Asa de... Lumea va fi mai bună? GRESIT!
In Loving Memory of Allyson's Sheila
De câte ori au noi care suferim de MPD, depresie sau orice durere emoțională mare și stres pe care ne-am gândit să o părăsim? Pentru mulți dintre noi, este întotdeauna o opțiune care rămâne în adâncurile minții noastre care se înalță și se construiește atunci când suferim cel mai mult.
În considerarea acestei posibilități, încercăm mereu să găsim scuze care să justifice ceea ce ne gândim să facem. Câți dintre noi au spus: „Familia mea, copiii mei, prietenii mei ar fi așa mult mai bine fără mine? Durerea pe care le provoacă în viață este atât de mare încât vor fi mai bine fără mine ”.
Aceasta este povestea lui Sheila și este povestea lui Allyson. Sheila era un multiplu care a cedat tentației de a ne părăsi și Allyson este partenerul de viață pe care Sheila l-a lăsat în urmă. Această poveste se va derula pentru dvs. prin cuvintele scrisorilor scrise de Allyson imediat după și în perioada dificilă de durere care continuă încă. După ce le-am citit povestea, va fi clar, nimeni nu a fost mai bine cu Sheila plecat.
(Citatele din aceste pagini sunt preluate din Scrisorile scrise de Allyson.)
2/18/99
Dragi prieteni,
Nu găsesc cuvintele care să exprime ceea ce am de spus. Shelia s-a sinucis joi trecut. Pierderea mea este atât de mare, iar greutatea este atât de grea, încât nu văd cum pot reuși să trec în următoarele săptămâni. Sunt complet pierdut și devastat.
2/20/99 Sunt în concediu de stres de la oficiul poștal cât timp am nevoie, care va fi cel puțin încă o săptămână. Mă enervez cel mai mult pentru că m-a lăsat cu acest coșmar financiar pe care parcă nu doresc să-l strălucesc încă. Și, desigur, sunt rănită de faptul că nu sunt aici. Mi-e dor să o țin atât de mult. Mi-e dor să le citesc copiilor despre Dumnezeu. Mi-e dor să o duc la culcare. Îmi este dor să-și pună capul sărac și epuizat în poala mea pe canapea, în timp ce i-am mângâiat părul și ea a dormit. Mi-e dor să merg la filme și să mă joc cu ea.
Am avut o amintire cu ea luni și a fost minunat. Era aici la casă și prietenii ei erau toți aici și o reaminteau frumos. Mi-e dor să o încurajez. Îmi este dor de puterea ei incredibilă, pe care nu a fost niciodată în măsură să o ia. Era prietena mea, erou, iubitor și cineva pe care îl admiram foarte mult. Mi-a dat atât de mult. O văd peste tot; în flori, muzică, munți, Sunet.
Un prieten a venit astăzi și m-a dus cu mașina spre Deception Pass, care are vedere la Puget Sound și Insulele San Juan. A fost frumos. Mi-a amintit atât de mult de Sheila. Am adus înapoi o stâncă pentru ea și am găsit un bănuț. Deci știu că a fost cu mine.
2/22/99 Sper ca DID-urile care au citit aceste postări să realizeze cât de dureros este SO-ul dvs. (semnificativ altul) să te pierzi și cât de mult contează pentru SO-ul tău, indiferent de traume și probleme sunt. SO-ul tău nu ar fi acolo dacă nu le-ar păsa de tine și nu ar fi dispuși să treacă prin asta cu tine. Încercați să vorbiți cu SO-ul dvs. mai multe despre ceea ce se întâmplă. Nu putem ghici durerea dvs. și vrem să ajutăm în vreun fel. Atât de mult nu am știut până nu m-a părăsit și câte secrete a luat cu ea.
2/22/99 Încă plâng pentru Shelia și mi-e dor de planurile noastre de viitor. Nu este niciodată departe de gândurile mele. Aș vrea să-i fi cunoscut pe toți. Era cu adevărat incredibilă. Nimeni nu poate înțelege sinuciderea ei; desigur, asta este înainte să le spun povestea REALĂ din viața ei. Imaginați-vă, un DID (tulburare de identitate disociativă) păcălind întreaga lume atât de bine, încât cred că a fost un monomind funcțional care a înnebunit de la stres într-o noapte.
