Comportamentul codependent face ca victimele să fie abuzive și manipulatoare

În timpul căsătoriei mele abuzive, am învățat un mecanism de gestionare dezordonat și negativ. Mecanismul de coping m-a făcut să mă comport manipulativ. Uneori m-a făcut să mă întreb dacă sunt abuzatorul. Acest mecanism de coping m-a ținut orb față de pericolul real în care trăiam, dar foarte conștient de cât de mult am învinuit doar pe mine pentru că am provocat atâta durere. Unii numesc acest mecanism special de coping dezordonat codependență.

După doar puțin timp de a trăi în abuz, am observat schimbări în mine care nu mi-au plăcut. Pe atunci, nu știam despre codependență. Nu am înțeles manipularea, controlul sau abuzul pentru că nu am experimentat-o ​​niciodată. Am înțeles doar că oamenii ar putea avea probleme conjugale și astfel de probleme au fost defectele ambelor părți (De ce sunt responsabile victimele într-o relație abuzivă?).

Dar, privind înapoi, este evident că mi-am manipulat agresorul cât de bine am putut. M-am gândit că dacă aș face aceasta corect, aș putea să-l fac pe abuzatorul meu să se comporte cu drag sau cel puțin mai puțin cu ură. Aș putea să-l fac să fie un om mai bun. Codependența m-a făcut să cred că sunt

suficient de puternic pentru a controla abuzatorul meu. Și bine, ideea că o persoană o poate controla pe alta nu este chiar răul din spatele relației abuzive?

Deși este adevărat că am manipulat pentru a păstra pacea, controlul comportamentului folosit de o victimă a abuzului este la fel de nesănătos ca și pentru agresori.

Asemănări între comportamentul abuziv și codependent

Am vrut ca fostul meu abuzator să se comporte diferit, la fel cum și el a vrut același lucru de la mine. Am vrut ca el să se comporte de parcă i-ar păsa de sentimentele și gândurile mele, la fel de mult dacă i-ar păsa dacă există sau nu mâncare în burta mea. El credea că treaba lui este să meargă la muncă și să pună mâncare pe masă. Perioadă. Am crezut că aceasta nu este decât o parte din responsabilitatea sa ca soț și tată. Am vrut ca el drastic schimbă și devine omul pe care credeam că ar trebui să fie.

Am încercat să-i manipulez dispozițiile, în primul rând pentru a-l menține fericit. El mi-a manipulat stările de spirit pentru a mă menține dezechilibrat și, prin urmare, mai ușor de controlat.

Dacă aș crede că pot dă-i o lecție despre cum să fiu persoana pe care am vrut-o să fie, aș sări pe ea din toată inima, încrezătoare că va vedea lumina de data asta. El a reacționat cu furie abuzivă care ne-a inundat casa, el se năpustise, deplângându-se cum încercam mereu să-l schimb.

M-aș gândi, în mod auto-drept, în sinea mea: „Ai dracul de drept, încerc să te schimb! Este pentru binele tău. "

Nu, schimbarea lui ar fi pentru binele meu. Îi plăcea cine era; Eu sunt cel care nu a vrut să accepte adevărul. Eu sunt cel care a ales să rămân cu cineva nu mi-a placut. Am ales să mă martirizez pentru o cauză pe care nimeni altcineva din familia mea nu o înțelegea.

Manipularea este rea pentru toată lumea. Controlul comportamentului te face să crezi că ai putea reuși să schimbi agresorul. A avea chiar și puțin succes în utilizarea manipulării și controlului - chiar și pentru binele mai mare - face parte din motivul pentru care victimele rămân în relații abuzive. Sunați-l luând puterea înapoi, dacă doriți, dar este o putere falsă. Nimeni nu are acest tip de putere.

Diferențele dintre comportamentul abuziv și codependent

Diferența majoră între comportamentul abuziv și codependent este remușcarea. Când ești abuziv și mai ales când metodele tale de control au funcționat, te simți mai bine. Lumea ta este în ordine. Orice scuze pe care le faceți sunt calculate pentru a fi necesare pentru câștig, nu pentru că vă simțiți rău în legătură cu abuzul. Atâta timp cât comportamentul tău abuziv a atins un obiectiv, te simți justificat, nu regretat.

