trecutul meu. Poate că acei oameni m-au văzut ca pe un „blestem” asupra lor. Poate că asta e problema lor și nu are nimic de-a face cu cine sunt eu și cu ce cred alți oameni din viața mea despre mine.

Dacă un blestem este influența negativă a oamenilor și a evenimentelor din trecut, presupun că singura modalitate de a merge mai departe este să eliberez puterea pe care o dau acelor oameni și evenimente pentru a mă influența acum. A te simți blestemat înseamnă a te simți neputincios, dar nu sunt neputincios. Poate dacă cred că am puterea de a mă revendica pe mine și viața mea, asta va ajuta la reducerea credinței mele că prezența mea este un blestem asupra vieții altora. Cere ferește, cred că prezența mea ar putea fi o binecuvântare și în viețile altora.

Boala mintală nu este un blestem. De asemenea, nu este un păcat. Este o boală. Sunt o persoană bună, în ciuda oricărui haos pe care l-am experimentat sau creat. Nu există nimic despre cine sunt sau ce am făcut în viața mea care să mă împiedice să dau și să primesc dragoste.