De asemenea, am ajuns să-mi dau seama că am jale pierderea a aproximativ 20 de persoane și a trebuit să fac față fiecărei pierderi. Îmi este foarte dor să le citesc copiilor și să-mi zvâcnească adolescenții, încercând să-i fac să înțeleagă ce poate însemna cu adevărat cuvântul „cooperări”! Și postul tău de răspuns, Angel, m-a făcut să ratez într-adevăr acele momente pe care nu le poți avea decât cu un DID... spaghetele... de câte ori alții nu le pot înțelege vreodată.
Prin toată munca și durerea, există ceva rar, prețios și frumos în a trăi, a ajuta, muncind și iubindu-i pe cei ale căror vieți au fost atât de alterate de durerea abuzurilor lor, cât de nevinovate copii. Copiii lui Shelia aveau să iasă adesea noaptea și tot ce puteau spune era „, dar Allyson, nu am făcut nimic rău…”, iar și iar. Sau ar vrea să le citesc în pat.
"Allyson, o să ne citești despre Dumnezeu în noaptea asta?" și ținându-i și balansându-i noaptea în timp ce cădeau adormit și ținându-i dimineața când se vor trezi și vor spune cu o voce mică, „Allyson, suntem speriat.“
Și aș spune: „de ce, Shelia?”
Ea avea să răspundă: „oh, știi, despre orice, din viață ...” și cumva, atunci se va trage din pat și se va transforma încet într-o persoană de afaceri pentru toată ziua.
Îmi este greu să mă uit în dulap la costumele de afaceri. Au venit ghiozdele și le-am spus să încerce pantofii și să ia tot ce se potrivește. Lucru amuzant, unele aveau dimensiunea 8, altele 9 și altele 10. Hmmm, nu te-ai întrebat niciodată de ce erau 9 perechi de pantofi?
2/22/99 cont. Am întâlnit mai multe DID-uri care au lucrat și sunt pe partea cealaltă, iar viața acum merită trăită pentru ei. Lucrurile care i-au servit în copilărie nu le-au mai servit ca adulți. Trăirea cu MPD (Tulburare de personalitate multiplă) poate fi la fel de dureroasă sau ÎNCEPUT pe cât este de grea. Știți că SO și prietenii dvs. sunt acolo pentru voi. VORBEȘTE CU EI. FĂRĂ MAI MULTE SECRETE. Secretele omoară și ele. Sinuciderea este dureroasă pentru cei din jurul tău. Poate că Shelia este cu Dumnezeu și îngerii, dar acum sunt în Iad. Și nici nu este corect.
2/22/99 cont. Mi-a spus că sinuciderea ei a făcut 52 de ani și a avut dreptate. Pentru mine, am intrat în interior și am luat legătura cu mine și am întrebat cum va fi viața fără Shelia, iar pentru mine nu era nicio întrebare. Am iubit cu adevărat această femeie și, cum a spus Jeff, ea a fost eroul meu și i-am spus asta des. Era cu adevărat o persoană admirabilă și curajoasă, care nici măcar nu-și putea vedea propriile forțe. Ea a dat peste tot în jurul ei.
2/23/99 Știu că Dumnezeu mă iubește, dar a fost foarte greu să-l văd prin lacrimile mele. Iubește-i pe cei din jurul tău. Faceți ce aveți nevoie pentru a rămâne sănătos. Nu face asta... te rog.
2/23/99 cont. De multe ori sunt foarte mângâiată știind că Shelia este cu Dumnezeu și nu mai pot simți durerea. Mă întreb doar dacă îi este dor de mine, de momentele tandre, de cele care m-au ținut în relație.