Când ești codependent și crezi că te-ai comportat îngrozitor, de obicei te simți rău. Poate că nu în momentul inimii tale, dar la scurt timp după ce te-ai liniștit. Codependenții simt remușcări și se învinovățesc pe ei înșiși decât ar trebui oricine. Rănirea altcuiva se simte rău, chiar dacă persoana pe care ai rănit-o ți-a întunecat ochii sau ți-a smuls inima. Să te ierți pentru că ai rănit pe altcineva este aproape imposibil, iar codependenții se străduiesc să facă lucrurile în regulă - chiar acceptăm mai multe abuzuri ca pedeapsă.

Pentru a mă ajuta să învăț să mă iert, terapeutul meu a spus: „Kellie, uită-te la motivele tale din spatele acțiunilor tale”. Motivele mele mi-au apărat psihicul; nu l-au atacat pe ai lui. Urâciunea mea față de el a ieșit la iveală când am fost întors într-un colț (verbal sau de altă natură). M-am rușinat de mine după ce am reacționat la el cu mânie și nume. Spre deosebire de acțiunile abuzive ale fostului meu soț, abuzul față de el a încetat de îndată ce m-am simțit liber din colț și a fost rapid urmat de remușcări și scuze.

În remușcarea mea, am crezut că are dreptate în legătură cu mine. Eram o persoană oribilă, meritam să fiu tratat prost pentru că L-am tratat prost. Am rămas prea mult timp în căsnicia mea abuzivă pentru că nu mi-am dat seama că lupt pentru libertatea mea. Am crezut că mă lupt pentru că eram o vrăjitoare cu o majusculă B. Dar dacă mi-aș fi examinat motivele cu sinceritate, aș fi văzut că, deși eram un om imperfect, motivele mele pentru a vrea să-l rănesc erau, din păcate, justificat.

A fost greu de scris. Trebuie să dureze o vreme pentru a accepta adevărul.

Cum să te eliberezi de un comportament codependent

Vă puteți pune această întrebare dacă sunteți într-o relație abuzivă sau nu pentru a vă ajuta să vă eliberați de voința altor persoane.

Intreaba-te pe tine insuti, - De ce fac asta? pentru a vă ajuta să vă clarificați motivele și astfel să expuneți adevărurile subiacente.

De exemplu, când aș intra în panică cu 15 minute înainte de întoarcerea lui, pentru că casa nu era curată, mă întrebam „De ce fac asta?” Răspunsul a fost „Pentru a-i evita furia”.

Nu aș putea accepta că, dacă agresorul meu ar vrea să se înfurie (să-și consolideze controlul asupra mea), nu contează cât de curată era casa mea. Nu a contat ce am făcut sau am spus, așa că încercarea de a evita abuzurile făcând lucruri pentru a-l potoli pe agresor este inutilă.

Pe de altă parte, dacă răspunsul meu a fost „Pentru că sunt bolnav și obosit de a privi mizeria asta! "atunci acea este un motiv valid pentru curățarea casei. Și nu încercați să-l „pedepsiți” pe agresor nu curățarea casei dacă preferați să o aveți și așa! (Comportamentul codependent te rănește atât de mult cât speri să rănească pe altcineva. Notă: Nu doare niciodată pe altcineva atât de mult cât te doare pe tine.)

Scopul acestei întrebări este să vă asigurați că faceți lucruri care tu vrei să faci sau să te simți responsabil pentru a face față de ce simți că alții vor să faci.

Dacă te apropii de a face ce tu simțiți-vă important și necesar și mai departe de ceea ce credeți că vor alții de la voi, veți beneficia de voi înșivă pentru că veți face lucruri care vă oferă un sens al scopului. Te vei comporta în moduri care te fac să te simți mândru tu și să poți să te descurci mai bine cu prostia abuzatorului tău cu privire la ceea ce el sau ea preferă să faci.

Verifică-ți motivele pentru a face orice. Asigurați-vă că motivul dvs. este sunet. Dacă motivul dvs. este să controlați cumva numai comportamentul altei persoane, uitați-l. Acesta este un comportament codependent.

Lăsați ideile dvs. pentru a pune capăt codependenței în comentarii.

* Ori de câte ori vă întrebați un „De ce?” întrebare, ferește-te de gaura de iepure. Nu uitați să răspundeți la întrebare pentru dvs., nu așa cum v-ar dori agresorul să răspundeți. Citit De ce? Este întrebarea greșită pentru mai multe informatii.

Pe Kellie Jo Holly o puteți găsi și pe site-ul ei la Jurnale de abuz verbal, Google+, Pagina de Facebook, Stare de nervozitate și Autori Amazon.