2/24/99 Sunt absolut urat de orice DID care a făcut lucrarea și a făcut-o în cealaltă parte, adică integrare. Dacă asta costă cea mai puternică persoană pe care am cunoscut-o în viață, nici măcar nu îmi pot imagina durerea și agonia acestei lucrări și în viața ei. Undeva în mijlocul umbrelor inimii mele, aud o voce care îmi spune „vezi cât mă doare? Simțiți durerea? Imaginează-ți cum a simțit Shelia în timp ce era aici. "
Luați în considerare și acest lucru, Joe, când vă gândiți la decizia dvs. dacă plecați sau nu. Toată lumea are ceva, nu-i așa?
2/24/99 cont. Îmi este dor de ea mai mult decât pot spune. Știu că această durere nu va trece repede, dar va lăsa ca parfumul din părul ei, când s-ar apleca să mă sărute ușor înainte de a pleca la muncă în zilele mele libere.
Știu că persoana de bază a lui Shelia nu a vrut să meargă; și că îi pare foarte rău că m-a lăsat în Iadul acesta. Nu voia să moară. Aștepta cu nerăbdare New York; vara cu mine aici; jocul de baschet în weekendul respectiv și jocul sâmbăta următoare. Iubea vacanța noastră în Thailanda, la fel ca și copiii. Mi-a gătit mese thailandeze și mi-a hrănit ouă binecuvântate. Nu, voia să rămână. Acesta este lucrul care se blochează. A vrut să rămână.
Durerea ei, totuși, un alt supărat supărat, sau unul obișnuit în întuneric, au venit să ducă la capăt acest act, deoarece era prea slabă pentru a-l opri. Doar a alunecat, din brațele mele în brațele lui Dumnezeu. Durerea mea este că acum, Dumnezeu o stinge să doarmă, nu eu.
2/25/99 Cunoaștem și atingem mai multe persoane decât ne dăm seama. Trebuie să vedem că avem un impact asupra tuturor celor cu care intrăm în contact. Nu trebuie să uităm că suntem toți Unul.
25/02/99 cont. Văd că cei care au supraviețuit unui traumatism ar putea fi mai capabili să se descurce în viitor, așa cum ne arată partenerii DID. La fel de revelator pentru mine este posibil ca partenerii noștri DID să fie nevoiți să știe că este posibil să nu fim capabili să ne descurcăm cu acest tip de traumă.
2/26/99 M-am gândit să mă plimb pe toată țara blestemată cu un semn mare pe spate spunând ceva de genul: „Sunt un supraviețuitor al sinuciderii. Nu-i face pe cei dragi să meargă pe această plimbare ".
2/28/99 Astăzi, chiar îmi lipsește persoana iubită. Ar trebui să-și petreacă timpul liber cu mine... „duminicile noastre”. Niciodată nu voi salva o duminică pentru nimeni. Ca un loc de parcare rezervat pentru persoanele cu handicap. De ce trebuie să plâng în fiecare zi? Pentru că dacă nu, inima mea va exploda absolut.
Nu pot face lucruri decât atât de mult timp. Viața mea este măsurată de atâta timp - poate citi doar atât de mult timp, să stai atâta timp, să scriu atât de mult, să mănânc atât de mult, să gândești atât de mult, să dormi atât de mult timp. Dar cea mai mare atât de mult este pentru Shelia. Atâta timp, Shelia.
3/1/99 Sper să dorm în noaptea asta. Sper să nu știu niciodată de nimeni altcineva care trebuie să treacă prin asta. Speranța mă ține în viață, chiar deasupra orizontului. Sper sa rasare soarele. Sper ca setează. Știu că, după aceasta, nu îmi dau nimic.
3/4/99 Dragoste, da; ne-am iubit profund, de mult. Totuși, totuși, prezența în inima mea a fost un sentiment distinct, mai mult ca o ancoră, se presupune că sunt aici. Perioadă. Întotdeauna acel gând a fost și încă este acolo. Nu știu dacă vreunul dintre voi a simțit asta, dar o parte din mine a făcut-o întotdeauna. Iar când MPD a venit, sentimentul a fost și mai fin distilat, ca zahărul în cafeaua de dimineață.
Trebuie să fiu aici. Eu sunt iubitul tău, sunt și stânca ta. Plasa ta. O sa te prind. Te voi tine. Te roagă. Rock Me. Mă iubește ca o stâncă, oh mama. Trebuia să fiu aici, pentru Shelia, până în ziua în care a murit. Dar nu așa, oh nu. S-a presupus că ar fi în toamna unui an îndepărtat, toate s-au reunit din nou, ca Humpty Dumpty. Dar acum îmi amintesc, nu se termină cu: „Toți caii regelui și toți oamenii regelui n-au mai putut să-l alinte pe Humpty împreună”.
3/5/99 Dar picioarele mele erau atât de grele; ce s-a întâmplat cu acea creatură cu picioarele ușoare care am fost creată să fiu? Acum se întinde de-a lungul drumului, încercând să-și rezolve modalitățile de plodding. Iar farul care obișnuia să strălucească pe calea ta tocmai a izbucnit; tocmai a ieșit. Ca să-ți rupi piciorul și să pierzi cârja și să fii nevoit să mergi pe marginea aia blestemată, fără cârjă.
3/5/99 cont. Shelia obișnuia să mă întrebe în primii ani ai relației noastre: „Mai mă iubești?” Și aș răspunde: „Totuși”. Așa că am avut un farmec din aur, care spune „încă” pe de o parte și „AJ” pe cealaltă, iar ea a purtat-o mereu… ne-am uita unul la celălalt și unul ar spune: „Totuși?” Și alții ar răspunde: Totuși... Acum o port, împreună cu toate inelele ei, câte unul pe fiecare deget, și ursul ei de aur în jurul gâtului... și o strig în noaptea, noaptea liniștită, la trupul și sufletul ei mereu nemișcate... "Încă"...
3/6/99 Îmi lipsește SOOO BAD. Asta e tot ce am de spus. Și se spune cu un doliu plictisitor, ca o bâlbâială. Cântă-mă acasă, dulce mamă... dă-l jos. Drumul este lung și singur și nu unul pe care l-am ales. Care este scopul aici? Cine știe?
3/7/99 Înot cât de repede pot. Sper să nu mă înec.
3/8/99 Săptămâna trecută m-am enervat să o văd redusă la o bucată de hârtie, iar săptămâna aceasta este eliminată chiar și din hârtie. Ei bine, va trebui doar să rețină rezidența permanentă în inima mea. Am o încuietoare a părului ei frumos auburn pe care l-am tăiat înainte de a fi cremată ...
3/8/99 Săptămâna trecută, m-am enervat să o văd redusă la o bucată de hârtie, iar săptămâna aceasta este eliminată chiar și din hârtie. Ei bine, va trebui doar să rețină rezidența permanentă în inima mea. Am o încuietoare a părului ei frumos auburn pe care l-am tăiat înainte de a fi cremată.
3/11/99 Peisajul meu a fost modificat permanent. O văd acum alergând sălbatic în vântul albastru,... liber ca spiritul. Ea îmi va bântui pentru totdeauna amintirea și îmi va trece prin minte. Viața este o corvoadă neobosită în acest moment. lucruri de făcut, lucruri dureroase de simțit și întristare peste tot. Nuanțele de culoare ale lucrurilor s-au schimbat cumva... nuanțate cu o ceață plictisitoare sau ascunse în spatele brocartului țesătură... groasă, grea, udată... când merg undeva, oriunde, nu are rost, fără minte rătăcitor... Mă simt la fel ca acum să rătăcesc planeta fără rost pentru tot restul vieții.
3/11/99 Cum pot oamenii să creadă că am fi mai bine fără ei. Ne descurcăm mai bine fără nimeni, căci fiecare dintre noi țesă o pânză, o țesătură în timp, care este conectată la atât de multe persoane și evenimente, mai mult decât chiar știm.
Oameni pe care nici Shelia, nici eu nu i-am cunoscut vreodată sunt afectați de acest lucru și cu cât este mai aproape de ea, cu atât efectul este mai profund. A te îndepărta de țesătura pe care ai țesut-o înseamnă a-ți smulge inima care o ține laolaltă și a lăsa șuvițe de memorie înfiptă la locul ei. Puteți lăsa în urmă problemele voastre pământești pentru o zi mai strălucitoare cu Dumnezeu, dar lăsați în urmă o linie de călătorie distrusă, una pe care sunt sigur că trebuie să o amendați cumva.
3/11/99NOTĂ PENTRU MICIUL ȘI ALTELE SUICIDALE ȘI ORICINELE NICIODATE ÎN BINE PENTRU MOARTE; TU CONTEZI. CELE DRAGOSTELE TĂI ÎȚI ÎȚI ÎȚI ÎȚI ÎȚI ÎNDOI. ESTE O ALTĂ CALEA. ACESTA NU ESTE O IDEA BUNA
Poate crezi că nu înțelegem depresia ta. Ai dreptate. Noi nu. Vă garantez acest lucru; dacă te ucizi, vom intra în depresia ta. Vom deveni cel mai rău coșmar al tău. Asta vrei tu?
Cel mai puțin lucru pe care îl puteți face este să economisiți singura persoană din viața voastră, care cu adevărat are grijă de voi și vă ajută prin durerea pe care o suferiți. Ajută-ne să înțelegem, în special profunzimea acesteia. Nu vrem să cunoaștem detaliile doritoare, doar profunzimea durerii tale și capacitatea pe care o ai, în acest moment, de a o conține.
Depresia și sinuciderea dvs. sunt egoiste atunci când nu sunt împărtășite. Vrem să te vedem făcând-o într-o lume fără timp pierdut și amintiri dureroase. Suntem dispuși să mergem pe această cale cu tine sau am fi în altă parte.
Este în regulă să simțim că suntem aici pentru tine. Cu toții suntem aici pentru cineva și sunteți suficient de speciali pentru a fi acea persoană. Îmi este foarte dor să am grijă de Shelia, chiar și cu toate încercările și necazurile ei. A fost prietena mea de suflet, iar eu ALES să merg cu ea.
Nu m-am simțit împovărat sau obligat, ci mai degrabă am simțit iubire, iubit și capabil să dau lumină și iubire acolo unde era puțin, mai ales iubire de sine. Dacă am putea aprinde fiecare o lumânare, am aprinde lumea.
3/12/99 Ieri a fost cu adevărat greu... o lună până în ziua în care Shelia a murit. Am plâns mult, toată ziua și am petrecut cea mai mare parte a serii la telefon în modul de salvare. Am nevoie de salvare. Al meu e al meu. Shelia mea a dispărut. Ea chiar este. Este atât de incredibil. Am citit postările despre vizionarea și întrebarea despre somnul nostru (alții importanți). Shelia dormea cel mai bine în poala mea sau în brațele mele și, cu siguranță, în propriul ei pat. Nu dormiți niciodată bine în hoteluri sau paturi străine. Era o insomnie fără speranță. Ghici ce sunt acum?
Dacă s-ar întoarce doar pentru o noapte, aș ține-o atât de strâns până a adormit. Adormea adesea pe poala mea pe canapea, în timp ce citeam sau mă uitam la televizor și, de cele mai multe ori, nu voia să mă mișc, deoarece somnul era un lux pentru ea. Presupun că acum nu trebuie să-și facă griji. Îmi este foarte dor să o ating, să-i mângâi părul ...
3/13/99
așa că lucrez cu aurul, iar țesutul fin este ...
și se simte cu adevărat bătrân și nu se tâmplă niciodată
și dansez pe lună, în timp ce port acul de aur
și știu că va fi în curând, că voi termina această rotire.
și mă voi trezi mâine și voi visa același vis
o zi plină de întristare, așa cum par toți.
Îmi voi aminti zilele bune și le voi prețui pe toate
în timp ce trăiesc în această ceață orbă, în cădere liberă constantă.
Dacă doriți să vă trimiteți gândurile către Allyson, nu ezitați trimiteți-o prin e-mail.
Următor →:Bine ați venit la WeRMany ...
